OMEGASHOW

1) Старший мастер

Старшего мастера на регулярной основе сношает Заместитель Великого по ремонтной части, отчего у Старшего основательно пригорает и в то же время возрастает показатель избыточной жертвенности. Впрочем, действительность расходится с той картиной, которую преподносит Старший, т.к. его действия скорее компрометируют подчиненных «чей зад я прикрываю».

2) Старший электромеханик

Чаще всего, ст. «Э» ничего не знает. Он что-то слышит в окружающем его шуме, но способен оперировать лишь условными обозначениями.

3) Электромеханик

Считает, что знает больше чем ст. «Э» и при каждом удобном случае старается его этим попрекнуть. Несёт ответственность за некомпетентность ст. «Э».

4) Регулировщик РЭА

Знает столько же сколько и Электромеханик, но молчит. Выполняет тот же объем работ что и Электромеханик, но молчит. Если Старший в очередной раз пересрется с Заместителем, то Регулировщика депремируют на пару с Электромехаником в семикратном размере, чем за нарушение правил охраны труда или отвалившиеся от вагона на ходу детали .

МС - Михаил Судаков

ЮЛ - Юрий Лущинский

ЕК - Евгений Кузьмин

МС: Хорошо, да. Я очень хочу передать большой привет «Альфа-Банку». Я не так давно, ну, месяц назад, просто я держал это в себе, у меня пропали все мои карточки — я их то ли забыл, то ли вытащили, не суть важно; слава богу, это всё достаточно быстро восстанавливается. Я пришёл домой и не знал, то ли я их где-то посеял, то ли я их где-то дома так засунул очень аккуратно и теперь не могу найти (такое тоже случается). Когда мне пришла смс-ка из «Тинькоффа», что 170 рублей я потратил только что где-то в «РосАле» (это было примерно в час ночи), тут я понял, что всё-таки я не дома их потерял, я где-то их забыл на улице. Я сказал: «Вот блядь!» — потому что у меня там как бы «Тинькофф» рублёвый… А, «Тинькофф» долларовый у меня там, собственно говоря, был, и «Альфа-Банк» основной у меня был, основная карточка.

ЮЛ: А ты думаешь, по PayPass расплатились? Просто прижали карту?

МС: Да, разумеется, по PayPass, потому что в большинстве случаев до 1000 покупки нормально проходят, без всяких особых вариантов. Вот. И я такой: «Окей». Я сразу позвонил в «Тинькофф», заблокировал, сразу же позвонил в «Альфа-Банк», заблокировал моментально. Заказал себе доставку карты, восстановление. У меня и там, и там взяли какую-то небольшую сумму денег за это дело. «Тинькофф» мне привёз через два дня. Мне могли бы привезти, наверное, и на следующий, но поскольку дело происходило ночью, это можно считать как следующий день, поэтому привезли через один. Курьер приехал, доставил. В «Альфа-Банке» мне сказали: «Ну, блядь, четыре рабочих дня, четыре-пять рабочих дней, и выбирайте, в каком отделении вы её заберёте». Я такой: «А вы доставить не можете?» Они такие: «Нет».

ЮЛ: Мы таким не занимаемся.

МС: Я говорю: «А за деньги?» Они такие: «Не-е-ет». Я такой: «Окей». Я выбрал, я выяснил, что неподалёку со мной отделение находится, сказал: «О, как замечательно! Чудесно. Давайте туда». В итоге прошло три-четыре дня — ну, сколько они сказали изначально. Четыре дня, по-моему, прошло (да, они сказали про четыре). Я звоню: «Чего там с картой?» — «Нет, нету карты». Я: «Окей». Подождал ещё день или два. Наконец-то мне пришло сообщение, карту доставили. Я, значит, попёрся туда… тут ещё у меня Лев был в гостях, мы вместе такие потопали в этот «Альфа-Банк», потому что мы там по делам ходили, потом назад возвращались. Значит, заходим… а отделение работает до восьми. Мы заходим в 19:10 — чего-то никого нет. А этот «Альфа-Банк» — он ютится в отделении другого банка, то ли «Балинвестбанка», то ли «Балтийского банка», который гораздо больше в данном случае, и тут маленькое такое отделеньице «Альфа-Банка» в нём. Окей, зашли, там непонятно, где кто. Какая-то дверь. Я туда стучусь, открываю — там сидят две девушки. Я говорю: «Девушки, здравствуйте, мне бы карточку получить». Они такие: «А мы уже не работаем». Я говорю: «Как это — не работаете? Вы до 20-ти». Они такие: «Мы до 19-ти». Я им говорю: «Нет, до 20-ти» — «Нет, до 19-ти». В общем, мы так попрепирались примерно секунд 30, после этого я говорю: «Окей, хорошо». Я позвонил при них в техподдержку как бы и спросил: «Извините, девушки, я пришёл в отделение, мне говорят, что до 19-ти, хотя на сайте написано до 20-ти». Более того, тут я выбежал на улицу, за дверью посмотрел, до 20-ти у них написано. Я возвращаюсь, взял одну из этих, которые сидели в «Альфа-Банке», вывел с собой на улицу, говорю: «Смотрите. Видите, до 20-ти». Они такие: «Ничего не знаем, нам босс сказал, начальник сказал, до 19-ти мы работаем». Типа, отъебитесь. Я такой: «Окей». Я, значит, им пытаюсь доказать, что, типа, нет, до 20-ти. Тут подходит охранник. Я говорю: «Я как раз девушке объясняю, что смотрите, там у вас написано — до 20-ти». Охранник такой: «На заборе тоже много чего написано». Я такой говорю: «Ещё один умник нашёлся! Я правильно понял, что вы „Альфа-Банк“ к каким-то заборам приравняли, а „до 20-ти“ вы сравниваете с известным словом, да, из трёх букв?» Охранник молча отошёл в сторону. В общем, девушка, с которой я общался по телефону, это всё параллельно происходит, она говорит: «Ну, давайте я попробую с ними поговорить». Я включил на громкую связь. «Извините, вы работает до 20-ти, на самом деле. У нас всё указано, и отделение должно работать до 20-ти». Эти такие: «Ничего не знаем» — короче, они послали на хуй ещё и девушку из техподдержки. Я в шоке. Я говорю: «Окей, какие варианты тогда вообще мне остаются?» Они такие: «Никакие, уходите домой».

ЕК: Капец вообще.

МС: И мы — я очень грустный, Лев грустный, зато с охуенными перчатками — мы пошли домой не солоно хлебавши. Я по дороге, разумеется, оставил на этих двух куриц заявку, что, типа, охуели, работать не хотят, ещё и охранник охуевший — в общем, все охуевшие, сделайте что-нибудь. Замечательно, но это ещё не конец истории. Самое охуенное дальше. Мне сказали: «Конечно, всё нормально, примем меры. Разберёмся, накажем по строгости закона». Я говорю: «Ну, окей. Я потратил на это время…» Не деньги, конечно, хотя мог и деньги потратить (мало ли, может, я на такси приехал). Я говорю: «Вы мне доставите карточку?» Они такие: «Мы так не умеем». Я такой, типа: «Ну ёб вашу мать!» Ну ладно, хорошо. Завтра зайду, мне не жалко. Реально, это недалеко от меня. Завтра я, наученный горьким опытом, уже туда попёрся к 18:30, да, потому что они же работают…

ЮЛ: А они работают до шести?

МС: Да, Юра, почти. Я пришёл — никого нет. Я подхожу к двери, где они были до этого, стучу — там закрыто. Я стучу в соседнюю дверь, там, где для бизнеса, — там тоже закрыто. Я подхожу к охраннику (к другому уже, слава богу), говорю: «А где здесь „Альфа-Банк“?» Он мне показывает на терминал, говорит: «Вот „Альфа-Банк“». Терминал, опять же, этого «Балтинвестбанка» или «Балтийского банка», там в одном углу незаметно (он сам весь синий, в их цветах) написано — кнопочка — «Альфа-Банк». Я нажал — и получил талончик, типа № 25. Я охраннику такой: «И чего мне теперь делать с этим талончиком? Окей, я понял, что это „Альфа-Банк“, дальше-то что?» Он такой...

ЮЛ: Дальше иди в туалет…

МС: Да, и подтирайся. Это как… О боже! Я, значит, посидел, подождал пять минут, подошёл ещё раз, постучал — молчание. Подождал ещё пять минут. Пришла какая-то бабушка, такая тоже: «Где здесь „Альфа-Банк“?» Охранник такой открыл рот… я подбегаю, говорю: «Не-не-не, „Альфа-Банк“ не здесь, здесь просто нужно получить, а вообще-то „Альфа-Банк“ должен быть вон там. Там никто не открывает». В итоге мы с этой бабусей подождали на пару ещё минут пять — десять, я смотрю, уже остаётся реально 15 минут до закрытия. Ну как, закрытия по их версии. Я подхожу…

ЮЛ: До семи. Ты же уже живёшь в новой нормальности.

МС: Да! Я подхожу, стучусь в эту дверь, как бы, стучусь — не открывают. Я стучусь долго, я реально минуты полторы стоял просто стучал, увеличивая амплитуду постоянно. Короче, дверь открывается, клуши с предыдущего дня такие: «Да-да?» Я говорю: «Вот талончик, блядь! Мне карточку бы получить». Они такие: «М-м-м… Ну а чего вы так стучите, мы бы всё равно вышли, нам нужно документы вынести было». Тут я уже просто подохуел. Я говорю: «Понимаете, осталось 10 минут до того, как вы, по своей собственной версии, закроетесь, хотя на самом деле вы работаете до 20-ти». Они такие: «Нет, до 19-ти». Я говорю: «Нет, до 20-ти». В общем, она такая говорит: «Вам чего нужно-то?» Я говорю: «Карточку, блядь, мне получить нужно». Я получил карточку, сказал: «Спасибо большое, до свидания!», вышел оттуда, оставил ещё одну заявку по телефону. Мне опять сказали, что их строго накажут. Прошло, блядь, две недели или даже три недели, мне пришло сообщение, что: «Ваша заявка удовлетворена». Я такой: «Окей…»

ЮЛ: А что это значит?

МС: Да! Я подождал для приличия ещё день: может, мне позвонят, чего-нибудь скажут, разъяснят, что значит «заявка удовлетворена». Я звоню на следующий день, говорю: «Здравствуйте, так и так, моя заявка была». Они такие: «Да» — «А какой статус?» Они такие: «Удовлетворена заявка». Я говорю: «Что это значит? Я заявлял на ту-то, на сю-то, на охранника — чего с ними сделали? Наказали, расстреляли, похлопали по плечу, сказали: „Так с ними, с пидорами, и обращайтесь дальше“?» Я, конечно, другие слова использовал. «Как… чего сделали?» Они такие: «У нас нет этой информации». Я говорю: «Ну как? А почему? Мне что, на вас теперь, что ли, заявку писать? Какой в этом смысл?» Я говорю: «Вы мне ни хера не сказали абсолютно. Может, вы им конфету дали, может, вы им премию дали, что значит „заявка удовлетворена“?» — «У нас нет больше информации» Я такой: «Блядь!..» Тут я не сказал, конечно, «блядь», но я сказал всё, что я думаю об «Альфа-Банке», сказал всё, что я думаю об их системе доставки, и они, разумеется, похихикали как бы, распечатали, наверное, талончик и им подтёрлись, моим заявлением. То есть я просто в таком ахуе небольшом от «Альфа-Банка» в этом плане, что у-у-у!.. XXI век, когда тебе карточку уже давно привозят за три дня, если вы «Рокетбанк» (или за четыре), и, блядь, за день или за два, если вы «Тинькофф», когда не нужно переться ни в какое долбаное отделение, до сих пор такая хуйня происходит, где сидят какие-то клуши, которые говорят: «Ничего не знаем, у нас обед» — вот в таком стиле, серьёзно.

ЮЛ: Это какой-то совок, извини меня. Это на «Альфа…»

ЕК: Капец вообще! Слушай, даже в «Сбере», я не знаю, я давно не встречал, чтобы…

МС: Вообще, просто голимейший совок! Да в «Сбере» такой хуйни давно нет уже.

ЕК: Второй банк страны, блин.

МС: Да, серьёзно, это адово; но хотя бы, я надеюсь, это получилась смешная история.

ЮЛ: Не, она действительно была очень смешная.

ЕК: Смешная, да. Смешно очень.

ЮЛ: Ты практически попал во временной луп.

МС: Примерно, примерно.

ЮЛ: Причём дежавю, Матрица перестраивается. Лучше выходи. «До семи как бы».

МС: «Нет, до восьми».

ЮЛ: Может, в каком-нибудь кошмаре. Ты будешь спать, в кошмаре а-ля Дэвид Финчер, тебе будет являться какая-то женщина, которая: «Нет, до семи!»

МС: Точно-точно. Причём я почти уверен, что люди, особенно операторы и так далее, которые слышали мои возмущения по поводу что значит «моя заявка удовлетворена», искренне не понимали: хули он возмущается, мы всем говорим: «Заявка удовлетворена», обычно все говорят: «А, да? Правда? Ну, спасибо большое, до свидания!»

ЕК: Нет, я не согласен. На самом деле, люди, которые работают в этой системе, они ещё лучше тебя представляют, какая там хуйня происходит. Ну, ты столкнулся с определённым внешним бизнес-процессом, да, и он как бы работает через жопу.

МС: Ага.

ЕК: А люди, которые работают внутри кривых бизнес-процессов…

МС: Ну, скорее всего. Да, ты прав.

ЕК: Они гораздо лучше понимают, и на самом деле я часто встречаю, когда люди какой-нибудь одной корпоративной среды ржут или сетуют на то, как у них всё через жопу; я уверен, что операторы-то как раз таки…

МС: Не, может быть.

ЕК: Они уже просто фильтры включают. Ты думаешь, ты один такой принципиальный? Люди же постоянно звонят, жалуются на что-то, особенно в такой огромной структуре.

МС: Да я даже не буду спорить. Потому что в определённый момент ты, когда общаешься с техподдержкой, когда тебе что-то сильно не нравится, если ты попадаешь на такого неопытного работника, он начинает возмущаться, он начинает в ответ тебе пытаться хамить, ещё какую-то херню нести; а если ты попадаешь на опытного, просто в определённый момент у него такая галочка «режим робота», и всё, что он может тебе ответить, — это, типа: «Я могу вам ещё чем-то помочь?», «Я ответил на ваш вопрос?»

ЮЛ: «Ваша заявка удовлетворена, ваша заявка удовлетворена».

ЕК: Ну, понятно. Естественно, они фильтруют всё это, потому что…

МС: Да-да.

ЕК: …если бы они не фильтровали, они бы сошли с ума.

ЮЛ: С ума сходили.

МС: Danger-danger! My shitty acting is ruining saga. В общем, да. Вот, всё.

ЮЛ: Тебе осталось только поступить с этими двумя женщинами, как ты поступил в водителем „Убера“. Вот всё, что я могу тебе предложить.

МС: Ну, как бы ББПЕ, я понял, да. Нет, ну всё-таки я не настолько…

ЮЛ: Сделай вид, что ты — Джонни Депп. А они — Эмбер Хёрд.

МС: А, то есть прийти, в них кинуть айфон? Понимаешь, Юра, в чём проблема, я кину в них айфон, они возьмут айфон, закроют дверь, типа: «Пошёл на хуй! Мы работаем до семи, сучка! Ха-ха-ха!» — и всё. Вот.

Источник: КГ

36 лет назад умер Владимир Семёнович Высоцкий,но он будет вечно жить в наших сердцах.

Когда-то, лет 30 назад, я учился в N-ском учебном заведении, и на лекции по литературе, разбирался вопрос:" Чем отличается настоящая поэзия , от текста с рифмой?" Педагог Дашкевич говорил, что в настоящей поэзии , кроме рифмы, ещё есть такая возможность передавать содержание, эмоции, чувства, состояние природы, звуки , - все это передавать с помощью чередующихся буквосочетаний.

Он даёт пример: у Пушкина стихи:" .... ты волна, моя волна. Ты гуллива и вольна . Ты гуляешь по полям..... и т.д." . Повторение букв "В" и "Л", создает ощущение нахождения на берегу моря, и шум набежавшей волны.

Этот эффект и в поговорке:" От топота копыт, пыль по полю летит". Чередование букв "Т" и "П" создает эффект топота табуна коней.

Мне захотелось найти такой-же приём в стихах Высоцкого. По моим наблюдениям, этот приём есть в стихотворении:

Спасите наши души.

В припеве есть 12 букв "С", 12 букв"Ш", 10 букв "У".

Свистящие буквы "С" и шипящие буквы "Ш" создают звуковое сопровождение выхода воздуха из ограниченного пространства. А глухие буквы "У" создают звуковой фон, вроде ударяют молотком по корпусу лодки, как бы спрашивая:" Есть кто живой?".

В конце припева есть 2 буквы"Ж" - они у меня создают ощущение трагического финала.

Может это всё просто мои фантазии, но мне нравится так думать.

Текст: Вячеслав Шалаев

СПАСИТЕ НАШИ ДУШИ

Уходим под воду

В нейтральной воде.

Мы можем по году

Плевать на погоду, —

А если накроют —

Локаторы взвоют

О нашей беде.

Спасите наши души!

Мы бредим от удушья.

Спасите наши души!

Спешите к нам!

Услышьте нас на суше —

Наш SOS все глуше, глуше, —

И ужас режет души

Напополам…

И рвутся аорты,

Но наверх – не сметь!

Там слева по борту,

Там справа по борту,

Там прямо по ходу —

Мешает проходу

Рогатая смерть!

Спасите наши души!

Мы бредим от удушья.

Спасите наши души!

Спешите к нам!

Услышьте нас на суше —

Наш SOS все глуше, глуше, —

И ужас режет души

Напополам…

Но здесь мы – на воле, —

Ведь это наш мир!

Свихнулись мы, что ли, —

Всплывать в минном поле!

«А ну, без истерик!

Мы врежемся в берег», —

Сказал командир.

Спасите наши души!

Мы бредим от удушья.

Спасите наши души!

Спешите к нам!

Услышьте нас на суше —

Наш SOS все глуше, глуше, —

И ужас режет души

Напополам…

Всплывем на рассвете —

Приказ есть приказ!

Погибнуть во цвете

Уж лучше при свете!

Наш путь не отмечен…

Нам нечем… Нам нечем!..

Но помните нас!

Спасите наши души!

Мы бредим от удушья.

Спасите наши души!

Спешите к нам!

Услышьте нас на суше —

Наш SOS все глуше, глуше, —

И ужас режет души

Напополам…

Вот вышли наверх мы.

Но выхода нет!

Вот – полный на верфи!

Натянуты нервы.

Конец всем печалям,

Концам и началам —

Мы рвемся к причалам

Заместо торпед!

Спасите наши души!

Мы бредим от удушья.

Спасите наши души!

Спешите к нам!

Услышьте нас на суше —

Наш SOS все глуше, глуше, —

И ужас режет души

Напополам…

Спасите наши души!

Спасите наши души…

1967

Есть у меня один такой знакомый рубаха-парень Вася. Пять лет назад Василий женился по залету. До женитьбы Вася вёл довольно праздный образ жизни. Раз в каждые несколько кварталов менял личный транспорт, каждый понедельник изматывал товарищей по работе рассказами о своих клубных похождениях. Собственно и будущую супругу Василий повстречал за одной из питейных стоек. Цветочно-конфетный период пролетел за три месяца на заднем сиденье Васиного авто. После чего, из под груды конфетных оберток Васе засигналили две полоски теста на беременность. Василий не отчаялся, а взглянул на ситуацию с присущим ему оптимизмом. За невестой стоял влиятельный папа, а значит полагалось и соразмерное папе приданное. Так Вася и рассудил.

Незадолго до свадьбы, к Васе заехала погостить младшая сестричка Даши. Вследствие чего, всё свободное время Василий занимался извозом первой по ночным клубам Питера. – Если малая, с твоих слов, знатная блядь, то не задумывался ли ты что и старшая ей фору может дать? - резонно подмечали товарищи по работе, с которыми Вася откровенно и в красках делился своей тяжкой долей. – Но батя то у них… человек с карманом! - только и бубнил Василий.

Вскоре после свадьбы Дарья разродилась. Дашин папа ценил своей карман, а посему все свои средства Василий вкладывал в ремонт Дашиной квартиры. Вскоре встала нужда дополнительного заработка и Василий нашел вторую работу, а на основной перевелся в смену. Перед товарищами Вася не унывал, а в деталях описывал свои последние похождения и сколько и в каком городе у него «запасных аэродромов».

Так Василий и жил, пока Дарья не заскучала. – Ну, если хочешь чем-то заняться, может быть тебе в кружок какой записаться? – рассудил Василий. – В туристический, например.

Так Даша и поступила. Записалась в туристический кружок и больше Васю не донимала. Да только вот в кружке том, Даша завела интрижку с ментом, а спортивным ориентированием они занимались во время Васиных ночных дежурств. Василий как неладное заподозрил, так сразу взял на работе отгул и раскрыл с поличным нерадивых туристов. Да только вот беда, мента ведь бить нельзя. Вследствие чего, Василий расшиб руку о пожарный щит.

В последующие пару лет, Василий предавался чревоугодию и блуду. Только вот со вторым не особо ладилось. – Представляете мужики, ходили с парнями в клуб и встретили общую знакомую, а она там днюху отмечает. В общем всех на свою хату зазвала, а меня не пригласила. – недоумевал Василий. – Так ты же это, разведенка. – отвечали мужики. – В смысле разведенка? – всё так же недоумевал Василий. – Ну как, просроченный товар. Аэродромщик. – отвечали мужики.

А спустя некоторое время, трудоустроилась в Васину контору юная особа немногим за двадцать лет. Вышло так, что из общего потока ухажеров нахлынувших на юную племянницу одного глубокоуважаемого сотрудника компании, свезло именно Василию.

– Ну что Вась, когда свадьба? – интересовались мужики. – Нет, парни, мне и первого раза хватило! – отвечал Василий.

Через два месяца Вася женился второй раз, ещё через два Вася второй раз стал отцом. В то же время Василий перебрался в областной поселок и пересел на отечественное авто с десятилетним стажем, чтобы второй раз сделать ремонт. И только как и в первый раз, Вася всё чаще и чаще подсаживается на уши мужикам. Да только никто его не слушает, всё и так уже не раз сказано.

Третьего дня заезжала к сестрице на чай. Распив по чайному пакетику с печенюшкой, переместились с Алёнкой в комнату. В комнате свояк Димка дискутирующий с телевизором, да беззаботные племяшки. В общем сестрица за гладильную доску, а я с ней за компанию.

В какой-то момент подмечаю, что Алёнка гладит синюю безрукавную футболку моего мужа, которую я за малоразмерностью просила передать отцу. Ситуация прояснилась в тот же момент - отцу футболка не подошла и она дождевой водой попала обратно в руки к Алёнке.

Тут Алёнка перебивая телевизор и говорит Димке:

- Смотри какая майка хорошая, новая, самое то на даче носить. Возьмешь?

Димка взрывается криком:

- Я ЕЁ НЕ БУДУ НОСИТЬ! ОНА БАБСКАЯ!

- С чего это она бабская!? – продолжает Алёнка. - Отличная футболка. Лето. Дача. Просто идеально.

- ДА БАБСКАЯ ОНА! И БАБАМИ СШИТАЯ!

В этот момент вскипает и Алёнка:

- ТЫ ИДИОТ!? Какими ещё бабами? - вскрикнула она.

На что Димка чинно подскакивает с кресла и схватив футболку тыкает пальцем в бирку:

- ВОТ, СМОТРИ! ПРОИЗВОДСТВО – ИВАНОВО! А КТО У НАС В ИВАНОВО ЖИВЕТ!? – продолжает с остервенением Димка. – ПРАВИЛЬНО, В ИВАНОВО ЖИВУТ БАБЫ! ТО ЕСТЬ ФУТБОЛКА ДЛЯ БАБ! ИЗ БАБСКОГО ГОРОДА И СШИТАЯ БАБАМИ! И ЦВЕТ У НЕЁ БАБСКИЙ! Я НЕ БУДУ ЕЁ НОСИТЬ!

И бурча себе под нос запрыгивает обратно в своё кресло. Да так, что ещё минут пятнадцать успокаивать пришлось, мол всё хорошо Дима, тебя никто её не заставляет носить. Бабская, так бабская. Сын подрастет, да сносит.