M1xxx3r

Навеяно школьными годами чудесными и некоторыми телевизионными программами...

Зинаида Михайловна была той самой женщиной, которая несется своим 200 килограммовым телом к неумолимой смерти, попутно отравляя окружающим жизнь. Разменяв н-ый десяток лет и выйдя на пенсию, она так же продолжала работать в школьной столовой, объедая несчастных детишек. Те, в свою очередь, прозвали повариху "сумоистом". Потрясывая своими бесконечными "вторыми" подбородками, она с размаху шмякала плохо взбитое картофельное пюре на тарелку. Следом шла крошечная котлета. Она так же как и пюре летело в тарелку на космической скорости, плюхалась в пюрешку. Та в свою очередь летела на довольное лицо поварихи. Она облизывалась и улыбалась своими желтыми зубами. Чай наливался в плохо вымытый граненый стакан. Тетя Зина совершала магические движения черпаком над кружной, проливая большую часть чая обратно в кастрюлю. При этом она нашептывала заклинание, что-то типа "вечером чайку с Пушком попьем".

Однажды на переменке приключился один забавный случай: Женечка из 4-го класса на полном ходу врезался в тучную женщину, на мгновение погрузился в недра ее брюха, почти полностью скрывшись внутри, а потом словно снаряд вылетел, пролетел несколько метров и впечатался в стену. Тетка выдавила из себя "Нужно быть аккуратнее, молодой человек" и как ни в чем не бывало поплыла дальше, по свои поварских делам. А Женя потом рассказывал товарищам, что побывал в аду, и если бы его съела Годзилла, то ощущения были бы примерно такие же.

По вечерам Зиночка грузила несколько пакетов едой, запирала столовку и направлялась на остановку, ждать переполненный автобус. С невозмутимостью бегемота, и такой же грациозностью она щемилась в автобус, выслушивая "комплементы" о своем внушительном кардане, а так же рекомендации по сжиганию жира. Дома ее ждал такой же жирный кот, как и она сама. После того, как пакеты были распакованы, Зиночка брала небольшую порцию еды, рассчитанную примерно на среднестатистическую сборную по баскетболу, свое котика по кличке Пушок и направлялась к заветному креслу. Кресло давно уже лишилось своих ножек. После нескольких посещений мастера кресло стало похоже на маленький броневичок, укрепленный стальными листами. Она усаживалась на эту конструкцию, рядом садила любимого кошака и включала старенький телевизор. Голос ведущего заглушали громкие чавканья. Чавкали оба, соревнуясь, кто громче. Кот, как и хозяйка, употребляет в пищу все, что вообще можно употребить, переварить и вывалить потом под стул на кухне.

Кот, попукивая, мирно дрыхнет на столе среди ароматных объедков. А по телевизору начинается любимая программа Зинаиды Михайловны, в ней очкастые ученые с заумным видом рассказывают о несчастных американских толстяках. Как они пытаются худеть и как они страдают от нового недуга, недавно открытого этими самыми очкастыми учеными. Недуг этот называется "ген жира" и именно он, а не пять гамбургеров, три картошки фри, четверть индейки и несколько литров колы на завтрак делает из стройных успешных людей страшных жирдяев, прикованных к кроватям. Вся эта биомасса в течении сезона пытается похудеть по средствам всяческих диет, физических нагрузок, липосакций, и прочих жирогонных мероприятий. Периодически у них это даже получается. К тому же они ведут борьбу за права жиртрестов, добиваясь того, чтобы их не оскорбляли, не шутили над ними и не называли толстыми.

Зина очень любит эту программу, не пропускает ни один выпуск, ну и конечно же причисляет себя к этим несчастным. Она давно поняла, что у нее этот "ген жира", мешающий ей вести полноценную жизнь, найти прекрасного принца лет пятидесяти-шестидесяти на белом коне и выйти за него замуж. А в последнее время у нее возникли подозрения, что и Пушок болен этим страшным заболеванием. Каждый раз слыша шутки и оскорбления по поводу ее веса и габаритов она вспоминает про эту программу и с сожалением констатирует, что наше постсоветское общество не такое прогрессивное и политкорректное, как у американцев.

После этой программы Зина идет к холодильнику, берет какой-нибудь десерт, возвращается к телевизору и мечтает уехать в Америку, где она бы познакомилась с чудесным принцем лет шестидесяти, который полюбил бы ее такой, с болезнью...

Пииип! Запищал электронный замок, загорелся верхний свет, и дверь в избу открылась. На пороге стоит мужик и отряхивает валенки от снега. Высокий, статный, косая сажень в плечах, тулуп, шапка-ушанка, автомат на плече. Иван, одним словом. За его спиной маячит медведь, переминаясь с лапы на лапу, явно замерзший, уставший и недовольный.

- Погода сегодня еще та, да Потапыч? – Иван уже снимает шапку-ушанку, кидает ее на печку. Следом стягивает с плеча автомат Калашникова и вешает на гвоздик возле входа. – Ну что ты стоишь там? Заходи, да дверь поплотнее запри, вьюга вон какая поднялась.

Медведь, припорошенный снегом, вваливается в избу, довольный семенит к печке и скидывает целую стопку дров, потом возвращается к двери и плотно ее запирает. Хозяин в это время уже без верхней одежды включает автоматический розжиг печи и закидывает пару поленьев в топку.

Минут так через пятнадцать в помещении становится тепло, а на столе уже стоит горячий борщ, пельмени и бутылка холодненькой водки из охлаждающей камеры.

- Э, брат, ты так на пельмени не налегай, мне оставь. Выпей лучше водочки с огурчиком малосольным - поучает Иван медведя, а тот только отрицательно махает головой и с удвоенной силой начинает жевать, не забывая при этом опустошить стакан.

После трапезы Иван с Потапычем заваливаются на диван и смотрят новости на телетранзисторе. Потом прогноз погоды, а потом и вовсе начинают щелкать по каналам. Но вскоре занятие это им надоедает и тогда Иван предлагает сыграть в «Бой».

- Ну что, Потапыч, может партеечку? Отыграться хочу за вчерашнее! Давай, тащи самовар, а я пока кресла поднесу.

Медведь одобрительно качает головой и бежит в соседнюю комнату. Пока Иван расставляет кресла, Потапыч тянет огромный медный самовар, окутанный проводами. Несколько провод подключаются к голове, а один втыкается в сеть. А дальше нужно только усесться в удобное кресло, расслабится и наслаждаться игрой.

-Ну что, готов к матчу-реваншу, косолапый? – Иван дружески хлопает медведя по плечу, а потом перед его глазами исчезает привычная избушка и возникает густой сосновый лес. Из неоткуда появляется надпись «Русские сказки: Бой 2», а под ней еще одна: «Выберите персонажа» и следом появляются изображения русских богатырей и всякой нечисти.

- Так, мохнатый, в прошлый раз ты меня уделал Кощеем Бессмертным, - рассуждает Иван. – Кого же ты сегодня выберешь? Эх, ладно, была-не была. Выбираю Илью Муромца!

И вот он уже в виде Ильи Муромца, в доспехах, с копьем да на коне стоит посреди поляны. А над ней плавает надпись «Подожди второго игрока».

- Долго думает, Потапыч. Опять что-то затевает…

Надпись исчезает и на другой стороне поляны появляется огромных размеров трехглавое чудище. Оно рычит и изрыгает огонь, а потом срывается с места и мчится на Илью Муромца. Тот, не робея, пускает коня во всю прыть. Так они несутся на встречу друг другу. Копью целится прямо в грудь дракона. Кажется, сейчас оно проткнет чешуйчатую броню, и бой будет окончен. Но в последний момент чудище взмывает над соперником, пропуская его, а потом бьет лапой с разворота в спину. Илья Муромец вылетает из седла и падает головой вниз в траву. Копье со свистом проносится над головой и ломается о ближайшую сосну.

- Змей Горыныч значит? – богатырь уже стоит на ногах. В руках у него мечь-кладенец. – Давай, косолапый, нападай!

Змей утвердительно качает средней головой, принимает боевую стойку и начинает наступление. Илья Муромец с разбегу бьет дракона ногой в живот, но тот крепко стоит на когтистых лапах и контратакует. Но соперник уходит от удара, подпрыгивает и делает замах мечом по горлу. Но Горыныч успевает увернуться, только кончик лезвия проходит по коже, оставляя тонкую рану. В бешенстве чудище обрушивает серию ударов на богатыря, завершая комбинацию мощнейшим пинком ногой в грудь, так, что противник отлетел метров на пять, налетел на сосну и сломал ее.

Второй раз подняться на ноги было сложнее, да и меч улетел в неизвестном направлении. Но Илья Муромец не сдается, хватает кусок сломанного дерева и устремляется на супостата. Несколько ударов по голове выбивает землю из-под Горыныча и он падает. Богатырь применяет захват, дракон воет от боли, но кое-как выворачивается из стальной хватки. Наотмашь отбивается от врага, встает на лапы, отряхивается и готовится продолжить бой.

Два бойца, изрядно вымотанные, стоят друг напротив друга, покачиваются и тяжело дышат. Никто не спешит сделать следующий ход, каждый продумывает тактику. И тут Илья Муромец замечает в траве у ног Горыныча свой меч. Тут в голове рождается гениальный план. Он делает резкий рывок на противника, как будто хочет ударить Змея в грудь. Тот пытается схватить богатыря, но не успевает. Обманный ход срабатывает, и Муромец уходит подкатом под туловище дракона, хватает меч и со всей силы бьет плашмя по брюху. Завывая от боли, Горыныч делает шаг назад и вот уже оружие соперника упирается ему прямо в живот. Илья Муромец делает усилие и с трудом пробивает клинком толстую броню врага. Зеленая кровь ручьем бьет из раны, заливая доспехи богатыря. Чудище рычит, извивается от боли, зрачки наполняются яростью. Змей хватает богатыря лапами и медленно прижимает к себе. Лезвие меча мягко входит в тело. Все три морды дракона в опасной близости от лица Ильи, он чувствует жар, исходящий из полуоткрытых пастей, видит гнев в глазах врага и вдруг одна из морд расплывается в довольной ухмылке. В следующую секунду чудище взмывает вверх, зависает на мгновение и с победным рыком падает на землю, зарывая противника в землю. Звучит гонг и над поляной появляется красная надпись «Бой окончен! Победил Змей Горыныч!»

Первое, что видит Иван, когда возвращает в реальный мир - довольное лицо медведя. Потапыч начинает пританцовывать, а потом падает на пол, начинает кататься и хохотать.

- Все, все! Хватит уже! Молодец… Не издевайся хоть! – Иван с досадой тащит самовар обратно в комнату. А медведь, насладившись победой, идет заваривать чай с малиной.

Выпив кружки по три горячего напитка, да заев все это бутербродами, Иван и Потапыч идут спать. Медведь, как победитель занимает почетное место на печи. Спит он тут уже давно, потому что никогда не проигрывает…

Еще один мой рассказ, точнее фанфик на бестселлер бестселлеров 2011 года. Надеюсь, приятного чтения :)

Настя пялилась на свое изображение в зеркале. Ну и уродище, думала она. Волосы растрепаны, синяки под глазами, прыщи на носу и потрескавшиеся губы. Красота, мать ее. Ладно, немного косметики и лака для волос и будет богиня местного разлива. Именно так. Через полтора часа ей нужно будет брать интервью у какого-то сантехника в местном ЖЭСе. Катюха – ее соседка по комнате должна была тащиться в эту конуру, расспрашивать там о работе сантехников и писать статью в студенческую газетенку, которую никто не читает. А сейчас она валяется на кровати с температурой и пьет горячее молоко с медом. Зараза, вчера еще хлестала забугорные хэнэси в клубешнике с какими-то сомнительными мужиками. Ну да хрен с ней.

Серега жрал бутерброд с остывшим чаем в своем собственном кабинете, который достался ему совсем недавно в комплекте с двумя нерадивыми работягами. Нет, ну как собутыльники они очень даже хороши – стойкие парни, не один литр пива могут всадить, ну или там огненной пузыря два на тело. Но работать не умеют совершенно. Вот и приходится Серому делать все самому.

Серега дожевывал последний кусок бутера, когда на пороге появилась незнакомка.

- Настя! – девушка представилась и зачем-то покраснела. «Симпотная диваха» - подумал Серый, вскочил со стула, обтер руки об штаны и рефлекторно предложил выпить. В это время Настина внутренняя богиня уже кувыркалась с этим знойным мужчиной в синем рабочем комбинезоне с коричневыми пятнами разных оттенков. Девушка вежливо отказалась, сославшись на то, что до обеда не употребляет, и принялась задавать вопросы, которые подготовила для интервью Катюха. Прошло все как-то скомкано, и Настя ушла немного разочарованной. Наверно нужно было не отказываться от выпивки…

Девушка стояла за прилавком. В свободное от учебы в универе время она подрабатывала в хозяйственном магазине. Настя с тоской поглядывала на входную дверь и думала о Сереге. Он такой классный. Еще и начальник. Сантехник с большой буквы. А она кто? Простушка, бедная студентка, да еще и не красавица, как Катюха. Да, та знает, как отрываться…

Дверь открылась, и в магазин ввалился Серый. Настя обалдела. Неужели он специально пришел к ней? А нет, он купил вантуз, пару метров бечевки и кран. Уже было собрался уходить, но в последний момент позвал ее сходить куда-нибудь. Она согласилась.

Он подъехал к ее дому на шикарном автомобиле Ваз 2106 цвета «спелый баклажан». Местами пробивалась ржавчина, но литые диски, тонировка и желтые брызговики скрашивали эти недостатки. Настя выпорхнула из подъезда в прекрасном «леопардовом» платье, которое ей дала Катюха. Подруга знает толк в шмотках. Серега вышел из машины и как истинный джентльмен открыл перед дамой дверь в машину. На самом деле только он мог ее открыть. Одет он был в слегка поношенный спортивный костюм с белыми лампасами и лакированные остроносые туфли со следами гуталина.

Усевшись в авто они направились в «Чебуречную у Робика». Там Серега долго изучал меню и в итоге с видом именитого сомелье заказал плодово-ягодное вино «Прошлогодняя кадриль» и несколько чебуреков с кетчупом на закуску. Внутренняя богиня ликовала, а Настя слушала рассказы из жизни Серого.

Когда они, пьяные оказались у Сереги дома он честно ее предупредил, что когда выпьет, то довольно груб с женщинами во время этого самого. На что Настя заявила, что до этого не спала с мужчинами и вообще она девственница, и что ее мать была девственницей и бабушка, наверно, тоже. На что Серый ответил, что в этом нет ничего плохого, и он постарается быть поласковее. Только вот не стоит его лапать – в детстве отчим использовал его как пепельницу и теперь у него образовался комплекс.

Следующее свидание они провели на реке, где Серега катал Настю на лодке своего деда – заядлого рыбака. Серега разливал «Вишневое. Шалунья» по пластиковым стаканчикам, а девушка заливалась смехом, краснела и вычерпывала воду из дырявого судна. Вечером Серый отвел Настюху в дедов сарай. Там девушка дала письменное согласие на то, что Серега может бить ее, как ему вздумается. Тут же они занялись сельским БДСМ-ом. Было хорошо и больно.

Настя пыталась сесть поудобнее на стул – задница то еще болела. Внутренняя богиня хмурилась, а девушка рассуждала о любви. Бьет – значит любит, думала она. С другой стороны бить девушек не хорошо, так в школе учили. Но он же такой классный… В винах разбирается, весь такой интересный. Да еще и начальник. Машина есть. Не то, чтобы ей нужен был состоятельный мужчина. Нет, она не такая! Она бескорыстная и вроде даже любит его, и будет терпеть его странности!

От мыслей отвлекла Катюха, сунув стакан со «Смуглянкой» ей в руку. Подруга волновалась за Настю. Особенно ее беспокоил синяк под глазом и плохое настроение. Но та лишь твердила, что упала на черенок от лопаты в магазине. Распив бутылку плодово-ягодного они пошли спать.

На следующий день Серега вручил Настюхе старенькую Нокию и повез ее за город, на аэродром. Там его друган Петрович катал их на стареньком кукурузнике. А потом они пошли в мастерскую, и Серега снова побил девушку. Не со зла. Просто нравилось ему это. Да и ей было вроде бы приятно, ведь у нее теперь есть свой мобильный телефон. После всего этого Серый рассказал странную историю из своего детства. Когда он был еще совсем пацаном, соседка баба Клава, извращенка и педофилка, проделывала с Серегой то же самое, что он проделывает сейчас с Настюхой. Ему это нравилось, вот он и стал таким странным. Рассказ этот поверг девушку в шок и добавил переживаний не следующий месяц жизни.

Со временем Настюха перебралась жить к Сереге, где они могли в любое время суток распивать вина и придаваться взрослым утехам. Серый шлепал девушку по спине и ягодицам вантузом, оставляя сочные засосы, а она покачивалась в ритм, тихо жевала плед и сочувствовала своей внутренней богине. Та визжала от боли и делала сальто.

Когда Серега подарил Насте ржавый Запорожец, та сразу поняла – она его любит! В то время, как Серый бегал вокруг машины и расписывал ее сомнительные достоинства, рассказывал о безопасности и надежности, она смотрела на него влюбленными глазами и думала о том, что это тот самый идеал, о котором она мечтала. Она готова терпеть все его странности и отстирывать от рабочего комбинезона пятня всех пятидесяти оттенков коричневого…

Предисловие

На днях я вспомнил про мой, богом забытый, ЖЖ-блог, где давным-давно выкладывал свои небольшие рассказы. Перечитал несколько и решил поделиться с вами. Если зайдет, то скину еще парочку :). Ну и сам рассказ:

Раньше все было проще. А сейчас?

Олег выключил компьютер. Многочасовое, кропотливое изучение форумов и тематических сайтов плохо сказалось на глазах – они болели. Что же, вопрос изучен и пора в дорогу. Парень вышел из подъезда и сел в свой Опель. С ним пришлось провозиться не один день за монитором. Ладно, раньше было проще? Олег свернул на стоянку возле магазина. Не очень приветливые кассиры, стеллажи. Ага, тот отдел, который нужен. Стоило парню замедлить шаг и взглянуть на товары, как к нему подскочил ушлый консультант с дежурной фразой: «Вам помочь?»

- Хм, мне нужен «Мягинатор В384 с косым нанесением и нежным цитрусово-лавандовым ароматом».

- Увы-увы, вчера забрали последнюю упаковку. Есть «Мягинатор В383», но только с мятным ароматом. – Консультант дружелюбно протянул упаковку салатового цвета с милым енотом.

- Ну да, она не плохая, но у нее нет дополнительного среднего слоя. Да и аромат не очень пользуется популярностью. Может у вас есть что-нибудь похожее на «В384». Я читал, что «Чистоплюй» хороший…

- Именно, думаю, это то, что вам нужно! Советую взглянуть на совершенно новую линейку «Чистоплюй ПроГлайд 8000». Смотрите! Восхитительный аромат ванили и миндаля, а вот есть «Слоновая кость и мандариновый крюшон», «Персик и молодой лемур», «Морской прибой и ветер в сосновом бору»… Кстати, меня зовут Егор… - Новоявленный знакомый стал запихивать разноцветные упаковки в руки растерявшегося Олега. Тот попытался украдкой глянуть сайт производителя на своем смартфоне. С ним, кстати, тоже пришлось повозиться, став завсегдатаем на нескольких форумах.

- Отзывы – самые лучшие! – заметив телефон в руках Олега, резюмировал консультант.

- Не сомневаюсь… - только и смог выдавить парень, убирая гаджет в карман. – А есть что-нибудь из старых серий, проверенных временем, так сказать. Ну и аромат… Хотелось бы все-таки что-нибудь знакомого.

- Есть «СуперДэнчик» и «Нежная Стэйси-профессионал»! Отличные ароматы! Лимон, апельсин, грейпфрут, авокадо… – Пачки снова полетели в руки Олега.

- Нет, думаю, это не то, что я хотел… - Вспоминая негативные отзывы в интернете, парень растеряно начал расставлять упаковки на место. Консультант больше не улыбался…

- Ну… Я могу вам еще предложить «Волшебника ультра»… Не знаю… Вот, что-то похожее на «В384». Аромат выпечки и клена…

- Нет! – отрезал Олег. – Я думаю, «Бухта старого Пса» то, что меня устроит! Егор, у вас есть серия «Новая Азия»? – Видя явно недовольное лицо консультанта, выдавил парень. Получилось вполне дружелюбно.

- О да! Вчера завезли свежую партию! – Просиял Егор и поскакал к концу стеллажа. – Отличные ароматы! «Старая гейша», «Самурай в сакуре», «Мандариновый вздор», «Новый храм Будды»… «Дворец императора» - отлично разбирают! «Токио в час-пик» - тоже неплох… - несколько строгих пачек с непонятными азиатами полетели в Олега. Выбрав одну, он принялся досконально ее изучать. Год производства, номер партии, штрих-код. Вроде не подделка. На форумах писали о тонких нотках бамбука, мандарина, чая, шелка, старой масляной краски и китайских стражников. Одним словом «Дворец императора»!

- Возьму две пачки. – продекламировал Олег снова улыбающемуся консультанту. Тот лишь кивнул и бросился за второй упаковкой.

- Приходите еще! – с надеждой больше не увидеть придирчивого покупателя взвизгнул Егор и направился в подсобку перевести дух.

Наконец-то с туалетной бумагой покончено. Олег, довольный, шел к кассе. И тут его словно громом ударило… Дома закончилось мыло…

Немного наркоманского юмора?