MilkyWay1

#comment_236496387

— Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
 — Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
 — Но зачем?!
 — Не плющит меня в солдаты идти.

Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят! 

— Есть такое слово: «Надо»!
 — А я тогда присягу принимать не буду!
 — Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова. 

— Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
 — Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.

Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет. 

— Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
 — Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
 — А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
 — А чё это?
 — Сегодня получка должна была быть.
 — Я не подумал.
 — Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу.

В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

Зинаида! К маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом — в армию. Годы у вас подходящие.

Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.

Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей?

Природа — не храм, и уж тем более — не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

 — У нас убеждения.
 — Какие такие убеждения?
 — Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
 — Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска. 

— Что, гражданин, не спится?
 — Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!
 — Нет препятствий патриотам!

Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…

Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.

— Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
 — Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
 — Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
 — Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…

Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец. 

— Что, солдат, ссышься?!
 — Так точно, ссусь!
 — Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.

Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут «Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом». Шутка!

В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.

 — Мужики, а где тут берут в «морские котики»? В стройбат у меня нет никакого настроения — с детства не выношу бесплатного физического труда.
 — А ты чё, «косить» не будешь?
 — Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте – и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично е́ду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
 — Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.
Дежурный придёт — там разберёмся.

Шмалите, друзья, скоко хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей парники.

Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну — не ходи. А к тёте Вере — ходи.

У меня сеструха рожает от завцеха.

 — Внучки́, пуля — дура, штык — молодец!
 — Не рви, дед, глотку, угости лучше.
 — А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.

Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.

Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки́, ханку!

Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.

За деда, чудо-богатыря.

Взятку предлагал… Но не дал. — Какой хитрый человек!
 — Чё спрашивал-то?
 — Я не понял… 


— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись.
— Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера — газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!

а сам, соответственно, употребил допинг.

Вами весь пункт провонял! 

— Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
 — Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу.

У меня после этих слов упало…

Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.…

В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.

 — Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
 — Он ещё и идиот… 

— Нам так и не удалось выяснить, как то́рмоза зовут!
 — Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт. — Тебя как, «Федя», зовут?
  — Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик… четвертого разряда.
 — А чё ты им-то имя не назвал?
 — А чё их баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.

Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин. 

— Военный, а нам оружие дадут?
 — Триста тридцать пять…Знаю я там по дороге одно место — с офигенными циркулями!..

— Что будем кушать, мальчики?
 — Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хорошую оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал — накушался. Меня мастер домой нёс.

Труа́ бутель де водка́а, авэк плези́р[1]. 


— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определённо! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.


Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…

— Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем.

С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.

 
— Мальчики, не желаете продажной любви?
 — Я тебе сейчас лицо обглодаю. 

— Хочу пи-пи…
 — Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса. 

— Командиры в кустах не слабятся!
 — Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает…
Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.
 — Выходи, а?.. Может, ему плохо?
 — Хорошо ему!

Смирна-а! Командир выходит! Сарынь на кичку!

Этот прапор глубоко невоспитанный тип. Да что там невоспитанный! Дикий прапор!

Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.

К гадалке не ходи!

Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры.

С верхней полки пердел проказник-прапор, а мы мечтали о подвиге. — Будешь ты, «Федя», Бомбой…
 — Почему Бомбой?
 — Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель! 


— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.

 


— Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
— Обожаю кордебалет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…


Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть.

Пьяница-мать — горе в семье.

 — А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
 — Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место? Нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!

Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.

А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».

Здесь нам кушать не дадут...

Я сказал проще: «Полное говно!»

Без свадьбы только мухи женятся. 

— Это вам не это!
— Понятно!

 
Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.


— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
— Я его презираю…

Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. 


— Ещё немного, и я сойду с ума.
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается.
— А я себе палец пришил!

 


После бани прапор, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.
— Это, бойцы, секретный объект.
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.

 
— Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
 — Может, бахнем?
 — Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом. 

— Как там, на гражданке? Бабы есть?
 — Практически нет, сами удивляемся. 

— Скажите, военный, а где у вас здесь буфет? 

— Вопросов нет. Дайте меню.
 — Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
 — А кофе?
 — Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.

Видите этих прекрасных парней во главе
со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом: дембеля микробов боятся.


Порву, как тузик грелку.

Прикольно… Могло быть и хуже. 


— Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить как положено или будем глазки строить?
— Будем!


Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут. 


— Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.

 


— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».

 


— Гера, ты здесь?
(Гера, в прострации) — Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое! халява! взять-взять!
(Гера по-грызунски клацает зубами и резко открывает глаза) — Что будем пить, девочки?


Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.

Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.

 — Слышь, а у тя много долгов на гражданке?
 — Где-то на пароход…
 — И чё, типа, они все сюда приедут?
 — К гадалке не ходи.
 — Ты, дух, правильный военный…
 — Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем…


Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия! 

— А кормят здесь как?
 — Сухари и вода.
 — Вот те на! Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
 — Никогда, товарищ дух — это армия…

Есть ещё волшебная русская традиция: оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки. 

— Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения. 

— …Видишь суслика?
 — Нет.
 — И я не вижу. А он есть! 

— Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литьё.
 — Обожаю склепы. Обожаю чугунное литьё.

Какой Вы ненасытный, гардемарин.

Надышаться можно только ветром…

Бывайте, ихтиандры хуевы!

Я — чёрный дембель, твою мать!

Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано.

В воздухе носился страшный дух праздника.

Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?

Деньги — брызги!

 
— Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
 — Говно вопрос! 

— Авиационный, без осадка…
 — Ракетный. Лучшее — детям!
 — Американским! 

— Как с йети быть?
 — Ети? Надо чаще мыть.
 — Да нет, я про снежного человека.
 — А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел. 

— Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
 — Учтём!

Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!

Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.

Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.

Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.

Отсюда https://ru.wikiquote.org/wiki/ДМБ_(фильм)

Из-за нее компанию и ее сооснователя атаковали сторонники «Мужского государства»

Сеть доставки суши и роллов «Ёбидоёби» извинилась за рекламу с темнокожим мужчиной. «От лица всей компании мы хотим принести извинения за то, что задели общественность нашими фотографиями. Мы удалили весь контент, который вызвал эту шумиху. Прежде всего мы хотим делать качественный продукт, который радует наших клиентов», — сказано в инстаграме компании.

В сообществе красноярского филиала «Ёбидоёби» во «ВКонтакте» извинения сформулированы немного по-другому. Первое предложение выглядит так: «От лица всей компании мы хотим принести извинения перед русской нацией за то, что задели русских нашими фотографиями».

Сеть «Ёбидоёби» была создана в 2016 году в Красноярске, но сейчас работает по всей России. Несколько дней назад ее сооснователь Константин Зимен рассказал, что компания столкнулась с травлей после публикации в соцсетях двух рекламных фотографий с темнокожим мужчиной. Первое фото было опубликовано 14 августа, на нем мужчина позировал в окружении трех девушек. Второе — 24 августа, на нем он был уже один.

24 августа один из снимков опубликовал в своем телеграм-канале основатель движения «Мужское государство» Владислав Поздняков. Он призвал подписчиков «оставлять отзывы» и «делать заказы левые» — то есть, заказывать суши и не оплачивать их. После этого в сообщество «Ёбидоёби» во «ВКонтакте» пришли комментаторы с обвинениями в «пропаганде мультикультурализма», а компания действительно столкнулась с отказами оплачивать заказы.

Сайт «Ёбидоёби» с 26 августа стал подвергаться DDOS-атакам. Сторонники «Мужского государства» также стали писать негативные комментарии о «Ёбидоёби» в сервисах отзывов и на онлайн-картах. Кроме того, в телеграм-канале Позднякова опубликовали ссылки на социальные сети девушек, снявшихся в рекламе с темнокожим мужчиной, и обнародовали личный номер Зимена. Бизнесмену стали поступать звонки и сообщения с угрозами убийством, а его номер стали регистрировать «на десятках сайтов».

«„Ёбидоёби“ известна своим вызывающим маркетингом, но в этот раз мы не преследовали подобных целей — просто сделали весьма обычный креатив для соцсетей. Многие бренды используют изображения разных моделей, которые могут отличаться цветом кожи, полом, и так далее. В этом нет никакой провокации — это просто голос времени. Мне жаль, что кто-то считает появление в сети фотографии чернокожего мужчины (особенно рядом с якобы „славянскими“ девушками) недопустимым», — заявил Зимен изданию Inc. Russia.

«И если недавний кейс „Вкусвилл“ еще можно хоть как-то логически осознать (не понять, не поддержать, а просто рассмотреть в контексте общей консервативности и последних „запретительных“ мер), то почему в 2021-м в России у кого-то вызвал негатив темнокожий человек — неясно», — отметил бизнесмен в посте на сайте vc.ru. В разговоре с изданием «Секрет фирмы» он добавил, что экстренно застраховал свою квартиру и собирается обратиться в полицию.

https://meduza.io/feature/2021/08/28/set-dostavki-sushi-yobi...