ManiacRush

При этом сами по себе евреи отъявленные эгоцентристы.

И даже солдатам в армии, когда дают инструкции, основной тезис - если попал в плен рассказывай всё что знаешь и спасай свою жизнь так как можешь. Никто не программирует на героизм.

Прямая инструкция в плену говорить всё.

У русских весь эпос построен на верности и сказаниях о мерзких предателях. Все инструкции: Сам погибай товарища выручай! Долг превыше всего! Ни шагу назад! За Родину! Быть войном - жить вечно! И все в таком духе.

Я понять не могу, ведь совсем недавно в тридцать седьмом уже поубивали всех предателей. Целыми семьями изменников в песок заколотили!

Не прошло и 100 лет и снова полные тюрьмы ублюдков, вырожденцев, изменников, предателей, которые клевещут, дискредитируют, лгут и очерняют, пидоры гнойные!

Как думаете, с чем связана такая непруха? Место проклятое или евреи виноваты?

А сейчас я понял, что каждого ведь можно судить за экстремизм. Буквально каждый экстремист и террорист.

А Владимир Владимирович ещё очень мягкий и сердечный человек. Потому что любой другой без вот этих всех полумер и крымского консенсуса, сразу бы по периметру обнёс колючей проволокой и всех по баракам.

Одни спасают собак, но давят детей и даже не останавливаются. Другие готовы живодёрню на детской площадке развести.

Хохлы на чистом русском убивают бурятов, наступающие с лёгким hеканьем в эфире призывают резать поросей.

Либералы и патриоты обязательно должны приговорить друг друга к высшей мере и расстрелять в затылок 10 раз.

Обочечников сразу сажать анусом на бутылку и только советского шампанского. А глупых детей на питбайках изничтожать в газовых камерах.

Родители питбайкеров уверены, что их ребенок - бессмертный Патриот с лазерам из глаз. И примерно так провожают своих чад на мотопрогулку:

- Лети, мой бессмертный! И подпали им пердоки до самых Курил!

Коммунисты вообще готовы всех живых людей в расход пустить за трупик Ленина и бюстик Сталина.

Прав Владимир Владимирович!

Все ебаные экстремисты и оппортунисты!

И держать таких действительно надо на особом режиме, за колючей проволокой, а не "Тагил рулит" и олл инклюзив в Аталье.

Это у меня раньше иллюзии были. Сейчас я полностью солидарен с Президентом. Мы все виновны в разжигании ненависти.

Ну давайте расскажите мне какой я предатель, пидор и урод... И сколько раз и куда меня нужно расстрелять.

Я же говорю экстремисты.

Нечего на зеркало пенять...

- Здравствуй. Ты меня не знаешь, но это и не важно. Я командир экипажа и руководитель космической миссии на Марс. Меня зовут Ксения. Начну с главного. Мой старший техник по системам жизнеобеспечения прошлой ночью отравился метил содержащим хладагентом и потерял зрение. Мой инженер по оборудованию никогда не видел живьём энергоблоков серии Марс. Монтажник не держал в руках ни аргоновой сварки ни плазменной резки за свою жизнь. И вообще работать инструментом, так же как и головой, руками, ногами и всем остальным в этом экипаже могу только я.

- Тогда зачем они летят?

- Они могут разгружать чемоданы и это мой аварийный запас протеина! Всех толковых технарей, знающих как должны работать системы станции, отправили на Марс в первой миссии. Но они не долетели. Всех бестолковых, которые видели, работу первых, отправили вторым рейсом. Но они не выжили. Я и мой экипаж, это третья попытка Роскосмоса на Марсе!

- Тем более! Сиди дома! Куда ты летишь, пионерка?! Ты хоть знаешь, что вас ждёт на Марсе?

- В целом нас ожидает следующее: Основной атомный блок станции не работает и мы не питаем надежд его запустить. Один резервный блок Марс-300 работает на 60% мощности, но выдает энергию не стабильно. Второй ушел в аварийную защиту и я, вероятно, не смогу его запустить без тебя силами своей тупой команды. В отсутствии реакторов источниками нашей энергии могут служить только 4 ядерных генератора от строительной техники и полониевые РИТЭГи марсоходов. Будет совсем не весело, поэтому твои дурацкие шутки, о которых я столько наслышана, придутся очень кстати. Предстоит выдержать как минимум двухлетнюю борьбу за живучесть русской пиратской станции на Марсе.

- Почему пиратской?

- Потому что в сложившихся условиях мной, как командиром миссии, принято решение держаться до прибытия следующих транспортов Роскосмоса за счёт грабежей шаттлов SpaceX и похищения зондов снабжения NASA. Еще у меня есть идеи для китайской логистики, но нужны твои руки и исполнение. Ожидается высокая вероятность гибели всего экипажа, но скучно не будет.

- Илон всех поймает и сразу перекроет кислород каждому.

- Всем, кроме меня и смазливой медицинской команды, наверное. Я рассчитываю, что меня в худшем случае он возьмет на Марсе в сексуальное рабство… Но тебе да, рассчитывать особо на что. Лучше не попадаться.

- Как ты собираешься проникать в зону их контроля?

- У меня есть двенадцать шпионов в NASA. Я их завербовала, во время однодневной ознакомительной экскурсии от Роскосмоса. Они помогут со взломом периметра.

- Как?

- Кодами!

- Да неее… Как ты их завербовала?

Ксюха ВОТ ТАК смущённо смотрит в пол, потом вот так вскидывает свою грудь и не моргнув говорит:

- Добро пожаловать в экипаж, наверное, если других вопросов не осталось.

У меня что-то треснуло в сознании. Я начал сомневаться в природе своей реальности и реальность стала расползаться по швам! Что я мог ответить?

Представьте, что этот момент застал меня врасплох не просто пьяным… Вообразите, что такая, сама по себе неземная сказка застигла меня обнюхонным, укуренным, вкинутым и пьяным в такой форшмак по питерски, какой шнур в жизни не видал! Как я мог сделать выбор: С ТАКОЙ Ксюхой на Марс грабить караваны NASA или домой с женой шампанское ангелочками украшать?

Мне нужно было услышать голос разума. Но вместо этого я услышал в голове:

- Пьяный или укуренный! Сядешь в ракету с Ксюхой, прозвучит ключ на старт и сразу протрезвеешь, как только землю в иллюминаторе увидишь! Поехали! ### тут думать?! Рогозин, машину!

Special for KS.