Гарики на каждый день
6 постов
6 постов
6 постов
БУНД
Сегодня отец звонит с дачи, поеду, говорит, к травматологу, ногой ударился.
Поехал.
Звонит через час. Кладут, говорит, в больницу меня прям сегодня.
С пневмонией.
А ногу сказали мазью помазать от ушиба.
Хрен редьки не слаще, как говорится... но удивились мы знатно, т.к. ни кашля, ни температуры. Теперь думаю - как же он вовремя ногой ударился.
И ржачно, и стрёмно.
Для ЛЛ: никто не болеет, не умирает, не умер и никто не пострадал, кроме моих чувств. А пост о том, как грубость и нетерпимось может заставить взрослую (очень) тётеньку плакать три дня. Но по большей части - про милую Кошь. Атеншн!: Пост полон розовых соплей.
У нас с мужем есть КошЬ. Лариса Владовна. И поскольку появилась она у нас еще до брака, то числится как незаконнорожденая :)
Я зову её Ларисонька. Я зову её моя малышенька, моя солнышка, радость, лапочка и бусенька. Для женщины в 46 лет, у которой ребенок вырос и изредка наезжает в гости - это нормально, ящетаю :)
Ларисонька необыкновенно ласковое существо. Любопытная, жизнерадостная, дружелюбная. Мягкая и теплая.
Вечером Лариса уходит спать в гнездо рядом с мужем. Утром приходит ко мне. Она нюхает мой нос чтобы проверить, всё ли это еще я или в кровать забрался посторонний? Я поднимаю одеяло и сонно говорю ей "Ложись спать, рано еще". Она сворачивается тёплым клубочком где-то у меня в подмышке и некоторое время мурчит. Потом глубоко вздыхает, прячет нос в подушку и засыпает. Проснувшись, я тихонечко вылезаю из одеяла оставляя эту сонную тёплую сардельку спать дальше.
Когда Лара хочет поесть, а я сижу за компом, она подходит ко мне и ставит лапки мне на колени. "Сопроводите принцессу на кухню. Принцессе негоже есть без свиты" - говорит она. И мы идём немного подкрепиться.
Иногда она зовёт нас с кухни. "МЯ! МЯ! МА! МАММА МИА! Все сюда, здесь что-то случилось!" Иногда я строго зову её в комнату "Лариса, что случилось? Иди к нам!" Если же я ведусь на её провокации и иду на кухню, она радостно говорит мне "Смотри как я умею!" и запрыгивает на барный стул. Ну или "У нас под холодильником щель, зырь какая клёвая!"
Ларисонька любит побегать и пошалить. Раньше она любила пробежаться с балкона в ванную и с разбегу запрыгнуть там в ванну. Как-то летом в дикую жару, начитавшись Пикабу, мы набрали полную ванну холодной воды (один из доп. методов охлаждения воздуха). Мы, пара беззаботных идиотов, не подумали о Ларисе... Со всей дури шлёпнувшуюся в ванную с холодной водой, бедную, дрожащую и матом жалующуюся на коварство ванн КошЬ мы с трудом достали из под кровати. Я укутывала и утешала её как умела, но она всё равно обиделась. Но, думаю, не на нас, идиотов, а на ванну. Муш мой ржал как конь, но как-то так по-доброму, с сочувствием. Я страдала. С тех пор Лариса неодобряет купания. И в ванну запрыгивает лишь убедившись что посторонних веществ в ней нет.
Когда Лариса была маленькая, ей очень нравились шарики из фольги. Я сворачивала ей шуршащий шарик и кидала в неё с криком "футбол! футбол!" Лара резво подпрышивала и хватала его на лету. Иногда отбивала и радостно бегала за ним по коридору. А иногда просто ловила и несла мне. В зубах.
0_0 делала я, т.к. раньше никогда не видела что кошки носят в зубах мячики.
Лариса звонко зовёт меня из коридора: "МИУ! МИУ! Хочу на улицу! Выпустите меня, выпустите немедленно!" Я строго говорю ей: "Лара! Куда ты собралась! Там зима! Ты отморозишь себе лапки, ушки и хвост. И сама вся отморозишься! Зачем нам отмороженная КошЬ в дому?" Лариса смотрит на меня с укором: "Ну что за котородители, не могут лето включить ради маленькой!" Зато когда лето и прививки мы иногда гуляем по улице, да.
Лариса приходит на мой стол и задрав хвост важно проходит сначала перед монитором, потом в обратную сторону за ним. Я немедленно теряю остатки последних мозгов, и впадая в маразм сюсюкаю: "А кто это, а кто это такой сладенький, а кто тут такой мяконький и красивый?" Лариса снисходительно смотрит на меня и говорит: "Дура ты старая! Я тебе уже десятый раз за неделю повторяю - это Я, Лариса Владовна, хозяйка ваша! Запомни уже!"
Лариса Владовна приходит на рабочий стол к моему благоверному и строго говорит ему "МИУ". Муж немедленно хватает её на руки. У Ларисы Владовны есть одна слабость. Она любит бороды. Не знаю, любят ли бороды её в ответ, но, по крайней мере при мне, еще ни одна борода не жаловалась. Лариса с упоением трётся о мужнину бороду. То одну щечку, то другую. Лариса зажмуривает глазки, мурчит и засонивается. Коварный супруг несет засоненую Ларису в гнездо и укладывает спать.
Отчего же бедная Лариска-то, спросите Вы. И где же трёхдневная слезливость анонсированное в шапке поста? А вот:
Третьего дня, а конкретно в рабочую субботу, посмотрела я на сладко спящую Лару и подумала что завтра все те, кто сегодня работает будут с утра дрыхнуть так же сладко как и она сейчас. Сфоткала и запилила пост. Фотка правда так себе получилась, но суть же поста не в этом была.
От такие пироги с котятами, как говорится, пришли мне в каментах. А все потому что Лариса Владовна - СФИНКС. (Тег "сфинкс" - был).
Это я сейчас понимаю, что не поэтому. А потому что какой-то "ебучий пидарестический человек" просто не любит сфинксов и не может пройти мимо, патамуша анонимно же!
Это я сейчас понимаю, что шёл бы он лесом этот "ебучий пидарестический человек". И что Ларисе вообще похрен.
Но в тот момент я просто тупо расплакалась. А мужу сказала что это ниндзя где-то рядом режет лук, как водится.
Есть у меня дочушка. Красавица и умница. Взросленькая совсем уже.
Я с рождения диабетик и немного "параноила" на предмет возможного появления диабета и у неё, поэтому изредка проверяла ей сахар крови.
Для тех, кто не в теме: есть такая агрегатинка, точное название не помню, похожа на короткую ручку, с дырочкой в торце. Прижимаем туда палец, на кнопку тыц, иголочка из дырки кусь, капелька крови на пальце вуаля.
Чтобы малая моя не боялась, я сказала ей что там нет никакой иголки, вот сама посмотри. (Там и правда иголочка не видна) Тут просто дырочка, она сама делает капельку крови. Как ни странно, но это работало. :)
Третьего дня приехала она к нам в гости. Я, муж мой и она сидим, значит, болтаем, детство вспоминаем. И вот рассказываю я про это мужу, а малая начинает притворно возмущаться:
- какая же у меня коварная мать! Я на полном серьёзе лет до 13 думала что там иголки нет!
Ачивку "коварная мать года", ящетаю, я полностью заслужила :)
Лежу в больнице, в эндокринологии. Планово. Диабетик я.
На соседней койке женщина (с диабетом 1 типа) в возрасте, вредная, хамоватая, грубая, скандальная. Но да и фиг бы с ним, это всего на 10 дней. Терплю.
Обсуждаем с врачом на обходе мои углеводы. Речь зашла о яблочном соке.
Соседка вклинивается в наш разговор:
- а вот мне яблочный сок НИКОГДА сахар не повышает!
Немедленно захотелось пасть ниц и возопить:
- О, Иисус! Я узнала тебя! Даже в таком неприглядном обличье - я узнала тебя! Ты превращаешь яблочный сок в воду прямо в процессе поглощения оного!
Но вслух я грубо сказала:
- Лена! Не говорите ерунду, пожалуйста.
Морали нет. Просто просьба:
Господа диабетики (особенно с 1 типом, на уколах который)!
Хватит пи**еть и нести свой пи**ешь в массы!!!
Для тех кто не совсем "в теме": яблочный сок неплохо так повышает сахар в крови. ВСЕГДА. ВСЕМ.
Эта сплюшка спит в гнезде на моём столе :)
Мои олдскулы олдскульнее ваших олдскулов :)