Усталость. Следующий уровень
К сожалению, в последнее время не так часто захожу на Пикабу. Если честно, после бенефиса Лиги жести, не думала что что-то сможет меня так поразить. Но, сегодня наплыв уставших от жизни товарищей рушит мой оптимистический жизненный настрой. И раз мне не спится, я немного займусь словобоудием и выскажусь.
Мне 33 года. Юность немного приутихла, понемногу налаживаются семья, карьера, дом. Но вместе с ними есть и заботы: здоровье, финансы и т.д. и т.п. До недавнего времени моя жизнь была вполне себе налаженным и распланированным Днём сурка. Правда с небольшими ньюансами.
Я из Донецкой области, из части, подконтрольной Украине. Пережив 2014, появилось некое чувство зыбкости. Как будто стоишь на хрупком льду, который в любой момент может треснуть. Страшно завтра не увидеть вчерашних друзей, больше не иметь возможности попасть в привычные места. Но, как оказалось с этим чувством вполне можно жить, притупляя его рутиной.
Какой бы она ни была, жизнь не стоит на месте. Уходят родные, растут дети. Какие-то проблемы появляются, какие-то решаются. Я находила работу, я теряла работу. Были ремонты и переезды.
Все эти пляски с бубном насчёт коронавируса лично для меня стали перерывом в непрерывном забеге. Появилось время немного выдохнуть и побыть с семьёй. Но денег конечно поубавилось.
А потом пришло Сейчас. Началась специальная операция /война. Как ни называй, в мою жизнь пришёл писец. Не могу сказать что нежданный, живя в паре десятков километров от Горловки, я всегда понимала что что-то будет. Но когда-то это что-то началось, мне кажется я прошла все стадии принятия горя. Почему горя? Потому что со всех сторон посыпались новости о погибших, раненных. О разрушенных городах и посёлках. Я до последнего не хотела верить что началось именно массово, по всей стране. Почему-то я надеялась, что всё должно закончится воссоединением Донбасса и всё на этом закончится. Я так понимаю, это было отрицание. Не хотелось верить. Это как самый страшный сон утром не развивается, а наоборот начинает сбываться.
Потом была злость. На всех. Я практически каждый день слышала звуки выстрелов, да и сейчас их слышу. И тогда я так ненавидела всех, взявших его в руки. Ненавидела политиков, допустивших такое. Ненавидела коррупционеров, которые даже в такое время наживаются. Ненавидела волонтёров, с энтузиазмом собирающих деньги на вооружение. Да, это был гнев Но почему-то, именно в это время мне попался ролик о Ганди. Я и раньше о нем слышала, но тогда это была проходная информация из курса школьной истории, а тут прям зацепило. Ненасильсивенное сопротивление. Доказывать свою точку зрения не убивая оппонентов. Оказывается так можно и так бывает. Но не у нас.
Следующими были раздумья- что делать. Торг с самими собой: уехать или остаться. Были куча доводов за и против. Здесь страшно и опасно, но дома. Там, безопасно, но абсолютная неизвестность и неопределённость. Была одна мысль о том, что уехав я никогда не смогу вернуться. В итоге я осталась дома. Верное ли это решение, посмотрим дальше. Но. Здесь моя семья, немолодые родители, муж, бабушка которой 90 лет. Уехать я могла только одна с ребёнком. Оставшись, я осталась с семьёй.
Ещё был и есть торг с совестью. Уехали родные и близкие мне люди, которые мне дороги. Уехали и продолжают новую жизнь. Верят в то что всё будет хорошо, в Слава ЗСУ и Слава Украине. Я не могу и не хочу их терять, но их вера - не моя история. Я не хочу терять родных из-за разных взглядов на политику. Я регулярно слышу их восторженные рассказы о том, как они плетут сеточки и собирают посылки на передовые. Да, мне противно это слышать, но от меня не убудет. Я вычленю из этого разговора что мои родственники в безопасности, сыты и даже нашли себе хобби.
Что там дальше, депрессия? Вот она и была в виде усталости. Усталости от жизни. Есть, спать. Всё на автомате. Не хочется ничего. Но, я из небольшого посёлка в маленьком города. Огород сам себя не посадит. Картошке плевать на мою депрессию. Дети, собаки, коты, попугаи всё так же хотят есть. Поэтому как-то с депрессией не сильно срослось. Я бы и не прочь томно повздыхать о невыносимой тяжести бытия, но как-то не пошло.
Последним пришло принятие. Да, сейчас вокруг все хреново. Но это не навсегда. Да, мы все когда-нибудь умрем. Но не факт, что прям завтра. А значит жизнь продолжается, а вдруг в ней будет что-то интересное? Какой-то недофатализм возможно. Но мне так хочется увидеть это светлое будущее. Ведь когда-то же оно наступит, правда?
