Как я потом сидел на подушке и переосмысливал свою жизнь
После того злополучного массажа, где моя задница познакомилась с Тьмой, Светом и Абсолютной Истиной, я пришёл домой — и понял, что сидеть просто невозможно.
Как будто у меня в жопе вместо копчика теперь встроенный динамик JBL, и он вибрирует на басах каждый раз, когда я думаю о вчерашнем.
Сел я, точнее, попытался, на табурет — вскочил, как будто сел на раскалённый утюг. Кот с перепугу шваркнулся с подоконника, подумал, что я снова в припадке, как после того раза с текилой и гирляндами.
Лёг я на живот, открыл ноут, включил гугл и начал вводить:
«Массаж жопы… что это было… жопная чакра… зачем трогают булки…»
Через 20 минут чтения я понял:
Я, сука, не был на массаже — я был на духовной чистке через анус.
Это реально существует. Типа там «активация корневой чакры», «высвобождение напряжения через крестец», и вообще, это, оказывается, может даже «лечить страхи».
Братан. Я теперь, походу, не боюсь больше вообще НИ-ХУ-Я.
Потому что если ты выжил, когда женщина в перчатках давит тебе под хвост кедровым маслом под мантры — всё, ты теперь не человек, ты — титановый Будда.
На следующий день звонит мне друг:
— Ну как массаж, брат?
— Хочешь знать, что такое настоящее унижение с просветлением?
— Хочу.
— Тогда бери подушку, садись, и слушай.
Рассказываю. Он лежит, ржёт, ревёт, уже ногами по полу бьёт, и говорит:
— Бро, ты теперь мой духовный наставник. Буддизм для бедных: через жопу к просветлению.
P.S. С тех пор я не доверяю скидкам.
И каждый раз, когда вижу надпись “глубокий расслабляющий массаж” — у меня начинает тревожно чесаться копчик.
