6 постов
6 постов
Хозяин уехал в дальние страны и оставил этого рыжика на дачах. Кот молодой, породу мы определять не умеем. Добрый и ласковый. Бродит по участкам в поисках хозяев.
Поможем перевезти. Себе оставить нет возможности.
Летят столетья, дымят пожары
Но неизменно под лунным светом
Упругий Карл у гибкой Клары
Крадёт кораллы своим кларнетом.
(с) И. Губерман
Третьего дня сталобыть
Сижу на приёме у гинеколога. В оооочень престижной и жутко платной клинике. Ожидаю, соответсно, любезного к себе отношения и адекватности. Гинеколог тщательно спрашивает что и как. Я так же тщательно отвечаю. Один из вопросов "как предохраняетесь?". Я полушутя отвечаю "лучшее средство предохранения - отсутствие секаса".
Тут надо сделать коротенькое отступление.
Мне 47, врожденный диабет, один взрослый ребенок, один озабоченный муж - в наличии :)
Пришла к врачу с целью сделать лапароскопию (перевязка маточных труб) - грубо говоря, стерилизацию. Для особо "умных" - все остальные средства предохранения по той или иной причине не работают. Или иногда тупо рвутся ))) В остальном же все прелести женской физиологии в наличии. Забеременеть - шансы высокие.
Некоторое время назад мы с моим очень вменяемым мужем договорились, что "нормального" секса временно не будет. Пока не решится вопрос с операцией. Как мы справляемся? Гусары - молчать! :)
Поэтому ответ "чем предохраняетесь?" - отсутствием секса.
Врач крайне удивляется. Переспрашивает
- Вы хотите сделать стерилизацию?
- Да.
А зачем Вам? У вас же всё равно нет секса!
Па-рам-пам-пам.
П.С. Обнаружив кучи хуёв в панамке, решила добавить то, что не стала писать в начале поста, чтобы не загромождать как мне показалось излишними деталями. А видимо зря.:
Первое, что она сказала: здравствуйте, что беспокоит?
Мой ответ был: добрый день, ничего не беспокоит, у меня хорошие анализы, мазок, сахара, месячные, но мне 47 и диабет, боюсь забеременеть, поэтому хочу операцию.
Она кивнула, соглашаясь и продолжила опрос.
Далее по тексту.
Мы с мужем 5 лет назад вообще сделали "заподлянку". Поехали в ЗАГС, поцеловались, расписались, никому вообще не сказали. Через неделю собрали родителей в ресторанчик и "предъявили" :)
Никто в обиде не был :)
...по всей квартире валяются мои недопинанные буи. Надо бы разобраться...
Хехехе :) Это всё потому что у нас в Беларуси не полиция, а...
Дано:
1. Муж, страстно обожающий скушать половинку огромного арбуза за один присест.
2. Арбуз, огромный, огромный прям! Красивый, красный.
3. Жена (Я), нервно трясущееся от каждого непонятного чиха существо, с домашней аптечкой 5 кг весом.
Третьего дня, кароч. Дорвался Муж до арбузика. Ну и по старинной своей традиции немедленно выжрал половинку. Мааааленькую такую половинку, блджад. Прямо из арбузика, ложкой. Ну выжрал и выжрал, мне-то что, я уже давно не удивляюсь. Вы спросите как у него получается? Не спрашивайте, я ХЗ.
Собственно арбуз это что - вода же в основном. Проскочит насквозь да и всё. И до этого случая поводов подозревать арбузы в мировых заговорах у нас не было. Но не в этот раз, не в этот раз... В общем через полчаса муж полетел на поклон к фаянсовому трону, для сурьёзного разговору, т.к. Арбуз повёл себя крайне недостойно. Арбуз решил найти альтернативный выход из ситуации "когда тебя съели". И таки нашёл, что характерно.
Пока муж тошн общался, я уже заготовила полные карманы зеленки, йода, хлоргексидин, три упаковки пластыря, барсучий жир и мумиё. На всякий случай мазь Вишневского. Нужно было только решить: какое именно место Мужу намазать, а какое - заклеить в три слоя.
Заклеить и намазать не получилось. Муж сообщил что ему знатно полегчало, и отправился спать.
Затаившись с полными карманами зелёнки я вела наблюдение всю ночь, с тайной надеждой таки применить свои медицинские познания.
К утру Муж был свеж, бодр и полон сил, зараза такая.
Чтош... Поразмыслив: практика Мужа в поедании огромных Арбузов не давала сбоев в течении 50ти лет, а значит - данный конкретный Арбуз был нехорош, недобр и вообще отнёсся к нам без должного уважения. В связи с чем постановили - расстре уничто утилизировать. Арбуз (половинка) затаился на полке холодильника и ждал своей участи.
Через час-два, заметив на кухне Мужа, плотоядно поглядывающего в сторону холодильника, я спросила:
- Что это ты задумал, супруг мой?
- Ну так Арбуз же. Целая половинка!. Жалко же. - с болью в голосе заныл Муж.
- И что? Хочешь ещё поэкспериментировать?
- Почему бы и да! - Радостно воскликнул Муж и, схватив по пути ложку, плотоядно потащил Арбуз в комнату, экспериментировать.
- б#я н###й с###о п####ц" громко подумала я. Но вслух промолчала. Ну кто я такая, чтобы спорить с Мужем, в конце-то концов. И на всякий случай ушла за мазью Вишневского и пластырями. Теперь я решила точно, что именно заклею, а что - намажу.
Эксперимент Мужа оказался-таки успешным. Арбуз был им благополучно сожран безо всяких последствий и реабилитирован. Я была недовольна и пригрозила в следующий раз заранее заклеить пластырем всё, до чего дотянусь, включая Арбуз, холодильник и вход в продуктовый магазин.
Собственно мужчины, они такие. Экспериментируют даже под угрозой пластырей и мази Вишневского. Чорт его знает, может именно поэтому человечество в своей совокупности и выжило, но продолжительность жизни мужчин при этом по статистике... ну вы поняли.
Пы.Сы. Ой да в курсе я, есть у меня уголь в аптечке, и был он применён. )))
