Извини, что требовала от тебя внимания, но любить иначе я не умею. А после секса всегда кажется, что люблю и взаимно. Нет у меня привычки ебаться со всеми подряд без чувств. Сама себя обманула (я о том, что люблю тебя), но не без твоей помощи - неспособности выражать свои чувства прямо. Что касается теперь моих чувств к тебе - я не люблю тебя и никогда не полюблю за всю боль, что ты мне по своей глупости причинил. И дело не только в этой боли. Дело в моих предпочтениях в людях и в отношениях: ближе мужа ты никогда для меня не станешь. Мне нужно сливаться с человеком душой, чтоб быть счастливой в отношениях, доверять - а в силу своего хврактера мне тяжело даётся доверие, нужны постоянные подпитки - доказательства, что человек всё ещё со мной на одной волне. Мне нужно очень много внимания в отношениях, я не люблю бухло и табак. Я люблю футбол, прогулки, обучение (языки иностранные) - люблю учиться вместе, создавать что-то новое вместе (музыку, арты, книги), а просто сидеть, часасм бухать и пиздеть не люблю, даже с каким-нибудь сериалом хорошим или фильмом. До мужа я вообще в кинотеатры не ходила сама - мне там скучно. Я всегда сомневаюсь и часто загоняюсь, ненавижу кабаки и компьютерные игры (кроме файтингов и сапёра). Мне казалось, что я люблю тебя, только из-за "иногда приятного" общения с тобой и твоей физиологии (немерзкий запах, если без бухла и сиг). А ещё так я убегала от своего страха потерять мужа. Если долго чего-то бояться, то в конце концов уже хочется, чтобы всё случилось и этот страх закончился, ведь никого уже рядом нет, а значит и бояться уже бессмысленно. И да, я тоже глупа - я не смогла сразу это понять о себе. Но тогда, в день нашей последней встречи, я шла к тебе с футбольным мячом в рюгзаке и намерением вытащить тебя на прогулку, потому что я уже осознала, что не люблю тебя, но хочу остаться тебе другом, который, возможно, сможет помочь тебе хоть немного изменить свой образ жизни. А потом ты начал гнать меня и злиться, и мне стало обидно, что после 6ти смен и сутки не спав, потому что мне не дают прямых ответов ни на один из ключевых вопросов, и мне приходится самой прикидывать варианты происходящего, меня отталкивают и гонят, полностью обесценивая все мои чувства, силы, заботу - да, она была кстати так-то, если ты вдруг не заметил: сразу принятие твоих желаний кроме одного - чтобы я пошла нахуй, потому что это нечестно и несправедливо по отношению ко мне. Если ты уж сближаешься до интима с нормальной девушкой (а не тупой шлюхой, которой на тебя насрать), то ты ОБЯЗАН быть предупредительным и честным - сразу прямо говорить ей о своих чувствах, особенно, сука, если она сама тебя об этом спрашивает. Мне вот сейчас в разы лучше, потому что ты наконец прямо сказал, чтоб я катилась нахуй. Всё лучше, чем то состояние, когда ты без конца написываешь и названиваешь не получая никакого ответа. Это сраный ад: а как он? а встретимся ли бы? Уж лучше чётко знать, что не встретимся, чем вся эта неопределённость. Да, вот такой я человек и извиняться за это не буду. Так же, как и ты не извиняешься за свой уебанский образ жизни. А пишу я это тебе опять же потому, что поступаю с другими людьми так, как хочу, чтоб поступали со мной - говорю прямо о том, что чувствую, чтоб не было дальнейшего мученияи загонов от недопонимания происшедшего. Да, таким образом я хочу защитить тебя от боли, которую сама пережила (было не просто, но я, как и всегда, справилась, не без помощи мужа). А защитить от боли я тебя хочу не потому что безумавлюблена в тебя, а потому что это в принципе так люди должны поступать - "человечность и мораль" называется. Очень надеюсь, что тебе станет полегче, или наоборот хуже, если ты придерживаешься прежних принципов, которыми ты сам себя убиваешь. Я не "удобная девочка", друг мой. И никогда такой не буду. Это тоже мой личный выбор. Как и всегда, надеюсь, что у тебя всё хорошо. А то, что я в открытый инет это выставляю - сам виноват. Другого способа объяснить ты мне не оставил. Да и пост для ответа подходящий..) хочешь в отношения - думай бошкой, а не жопой.
