HardSmoke

Я заебал вас постами про депрессуху, вчера в комментах мне рассказали какой я скучный и не интересный пиздюк, поэтому я решил рассказать о своем дне. Тем более сегодня на удивление прекрасная погода, настроение у меня тоже замечательное, с утра приехал на работу, сделал себе кофе и в целом понял что сегодня мне нравится вообще все, кроме собственно самой работы 😂 А я между прочим в очередной раз сам нашел себе геморрой и взял проект по автоматизации одного из процессов, причем меня никто не заставлял, я сам пришел с этой идеей, сам всем рассказал как будет круто, сам вызвался это сделать и теперь сижу и думаю нахуя я вообще такой инициативный 😂 Причем проект мне в целом интересен, я уже примерно понимаю как все должно работать, что нужно переделать, что убрать, что автоматизировать, то есть бери и делай, тем более обычно мне такая хрень как раз нравится. Но конкретно сегодня у меня на него вообще не стоит. Я с утра открыл его уже раза четыре, посмотрел, подумал ну сейчас кофе допью и начну, потом каким-то образом оказался на Пикабу, прочитал один пост, второй, третий, потом полез в комментарии и все, считай пропал. Вот сейчас уже почти полдня прошло, а я по факту только пью кофе и читаю. Периодически конечно открываю проект, чтобы посмотреть не появилось ли у меня желание им заниматься, но желание пока не появилось, поэтому я его закрываю и иду читать дальше 😂 И что самое интересное, мне сегодня вообще нормально. Вот прям хорошее настроение и все тут. Даже совесть особо не мучает. Сижу себе, кофе пью, в окно смотрю, погода прекрасная, читаю как люди в интернете рассказывают о своих ситуациях, иногда даже сам в комментарии лезу, короче рабочий день проходит максимально продуктивно. Может после обеда конечно что-нибудь во мне проснется и я все-таки начну заниматься проектом, но пока предпосылок к этому никаких. В общем вот такая у меня сегодня насыщенная и интересная жизнь, а то вчера я узнал что ее у меня оказывается вообще нет 😂 Сейчас допью кофе, сделаю еще один и пойду наверное опять посмотрю на проект. Вдруг он за это время сам себя автоматизировал. Ну а хули, 2026 год на дворе, технологии должны уже хоть что-то уметь.

Итак, прошло полгода. Все это время я борюсь с тяжелой затяжной депрессией, были медикаменты, были специалисты, были РКН мысли (хотя почему были, они и остались). Стало ли мне лучше? Хуй знает. Наверное да, если сравнивать с тем что было полгода назад. По крайней мере сейчас я могу более менее нормально жить, работать, заниматься своими делами, смеяться над какой-нибудь хуйней, общаться с людьми. Иногда даже бывают дни когда я вообще об этом не думаю. А потом совершенно без какой-либо причины все возвращается обратно. И вот это наверное бесит больше всего. Ты вроде сделал все что от тебя требовалось. Пошел к специалистам, пил таблетки, разговаривал, пытался что-то менять в своей жизни, пытался разобраться в себе. Не сидел сложа руки короче. А потом в какой-то совершенно обычный день просыпаешься утром и понимаешь — нихуя не изменилось. Хотя нет, это тоже неправда. Изменилось. Просто я наверное ожидал что лечение работает как лечение какой-нибудь обычной болезни. Вот тебе плохо, вот ты лечишься, вот тебе становится лучше, а потом ты здоров. Здесь так почему-то не работает. По крайней мере у меня. Самое забавное что большую часть времени никто вообще не понимает что со мной что-то не так. Я хожу на работу, разговариваю с людьми, шучу, смеюсь. Могу сидеть с кем-нибудь и нести какую-нибудь лютую хуйню так, что сам буду ржать громче всех. А через несколько часов сидеть один и думать зачем мне вообще все это нужно. Наверное здесь стоит написать прямо, без попытки подобрать какие-то правильные слова. У меня периодически появляются мысли о РКН. Сейчас я ничего делать не собираюсь, но я боюсь момента, когда станет хуже. Наверное я хочу чтобы хотя бы кто-то с моей стороны экрана знал об этом. Просто знал. Потому что с моей стороны экрана, увы, нет человека которому я мог бы все это сказать. Может поэтому я и пишу сюда. Не для того чтобы меня жалели, спасали или рассказывали что все обязательно наладится. Просто иногда пиздец как хочется сказать кому-нибудь что тебе плохо и не отвечать в очередной раз привычное «да нормально все». Причем я не могу сказать что у меня какая-то пиздец ужасная жизнь. Наверное если посмотреть со стороны, у меня вообще нет причин находиться в таком состоянии. Есть люди у которых проблемы в сто раз серьезнее моих и они почему-то живут, радуются чему-то, строят планы. А у меня иногда даже построить планы на неделю вперед ощущается какой-то бессмысленной затеей. И наверное самая большая ошибка которую я совершал все это время — пытался найти конкретную причину. Вот сейчас я пойму из-за чего мне плохо, исправлю это и все закончится. Не закончилось. Потому что нет там одной причины. Или я ее пока не нашел. Хуй его знает. Я вообще за эти полгода очень много чего про себя понял. И далеко не все из этого мне понравилось. Оказалось например что можно годами считать себя человеком который способен вывезти практически все, а потом в какой-то момент обнаружить что нихуя ты не вывозишь, при чем совсем, вообще, никак. Наверное раньше меня бы даже сама эта мысль оскорбила. Сейчас уже нет. Я устал изображать перед самим собой что все нормально. Не нормально. Вот и все. Я не знаю сколько еще это продлится. Не знаю станет ли через месяц лучше или наоборот снова ебанет так что придется начинать все сначала. Не знаю куда в итоге приведет вся эта история. Полгода назад я вообще много чего не знал. Сейчас знаю чуть больше. Например то, что полгода спустя я все еще здесь. Пока как-то так.

Пропустил понедельник. И хуй с ним. Ничего особо запоминающегося не было. Просто очередной день в череде таких же.

Вторник. Начался, как и положено, с планерок и дедлайнов, где все сидят с умным видом и делают вид, что контролируют ситуацию. Я «люблю» свою работу, а мой шеф «прекрасный» человек — особенно в моменты, когда включает режим универсального проверяющего: «ты не можешь этого сделать? а почему? нет инструментария? а меня это не ебет, отчетность к 12 у меня на столе». И ты стоишь, смотришь на него и думаешь: ну да, конечно, сейчас достану из кармана волшебную палочку и всё сделаю, потому что ты так сказал. Сказочный мушкетер, блядь. И самое смешное — ты идешь и делаешь. Не потому что хочется, а потому что надо. Находишь какие-то обходные пути, костыли, временные решения, собираешь всё это в одну кучу, чтобы хоть как-то сдать этот ебаный отчет. И в этот момент особенно остро понимаешь, что вся система держится не на гениальных решениях сверху, а на том, что снизу люди как-то выкручиваются, импровизируют и закрывают дыры. Параллельно сотрудники (читай такие же как и ты, но другие) живут своей жизнью, в силу того что дедлайны только у тебя, у них одна задача сыну или дочке яблок купить, оплатить кредит/ипотеку/коммуналку/садик. У кого-то опять что-то не получилось, кто-то что-то недопонял, кто-то просто забил. И ты между всем этим, как переводчик с языка «сделай срочно» на язык «сейчас попробуем как-нибудь». Бегаешь, объясняешь, перепроверяешь, и в какой-то момент ловишь себя на том, что уже не различаешь, как выглядела стартовая задача, потому что всё слилось в один поток. К обеду уже лёгкое ощущение, что тебя переехали, но без летального исхода. Просто проехались и дальше поехали. Отчет, конечно, сдал. Не потому что всё было идеально, а потому что по-другому здесь не работает. Сделал, сдал, выдохнул на пять минут — и по новой. И вот сидишь после всего этого и думаешь: ну окей, ещё один день закрыли. Ничего героического, ничего нового, просто очередной заход в этот бесконечный цикл ебанутых задач на смекалку. И самое стабильное во всей этой истории — это то, что завтра будет примерно то же самое, только с другими словами и тем же смыслом. И дело вообще не в том, что надо «что-то поменять», как любят советовать в комментариях — ебнуть всё, сменить работу, пропить витамины, сходить к врачу и найти там ответ на все вопросы. С медицинской точки зрения у меня всё нормально, организм не разваливается, голова на месте. Просто, похоже, где-то по дороге я напрочь проебал смысл того, ради чего всё это. Самое странное — я же помню, как это было раньше. Когда был пиздюком — хотя, если честно, и сейчас недалеко ушёл, тот же распиздяй, только с опытом — у меня было это дикое, ненормальное желание куда-то вписаться, куда-то сорваться, что-то устроить. Вообще без плана, без логики. Типа подвезти пацанов на вокзал, имея в кармане мятую пятихатку, и в итоге самому очнуться утром в поезде, уже где-то на подъездах к Казани, в полном ахуе от того, как ты сюда вообще попал. И таких историй — вагон, можно вспоминать бесконечно. Тогда у меня не было возможностей — но было желание, и я всё равно двигался, вписывался, куражился, жёг как мог. Сейчас всё наоборот: возможности есть, хочешь — делай, езжай, устраивай, никто особо не держит. А желания — ноль. Прямо пусто. И вот это уже не смешно даже, это какая-то кривая херня, где ты поменялся местами с самим собой. И получается простая, тупая картина: раньше не мог, но хотел — и жил. Сейчас могу, но не хочу — и просто существую. Вот такая, блядь, оказия

Воскресенье. Проснулся сегодня как человек, а не как участник очередного раунда «собери себя и иди выживай». Без тяжести в голове, без этого автоматического «ну всё, поехали страдать». Просто открыл глаза и такой: о, нормально… живой, никто не бесит, уже неплохо для старта. Сам от себя немного в шоке, если честно. Лежу, никуда не спешу, и даже не тянет сразу хвататься за телефон и проверять, где опять всё пошло не так. Ночью начал смотреть новых острых козырьков, пока не понял, что к чему, но старый Киллиан Мерфи забавный)

Думаю: вот он, тот самый отдых, про который все говорят. Спустя столько времени всё-таки научился… ну или просто организм решил: «давай сегодня без твоих заёбов, мы в чил режиме, бро». Кофе сделал, сел, смотрю в окно — и не ищу, до чего докопаться. Солнышко светит, птички чирик-чирик. Весна хули) Вообще. Обычно же как: либо люди раздражают, либо погода не та, либо сам себе не нравишься. А тут сидишь и такой: да вроде всё нормально… не идеально, но и не бесит. Для меня это уже уровень, епта. И самое смешное — я даже пытаюсь в какой-то момент найти подвох. Типа: так, стоп, где вспышка, где сейчас вылезет какая-нибудь херня? А её нет. И ты такой сидишь и не понимаешь, радоваться или напрягаться, потому что непривычно, когда внутри спокойно и никто там не орёт. Поймал себя на мысли, что, может, я просто слишком привык жить в режиме «что-то не так», и когда вдруг всё ок — мозг начинает искать, к чему бы доебаться. Ну класс, сам себе враг, стабильность. Но сегодня решил не портить. Пусть будет как есть. Без планов стать лучше, без попыток срочно «правильно отдохнуть». Просто день, просто нормальное состояние, просто я, который не бесит сам себя каждые пять минут. Если так пойдёт дальше — вообще заживу, страшно представить. Хотя ладно, не буду забегать вперёд, а то сам же всё и испорчу. Пока просто фиксирую: сегодня мне нормально. И это, блядь, уже событие.

Пятница. Казалось бы, финишная прямая, люди вокруг уже на низком старте в свои «два дня свободы», а я ловлю себя на том, что для меня это просто смена вывески, не более. Неделя как будто не закончилась, а просто переоделась в более расслабленный костюм и делает вид, что сейчас станет легче. Смешно, конечно. Сижу и понимаю, что я уже не различаю дни — это один длинный, тянущийся кусок времени, где меняются только разговоры и лица, а внутри всё та же фоновая херня, которую ты таскаешь с собой, как лишний вес, от которого вроде хочешь избавиться, но уже привык. Самое забавное — наблюдать за людьми. У них реально есть это ощущение «пятницы», типа облегчение, шутки, планы, жизнь начинается после шести. Смотришь на это и думаешь: вы серьёзно верите, что за два дня что-то кардинально изменится? Что вы успеете «перезагрузиться» и в понедельник вернётесь другими? Да вы те же самые вернётесь, просто чуть менее заебанные, и то ненадолго. Но, блядь, как же уверенно они это играют — вот это «ну всё, дожили до пятницы», как будто это маленькая победа над системой, в которой мы все сидим по уши. Я тоже раньше так думал, не буду пиздеть. Ждал выходных, строил какие-то планы, верил, что вот сейчас отдохну и станет легче. А потом как-то незаметно понял, что дело вообще не в днях недели. Можно дать тебе хоть три выходных подряд, хоть неделю — если внутри бардак и усталость, ты их просто проживёшь в том же состоянии, только без рабочих задач. Типа апгрейд страдания: теперь у тебя есть время полноценно охуевать от своих мыслей.

И вот сидишь в эту пятницу, вроде как «почти свободен», а по факту просто переходишь в другой режим той же самой жизни. Не лучше, не хуже — просто без начальства и рабочих чатов, но с собой в комплекте, а это, как показывает практика, самая стабильная проблема из всех возможных. Ирония в том, что ты всё равно будешь ждать эти выходные, всё равно будешь делать вид, что они что-то меняют, потому что без этой маленькой иллюзии вся неделя превращается в один сплошной день без начала и конца.

Короче, пятница — это не конец недели. Это просто красивая пауза перед тем, как ты продолжишь ту же самую историю, только в чуть более тихой обстановке. И да, конечно, «отдохнём». Куда мы, блядь, денемся.