Очень срочно нужна помощь моему другу!!! Пикабушники (Красноярск) откликнитесь!!!
ОЧЕНЬ СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ КРОВЬ ЛЮБОЙ ГРУППЫ для моего друга и очень хорошего человека - Михаила Башинского (http://vk.com/id96910445)! Подробности в комментариях!
Ilona0720
1303
рейтинг
0 подписчиков
76 подписок
9 постов
2 в горячем
Награды:
нетрадиционная медицина)))
х: - ку, как?
у: - болею уже неделю (((
х: - ооо я знаю отличное средство ;)
у: - иди ты в жопу!!!
у: - на той неделе лечил меня Макс - текила - соль - лайм: не помогло...
у: - потом Дима самбуку принёс, поджигал - заставлял пить - а потом еще вдыхать пары: не помогло...
у: - Костя сказал, что всё это буржуйская херня, притащил 0,75 перцовки, сала, лука и чёрного хлеба: не то что непомогло - я от бодуна чуть не умер
у: - я вот начинаю подозревать, что именно из-за этого лечения я и болею!
у: - болею уже неделю (((
х: - ооо я знаю отличное средство ;)
у: - иди ты в жопу!!!
у: - на той неделе лечил меня Макс - текила - соль - лайм: не помогло...
у: - потом Дима самбуку принёс, поджигал - заставлял пить - а потом еще вдыхать пары: не помогло...
у: - Костя сказал, что всё это буржуйская херня, притащил 0,75 перцовки, сала, лука и чёрного хлеба: не то что непомогло - я от бодуна чуть не умер
у: - я вот начинаю подозревать, что именно из-за этого лечения я и болею!
Радостная собачка)))
не мое)))
- Насчет крови и собак у меня самое фееричное воспоминание о собаке дочкиного репетитора. Это был подросток лабрадора, золотистый, крупный, с длинным (некупированным) хвостом. Он был очень дружелюбный, всем очень радовался и от счастья лупил хвостом по чему попало, в т.ч. по стенам, забору, дверным косякам... в результате разбил хвост в кровь, но это его не останавливало. Хвост регулярно забинтовывали, но от такого мощного виляния все бинты слетали, он опять стукал хвостом по чему-то твердому, опять шла кровь и веером разлеталась по всей комнате. Его ловили, опять забинтовывали, но этого хватало минут на 15-20. Короче, хозяйка убрала все ковры, мебель застелила старыми простынями - вид жуткий. Все в кровавых пятнах. Мда...
- А что это у вас все в крови?
- А это у нас собачка очень радостная...
- Насчет крови и собак у меня самое фееричное воспоминание о собаке дочкиного репетитора. Это был подросток лабрадора, золотистый, крупный, с длинным (некупированным) хвостом. Он был очень дружелюбный, всем очень радовался и от счастья лупил хвостом по чему попало, в т.ч. по стенам, забору, дверным косякам... в результате разбил хвост в кровь, но это его не останавливало. Хвост регулярно забинтовывали, но от такого мощного виляния все бинты слетали, он опять стукал хвостом по чему-то твердому, опять шла кровь и веером разлеталась по всей комнате. Его ловили, опять забинтовывали, но этого хватало минут на 15-20. Короче, хозяйка убрала все ковры, мебель застелила старыми простынями - вид жуткий. Все в кровавых пятнах. Мда...
- А что это у вас все в крови?
- А это у нас собачка очень радостная...
кулинар)))
не мое)
- Ты на кухне чего взорвал? :-O
- Я готовил картошку жаренную...
- С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
- Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее сгорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается... взял другую сковороду и начал всё по-новой... в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину, в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил ленолеум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Пока собирал всё это, рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
- Горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? rofl
- Ога, я пиццу заказывал! с доставкой)))
- Ты на кухне чего взорвал? :-O
- Я готовил картошку жаренную...
- С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
- Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее сгорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается... взял другую сковороду и начал всё по-новой... в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину, в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил ленолеум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Пока собирал всё это, рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
- Горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? rofl
- Ога, я пиццу заказывал! с доставкой)))
крик души))) Тетушка)
не мое))
Тётушка пенсионерка, милейший души человек, интеллигент, журналист с 20-ти летним стажем, владеет русским языком в совершенстве, говорит - как с листа читает...
Однажды застала кота за точкой когтей об фамильную реликвию, бельгийский ковёр, доставшийся по великому блату во времена великого дефицита.........
Тётушка в бешенстве: ..-"Ты че творишь, пидрила, ты не представляешь, что пришлось перетерпеть, чтобы приобрести сиё творение, ща бл@ как секану, ох#еешь пятый угол в круглой комнате искать"-....судя по удивлению на её лице, она так и не поняла, кто больше ох#ел, я или кот =)))))
Тётушка пенсионерка, милейший души человек, интеллигент, журналист с 20-ти летним стажем, владеет русским языком в совершенстве, говорит - как с листа читает...
Однажды застала кота за точкой когтей об фамильную реликвию, бельгийский ковёр, доставшийся по великому блату во времена великого дефицита.........
Тётушка в бешенстве: ..-"Ты че творишь, пидрила, ты не представляешь, что пришлось перетерпеть, чтобы приобрести сиё творение, ща бл@ как секану, ох#еешь пятый угол в круглой комнате искать"-....судя по удивлению на её лице, она так и не поняла, кто больше ох#ел, я или кот =)))))
Я йобнулась)))
Не мое) Автор Мама Стифлера)
Эта страшная история началась в прошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Йух там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль.
И я начала приседать. Я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное на_балово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.
2. Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель.
Чо такое гвоздичные капли - я не знаю. А валокордин у меня был. Правда, просроченный лет семь тому назад. Налила его в ухо. Это пи__ец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.
3. Приложыте к зубу кусок сала.
Приложыла. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.
4. Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса.
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась писей.
5. Помассируйте ушную раковину, подёргайте ухо кверху.
Ухо накрутила так, что оно опухло как вареник. Прое_ала серёжку. Не помогло.
6. Займитесь сексом.
Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась под_очить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, механически дёргая себя за ухо. Совет седьмой.
7. Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Ну, сказала. Ну, громко. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.
Последний совет был такой:
8. В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке.
И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.
Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась под_очить, и в результате уснула под столом. Сегодня же пойду, и выдеру половину зубоф. К х__м.
А ещё мне интересно: кому-нить помогал от чево-нить хоть один из этих советов? Или в Яндексе меня просто наебали?
Эта страшная история началась в прошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Йух там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль.
И я начала приседать. Я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное на_балово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.
2. Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель.
Чо такое гвоздичные капли - я не знаю. А валокордин у меня был. Правда, просроченный лет семь тому назад. Налила его в ухо. Это пи__ец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.
3. Приложыте к зубу кусок сала.
Приложыла. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.
4. Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса.
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась писей.
5. Помассируйте ушную раковину, подёргайте ухо кверху.
Ухо накрутила так, что оно опухло как вареник. Прое_ала серёжку. Не помогло.
6. Займитесь сексом.
Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась под_очить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, механически дёргая себя за ухо. Совет седьмой.
7. Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Ну, сказала. Ну, громко. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.
Последний совет был такой:
8. В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке.
И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.
Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась под_очить, и в результате уснула под столом. Сегодня же пойду, и выдеру половину зубоф. К х__м.
А ещё мне интересно: кому-нить помогал от чево-нить хоть один из этих советов? Или в Яндексе меня просто наебали?
Ужин за 500 баксов)))
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...