Lonsky

Lonsky

пикабушник
пол: мужской
поставил 536 плюсов и 521 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
39К рейтинг 119 подписчиков 909 комментариев 83 поста 23 в "горячем"
14

Школьники, одноклассники.

Прочитал случайный пост о встрече с одноклассниками. Задумался. Я учился в трех школах на протяжении одиннадцати лет. Школу закончил 17 лет назад. Изредка вижу только одного одноклассника - друга детства. И то - созваниваемся на дни рождения и новый год, и раз в полгода выпиваем пива. Говорить не о чем, все сводится к "где бы взять денег, чтоб хватало на жизнь".


За 17 лет несколько раз сталкивался на улице с одноклассниками. Некоторых не сразу узнавал. Дежурное "привет" или молчаливый кивок головой. Недавно нашел классное фото, всмотрелся - кое-кого не помню даже, как зовут. Учителей тоже почти не помню, кроме самых отмороженных.


Однажды воспользовался поиском в соцсетях, нашел некоторых из своего класса. Девочки располнели и подурнели, мальчики смотрят пустыми глазами, позируя на фоне недорогой иномарки. Кто эти люди? Не знаю, и не хочу знать.


О встречах выпускников, так называемых, - я не представляю, проводятся они или нет. Никаких контактов ни с кем у меня нет, на ОК не зарегистрирован. Если даже кто-то и встречается, то я об этом не знаю.


Пошел бы на встречу? Сто процентов нет. Абсолютно посторонние, чужие люди.


Несколько лет назад на работу ко мне заехал одноклассник. Узнали друг друга. Сделал ему скидку, он подвез меня домой. На вопрос "кого из наших видишь", честно ответил, что никого. Он тоже.


Один, знаю, умер. Самоубийство. Еще одного убили - зарезали на дискотеке. Отличница Танька вроде бы в "Газпром" устроилась, но это не точно. Раздолбай Виталик перепродает автомобили. Леха где-то в "Ростелекоме" работает и даже ни разу еще не женился... 


Вот как-то так. 

15

Такой вот дедок.

Стою, курю. Рядом повалившееся от сильного ветра дерево. Вижу, из двора семенит ко мне старичок. Обычный такой дедок - в кепке. Подходит.


- Здравствуй, молодой человек!


- Здравствуйте.


- А вот что ты думаешь об этом упавшем дереве?


- Ничего не думаю. Упало и упало.


- Упало, потому как мозгов ни у кого нет! Спилить надо было заранее! Совсем нет мозгов - ни у народа, ни у власти!


- Ну, и чо?


- А куришь ты почему?


- Хочу и курю.


- Где написано, что ты должен стоять тут и курить? Ты сейчас наносишь вред и себе и мне. Я на хую вас всех, курильщиков видел! Однажды ты обожрешься ханки, ляжешь в сарае покурить, заснешь и сгоришь, понял?


Тихо охуеваю.


- Слушай, отец, тебе что-то конкретно от меня нужно или просто словесное недержание?


- А! Вот как ты заговорил! Да вас всех убивать надо. Поэтому мировое сообщество с вами и не хочет общаться - убить бы вас и все. Самый хуевый народ!


Охуеваю уже по тяжелому.


- Слыш, дед, ты умом, что ли, поехал? Скорую не вызвать, не?


- Себе вызови, долбоеб! Вот мне 90 лет, а я не курю и дворником работаю. А такие как ты людей расстреливали в 17-м году! И попов всех расстреляли! Да вас в принципе всех надо взять и перестрелять. Мир только чище станет. 


- А что, при СССР, дед, тебе хорошо жилось?


- Хорошо! Сыр по три рубля был!..


- А что ж ты, дед, не сохранил СССР-то, коммунист хуев?


- Я не был никогда коммунистом! Не надо мне сказки рассказывать! Я обычным человеком был! Не то что вы, мудаки!


Докуриваю, кидаю бычок.


- Иди ты, дед, нахуй, надоел.


Поворачиваюсь, ухожу, он мне еще что-то вслед покричал. Такой вот энкаунтер. Когда-нибудь и я, если доживу до старческого маразма, тоже буду приставать к людям на улице с несусветными речами. 

Показать полностью
94

Закон Ома.

Еще немного о специфических собеседованиях.


Друг мой, электромонтажник, рассказал. Приходит на собеседование в организацию. Опыт есть, разряд, послужной список хороший, с медкомиссией проблем нет. Встречается с молодым, уверенным в себе мастером. Далее диалог:


- Здравствуйте, хочу работать у вас электромонтажником.


- Здорово. Закон Ома для участка цепи скажи.


- Что-что?!


- Закон Ома...


- Зачем мне это? Я же монтажник!


- Ну вот видишь. Не знаешь нихрена. Иди отсюда. Не годен.


Пришел, говорит, домой. Открыл гугл. Выучил самую сложную формулировку закона Ома для участка цепи. На всякий случай. Вроде и не нужно для работы - но кто их знает, этих работодателей, вдруг спросят. 

17

Эликсир.

По молодости подрабатывал на базе. Торговали оптом мебельной тканью, поролоном, пружинными блоками. Все для мягкой мебели, в общем. И работал с нами колоритнейший мужик, метод принятия алкоголя его оставил неизгладимое впечатление и - по сию пору - некоторое недоумение.


- Пить вы не умеете, молодежь. Нихуя не умеете. Дебилы поголовно. Пиво - это ссанье. Ссать с него только. И еще закусываете за каким-то хуем! Козлопидоры! Долбоебы. Ко-зло-пидо-ры я вам говорю! Пить начинать надо с утра. Сейчас вот в магазин схожу, и покажу как надо. У-у-у-у, козлопидоры!


- Олег, ты бы не злоупотреблял этим термином в наш адрес, так-то он неприличный...


- Козлопидоры вы все! И самый главный козлопидор - шеф! Он еще и непьющий. Сектант хуев. Кругом одни сектанты. Обморочная система! Ладно, я в магазин...


Уходит. Заглядывает бригадир.


- Чо, козлопидор за бухлом пошел?


- Ага.


- Ну и нам бы пивка взять, разгрузка тяжелая была, начальства нет, посидим культурно.


- Заметано.


Олег возвращается с пакетами. Вытаскивает на свет бутылку водки и бутылку "Воронецкого бальзама".


- Теперь смотрите, как надо.


В граненом стакане наводит смесь один к одному - бальзам с водкой. Залпом выпивает, утирается рукавом.


- Поняли, козлопидоры? Будет кто также?


- Не, при одном взгляде на такой эликсир спазмы начинаются... 


- Ну и пейте ссаки, дурачье! А я повторю, пожалуй. Ваше здоровье. Козлопидоры.


- И тебе не хворать.


Вот такая незабываемая манера общения и манера пития. Сказочный персонаж. Кличка у него за глаза была, понятно, Козлопидор))) 

Показать полностью
12

Бессмысленная борьба за трезвость.

- Сегодня, товарищи, всем цехом после работы будем смотреть лекции профессора Жданова. О вреде алкоголя. Я сам, как вы знаете, уже 20 лет как не пью. По состоянию здоровья. А некоторые у нас позволяют себе злоупотребить. В том числе и на работе. Почему недавно клиент на пинках вылетел из цеха, а, Олег?


- А чо он! Я ему русским языком сказал - не мешай работать! А он "напилено плохо, надо бы исправить"!


- А если я клиентов начну на пинках выпроваживать из офиса, как у нас пойдет работа? Херовато, наверное, да? В общем и целом, всех жду в 17.00, лекция продлится час. И так будем каждый день. Просвещаться, значит, узнавать новое. Трезветь всем коллективом.


- Ну ок...


Лекции профессора Жданова, надо сказать, довольно скучные. Особенно после работы. Но сидели, смотрели. День, два. На третий шефу, видимо, самому поднадоело это слушать - начал сокращать время просмотра, а некоторых, не пойманных за распитием во время работы, и вообще отпускать. Мне повезло - отпускал.


Стою рано утром на остановке, жду автобус. Подходит один наш грузчик, Вася.


- Привет, Lonsky!


- Привет, Васек! Что, достал старый своими лекциями вас?


- Не то слово! Заебал в край! И сегодня опять просмотр.


- Сочувствую.


- Да ладно... пройдет. Чо, нет вокруг никого?


- Вроде нет, одни стоим. А чо?


- Да так... ща...


Вынимает из-под полы куртки четверть водки. Скручивает пробку и единым движением вливает в себя. Выдыхает.


- Хорошо пошла!


Охуеваю по менеджерски.


- Как же ты работать будешь в пьяном-то виде?!


- Каком пьяном, чо тут пить-то! Чекушка всего! В обед еще одну выпью, а к вечеру лекцию посмотрю и с друзьями пивка хлопнем.


- Ну не знаю. Сложно это как-то для моего понимания.


- Салага! Молодой ты еще, ничего не понимаешь.


- Ну наверное. Автобус вон идет, поехали.


- Едем. Ик. 

Показать полностью
8

Сентиментальное.

- Ты, ты и ты - едем сегодня в деревню.


- Василий Игнатьевич, но работа же, клиенты!..


- Работа подождет. Погода хорошая, самое время копать землицу, обрезать яблони, да и еще кой-какие задумки есть. Собираемся, выезд через полчаса.


Василий Игнатьевич начальник неплохой, но со своими заскоками. Один из них - любовь к отчему дому далеко в области, где он родился и вырос. Бросаем работу, собираемся и едем. Час в дороге, в сельмаге закупаем колбасу, молоко и хлеб, расчехляем сельхозинвентарь.


- Когда-то здесь были сады, по молодости я собирал яблоки для колхоза, катался на тракторе... а вот здесь мы любили гулять с друзьями, драки село на село, первая любовь...


Тилинь-тилинь!


- Алло! Здравствуйте, да, не могу разговаривать, меня нет на работе. Что? Уехал с шефом в деревню. Зачем? Не могу объяснить. Попробуйте решить свой вопрос с младшим сотрудником, он на месте. До свидания.


- ...А здесь жил Кузьмич, помню, гонял нас, вишню у него воровали, эх! Давайте, ребята, вскопаем вот отсюда - досюда. Еще, помню, в 79-м был случай...


Тилинь-тилинь.


- Алло. Не могу говорить, я в области...


Тилинь-тилинь...


- ...И вот не думайте, ребята, что я за просто так вас гоняю на сельхозработы. Воздухом подышите, отдохнете от офиса. И в табеле вам восьмерки ставлю, все честно.


- Игнатьич, так ведь дела-то...


- Подождут дела! Я сказал так, значит так.


***


Вторая поездка, третья, десятая. 


- А поехали сегодня, Lonsky, с тобой вдвоем. Поросль поопиливаем, костер сделаем.


- Поехали...


Опилили, костер сделали. Переворачиваю пенек - опа! - гадюка сидит! Весна, она еще сонная, вялая.


- Игнатьич, тут гадюка.


- Ну? И правда. Развелось нечисти, раньше их не было в наших краях. Ладно, вечереет, пора и честь знать. Едем домой.


- Едем, Игнатьич.


Мчим по трассе под 150.


- Слушай, Lonsky...


- Эм?


- Хорошо отдохнули, так ведь?


- Ну да. Только я все о работе думаю, мне даже на день отлучаться нежелательно, сразу путаница в производстве, вопросы, клиенты...


- Ничего страшного. Ты уж прости меня, старика. Но здесь я вырос, родные края. Да и у тебя родня из этих мест. Тянет сюда. А работа эта - опостылела. И еще... Давай с этого момента я подниму тебе зарплату?


- Неожиданно. Спасибо, конечно.


- Хочешь, приедем сейчас в город, баню закажем, попаримся, посидим?


(Растерянная пауза).


- Вы простите, но не могу. Я уже договорился с друзьями на вечер встретиться.


- Ну ладно...


Чувствую, сентиментальность шефа ищет выход, и не может его найти. Чувствую его одиночество и усталость. Эмпатия.


- Ладно, Lonsky, спасибо за помощь.


- Не за что. Вам спасибо за доброту.


***


p.s. Видимо, годы и у меня берут свое. Иногда накатывают воспоминания семи-десятилетней давности. Годы, люди, события, образы. Василия Игнатьевича вижу изредка, он еще больше постарел, посуровел. Изменился в характере - денег стало очень много, а это такой фактор, что навроде тяжелого груза на плечах. При встрече киваем друг другу, лаконично приветствуем, но я помню ту трогательную безысходность, тоску и невербальную просьбу - "останься, поговори".


Жаль, наверное, что не остался тогда. Может сейчас был бы его первым замом)) 

Показать полностью
106

Околодеревянные фантазии.

- И вот чо расскажу, не поверите! Берет он, значит, кусок мдф, берет малярную кисть, макает в краску - и раз-раз! - наводит на этом куске текстуру, вроде как под орех! Затем подождал, чуть подсохло, и еще кистью провел! Верите, кухонные фасады таким образом делает, от настоящего дерева никто не отличит!


- А еще! Форматно-раскроечного станка рядом нет, далеко ехать неохота, так мы куски лдсп брали и на самодельном фуговальном прогоняли, затем вручную кромку клеили, обрезали, затирали - лучше любого оборудования получается и дешево!


- Я вообще кухню обычно собираю без конфирматов. Дорого это. Креплю на длинные саморезы. Нет, не дерево, лдсп креплю. Саморезами. Нормально выходит.


- Кромку поливиниловую современную клеить дорого. Ну это все нахуй. Мы как клеили меламин утюгом, так и продолжаем. Экономия, 21-й век! А если отлетит, то съездим к клиенту и приклеим заново. Стажера вон пошлем после работы, он и приклеит. 


- Если надо срастить два куска лдсп по 16мм, чтоб получить плиту в 32мм, я не заморачиваюсь скруткой на саморезы, на скотч и прочее. Я бустилатом мажу, кладу сверху груз, на следующий день склеено намертво!


- Двери-купе в угловые шкафы я никогда не привожу вместе с шкафом. Хрен ведь знает, вдруг наебусь с размерами, так? Сперва ставлю шкаф. Затем замеряю получившийся проем. Заказываю двери. Ну и через некоторое время привожу, ставлю. За 10 лет понял - это лучший способ.


- Вот взял заказ. Надо поменять пару кухонных фасадов у клиента. Поменять на розовый пластик в акриловой кромке. Не знаешь, где такое взять, может остаток у кого завалялся? Можно в другой город, конечно, съездить, заказать, но цена за целый лист выйдет просто конская, а мне буквально два фасадика... Что значит долбоеб! Что мне теперь, заказ не брать, что ли! Это же мой хлеб, заработок!


- Заказывать распил лдсп в фирме - что я, дурак, что ли, переплачивать? Я нанимаю машину, везу лдсп в гараж, там пилю паркеткой по линейке. Если неровно, подшлифовываю. Кромку клею сам тоже, у меня и приспособление есть, сам сделал. Охуенно получается, выгодно.


- Столешницы на кухню я никогда не заказываю в распиле. Везу целиком трех-четырехметровые на адрес, там замеряю, что получается по длине модулей, и на квартире прям распиливаю ручной циркуляркой. Я умею свои деньги считать!


- Деталировку я как не умел делать 15 лет назад, так и до сих пор не умею. У меня специальный человек есть, я ему плачу 2 тыщи за каждый проект, он и рассчитывает. Удобно. И на мне ответственности никакой. 


***


Немногое, что вспомнилось навскидку.


За каждой такой историей стоит реальный человек, делающий корпусную мебель на заказ. Делают, живут этим, считают себя неплохими мастерами. И имея двадцатилетний опыт даже, такое порой выдают, что диву даешься. Один звонит, опыта мебелестроения лет пятнадцать имеет, как, говорит, рассчитать обычные выдвижные ящики? Ящики, хм, забыл как рассчитывать? Ну да, забыл. Цифры эти должны быть записаны огненными буквами в сердце каждого мебельщика, а тут прям восход луны-амнезии, ну надо же... 

Показать полностью
16

Кухня за один день.

Особо важных (читай: нужных) клиентов Васильич принимал лично. Выслушивал пожелания, давал компетентные советы, угощал кофе, чаем, коньяком, рассказывал веселые истории и матерные анекдоты. Я, в силу своей должности, всегда был рядом, готовый подсказать, помочь, выполнить срочное поручение. Чего у Васильича было не отнять, так это умения кинуть надлежащие понты четко и с размахом. Вот и сейчас, судя по тому, что веселые громкие речи продолжаются уже час, а сигаретный дым окончательно вытеснил из кабинета кислород, я понял, что клиент важный. Нужный.


Выходят наконец из кабинета.


- И вот, Саныч, я тебя услышал, тебе, точнее твоей благоверной, нужна новая кухня на заказ. И мы, конечно, окажем тебе эту услугу. Ценник, сразу скажу, будет минимальный. Чисто ребятам на хлеб. Я, старый, перебьюсь как-нибудь. Сделаем в лучшем виде. И да...


(Да? Чего ж еще-то?)


- ...Завтра кухня будет стоять у тебя.


Ну нафик! Это как так? Как писал фантаст Гаррисон в одном из своих романов: я слышал много скоропалительных обещаний в нашем скоропалительном деле, но такого!


- Lonsky, всех ключевых людей ко мне в кабинет. Срочная оперативка.


- Есть.


Через пять минут в кабинете не протолкнуться.


- Господа, еб вашу мать, дело такое. Что. Одному хорошему человеку надо сделать кухню. И мы ее сделаем. Начинаем сейчас. Заканчиваем не позднее вечера завтрашнего дня. И. Чтоб. Комар носу. Телефон, адрес - вот. И если. То пизда вам всем. Понятно выражаюсь? 


- Куда уж яснее...


И дальше понеслось шапито. Дизайнер с замерщиком срочно выезжают по указанному адресу. Один скороговоркой общается с женой клиента, пытаясь ухватить суть, другой яростно оперирует рулеткой и уровнем. Замер снят, дизайн примерно ясен.


Стремительно составляю технологические карты. Собственного фасадного производства у нас нет, поэтому особо доверенный гонец с деньгами летит к прессовщикам на другой конец города с мольбой о сверхсрочном заказе. Три цены - завтра кровь из носу. Договорились.


В это время распиловщики уже бросают листы на каретку станка, пилят как в последний раз - быстро и точно. Кромщики подхватывают детали, суют в облицовку. Начальник цеха вдохновенно мечется меж всеми узлами, координируя процесс отборным, трехмерным матом. 

Самый опытный сверловщик сует детали в станок - и тут же у него из рук рвут их сборщики. Модули будущей кухни растут как на дрожжах, ибо кладовщики заранее подготовили необходимый крепеж и фурнитуру.


Часть бригады монтажников уже на адресе, снимают старую кухню, готовят место под новую.


Наутро установщики прилетают с новым сияющим гарнитуром. Ставят. Клиент в восторге!


Все цеховщики, охуев от нервного напряжения, выдыхают...


И да, стоило все это недорого. Некоторые моменты работы даром. Чего не сделаешь хорошему (читай: нужному) человеку. 

Показать полностью
1822

Нелегкий выбор и синева.

- Проходите, проходите, можно не разуваться...


- Я в сменных тапках, не волнуйтесь.


Затаскиваю элементы кухни в квартиру. Распаковываю инструменты.


- За день управитесь?


- Конечно.


Счастливые муж и жена осматривают кухню, красивая, новая, уже к вечеру можно будет подключить технику и пользоваться. Начинаю расставлять модули, выравнивать, скручивать.


- Помощь нужна? - Муж деловито вникает в тонкости процесса.


- Нет-нет, я сам.


- Ну ладно. - Все равно стоит над душой, задает вопросы. - Один нюанс у меня есть... Прошу простить... сейчас я... это... того...


- М?


- Да так...


Воровато оглядывается на дверь, жена в зале смотрит телевизор, открывает холодильник, вынимает бутылку с темной жидкостью.


- Настойка! Сам делал! Не желаете?


- Благодарствую, на работе никак! 


- Ну а я, пожалуй, приложусь. - Наливает рюмку, хлопает залпом. - Уф, хорошо пошла.


Доделываю низ кухни. Принимаюсь за верх. К этому моменту рюмок в хозяине никак не меньше штук десяти.


- Сейчас буду врезать мойку, позовите, пожалуйста, супругу, определимся с положением мойки.


- Ик... ща... жена!


- Вот смотрите, мойку можно сдвинуть правее или левее. На ваш вкус.


- А как лучше?


- Да все равно.


- Муж, ты что думаешь?


- Ик... я думаю, левее!


- А я думаю, правее!


- Нет, левее!


- Правее!


- Левее же, блять!


- Да нет же, еб твою мать, пьянь!


- Кто пьянь, я?


- Ты!


- Да пошла ты нахуй!


- Нет, ты пошел нахуй!


- Все, развод!


- Давно пора!


Стою с покерфейсом, молчу. Жена оперативно собирает вещи, хлопает дверью.


- Ну и хер с ней! - Муж достает бутылку. - Товарищ, давай ты завтра придешь, доделаешь, сам видишь, какая тут ситуация.


- Вижу... ну ладно, до завтра.


- Погоди, выпей со мной хоть рюмку!


- Да наливай, чо уж.


Выпил. Попрощался. На следующий день пришел, доделал. Левее или правее ставил мойку - уже не помню. Жена с мужем помирились. Все закончилось хорошо. 

Показать полностью
26

Понял.

Работал я одно время в конторе, возглавляемой колоритнейшим человеком. Иваныч был отставной вояка, прошел Афган, награды, ранения. В отставке замутил бизнес по части мебельного производства. И очень удачно замутил! Строгий порядок, первоклассное оборудование, 40 человек в штате, приличная зарплата. И порядок-то порядком, но насаждал его Иваныч в соответствии со своим "армейским" пониманием.


- Женщин я на работу не беру. И не служивших не беру. Номер части? Имя командира? Звание? Воинская специальность? Понятно. Молодец, что не дезертир. С женщинами оно как - то у них настроения нет, то месячные, то еще что. А мужику сказал по матери, в двух словах, он все и понял. И нехер разводить сопли. Понял?


- Понял.


- Ну иди, понял.


- Понял, Иваныч...


Была у него страсть, ежесекундно использовать слово "понял" в речи. К месту и не к месту. Не знаю, где он этого понабрался, но звучало иной раз комично и абсурдно.


- Здравствуйте, Иваныч!


- Здорово, понял! Что там у тебя?


- Да вот, Иваныч, клиент. Вопрос у него есть.


- Ну пусть зайдет.


Кабинет у Иваныча броский: мебель под орех, на стенах картины с русской природой, на массивном столе хрустальные пепельницы, банки с кофе, чашки, бумаги, сигнальный фальшфейфер (да-да, он), иногда раскиданные пачки банкнот...


...в машине у Иваныча, насколько знаю, лежит автомат Калашникова. Эхо войны!


- Ну здорово, понял. Как тебя звать? Андрей? Что хотел?


- Иваныч, я бы хотел купить полтора квадрата 25-го материала, но вы продаете листами, а мне нужно именно полтора, не хотелось бы платить за целый лист... Можем что-нибудь придумать? 

- Значит так, Андрей, блять, понял. Если мы, блять, понял, начнем продавать листами 25-й материал, понял, нам, блять, пизда, понял! Куда складировать-то остатки, блять, понял?!


- Эээ...


- Понял?


- Эээ... понял. Спасибо.


- Не за что, понял.


Выходим из кабинета. У Андрея ошалевший вид.


- Ну что, понял?))) - смеюсь.


- Понял... понял... блять... вот это разговор.


- А то!)


***


- Але-але! 


Иваныч кому-то дозвонился. Стою с очередным клиентом, жду, когда барин соблаговолит обратить на нас внимание.


- Але, Петрович, ты? Иваныч на связи, понял! Когда приедешь-то, старика порадуешь? Засиделся в своей Москве, блять, понял! Приезжай, в баню сходим, девочку тебе купим, понял, на ночь!


Клиент слегка охуевает.


- Ну до связи, понял! Вам чего, ребята? Ага, сотрудничать, значит, хотите, понял. Ну смотри, понял, закреплю за тобой персонального менеджера. Lonsky, понял, ты и возьмешь на себя это ярмо. И чтоб комар, блять, понял, носа не подточил, понял!


- Понял, Иваныч... Разрешите идти?


- Иди, понял.


Понял))

Показать полностью

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Привет!


У нас отличные новости для геймеров и всех тех, кто неравнодушен к играм. Вместе с LG мы объявляем август — месяцем геймерства. Для тех, кто уже подзабыл или просидел весь июль в неведении, прошлый месяц был посвящен фотографам. Мы собирали ваши посты с тегом «фотография», а вы выбрали победителя. За вот этот пост @Iradiada получит шикарный 29-дюймовый монитор LG. Поздравляем :)


В этом месяце мы собираем истории, фотографии или видео по теме игр и геймерства. Прохождения, баги, обзоры, пасхалки, мемы и разборы – это может быть что угодно, но обязательно про игры. Для участия в конкурсе опубликуйте пост, поставьте тег «игры» и метку [моё] до 25 августа включительно. А пока будете выкладывать свои посты, мы расскажем, для каких игр нужен ультраширокий монитор, и как в нестандартном соотношении сторон работалось гейм-дизайнеру (скоро появится). В конце месяца по традиции запустим голосование, а автору лучшего поста подарим новехонький UltraWide-монитор.


Итак, закрепляем. Что нужно делать:

Написать пост на тему месяца (август — игры и геймерство);

Поставить тег #игры и метку [моё] и опубликовать до 25 августа включительно;

Все. Вы в игре. Остается только ждать результатов.


Ваш шанс засветить свое остроумие и скилл (ну и выиграть приз, конечно!).

Отличная работа, все прочитано!