Nesvistetb

Мой канал на Дзен: https://zen.yandex.ru/id/5c2e75d52fe7ad00aa075c1b
На Пикабу
поставил 2 плюса и 48 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
9492 рейтинг 4 подписчика 0 подписок 8 постов 3 в горячем

Патриотизм или что?

Сначала хотел написать комментарий, но получилось много слов. Поэтому вынес в пост.
У меня прадед с братьями получил землю при царе под Мариуполем. Потом в 30-х их раскулачили на Урал. На Урале по анонимке статья за антисоветскую деятельность (прабабка имея четверых детей писала и расклеивала антисоветские листовки). Следователь оказался умным. Он ей дал написать пояснение и сравнил оба текста. Полуграмотная прабабка плохо походила на виновницу. Но сигнал был и поэтому отправили дальше в путешествие по стране. Судьба забросила к казахам на Аральское море. Ловля рыбы, сушка и дальнейшая продажа способствовали продолжению путешествия. Прибыли на Алтай. Это путешествие подломило прадеда, проредило семью. Кто умер, кому разрешили остаться по маршруту переселения.
До Алтая доехали далеко не все.
Не знаю, какое отношение у меня было бы к власти после подобных издевательств...
Началась война. Два старших сына пошли добровольцами. Пошли защищать страну. Не власть. Самое интересное, прабабка никогда не ругала правительство. Рукой махнёт и скажет в полголоса: "А то ваша власть..." И всё. Ни криков, ни ругани. Уже после смерти их реабилитировали.

Другая часть моей семьи с Кубани. Казаки. Не любило советское правительство казачество. Слишком своевольные люди. В начале 30-х годов станицу оцепили войска НКВД. Привезли откуда-то косарей, которые убрали весь хлеб. Кто выходил из станицы - расстреливали. От крупной станицы в живых осталось чуть больше 1/5 населения. Остальные умерли от голода. Прошло 9 лет. Началась Великая Отечественная. Люди пошли защищать страну...

Мне кажется, что эти люди были крепче нас многих. То, что они перенесли и то, что их это не сломило, просто потрясает. Я не уверен, смог бы я вот так, до конца быть патриотом, не смотря ни на что, не смотря ни на какое давление...

Сегодня посмотрел Явлинского. Человек искренне возмущён тем, что наше руководство заявило, что готово применить ядерное оружие для защиты страны. Его не пугает то, что на Западе на полном серьёзе делают заявления о возможном уничтожении России с помощью подводных лодок. Не пугает стратегия глобального удара. Не пугает то, что разрабатывается стратегия нанесения ядерных ударов малой мощности. Его пугает то, что президент России посмел заявить, что если Россию решат уничтожить, то в таком случае, злодеи получат в ответ всё, что сделает их дальнейшее существование невозможным.

Это на сколько же нужно ненавидеть свою собственную страну, чтобы дойти до таких заявлений?

Показать полностью

Новогоднее приключение

Это было в 2004 году. Я в то время работал на заводе, который еле-еле выживал. Главный акционер завода у нас было НПО "Космос". Очень жуликоватая контора. Занималась строительным бизнесом.
У этой конторы было много объектов в различных городах (Москва, Иваново, Пермь и т.д.). Квалифицированных кадров не хватало и поэтому работникам нашего завода предлагали подработку на стройке в других городах. Это оплачивалось в несколько раз больше зарплаты.
Один мужик уехал на заработки. На 3 месяца. Там встретил местную женщину. Короче, завертелся у них роман. Время командировки подошло к концу. Пора мужику возвращаться домой, к семье. Расставались любовники со слезами на глазах.
Приезжает наш герой домой. На дворе конец декабря. За пару дней до Нового года ему выплачивают заработок за 3 месяца. Этим же вечером произошёл у него с женой конфликт. Какие-то взаимные претензии. Разосрались. Мужик хлопнув дверью ушёл из дома и пропал. На следующий день его жена обзвонила всех, кого знала - никто его не видел. Побежала в милицию, подняла всех знакомых. Искали его несколько дней. Через неделю объявляется пропавший мужик. Слегка помятый, очень тихий, в глаза не смотрит и бланш на пол лица.
Прошло больше месяца. На какой-то небольшой пьянке с друзьями он колется, где пропадал на Новый год.
После скандала дома он решил пройти прогуляться, проветриться и немного успокоиться. Во время прогулки вспомнилась женщина из Перми. Вспомнил о том, как им было хорошо вместе и как она плакала, когда его провожала. Сравнил со злобной женой и решил, что счастье его ждёт в Перми. В кармане была пухлая пачка денег, которую он жене не показывал. Хотел сделать сюрприз.
Короче, такси, вокзал, поезд, самолёт, Пермь. До Нового года пара часов. Едет счастливый мужик в такси к своей любимой, строит планы. Приезжает. Звонит в квартиру. Открывает дверь какой-то мужик в трениках и в майке.... У нашего героя темнеет в глазах. Он отталкивает неизвестного мужика и заходит в квартиру. Сидит его любовь за столом, а рядом ещё один мужик. Попытка предъявления претензий по поводу двух не совсем одетых мужиков закончилась избиением ревнивца. Очнулся он в подъезде. Избитый, без денег и документов, в городе, в котором он нахрен никому не нужен.
Поплёлся на вокзал. Там просил и железнодорожников, и ментов, чтобы ему помогли добраться домой. Помогли. Даже дали немного денег.
Вот такая у него получилась поездка за счастьем)

Показать полностью

Еда на вокзале

Эта история была пять назад на Савёловском вокзале. С товарищем ездили на Савёловский рынок. Возвращались на электричке. Купили билеты. Вышли на платформу - до поезда 20 минут. Есть хотелось зверски. Пирожки покупать стрёмно. Решили купить по куску пиццы. Покупаю два куска. Передаю один кусок товарищу, а сам стою, жду сдачу. Получив сдачу, отхожу от павильона. Начинаю разворачивать свою пиццу и вижу на ней пятна плесени... Охреневаю... Показываю уже жующему пиццу товарищу. Он округляет глаза и начинает рассматривать свой кусок. Естественно, там тоже плесень.
Предвкушая конфликт с продавщицей влезаю в протестующую очередь. Сую продавщице пиццу и говорю: "Какого хрена происходит? Вы мне продали пиццу с плесенью!". Продавщица молча берёт пиццу и возвращает деньги. Т.е., она знала, какую гадость мне продавала.
Расчёт понятен. Жертва покупает несъедобную мерзость и уезжает с ней на электричке. Очень удобно.

Розыгрыш

Я на протяжении года был вынужден работать в довольно скучном отделе. Кроме меня там страдали ещё два человека, волею судьбы попавших совсем не туда, где хотелось бы работать. Приходилось как-то себя развлекать, чтобы совсем не охренеть от тоскливой рутины.
У нас была очень долгая шутка над одним сотрудником. Ежедневно заходили на сайт одной из платных клиник, у которых есть практикующий проктолог и заказывали звонок, указывая номер телефона своего коллеги, который работал в этом отделе ещё до нашего появления. Время, удобное для звонка, указывали обеденное.

Было крайне весело, когда примерно в одно и то же время раздавался звонок и начиналась доверительная беседа о его жопе. Т.к. коллега очень импульсивен и временами впадает в истерику, а его телефон имел очень громкий звук, то мы все получали большой заряд положительных эмоций, позволяющий дотянуть до конца рабочего дня. Причём, звонок прерывался практически сразу после первых матерных слов, а вот его монолог с плеванием и рычанием, продолжался ещё минут 15.


Рекомендую, как первоапрельскую шутку. Выбрать жертву, которую совсем не жалко, и заказать в нескольких клиниках подобный звонок, а время указать разное. Например, с часовой периодичностью. Гарантированно получите удовольствие

Об охранниках из Иванова

В середине 2000-х я работал в Москве вахтовым методом. У нас работал охранником мужик из Мордовии по имени Саня. Он был свидетелем исполнительности охранников из города Иванова, граничащей с дуростью.
В Москве, на Ленинградском шоссе находился объект, на котором работала наша организация НПО "Космос". Приехала комиссия из мэрии и президент "Космоса", ныне разыскиваемый, Черняков. Саня на этом объекте стоял на шлагбауме. Комиссия походила по объекту, посмотрела и, сделав выводы, укатила в мэрию. Черников остался порешать какие-то вопросы.
Через некоторое время подходит к Сане охранник из лички Чернякова и ставит задачу: "Подойди к менту (рядом находился блок-пост) и скажи, чтобы перекрыл движение. Через 10 минут выезжаем". Саня побежал к менту. Передал просьбу. Мент спросил: "Спецномера есть?" - "Нет". "Пошёл нахер"...
Саня бегом к охраннику из лички. Передал, что мент отказывается перекрывать Ленинградку. Охранник из лички подходит к ивановским охранникам и даёт приказ.
А потом начинается спектакль.
Черняков выходит из вагончика, садится в машину. Саня поднимает шлагбаум. Машины начинают выезжать с объекта и тут же ивановские охранники толпой человек в 20 выбегают на Ленинградку на перерез машинам. На Ленинградке начинается дурдом. Экстренные торможения, сигналы, полупарализованные менты, не веря своим глазам, начинают движение к возникшей пробке. Черняков с сопровождением без препятствий уезжают.
Это "событие" освещалось по ТВ-Центру. Ивановских идиотов заластали в отделение.

О том, как один дурак уволил сам себя

В середине 2000-х я работал в Москве вахтовым методом. Установка наша находилась на территории одного из асфальто-бетонных заводов. Кроме неё, был хоз.городок, в котором стояли 10 вагончиков. 2 вагончика хоз.блок (душевая, туалет, комната приёма пищи). 1 - вагончик охраны с двумя охранниками, которые посменно дежурили на установке, остальные вагончики - слесарка, склад, лаборатория, кабинет и вагончики для отдыха.
Старшим в нашей смене работал мужик по имени Владимир. Крайне импульсивный на грани истерики. Психовал страшно. Вопли, швыряние перчаток, пинки по вёдрам. Один раз он промахнулся по ведру и пнул по железобетонному лестничному маршу. Потом неделю хромал. Его психи оказывали подавляющее действие только на неподготовленных зрителей. Кто с ним был знаком - тупо игнорировали его кривляния.
Начальство с нами работало удалённо. Связь по телефону. Иногда приезжали с проверкой. Во время этих проверок Владимир корчил из себя страшно строгого к подчинённым начальника. Когда ему высказывались претензии по поводу его личной работы (ведения документации и т.п.) начинался цирк. Владимир первым делом швырял перчатки, начинал орать, активно жестикулируя, что всё это его затрахало. Он работает из чистого энтузиазма и любви к установке (45 т.р. за 2 недели работы в месяц не в счёт). Писал заявления на увольнение, шёл собирать сумку с воплями "Всё, уезжаю нахер". Короче, кривлялся, как мог.
Начальство, которое было далековато от физической работы на установке, относилось к этому спектаклю сдержано. Заявления на увольнения рвались. Рыкали на него, чтоб он успокоился и шёл работать.
Эта история продолжалась 4 года. Каждый месяц Владимир устраивал хоть одну истерику на пустом месте. А потом у нас временно заменили директора. Мужик положительный. Хотя и бывший военный, но никакого бычества по отношению к подчинённым не было.  
Приезжает новый директор к нам на установку знакомиться с людьми. Дело происходит летом. Солнце светит ярко. На директоре солнцезащитные очки (у него с глазами были большие проблемы).
Рассказывает охранник. Подходит директор к Владимиру протягивает руку, представляется. Владимир сквозь зубы ему отвечает, что приличные люди, когда разговаривают с кем-то, снимают очки. Охранник в шоке. Директор начинает объяснять, что у него больные глаза, но очки снимает. Директор начинает интересоваться, как здесь обстоят дела, в чём вообще заключается наша работа. Объясняет, что его назначили 2 дня назад и в этом направлении у него опыта нет никакого. Владимир ему отвечает, что некогда ему сейчас разговаривать. Кивает на лаборантку и заявляет, что его люди ждут. Берёт банки под анализы и быстро уходит в направлении установки. Директор охреневает и бежит за ним.
Мы находились на установке. Прибегает радостный Владимир с банками. Лезет на реактор отбирать пробы. За ним прибегает какой-то мужик (директор) и тоже лезет на реактор. Владимир ставит банки с пробами в ящик, что-то говорит мужику и убегает. Мужик бежит за ним.
Рассказывает охранник. Прибегают Владимир с директором. Владимир отдаёт пробы лаборантке. Директор отдышался и опять начинает задавать вопросы. Владимир начинает истерику. Швыряет перчатки на землю, начинает орать какого хера до него все докапались, что его всё достало, и пошло оно всё нахер. Идёт в кабинет и пишет очередное заявление на увольнение. Вручает директору. Тот, уже совсем охреневший, просит Владимира не горячиться. На это он получает ответ: хер с вами, эту вахту доработаю и чтобы в последний день мне привезли трудовую. Потом заявляет, что ему некогда и нужно уходить на установку, пока она там не сгорела. И отчаливает. Директор в шоковом состоянии отбывает в офис.
Через 2 дня мы узнаём, о приказе на увольнение Владимира.
До конца вахты Владимир находился в состоянии побитой собаки. Не мог поверить, что вот так раз - и всё...

Показать полностью

О плагиате на пикабу

Сегодня захожу в Яндекс. В ленте вижу пикабушный текст с названием "О еврейском воспитании".

О плагиате на пикабу Плагиат, Кража, Наглость, Бесстыдное поведение

Начинаю читать и обалдеваю... Это мой текст, который я написал в конце декабря в комментариях к статье.

О плагиате на пикабу Плагиат, Кража, Наглость, Бесстыдное поведение

Вот мне интересно, совесть есть у человека? Хоть мизер? Почему нет ни одного упоминания, что текст скопирован? Почему текст преподносится от первого лица? Есть какая-то возможность наказать вора?
Статья с моим комментарием: http://fb.ru/post/literature/2015/11/14/2778
Ворованный текст: https://pikabu.ru/profile/Dildodemon

Показать полностью 1

Сюрприз вместо Фейри

Это было лет 5 назад. Я работал в Москве. На одном асфальто-бетонном заводе у нас была установка. Кроме неё, был хоз.городок, в котором стояли 10 вагончиков. 2 вагончика хоз.блок (душевая, туалет, комната приёма пищи). 1 - вагончик охраны с двумя охранниками, которые посменно дежурили на установке, остальные вагончики - слесарка, склад, лаборатория, кабинет и вагончики для отдыха.
Повадились охранники пользоваться нашим средством для мытья посуды. На тот момент средство стоило около 40 рублей за бутылку. Пару раз у них спросили, неужели у них нет денег на приобретение своего средства. Ребята отшутились.
Мне эта ситуация очень не понравилась. Решил я их немного отучить пользоваться чужим. Вылил Фейри из бутылки, а вместо него налил трасмиссионное масло. Бутылку поставил на старое место. Новую бутылку с Фейри убрал в шкаф.
Время было обеденное. Наши ребята ушли в город, а я остался. Не помню, чем-то занимался в слесарке. Выхожу из вагончика и вижу картину: охранник хозяйственным мылом в тазу отмывает от масла свою посуду. Молча, сосредоточенно и не возмущаясь. Я сделал вид, что не заметил и прошёл мимо. Через какое-то время они поменялись. Второй охранник пообедал и пошёл мыть посуду. Я отправился в слесарку. Минут через пять приходит охреневший охранник и интересуется, что было в бутылке из под Фейри? Я включаю непонимание и спрашиваю, а с какого хрена тебя это интересует? Тупые хихиканья охранника, бред про любопытство и т.п. Я ему честно отвечаю, что там масло. Нужно было кое-что смазать, а другой бутылки не оказалось.
Вернулись ребята из города. Я им рассказал. Они поржали. На следующий день у нас заканчивалась вахта и нам нужно было уезжать. Бутылку с маслом я убрал в шкаф, чтобы подсунуть охранникам на следующую вахту.
Уехали мы домой. Дней через пять, позвонил директор и велел нам приезжать за зарплатой. Сказал, что собирается в отпуск и мы можем просто обломиться на следующей вахте.
Приезжаем. Ребята, которые нас сменили, находясь в некотором возбуждении рассказывают историю. Что чуть не случился Российско-Армянский конфликт.
По соседству с нами была база. На ней работали 2 армянина Ашот и Артур. Очень хорошие люди. Артур чинил Газель. Измазался. Пришёл к нашим ребятам и попросил в душе искупаться. Естественно получил разрешение. Пришёл с мыльно-рыльными принадлежностями. Один из наших парней решил ему помочь. Ты, говорит, с Фейри помойся. Охрененно отмывает. И даёт ему нашу бутылку с маслом. Артур залезает в душевую кабинку и перемазывается весь нахрен маслом. Охреневает. Решает, что над ним так прикололись, начинает дико орать и сыпать проклятьями. Уходит с воплями. Парни, нихрена не понимая быстрой перемены настроения армяна, находятся под впечатлением. Прибегает Ашот узнать, что случилось с Артурчиком и почему он стал таким бешенным. Короче, через какое-то время все понимают, что произошла трагическая случайность.
Ашот просит простить Артурчика. Рассказывает, что тот понял, что над ним не прикалывались и ему очень стыдно. Потом говорит, что у Артурчика был очень тяжелый и нервный день. Дело в том, что Артур откуда-то ехал и ему очень сильно захотелось искупаться на пляже, но плавок у него не было. В семейниках ходить среди людей - не комильфо. Заезжает Артур в магазин. Пытается выбрать плавки, но они все запечатанные. Подскакивает к нему паренёк и успокаивает, что сейчас он ему подберёт плавки, которые на Артурчике будут как влитые. Замеряет его и направляет в примерочную. Сам бежит за нужными размерами. Артурчик разделся. Консультант ему передал плавки подходящего размера. Артур собрался их одеть и обнаружил, что это стринги... Начинает орать из кабинки, что он не пидор и такие плавки не будет покупать. Затем у него складывается в голове пазл, что консультант решил, что Артур - пидор. Начинает орать, что сейчас его убьёт. Кое-как оделся. Вышел из кабинки. Консультант в это время свалил и вместо него стоял директор магазин. Директор пытался успокоить буйного армяна, но Артур решил, что директор - тоже пидор, т.к. защищает пидора. Короче, Артура со скандалом и охраной выгнали из магазина. По дороге у него ломается Газель. Он кое-как доезжает до базы. А вечерком его ждал сюрприз в виде трансмиссионного масла)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!