Lonsky

Было нам лет по 16, поехали с другом в Москву, столицу посмотреть, себя показать, как говорится. Посмотрели. Вечером на поезд в родной город, ехать ночь, но благо начало двухтысячных, вседозволенность, ну и набрали пива с закуской, чтоб не скучать. Садимся в поезд, тронулись, открыли пиво, выпили, покурить бы надо.

А где курили в поезде в начале двухтысячных? Правильно, в тамбуре. Бесплатно и невозбранно. Выходим, закуриваем, подтягиваются еще двое страждущих, закуривают, разговорились... 

Одному 25, возвращается домой в провинцию, бизнесмен, поднял немерено бабла в долларах, первым делом, говорит, маме шубу куплю, мама - это святое, затем жене выделю часть. Заживем.

Второму далеко за 50, и на нем остановлюсь поподробнее.

- Что, мальцы, с Москвы едете?

- Едем.

- Меня можете называть Толян. Выпить есть у вас?

- Есть. Пиво будете?

- Пиво не то... ладно, хлебну... водки бы...

- Так водку организуем. Проводница торгует. Это мы мигом, дядь Толь, щас.

Встревает "молодой":

- Погодите, пацаны, вот деньги, поучаствую...

"Пожилой" смотрит в окно, какие, мол, деньги, ничо не знаю.

Возвращаемся с водкой, стаканчиками. Наливаем. "Молодой" приносит помидоры на закуску. Вздрогнули! Дядя Толя закуривает, с интересом оглядывает всех собравшихся.

- Давайте, ребят, еще по одной...

Хлопнули и еще. И еще. Закусили. Вот тут начинается самый номер.

- Если б вы, бля, знали, кто с вами едет!

- Кто, дядь Толь?!

- Да я!

- А что с вами?..

- Да не со мной!.. А, не, точнее со мной... Бля, да если б надо было, вы бы сейчас стояли передо мной бледные, немые и было бы вам некогда!

- O_o

- Да я вор в законе! У меня крокодил набит во весь живот!

- o_O

- Если б люди в Москве сейчас увидели, с каким человеком вы, пацанва, едете!.. Бля, кого я знаю! Я имею вес, понимаете!..

- Понимаем, дядь Толь...

"Молодой", охуев, молча выпил еще стакан, попрощался и ушел спать.

И тут в тамбур заходят менты!

- Здравия желаем, сержант такой-то, что здесь происходит?..

- Выпиваем, товарищ сержант, но порядок не нарушаем.

- С вами все понятно. Документы. Несовершеннолетние? Бегом отсюда по местам. А вы, гражданин, документик свой... Ага. Пройдемте-ка в конец состава, у нас там КПЗ, там и посидите, подумаете о спаивании малолетних. Заодно и обыщем.

Больше мы дядю Толю не видели. Повязали, волки позорные!  

- Стоять!

Опять эти малолетние ублюдки. Мне лет 14, полный двор шпаны, я интеллигентный тихий школьник, ну сколько можно, и зачем это...

- Стоять, сука! - самый наглый небрежно подошел ко мне. - Что, прошлый раз мало выхватил? На еще!

Пропускаю первый, внезапный удар в лицо, зверею, налетают со всех сторон, отмахиваюсь от ударов, бью стремительно, наугад, иногда попадаю, но больше пропускаю, - сложно одному против толпы. Бьют не наповал, когда показывается первая кровь, отпускают...

- Иди, хуеплет, через полчаса стрелка в школьном дворе, будем с тобой разговаривать уже по серьезному. 

За что? А просто так. Без причин.

Вытираю кровь, иду, пошатываясь на школьный двор, - о чудо, навстречу мои одноклассники и ребята с параллели с баскетбольным мячом, решили поиграть.

- Что случилось? Кто тебя так? За что?..

- Ни за что, просто... стрелка сейчас будет.

- Стрелка, блять?! Ну ладно! Нас тут 10 человек, пусть подходят! На платок, вытрись.

Стоим, ждем. Из-за забора видно - идут. Тоже человек 10 шпаны. С ними трое "старших".

- Опа, блять... с ними старшие... дело плохо... надо бы тоже старших звать... иначе плохо закончится.

Подходят с уверенным видом. Один из старших меняется в лице.

- Lonsky, из-за тебя весь сыр-бор?

- Ага...

Старший этот - мой сосед.

- Однако...

Оборачивается.

- Слышьте, уроды, стрелка окончена. Еще раз его тронете - вам пизда. Расходимся. Lonsky, хочешь въебать обидчику?

- Не хочу. Пусть просто идет нахуй отсюда.

- Понятно. Все меня слышали? Вопрос закрыт.

***

Спустя 15 лет до сих пор изредка встречаю некоторых из этой шпаны. Подходят, заискивающе просят мелочь. Даю. Смотрю несколько свысока, чувствую, что комплекцией превосхожу, и в драке скорее всего ушатаю с двух ударов. Но даю. Свои, старые, со старых районов, где я вырос. Кто-то сел, кто-то спился, кого-то уже нет в живых. 

- Привет, Lonsky, как сам, как брат поживает, как семья?..

- Нормально все. Держи.

- Благодарствую.

- Не за что.

Возникло как-то покраснение меж пальцами и - неудобно сказать - на внутренней поверхности бедер. Помыкался, помыкался - а оно, зараза, чешется. Да и кто его знает, что это такое. Решил сходить в кожно-венерологический диспансер. Пусть сами разбираются что это, им видней.

Поговорил с врачом, он покивал, бывает, говорит, всякое. Вот бумажка, кабинет такой-то, там возьмут анализы, и обратно ко мне. Разберем эту гадость вдоль и поперек.

Отстоял небольшую очередь, захожу в кабинет анализов. Немолодая, сухонькая женщина бросила на меня короткий строгий взгляд.

- Сумку на стул. Быстрее. Пальцы растопырить. 

Расчехляет скальпель и меж пальцами шырк-шырк. Противно так. И кусочки кожи эти упаковывает в какую-то чашку. Внутренне сжимаю, ну, думаю, сейчас самое страшное...

- Обнажите область паха!

Отворачивается взять со стола новый скальпель.

Ну я одним движением и обнажил. Штаны вместе с трусами стянул до колен и стою, смотрю за окно взглядом допрашиваемого разведчика.

- Ма-а-а-а-а-ала-а-а-а-до-о-о-о-о-ой челове-е-е-е-е-е-е-еек!!!!

Я аж подпрыгнул!

- Вы что, неноормальный?

- Я-то?..

Спешно натягиваю штаны на хозяйство.

- А что случилось-то?

- Вы понимаете, что обнажить область паха - это несколько оттянуть трусы от ноги, чтоб я могла взять соскоб?

- Откуда мне знать, первый раз же... Сказали обнажить, я и обнажил...

- Вы определенно идиот!

- Ну не знаю...

***

Ничего страшного не выявили, мазь прописали и само рассосалось.

Но осадок остался! 

По молодости довелось перейти временно в офис за компьютер, делать расчеты. Население офиса - строго женского пола. Сейчас бы категорически отказался, а на тот момент даже интересно было. Поначалу. Затем не очень...

- Знакомимся! Я Оля! Будем сидеть за одним столом, помогать друг другу!

Из одежды на Оле было: трусы, короткая майка-топ, босоножки и заколка в волосах. Когда она ко мне придвигалась, я каменел и переставал понимать, где я и что происходит. Молодость все-таки. А тут веселая хохотушка с постоянным желанием потрещать, хоть о работе, хоть о моде, были бы свободные уши.

- Олька, манда ты этакая! Где бумага с XYZ?!

Немолодая, но ухватистая Марь Петровна могла довести придирками до белого каления хоть статую Аполлона.

- И почему ты по телефону все время отвечаешь клиентам "угу, угу", кончаешь чтоль под столом или слова забыла?!

- Марь Петровна, я больше не буду...

- Не буду! Все так говорят! А еще у меня кто-то шоколадку украл со стола! Неделю лежала - и тут нате!

За сутки тесного общения с Олей у меня развилась аллергия. Не знаю, как такое вообще может быть, но когда она приближалась, начинали краснеть и слезиться глаза, хотелось чихать и сморкаться.

- Оля, духи у тебя, видимо, аллергенные.

- Может быть, может быть. Странно.

- Странно!

Нашли второй стол, расселись порознь, стало лучше.

Первая пятница.

- Олька!

- Да, Валентин Федоровна?

- Вот деньги, скорее в магазин, как обычно.

- Ага. Как обычно. Ок. Все сделаю.

Вмешиваюсь:

- А что происходит?

- Пятница же. Сейчас будем шампанское пить и колбасой закусывать.

- Это вы каждую пятницу прям в офисе так делаете?

- Да!

- Так время-то всего час дня.

- Так самое оно!

Накрывается импровизированная поляна из нескольких бутылей шампанского и пары палок колбасы.

- Lonsky, к столу!

- Благодарю, дамы, не хочу.

Прячусь за компом, раскладываю пасьянс. Входит пожилой, умудренный жизнью шеф. Бросает короткий взгляд на застолье. Затем ко мне.

- Что, опять бухают? - устало.

- Как видите.

- Эх... Поехал я домой, глаза б мои это блядство не видели.

От застолья коллективное:

- Ваше здоровье!

- Ваше... 

Долго я там не задержался. Очень своеобразная атмосфера, ну очень. Ну и аллергия еще) 

Познакомились мы с Колей через "Овито", взялись подработать - обшить гипсокартоном стены маленького салона в гипермаркете.

- Ребята, главное скорость... Вот, уже и профиля поставлены, осталось обшить... И быстро, быстро...

- А профиля-то кто ставил?

- Ну... там долгая история... были до вас ребята...

- Ок, сделаем.

- Ребята, только пожалуйста, побыстрее...

Щелк-щелк телефоном.

- Это отчетные фото. Так надо.

Щелк-щелк.

- Ребята, если можно, еще быстрее... сроки горят...

- Деньги завтра будут?

- Клянусь! Из своих заплачу!

Щелк-щелк.

К концу дня сделали процентов 20 работы.

- Ребята, я завтра буду в другом городе, утрясать с начальством смету... вы с утра приходите, работайте, завтра все должно быть сделано. Сроки горят.

- Коля, это нереально!

- Ребята, надо...

- Деньги не забудь.

- Да-да, клянусь.

***

Утро следующего дня.

- Алло, ребята! Доброе утро! Срочно сфотографируйте друг друга! Нужны отчетные фото, что работа продвигается!

Немного удивляемся, но фоткаем, отправляем в "вотсап". Через 20 минут:

- Алло, еще несколько фото!..

Фоткаем, отправляем. Через 20 минут:

- Алло, а теперь видео снимите, что вы работаете!

Охуеваем, но делаем. Через 20 минут:

- Пацаны, попросите кого-нибудь вас обоих сфоткать, чтоб один с шуруповертом, а другой с уровнем!..

- Я его сейчас нахуй пошлю, нет сил это выносить...

- Коля, где деньги-то! И сам ты где?!

- Скоро буду! Ребята... еще фото киньте!..

И через 20 минут финал:

- Ребята, начальство недовольно ходом работ. Собирайте инструменты и езжайте домой. Скажите квадратуру, деньги будут послезавтра.

Ну ок. Бывает. Собираемся, уезжаем. Через два дня без звонка приезжаем на объект, застаем там двух крайне озадаченных господ.

- Вы кто?

- А вы?

- Мы подрядная организация, исполняем тут работы.

- А где Коля?

- В запое. Кинул объект, понабрал авансов для работяг, но сказал, что работать они не хотят и у него нет сил это терпеть.

- Оригинально! А как бы этого Колю найти?

- Да нам самим хотелось бы его увидеть... минутку... алло, Николай? Очень рад слышать. Ты бы заехал в офис, документы завез, да и поговорить надо... Завтра будешь? Отлично.

Звоню и сам, берет трубку, по голосу очень пьяный:

- Колян, нам бы получить денег.

- Чувак... согласовываю... начальство тупит...

- Я только что видел твое начальство.

- Да?.. ой... ну не знаю... чувак, все будет нормально... пока ничего не могу сказать... вышлю обязательно...

Звонил вчера - больше не поднимает трубку. Ну, остается призрачная надежда на совесть этого человека.

Николай из города Воронеж, 30+ лет, интеллигентной внешности, если ты это читаешь, вспомни о своих обязательствах, не такая уж там большая сумма. С уважением (пока еще), мастера Сергей и Алексей из города Липецк.

Возникла однажды необходимость отвезти небольшой комод с работы до дома. Небольшой-то небольшой, но увесистый! Вызывать грузотакси? Неохота. Попробовать набрать в легковое, может войдут в положение. Набираю:

- Алло, ситуация вот такая, нужно что-то типа универсала, комодик у нас тут...

- Не вопрос, найдем, ждите.

Приезжает "Ларгус", за рулем мужик 50+, адекватный, и такой... простой.

- Привет, пацаны, что у вас тут? А, ну влезет, грузите.

Доехали, расплачиваемся. Ценник стандартный плюс 50 рублей. Ерунда. Все равно вдвое дешевле грузотакси. Выгрузились. Мужик, говорю, оставь телефон, вдруг еще понадобится вместительный легковой авто.

Проходит наверное полгода. Забываю клиентам довезти кое-какую мелочь. Звоню этому водиле:

- Алло, Иваныч! Помнишь меня?..

- Помню! Куда подъехать?

- Да вот туда-то.

- Ну жди, скоро буду.

Дальше начинается веселье.

Минут через 50 понимаю, что надо перезвонить, уточнить:

- Иваныч...

- Да-да, дела тут кой-какие поделал, скоро буду.

Наконец подъезжает. Забрасываю мелочевку в багажник, едем.

Цена вопроса в обычном такси вышла бы в районе 130-150 рублей - и это с багажом. Приезжаем на адрес, выгружаюсь.

- Сколько с меня?

- По свойски! 250 рублей!

Слегка ошалев вынимаю требуемую сумму, расплачиваюсь. Ну, думаю, мало ли... может я чего-то не понимаю...

Еще через неделю вызываю его же. Багаж: спортивная сумка с инструментом. Расстояние такое же.

- Скоро буду...

Час сидим на крыльце, курим, переговариваемся. Приезжает. Забрасываю сумку, едем.

- Сколько с меня?

- По свойски! Как всегда! 250 рублей!

В общем, удалил я его телефон. Ну его нахуй. Ну или я чего-то недопонимаю... 

- Завтра едем в деревню. - Бабушка была настроена категорично. - Много лет там не была, у родни золотая свадьба, отказ не принимается.

Надо сказать, к 17-ти годам я про деревню только слышал, что да, есть там какие-то родственники, но никогда их не видел. Свадьба так свадьба, оделись поприличнее, купили подарки и поехали.

Деревня встретила неласково: снег, плохая видимость, ни души кругом, от остановки до самой деревни полчаса пешего хода.

- Куда идти-то... ох, не помню!

- Бабушка, ты меня пугаешь, тыж родом отсюда.

- Так-то оно так, но сколько лет прошло. А, вон кажется ихний дом. Зайдем.

И словно ворвались в свет, тепло, уютные сени, незнакомые люди кругом с интересом оглядывают нас, обнимают. Двоюродные прадед и прабабка. И еще: двоюродные, троюродные дяди, тети. Все очень веселые.

- Проходите, проходите! Гости уже на подходе!

Врывается следом толпа галдящих гостей, кто с гостинцами, кто с табуретками, накрывается длинные столы, сооруженные из подручных материалов. Кто-то затаскивает две огромные фляги.

- Что это? Молоко?

- Дык самогон! 

- Самогон?! В таком количестве?!

- Дык чо тут пить-то!..

Приглашенный музыкант расчехлил гармонь.

- А налейте-ка для беглости пальцев...

Я первый раз видел, как человек залпом и без закуски выпивает стакан самогона.

- Прелюдия до-минор!

Я незаметно сижу в углу, наблюдаю. Подсаживаются незнакомые люди, распрашивают как там городская жизнь и кем я им прихожусь. Зовут покурить в тамбур. Выхожу, угощаю сигаретами, удивляются:

- Ого, какие сигареты! У нас таких нет.

Двое троюродных дядь в пьяном угаре схватываются друг с другом, падают на пол, их вытаскивают на улицу, начинается свалка. Я просто в шоке. 

- Иди, попробуй блинцов. - Прабабушка зовет. - Не бойся, это у нас нормально... сейчас перепьются все, успокоятся. А он и прадед тоже не дурак выпить, но спокойный и меру знает: выпивает ровно четыре стакана самогонки в день - утром стакан, в обед стакан, вечером стакан и посреди ночи стакан. И больше ни-ни.

В ошеломлении жду, когда же это все закончится. К вечеру веселье начало сходить на нет. Тетка подсаживается:

- Оставайтесь с бабушкой до завтра, мы и завтра продолжать будем, танцы будут.

- Нет-нет! Нам пора, автобус!

- Ну как знаете. Ваше здоровье!..

- Ага... и ваше... родственники...