Lonsky

Известно, что к концу "финансового года" госучреждениям надо "срочно потратить деньги". Могу рассказать, в какие формы это выливается с точки зрения мебельщика.

- Здравия желаю, бойцы! Командир на месте?

Веселый, упитанный полковник уверенным шагом ступил в наш офис. 

- На месте, таварщ полковник, ждет вас!

Распахиваю дверь в кабинет. Шеф расплывается в улыбке:

- Сколько лет, сколько зим! Проходи, дорогой! Чай, кофе, закусить - чем богаты!.. Кстати, Lonsky, меня ни для кого нет, важное совещание. 

Долго сидят, шу-шу-шу из-за двери. Наконец полковник выходит.

- Не хворать, бойцы!

- Так точно, тарщ полковник!

...

- Проекты готовы. Все из самого дешевого материала. Фурнитура самая простая. Конструкция максимально упрощена. Рабочие наготове.

- В работу! Кстати, всем перейти на двусменный график, по выходным тоже будет работать. Выполнять. 

- Есть...

...

- Грузим, грузим, ребята, бодрей!

Штатные грузчики забрасывают шкафы и тумбочки в фуру. Им помогают срочники под командованием лихого старшего лейтенанта.

- Быстрее, еб вашу мать, шакалье отродье...

На пинка под зад солдатику!

-...пизда твоя фамилия, чтоб ты упал и не проснулся!

Грузчики украдкой передают бойцам сигареты. Мебель погружена. Отдельной машиной едет чуть более приличный гарнитур для полковника.

- Lonsky, бухгалтера ко мне в кабинет...

Деньги поступили на счет. Распределены по различным ИП, необходимый минимум налогов уплачен, разница между себестоимостью производства и выставленной ценой... - Кто ее знает, что с этой разницей стало?))

***

- Здорово, пацаны!

- Доброго дня!

- Исаак Иванович Поц, руководитель областной почты. Позвольте увидеть шефа.

- Всегда пожалуйста...

Трыыынь, телефон: - Lonsky, технолога и бухгалтера ко мне в кабинет!

...

Проект готов. Мебель в "фирменных цветах" учреждения. Материал самый дешевый. Фурнитура - дешевле не найти. Технолог рвет из-под себя:

- Lonsky, ЛДВП забыл внести в раскрой! И знаешь что, большие детали вбивай, а насчет маленьких есть идея. Эй, грузчиков сюда! Пацаны, знаете где помойка? Мы туда обрезки от ДВП сбрасываем. Так вот, обрезки эти все достать, обдуть, пройтись тряпкой, перемерить, переписать, подать список Lonsky. Экономика должна быть экономной. И быстро, быстро, рысью! 

...

Грузчики, матерясь, загружают фуру. Солдатиков на этот раз нет. Две бригады установщиков мрачно забрасывают инструмент в машину - работать придется полный световой день, а зарплата за большое количество дешевой мебели - крайне невысока.

Отдельной машиной едет приличный гарнитур начальника почтамта.

Исаак Иванович Поц радостно входит в кабинет шефа.

- Бухгалтера сюда! И кассира!..

***

Все события вымышлены, все совпадения случайны))))

Звонит мне перед Новым Годом один дальний - третья вода на киселе, как говорится - знакомый. Добрый день, давно не виделись, как сам и все такое. Просит вникнуть в ситуацию. Итак:

Частный дом, затейливой формы кухонное помещение. Нужна П-образная кухня на заказ. Плюс барная стойка. В общем, абсолютный, полнейший "нестандарт", помноженный на физические особенности старого частного дома.

И отдельно:

- сделать надо ОЧЕНЬ ХОРОШО И КАЧЕСТВЕННО;

- все должно быть ИЗ ХОРОШЕГО МАТЕРИАЛА С КАЧЕСТВЕННОЙ ФУРНИТУРОЙ.

Нет, говорю, не могу, нет времени, к тому же предновогодний сезон. Не возьмусь и все, извини. Подожди, говорит, ты наверное не понимаешь: я предлагаю тебе шабашку, обращаюсь как к специалисту, найди два часа времени, оплачу такси за город, приедь на замер.

Немного теряюсь от такой подачи. Еще раз вежливо объясняю, что при всем желании ничем не могу помочь - даже за любые деньги. Нет времени и желания связываться с таким геморроем. 

Кое-как объяснились, пожелали друг другу счастливого нового года и... 

В новогодние выходные опять звонок:

- Привет, что такое?

- Привет, я по поводу замера!

- Замера?

- Ну да. Выходные же. Приезжай, будем обсуждать кухню, с меня бутылка, а хочешь - и такси оплачу.

(Зайдем с другой стороны).

- А ты приблизительно представляешь себе, сколько будет стоить такая фильдеперстовая П-образная кухня с барной стойкой и топовой фурнитурой?

- Я рассчитываю на 50 000 (пятьдесят тысяч) рублей.

Тут я, признаться, охуел.

- Не влезешь в 50 тысяч. Только если сам, своими руками, от начала до конца все будешь делать, и то придется в чем-то ужать проект.

- Не влезу в 50? Ладно... ну... можно 70...

- Это невозможно. Не возьмусь. Нет времени. Никак.

- Вот ты значит какой! А я ведь специально до нового года звонил, чтоб успеть заказать пока НДС не поднялся! А теперь не вмещаюсь в бюджет 50 тысяч! Все из-за тебя!..

Хуй знает, как это все назвать. Занавес.

К единственному незанятому столу, уверенно сжимая кии, мы подошли синхронно - я с другом и две очаровательные девицы.

- Мы первые.

- Нет мы...

- Что же делать?..

- Не знаю.

Уступать никому не хотелось. Заминка. Секунды перестрелки глазами, нахожу вариант:

- А давайте, юные леди, разыграем партию? Победитель получает стол, проигравший оплачивает его. Нормально?

Красавица кивает.

- Вполне. Только моя подруга не очень умеет играть.

- А у меня друг не особо дружит с кием. Давайте один на один сразимся?

- Давайте!

Вынимает из кармана специальную бильярдную перчатку, натягивает. И вот тут я несколько опешил. Первым же ударом разбивает пирамиду с попаданием. Второй удар - опять попадание. Третий. Грациозно ложится на стол, оттопырив попку в обтягивающих лосинах. Четвертый удар - в лузу. Пятый...

Я сделал пару ударов - один раз попал.

- Однако, партия, милсударь!

- Партия...

Друг за спиной берет под локоть, шепчет, мол, надо выйти.

- Мы на перекур, на одну минуту, простите.

И с позором сбежали))) 

До недавних пор жил я в пятиэтажной панельной "хрущевке". 100% соседей - люди в годах и пенсионеры. Пенсионерки даже, мужики их повымерли - кто не перенеся 90-х, кто от старости, не вникал в этот вопрос...

Появляюсь на старой квартире редко, в основном, чтобы забрать счета, проветрить комнаты, смахнуть пыль. И недавно так получилось, что пришлось там пожить два дня. Ощущения интересные!

Раннее утро, часов пять - хлоп! ты-дыщь! бдзынь! - соседка баба пошла куда-то. Через полчаса - бздынь! - пришла. Еще через полчаса - ушла. Затем - пришла. И ведром металлическим - шкрррр по бетону. Полы решила помыть на лестнице.

Тирлинь-тирлинь! - весело зажурчал ручеек. Соседка сверху пошла в туалет, проснумшись. П-р-р-р-р! - громко! - это уже не ручеек. Т-ш-ш-ш! - водичка понеслась смывать.

Засвистел чайник. Это непонятно у кого. За стеной, видимо, в соседнем подъезде.

- То-о-онь! А, Тонь! - это с улицы, одна обращается к другой, чтоб та, выглянув в окно, получила информацию. - Квитанции принясли, у ящике ляжать!.. 

Загомонила жизнерадостная детвора - под окнами коммерческий детский садик. Заиграла музыка из динамиков. - Самоле-е-е-ет! - закричали дети. - Самоле-е-е-ет летит!

"Вы-ы-ы-ходила на берег Катюша!.." - затейливая мелодия на баяне - это 10 утра, дед Иван из соседнего подъезда, этажом выше, взялся за гармонь. (Клянусь, я ничего не придумываю, он эту "Катюшу" уже лет 10 херачит без перерывов; и еще одну мелодию, но я ее не знаю).

Зазвенели кастрюли, квартира наполнилась ядреным запахом свежесваренного борща. Это этажом ниже - теть Нина взялась готовить. И тонкий аромат жареного минтая - это откуда-то, возможно, с первого этажа, неопределимо, но очень отчетливо.

Спускаюсь в магазин. А вот и теть Нина! Как она определяет мои шаги - не знаю, отточенный годами опыт.

- Здравствуй, Lonsky! Чтой-та тебя давно не видно? Как, три года уже переехал?! Страсти-то какие! Квартиру в ипотеку взяли? Дети есть? Жена как себя чувствует? А родители? Работаешь где? Деньги платят? Чтой-то ты похудел!

Смотрю на нее взглядом терзаемого поносом олуша. Тороплюсь уйти.

- Ты погоди, погоди идти-то! Квартиру никому не сдаешь? А то звуки оттуда постоянно доносятся! Топот, музыка играет, пляшет кто-то! Дружки, небось, твои непутевые?..

По дороге в магазин встречаю теть Клаву.

- Lonsky! Давно не видно! Ты никак переехал? А жена как? А работа? Дети есть? Бычки под балконом не ты накидал?

- У меня пепельница на балконе, и зима на дворе, я бы и не стал окна открывать ради такой сомнительной затеи!..

К вечеру начинается откровенный пиздец. Соседка включает на полную громкость телевизор - "Андрей Малахов", "Поле чудес", "Вечер с Соловьевым". Очень громко! Дед с баяном импровизирует. Гремят кастрюли, журчит в водопроводных трубах.

Где-то пекут блины, пахнет...

Возвращаюсь в свою новостройку. Соседей не знаю совсем. Тишина на этажах мертвая. Еду никто не "готовит". Скучно))

- А-а-а-а!!

- Что такое, Аленка?!

- Блять! Бляяяяять!

- Да успокойся! Что случилось?

- Это пиздец!!!

- Да что же?..

...Не помню, зачем это понадобилось, но попросила Аленка снять на фотоаппарат в режиме видео процесс минета. Подростковый эксперимент. Посмеялись, заснял, пошли гулять, а фотоаппарат она оставила там, где, собственно, процесс и происходил, на родительской кровати в спальне.

- Блять! Что теперь будет! А-а-а! А-а-а-а-а-а!!!

- Ну может ничего и не будет...

- Ты не знаешь мою маму, она обязательно возьмет фотик и будет смотреть, что там записано!

Гуляли в нервном напряжении. Проводил домой, договорились созвониться вечером. Звонит.

- Представляешь, захожу я домой, а они ржут в голос и пальцем на меня показывают! И ржут! Буквально ухахатываются! Я им пытаюсь объяснить, а они еще сильнее ржут!..

В общем, не ругали непутевую дочь, отнеслись с юмором))) 

- Привет, Катюш...

- Т-с-с, папа на кухне...

- Что?..

- Разувайся. Папа на кухне сидит, сам увидишь.

Скидываю ботинки, осторожно прохожу через кухню в комнату. Да, действительно на кухне сидит папа - неподвижно, смотрит в стену, перед ним бутылка водки и рюмка. Отдыхает человек. Выходной. Обнимаю подружку, кружусь с ней.

- Да погоди ты... Сейчас схожу, посмотрю, как он...

Уходит. Возвращается.

- Блин, это...

- Что?

- В общем, зовет тебя папа. Познакомиться хочет.

- О как. Ну ладно.

Захожу в кухню. Взгляд папы похож на взгляд тритона. Неподвижный и безэмоциональный. Одним скупым движением, без лишних слов, наполняет рюмку.

- Пей.

- Ваше здоровье! - опрокидываю в себя, выдыхаю.

- Иди...

И падает плашмя со стула, замирает.

- Кать, тут твой папа как бы упал, что делать?

- Да ничего не надо делать. Упал и упал. Анабиоз. Это нормально.

- А, ну ладно. Познакомились, значит.

- Познакомились. Все, пошли кино смотреть, а ему поспать надо.

- Идите сюда, вот идите! Смотрите! Дом ваш криво построен, вот что! А я тут должен окна вставлять! Смотрите, смотрите! Вот, приставляю уровень - видите? Все у вас криво! Сплошная кривизна!

Мастер Егор горячился. Растерянная хозяйка ходила за ним по пятам.

- Видите! Говно у вас, а не дом! И как, спрашивается, будем окна ставить? Есть два варианта: либо ставлю по уровню, либо по факту - по кривизне проема. Выбирайте. Да побыстрее! Что я тут, вечность ждать буду, что ли!

Ничего не понимающая хозяйка соглашается на "уровень". Окна поставлены. Дом приобретает черты архитектуры Гауди, хозяйка в шоке, торжествующий Егор пересчитывает бабки...

...

- Вот смотрите...

Мастер Александр прикладывает уровень к наличнику.

- Здесь будет стоять ваш шкафчик, наличник поставлен криво, соответственно, если поставить шкафчик по уровню - визуально заметно расхождение. Не красиво же? Поэтому предлагаю следующий вариант: ставим шкаф по наличнику, возникший перепад почти не повлияет на функционал, а смотреться будет красиво и ровно.

- Ой, спасибо! Действительно хорошо выглядит!.. Может чаю? Сейчас-сейчас, вот и пирожки есть, только напекла, угощайтесь...

...

Две истории, два подхода. С мастером, понятно, не поспоришь, но некоторым из них не помешало бы этим же уровнем по тыкве и уебать.

Всем хорошего настроения и ровной геометрии пространства!))