Mangler

День первый.
Пустота...и нет ничего вокруг. всё без смысла. Зачем? Зачем жизнь бросила меня так далеко? Или это я сама так сделала... Ведь я могла выбрать другой путь. Путь, который не изменил бы так мою жизнь...и твою тоже. Нашу жизнь! Говорят, что бы не случилось, всё к лучшему. Неужели? Неужели теперь стало лучше? Чем? Тем, что я больше не почувствую твои теплые объятия, не заставлю тебя улыбаться, когда тебе плохо?...Пустота...где смысл чего либо? Где?! Я не вижу. Не знаю, зачем всё это...и зачем я существую... И как найти суть этого непонятного существования. Милый мой, я знаю, что ты меня любишь больше всех на свете. Я знаю, что только ты способен поднять меня,когда я в отчаяньи и опускаются руки. Только ты мне нужен! я плачу. Я знаю, ты этого не любил. Ты любил мою улыбку. Как и я твою. Но ты пойми, я не хочу плакать, это само собой... От боли и страха. Раньше это был страх потери... А теперь я не знаю, что это...ведь терять уже нечего. Нас нет.

День второй.
Мне приснились мы...такой сложный и тяжелый сон. Пещера, темнота, перекрестки туннелей и мыслей. По дороге к свету встречались наши друзья, каждый с них рассказывал мне о каком-то моменте, который мы пережили вместе...Вместе...этой ночью я прочитала дневник нашей любви. И перевернув пустую последнюю страницу, проснулась, посмотрела широко открытыми глазами на этот новый мир...мир без тебя.

День третий.
я пока не сошла с ума, и кажется мне это не грозит. Все, что мне грозит, это одиночество. Нет-нет, я не буду сидеть дома одна, избегая всех и всего. Я буду веселится с друзьями, вести нормальную жизнь, но никогда никто не будет любить меня, как ты...никогда не будет таких отношений, никогда...

День четвертый.
сегодня мне легче на грам. Сегодня я даже улыбалась. Сегодня я осознала, что мне есть ради чего жить, ради кого жить...Сегодня светит солнце, легкий ветер играет с тучами, все таки мир красив!...Сегодня я скажу себе "Все! Хватит! Достаточно ныть и реветь."... Скажу, зная, что не послушаюсь себя. Но все же, если не получается забыть то нужно хотя бы притворяться. Ты ведь сам говорил, что "самонакрут" - страшная штука...

День пятый.
не знаю, что делать. Скука смертная. Достала телефон, начала удалять лишние сообщения. Увидела твое и вздрогнула, как будто наступила на раскаленный уголь и отпрыгнула. Пробежала глазами, остановилась на словах "люблю тебя" ...Это какой-то кошмар!!! Страшный, жестокий и невыносимый сон...где ты, с кем? чем занимаешься...я не знаю и от этого мне так тоскливо...

День шестой.
знаешь, сегодня я осознала: "Мы уже не будем вместе". Я знаю это! И не надеюсь, и не думаю...я не думаю о тебе! Слышишь? Все! Конец. Опускаю руки и плачу от бессилия. Кричу от боли и ломаю голову мыслями. Зачем?! Что это мне даст? Ничего...

День седьмой.
Сегодня воскресенье, на часах 23.45...ровно неделю назад ты ушел. Ушел с тяжелым камнем на сердце, я знаю это. Ты любишь меня, ты не забудешь! Ты зря это сделал...Хотя твой поступок ничем нельзя оправдать, я бы наверно все равно тебя простила. Но должна сказать...что все таки что-то изменилось. Я стала боятся любить и доверять. Мне страшно, что это повторится опять. Ведь раньше я любила не задумываясь, и не представляя даже, что в какой-то момент отношения рушатся. Рано или поздно. Ты был прав с самого начала. А я тебя не слушала, и просто любила...любила вдвойне! И этой любовью закрывала все недостатки. И теперь получила за все по заслугам... Почему и зачем я тебе написала тогда, когда мы не были еще знакомы? Я же знала, что шансов у нас на нормальные отношения почти нету...но мое упрямство слепо верило, что мы будем вместе. Возможно, это судьба. Мне нечего сказать больше. Прости за все, что делала не так. Прощай...