NegoDie

пикабушник
поставил 3107 плюсов и 290 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
10К рейтинг 10 подписчиков 977 комментариев 20 постов 4 в горячем
10

Чудо-баба против Карибских пиратов)

Пятница, вечер, жена улетела в командировку- тоска и печаль(

Взял билет на "Чудо-женщину" и фляжку виски.

Стоит отметить, что места я предпочитаю на последнем ряду.

Рядом никого, можно ноги вытянуть и т.д.

Сегодня я не только "ноги вытянул", но и сложил три подлокотника и принял позу робота-сибарита из Футурамы.

Вкушал картошку, нагетсы, Сырную Мэри, запивал липтоновым чаем и вискарем, короче пятничный рай.

В итоге уснул через 40 минут Чудо-бабы.

Проснулся от криков капитана Джека Воробья, пытающегося ограбить банк.

Огляделся и не нашел пакетов от бургеров, картошки и пустой фляжки.

То есть люди, которые убирают между сеансами, не стали меня будить, а просто забрали мусор, и я посмотрел фильм бесплатно, хоть и второй раз)

Какие молодцы)

19

Полиция в метро.

Сажусь в воскресенье в вагон метро. Домодедовская. Москва. 18:00.

Вижу текущую к моим ногам лужу мочи, бухое тело лет 45-50-ти, которое, не стесняясь женщин и детей, просто ссыт на стенку. Рядом его рюкзак и куча пакетов.


Пассажиры просто отворачиваются или уходят в другой конец вагона.

Закончив процесс он достает сигарету и закуривает.


В голове три варианта:

1. Уе.ать его во время мочеиспускания, выкинуть на следующей остановке вместе с багажом.

2. Нажать кнопку связи с машинистом- пусть вызовет патруль, а их в выходные целые толпы.

3. Выйти на следующей остановке и перейти в другой вагон.


Первый вариант может закончиться для меня проблемами. Тело может схватить инсульт от моих действий или разбить себе сильно голову во время "выкидывания". Да и нет регистрации, лишних проблем не хочу.


Второй вариант сомнителен в ввиду того, что тело находится в метре от кнопки и может меня пырнуть ножом или еще чем. Зассал, пардон за каламбур, но свои потроха дороже.


Выбрал третий, как и пол вагона. Дружной кучкой на Орехово перебежали в следующий вагон.


Сел, наблюдаю.

Заходят три (!) копа на Царицыно. Видимо машинист в камеру увидел и вызвал наряд. Один в фуражке, старший. Двое в доспехах. Шлемы, автоматы-все дела.

Тыкают спящее на лавке тело дубинкой и уходят!!! Карл! Уходят!

Видят тлеющую сигу в руках, зассаный вагон и уходят, боясь за чистоту своих рук, наверное, уходят!!!

Ехал до Речного вокзала. 20 остановок. Всем ровно. Пассажиры морщатся, прокручивают в голове три варианта и уходят в следующий вагон. Тело уезжает дальше в тупик.


А как бы Вы поступили?

-11

Nhor–Within the Darkness Between the Starlight

До 5:30 всё ровно, спокойно листаешь Пикабу.


Начинает виснуть. Тревожишься.


Тревога нарастает к 6:30.


Грешишь на своего оператора, обновляешь остальные открытые страницы.


Там всё обновляется.


Начинает подгорать... терпишь... обновляешь...


На 7:27 вылезает небритая печенька с ключом!


Орешь!!! Грязно ругаешься!!


Осознаешь непродуктивность крика к 8:20.


Смирение... принятие...


9:20- "надеюсь это не "шифровальщик" и всё будет ок, а если и не будет, всё тлен, я ни разу не зависим от интернета((("

720

Не о.уели ли Вы, часом?

Иду по подземному переходу на Домодедовской, волоку сумку- маму провожаю.

Стоят зазывалы на такси. Автобус до аэропорта стоит 120, "южане" берут по 150 за человекоместо. Куда отвезут и с какими последствиями никто не знает, поэтому их услугами пользуются лишь самые отчаянные.

Один "азият" лет 50-ти орет вслед: Слышь, ТЫ! Сюда подошел я сказал! Поехали! Куда пошел, иди сюда, нах!

Я такого со времен молодости в Маймаксе (Архангельский район, криминогенный) не слышал в свой адрес.

Ставлю сумку, поворачиваюсь и переспрашиваю: Слышь КТО? Ты не перепутал ничего, уважаемый?

В ответ летит брань на тарабарском.

Спускаюсь на пару ступенек-человек убегает.


Бомбит, Пикабутяне, реально бомбит от такого сервиса.

34

Утомили, чесслово.

На СТС идет "Большой куш".

Перевод-дубляж граничит с ибмицилизмом (да простят меня люди больные сим недугом).

Почему 80-тилетние преподаватели английского, напрочь отставшие от реалий, переводят этот текст?

Я, простой зритель со средним образованием (инглиш с 5 по 11) слышу английскую речь и понимаю дикую несовместимость перевода с реально сказанным по-русски калом.

Почему только Дмитрий Пучков (человек без языкового образования, ни разу не переводчик, просто мент) смог воспользоваться мозгом и яндекс-переводчиком, чтоб донести до зрителя РЕАЛЬНЫЙ смысл сказанного?

Горите в аду, кАзлы!

-19

На волне про сотовых операторов.

Целую неделю меня атаковали смс-ки: Посылка в пути. Готовьте паспорт. Курьер на подходе.

Я ворошу память и понимаю, что ничегошеньки нигде не заказывал.

Однажды пошли звонки: сейф-пакет рядом, курьер выехал, будьте дома.

Звонит курьер:

-Я у подъезда, выходите.

Посылаю его "работать дальше" и, довольный победой над спамом, возвращаюсь к компу. Через 5 минут звонит "человек-дозвон" из полосатого оператора и говорит:

-Вы же сами 10 дней назад согласились на "абсолютно-уникальную-симку-со-всем-фаршем-на-ней", получите у курьера,

Я, будучи уже на пределе от такой настойчивости, говорю правду!

Да, правду: вспомнил наш с ним постновогодний разговор, в котором я, выпимший, согласился на доставку этой суперсимки, лишь бы отстал.

Отвечаю:

-Был пьян, т.е. невменяем, ничего мне не надо, помутнение нашло, отказ пишите.

Он ошалел и грууустно так:

-Вы серьезно? Отказ? А расходы? Но я же послал симку, курьер вас искал....

Я не стал отвечать на это и повесил трубку.

Никого не жалко, никого.

Знали куда устраиваются.

13

Работа охранника.

Пошли сегодня с женой на фильм "2+1" («Завтра всё начнется»)

Адаптация перевода первоначального названия весьма сомнительна, как и в "первой части"("1+1"-фр. Intouchables, «Неприкасаемые») При том, что фильмы не имеют ничегошеньки общего, кроме главного черного героя.

Видимо "адаптисты" подумали, что если шутку повторить два раза, она будет смешнее вдвойне. Но не о них речь.

Фильм хорош, жена ревела, ноздреватый негр заставил ему поверить и все дела.

Настроение испортили охранники! Да, охранники!

21:50 начало фильма. Пока шла реклама-решил "метнуться кабанчиком" до фуд-корта. Вернулся в 22:01. Вход в "кинорай" закрыт жалюзями, в которые бьются инкассаторы. Рядом висит табличка:"после 22:00 вход с улицы". Решаем топать на улицу. Обходим по периметру здание, метров 400-500, видим 5 входов. Все закрыты. На часах 22:15.

Возвращаемся к единственному на котором написано "Кронверк-Синема после 22 вход с улицы". Мы и так на улице, Карл! Ломимся вовнутрь и нам  открывают.... посетители кинотеатра. Просто щеколду отодвигают.

С замерзшим бигмаком я влетаю на 5 этаж и прошу контролера к полуночи, как фильм закончится, пригласить администратора.

Выходим.

Никого нет. Ловлю первого же человека с беджиком, объясняю причину моего недовольства и прошу администратора.

Слышу в ответ:

Дак этно Коля-вертухай! Он тут недавно, небось запямотывал, с ним бывает, чаго шум-то падымать, зашли жешь, чай не абмарозились.

Работа Коли заключалась в наблюдении за дверью. Единственная, походу, обязанность открыть в 22:00 и закрыть в 03:00.

Ну вот как так?

Отличная работа, все прочитано!