HeRcbITb

HeRcbITb

Пикабушник
поставил 3164 плюса и 283 минуса
отредактировал 9 постов
проголосовал за 12 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
210К рейтинг 203 подписчика 6933 комментария 507 постов 163 в горячем
321

Наблюдения Фармацевта

Работаю в аптеке фармацевтом. С какими только чудиками не встречаешься, стоя за прилавком. Особенно связано это всё с недопониманием клиента и продавца, когда клиент говорит, какое лекарство ему надо. Доходит до смешного. Не зря же придуманы анекдоты про то, например, как мужик спрашивает в аптеке лекарство, похожее на то, когда он отвечает, что "не знает, куда жена положила фен". В итоге оказывается, что ему нужен был Ибупрофен. Или дед, который пришел покупать гипотензивный препарат от давления, который похож на имя Адольфа Гитлера. Оказалось, что ему нужен был Адельфан.

Вот и у меня целый сборник таких "анекдотов" собрался. Делюсь с вами:

- Наприл есть у вас?

- Может анаприлин?

- Нет. Наприл.

- Нет такого названия. Наверное Эналаприл?

- Да нет же! Вы что?! Мне нужен Наприл!!!

- Хорошо. Такого препарата у нас нет.

- Так и скажите, что нет. Что вы меня пытаете??!!

(пошла в другую аптеку)

***

- Олений ум у вас есть?

- Ч... Чего?

- Ум... Олений... Олений ум мне сказали... не знаю...

- Олений ум... - задумываюсь, и пытаюсь найти похожее название. Может - Элениум?

- Да! Точно! Вот он.

***

- У вас есть такое-то лекарство? (говорит название)

- Да.

- И это?

- Да.

- Стоимость?

- Такая-то

- А оно помогает при моей болезни? (говорит диагноз)

- Ну, это вам с вашим лечащим врачом надо поговорить.

- Да никто меня не лечит, я сама себе назначаю.

Далее проходит по всему списку лекарств из своей головы, и консультируется со мной, как с терапевтом, что и как нужно принимать при таких-то симптомах. Я, естественно, рекомендую с такими вопросами лучше обратиться к врачу.

***

- Здравствуйте. Нужен вот этот антибиотик. Ребенку 5 лет (мамаша показывает рецепт). Сколько стоит?

- Столько-то.

- Ой, дорого... А подешевле есть что-то?

- Ну вот, более дешевый аналог. По качеству почти не отличаются друг от друга.

- Ммм... Все равно дорого как-то. Ладно, пойдем, бабушка тебя травками полечит.

Я, открыв рот, смотрю вслед уходящей мамаше и ее ребенку, вспоминая дорогой айфон в руках у матери, и ее "накаченные" губы.

***

Парень рыщет глазами по полке с презервативами.

- Это самые дешевые?

- Да.

- Ладно, возьму. Памперсы мне дороже обойдутся. (смеется)

***

- Мне нужно одно лекарство. На "А" начинается.

- Много таких лекарств. От чего оно?

- Ну, врач назначил, как общеукрепляющее (в рецепте названия нет, просто посоветовал).

Начинаю перечислять все названия лекарств на букву "А". Оказалось, что нужен был... витамин "А".

***

- Нужно лекарство. Не помню, с кокой буквы начинается. Помню, что заканчивается на "ин".

- Но таких лекарств сотни! - взмаливаюсь я.

- Ну, оно от сердца, вроде как...

Молча даю человеку фармакологический справочник, и предлагаю ему найти самому. Хотя это и не по протоколу. Находит через полчаса. КардиомагнИЛ. (!)

***

Или такой вариант:

- Нужно лекарство. Не помню с какой буквы начинается и заканчивается. Помню, что там в середине буква "О".

Да что ж такое?! Не аптека, а "Поле Чудес" какое-то... Начинаю перебирать все названия лекарств, где примерно в середине есть буква "О".

- Так. Погодите. Сейчас мужу позвоню. Он точно знает.

А что ж до этого-то молчала? Пол аптеки перебрали.

Оказалось "Омепразол".

- А где же вы там "О" в середине нашли?

Оказывается, клиентка думала, что правильно будет "ОмепрОзол".

***

А еще спрашивают:

- Лекарство, растворяющее кровь. Имея в виду - разжижающее. То бишь - Плавикс.

Капитен (Капотен).

Кока Барселадзе (Кокарбоксилаза).

Кадио Магнит (Кардиомагнил).

Трава коры дуба (Кора дуба).

Тайфун (Тауфон).

Ламинат (Линимент бальзамический).

Кофта кота хронь (Офтан Катахром).

Синий Бут (Фенибут).

Гексаген (Гексавит).

Твердые шоколадки (Гематоген).

Ведерки для анализов (Контейнеры для анализов).

Показать полностью

Тайная вечеря

Теперь я знаю, что такое «контрастный душ». Это мойка человеков, которая меняет температуру воды по своему усмотрению. Пытаешься помыть голову — льёт холодную. Пытаешься помыть самое дорогое — идёт кипяток.

Шипя, я выполз из ванной комнаты.

— А почему юристы — бездельники? — спросила моя новая девушка, юристконсульт по профессии.

Хорошее начало отношений — приехал пьяным, нахамил, трахнул, кота перепугал.

— Любой менеджер, душа моя, даже с опытом работы в три года, способен понять, что написано в договоре. Ну, если он не банчит морской капустой на выезде из города. Хотя и там случаются озарения.

— На выезде из города?

— На морской капусте.

Девушка оценивающе посмотрела на меня, старого мокрого сатира.

— А кто не бездельник?

— Хороший вопрос. Но ответа я на него не знаю.

— То есть, ты делаешь утверждение, не зная альтернативы?

Я промолчал.

***

— Куда идём? — Наталья потянулась, как сытая кошка. Всё-таки, удовлетворённая женщина всегда красива.

— Предлагай, — буркнул я.

— Ты хвастался, что играешь на бильярде.

— Нет.

— Не умеешь играть?

— Нет, не хвастался. Но все залы закрыты. Локдаун.

— У меня есть знакомая администратор зала, позвоню ей — может пустят.

Охренеть. Уже на бильярде играем «по блату». Ищем знакомых в кабаках, кегельбанах, парикмахерских.

— Звони.

— Сейчас, — как-то загадочно улыбнулась подруга.

Чтобы не портить ей бодрый голос просьбы, я пошёл на кухню. Достал из холодильника пиво, стал таращиться в окно. Перепуганный ранее кот осмелел и подошёл ко мне на дистанцию пинка.

— Жрать не дам! — понял я кота. Он меня тоже понял, и отошёл — коты умнее людей и редко тянут бесполезняк.

Вернувшись в спальню, увидел на лице красавицы глубокую озабоченность.

— Что не так? Ковид захватил Северный полюс?

— Бильярдная не абонент. Но мы можем сходить на закрытую вечеринку...

— Что это означает?

— Самой интересно. Идём?

— Давай попробуем. Нам ведь заняться нечем.

— Не ёрничай. Вот номер телефона, к нему привязана карточка. Переведи туда две тысячи.

— Две? Да мы входим в элиту города!

— Это только чтобы нас туда пустили.

— Ага, понятно. А если пустят, то что? Предложат разврат, наркотики и посмеяться?

— Сказала же, что не знаю. Не беси меня.

— Каждая женщина немножко бес — и бесить не надо. Особенно, если женщина красива, как ты.

— Мерзавец ты, — улыбнулась девчонка, — потому тебя и выбрала, что льстить умеешь с честной мордой.

Я посмотрел на пустую бутылку из-под виски. Задумался. Двести грамм в ней вроде было. И вроде была почти полной бутылка шампанского.

Наташа примеряла платья. Выбрала полосатое, похожее на робу заключённого. Покрутилась передо мной:

— Ну как я?

— Супер, — искренне ответил я, — но трусики надеть всё-таки надо — осень на дворе.

***

— Где, что и когда?

Мы гуляли уже час по центру Москвы, и в приют нас не пускали. Было холодно и не было открытых кафе. Нашли открытую дверь, попросили посидеть в тепле — отказано. Локдаун. Люди теряют совесть, когда им грозит штраф в миллион рублей.

Выклянчив у Наташи телефон принимающей стороны, понял, что мы ещё час никому не нужны. Даже захотел пойти на отчаянный шаг:

— Радость, у тебя есть наличные деньги? Рублей пятьдесят?

— Нет. А зачем?

— Видишь, там на бульваре стоит туалет? Можем в него спрятаться от ветра. Потрахаться.

Девушка задумалась.

— Нет, не пойдёт. Я читала твой рассказ «Кабинка», и меня этот вариант не прельщает.

Чёрт, приятно встречаться с поклонницей своей писанины, но и тут возникают сложности. Не стал рассказывать, что последние модели устойчивые — не так поймёт.

Я достал телефон и вызвал Алису.

— Добрый вечер, — бодро ответил робот, — только что о вас вспоминала. Это к деньгам.

-Да, Алиса, пытаемся видеть во сне говно, потому что это к деньгам.

— Не ругайтесь при даме!

— Не буду. Ближайший Магнит или Пятёрочка

— Сейчас поищу.

Ближайший Магнит оказался на следующем бульваре. Уныло побрели. Начался дождь, делая вечер незабываемым.

Я стал читать девушке стихи — всё-таки у нас романтическое свидание. Первым на ум пришёл Лаэртский:

— «Мне шилом ударили в глаз

И проткнули хрусталик насквозь

И пока я был удивлён

Сняли шапку, штаны и часы»

Наташа заливисто рассмеялась. Поэзия — великая вещь.

И тут на пути попался Дикси. Про него-то я и забыл спросить робота-даму. Мы зашли, отряхиваясь как спаниели, купили по банану и по банке пива. Поужинали. Можно было ещё потоптаться в магазине, но в помещении стоял дикий крик — охранник ругался с покупателем. При этом ребёнок покупателя внимательно слушал дядей — набирался опыта. Обычно от такого шума голова начинает болеть за минуту до начала концерта. Да и обратно надо идти, навстречу неизвестности и пороку.

***

На указанном месте встрече начал кучковаться народ. Почему-то все мужчины пружинистого вида. Я один был с девушкой, что меня заставило задуматься — а уютно ли нам будет в этой компании?

По какому-то неведомому сигналу группа товарищей пришла в движение. Пересекли бульвар, прошли по другой стороне метров двести, свернули в какую-то подворотню. «Ни хрена себе конспирация, — напрягся я, — что там будет-то?» В маленьком дворике, по убогости и ветхости напоминающем центр Питера, выделялась одна дверь, ведущая в подвал. Наверное, раньше это был вход в бункер мусоропровода. Выделялась дверь очередью, стоявшей к ней. В очереди даже была одна женщина, что немного меня успокоило.

Простояв минут десять, мы добрались до вратаря — угрюмого парня со зверским прыщавым лицом.

— Кто? — сурово просипел цербер.

Наташа представилась, добавив загадочное «плюс один».

— Номер?

Пока я осознавал, что «плюс один» — это про меня, произошёл следующий диалог:

— Номер телефона?

— Вам должны были прислать номер.

— Номер чего? Дома?

— Нет, номер.

— Что за номер-то?

— Ну, номер.

— Так, позвоните Роману!

— А кто это?

— Как кто? Роман.

— Какой Роман?

Девушка хоть и юрист, но соображает быстрее вышибалы. Она достала телефон и набрала этому какойроману. Передала трубку непускателю. Тот чего-то побубнил в неё, отдал трубку Наталье и сурово нас пропустил.

— Милая, — в дверях спросил я, — в какой блудняк ты меня втравила?

Внизу лестницы находился гардероб. В нормальные времена его бы назвали учебным, — узкий просвет демонстрировал одну вешалку, облепленную верхней одеждой, как палочка сладкой ватой. Но времена давно не нормальные.

— Мест нет, — подтвердил мою догадку унылый гардеробщик, — можете идти с одеждой в зал.

Помещение, которое носило театральное название «зал», представляло из себя просторную средневековую пыточную — под низким потолком небольшой танцпол окружали диваны со столиками и одна сиротливая барная стойка.

Я выбрал уголок потемнее, откуда можно созерцать. За соседним столиком сидела улыбчивая дама и курила кальян. Положив на диван наши куртки и подругу, я ринулся за напитками.

— Доброй ночи, — всё ещё вежливо поздоровался я с девушкой-барменом, — какое пиво у вас есть?

— А какое вам нужно? — ловко ушла от ответа бармен, похожая на уставшую школьницу.

— Светлое.

— Есть «Миллер».

— Извините, но это пиво не светлое.

— А другого нет, — пожала плечами школьница.

Я сделал глубокий вдох, медленно выдохнул

— Сколько стоит?

— Триста рублей.

— Хм... По рублю за миллилитр? Справедливо. Дайте две!

— Вам надо купить чеки...

— Э-э-э... что купить?

— Чеки.

— Чеки чего?

— Чеки. Мы по ним отпускаем.

На меня нахлынули воспоминания: заходишь в советский гастроном, просишь взвесить кило колбасы, продавщица называет сумму, идёшь к кассе, пробиваешь озвученную сумму и возвращаешься с чеком за покупкой.

— А где мне их купить?

— В гардеробе.

У меня за спиной во всю танцевала Наташа.

Чеками оказались нарезанная бумага, двадцать на пятьдесят миллиметров, на которой двадцатым шрифтом было написано «300».

«В следующий раз надо будет заняться фальшивомонетничеством, — думал я, отпивая пиво у себя в уголке, — и себестоимость местной валюты не высока при изготовлении».

Подошла довольная Наталья. Свернула пробку бутылки, жадно приложилась. Я загляделся на неё.

— А что тут будет-то? — спросил, когда она поставила пиво на стол.

— Танцы.

— Ну, это понятно. Танцы и...?

— Просто танцы.

Я допил пиво.

— Тебе час на растанцовыванье территории и уходим.

А сам пошёл за чеками.

***

Такси вызвали по адресу места сбора. Так сказать, где выкинули, там и подбирайте.

Подруга шла, надув губы. Я с наслаждением курил — в подвале было нельзя. И выйти было нельзя — обратно не пустят.

— Я хотела потанцевать, — заворчала Наташа.

— Кто мешает?

— Хнык!

Я понял, что это был предупредительный хнык в воздух. А сейчас будут на поражение. Не ошибся.

— Хны-ы-ы... Хнык!

— Милая, сразу стукни меня головой об ограждение бульвара, только не хнычь.

— Хны-ы-ы.

Ох!

— Солнце моё! Мы с тобой таскались два часа на холоде, под дождём, слушали вопли бабуинов, шли тайными тропами. Встретились с людьми, у которых выражение лица такое, как будто у них по пять грамм на кармане и томик Де Сада в руках. Униженно, за свои же деньги, пытались попасть в какой-то продвинутый шалман, где главный атрибут разврата...- подъехало такси, и мы загрузились, — где главный атрибут разврата — кальян. Где в баре только один сорт пива, да и тот херовый. И покупать его надо аж через дилера! И ты хочешь сказать, что мы всё это с тобой пережили ради «просто танцы»?

Девушка опёрлась спиной на дверь и забросила ноги мне на колени. Улыбнулась.

— Так локдаун же, не в ночи будет помянут. Считай это... ну, что это была тайная вечеря.

Я с сомнением посмотрел на дверь машины под спиной собеседницы. Не открылась бы. Со мной много нелепого случалось, но чтобы ещё девку ночью на скорости потерять?

— Исус не брал денег. Финансовый поток ему обеспечивал его финансовый директор. Иудой звали.

Наташа рассмеялась. Мне нравится её смех.

— Командир, а у тебя сто один и семь ловится? — обратился я к таксисту. Тот молча нашёл волну. Заиграли «Танцы минус».

© геша


Нагло стащил отсюда

Показать полностью
8091

Не прокатило

У сестры есть квартира Красноярске, которую наши родители подарили на свадьбу. Тут к ним свекровь в гости приехала, неделю погостила и сделала "предложения Века". Живет она в шикарном городе Шарыпово, есть у нее там квартира, а так ей квартира в Красноярске нравится больше, да и Красноярск получше Шарыпово, то решила свекровь, что детишки могут прекрасно жить в Шарыпово. А в качестве благодарности за отличную идею, квартиру в Красноярске, следует незамедлительно подарить свекрови, а детишки, первое время, пока свекровь не найдет квартирантов, могут пожить в ее квартире в Шарыпово, а не то наследства лишит. Дорогая мама мужа была сильно удивлена, когда сестра послала ее открытым текстом , дав 10 минут на сборы. Муж сестры попытался, что-то возразить, мол нельзя так грубо с мамой. Но тут же поменял мнение, после предложения проводить маму до ее квартиру и остаться погостить у нее, по возможности навсегда... Что у людей в головах,

Для чего, простите

Хотел себя побаловать лакомством из детства, залез на Сайт Озона и был немного ошарашен...

Про минет с газировкой знаю, такое себе удовольствие, на любителя.

Прав был Пушной тунц

Для чего, простите Ozon, Поисковые запросы, Интим товары, Скриншот, Из сети

P.S. Не удержался, посмотрел

Так много вопросов...

взял тут

Долила, вытерла щуп, посмотрела на щуп, повторила

Муж конечно тоже хорош,

тунц

52

В Ветковском районе мужчина с помощью электротока добывал из земли червей. Однако электрический заряд убил его самого

Как рассказал официальный представитель управления Государственного комитета судебных экспертиз по Гомельской области Руслан Габрилев, мужчина собирался на рыбалку. Наживку, а именно дождевых червей, решил добыть нестандартным способом. Он забил в землю металлический штырь и подвел к нему 220 вольт. Когда черви стали появляться на поверхности, мужчина начал вытягивать штырь, забыв отключить его от электросети.

В Ветковском районе мужчина с помощью электротока добывал из земли червей. Однако электрический заряд убил его самого Республика Беларусь, Рыбалка, Червь, Негатив
В Ветковском районе мужчина с помощью электротока добывал из земли червей. Однако электрический заряд убил его самого Республика Беларусь, Рыбалка, Червь, Негатив

На место происшествия выбыла следственно-оперативная группа со специалистами управления ГКСЭ по Гомельской области. Ветковским районным отделом Следственного комитета проводится проверка. Для установления точной причины смерти следователи назначили судебно-медицинскую экспертизу. На теле были обнаружены характерные для поражения током электрометки — пораженные участки кожных покровов, через которые произошел вход и выход электрического разряда.

тунц

Черви 1 - Рыбак 0

Показать полностью 2
2177

Мужчины, это чудом выжившие дети

Пост сдал, пост принял

Пост сдал, пост принял
13

Корейский инженер превратил университетский туалет в энергоустановку. Используешь его — и тут же получаешь криптовалюту

Корейский инженер и преподаватель разработал экологически-чистый туалет, который вырабатывает энергию и выдает студентам криптовалюту. Каждый ученик, который сходил в этот туалет, получает возможность купить кофе или снеки в столовой. Сплошная польза!

Корейский инженер превратил университетский туалет в энергоустановку. Используешь его — и тут же получаешь криптовалюту Корея, Туалет, Инженер, Криптовалюта, Длиннопост

Установку создал Чо Дже-вон, профессор городской инженерии и экологической инженерии в Ульсанском национальном институте науки и технологий (UNIST).

Ученый соединил университетский туалет с лабораторией, которая использует экскременты для производства биогаза.

Система получила название BeeVi и использует вакуумный насос для отправки фекалий в подземный резервуар. Это, к слову, помогает сильно сократить расход воды — еще один маленький бонус. В резервуаре за отходы берутся микроорганизмы, превращая их в метан. Он, в свою очередь сгорает в газовой установке, которая нагревает котел с водой. В итоге получается неожиданно большое количество энергии.

По словам инженера-эколога, в среднем человек производит примерно полкило материала в день. Он может быть преобразован в 50 литров метана, который способен сгенерировать полкиловатта энергии. Это эквивалентно перемещению автомобиля на расстояние 1,2 км.

Кроме этого профессор Чо создал виртуальную валюту под названием Ggool (что по-корейски означает «мёд»).

Каждый человек, пользующийся экологически чистым туалетом, зарабатывает 10 Ggool в день. Студенты могут использовать эту валюту для покупки мелких товаров в кампусе: от свежесваренного кофе до лапши быстрого приготовления, фруктов и книг. Учащиеся получают их в магазине, отсканировав QR-код, чтобы заплатить с помощью Ggool.

«Если мыслить нестандартно, фекалии имеют большую ценность для производства биотоплива и энергии. И я ввел эту экологическую ценность в оборот», — говорит Чо Дже-вон.
Тунц

Выходит, Ачи и Сипак, это предсказание будущего?

Корейский инженер превратил университетский туалет в энергоустановку. Используешь его — и тут же получаешь криптовалюту Корея, Туалет, Инженер, Криптовалюта, Длиннопост
Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!