24.03.2026 вторник⁠⁠

Пропустил понедельник. И хуй с ним. Ничего особо запоминающегося не было. Просто очередной день в череде таких же.

Вторник. Начался, как и положено, с планерок и дедлайнов, где все сидят с умным видом и делают вид, что контролируют ситуацию. Я «люблю» свою работу, а мой шеф «прекрасный» человек — особенно в моменты, когда включает режим универсального проверяющего: «ты не можешь этого сделать? а почему? нет инструментария? а меня это не ебет, отчетность к 12 у меня на столе». И ты стоишь, смотришь на него и думаешь: ну да, конечно, сейчас достану из кармана волшебную палочку и всё сделаю, потому что ты так сказал. Сказочный мушкетер, блядь. И самое смешное — ты идешь и делаешь. Не потому что хочется, а потому что надо. Находишь какие-то обходные пути, костыли, временные решения, собираешь всё это в одну кучу, чтобы хоть как-то сдать этот ебаный отчет. И в этот момент особенно остро понимаешь, что вся система держится не на гениальных решениях сверху, а на том, что снизу люди как-то выкручиваются, импровизируют и закрывают дыры. Параллельно сотрудники (читай такие же как и ты, но другие) живут своей жизнью, в силу того что дедлайны только у тебя, у них одна задача сыну или дочке яблок купить, оплатить кредит/ипотеку/коммуналку/садик. У кого-то опять что-то не получилось, кто-то что-то недопонял, кто-то просто забил. И ты между всем этим, как переводчик с языка «сделай срочно» на язык «сейчас попробуем как-нибудь». Бегаешь, объясняешь, перепроверяешь, и в какой-то момент ловишь себя на том, что уже не различаешь, как выглядела стартовая задача, потому что всё слилось в один поток. К обеду уже лёгкое ощущение, что тебя переехали, но без летального исхода. Просто проехались и дальше поехали. Отчет, конечно, сдал. Не потому что всё было идеально, а потому что по-другому здесь не работает. Сделал, сдал, выдохнул на пять минут — и по новой. И вот сидишь после всего этого и думаешь: ну окей, ещё один день закрыли. Ничего героического, ничего нового, просто очередной заход в этот бесконечный цикл ебанутых задач на смекалку. И самое стабильное во всей этой истории — это то, что завтра будет примерно то же самое, только с другими словами и тем же смыслом. И дело вообще не в том, что надо «что-то поменять», как любят советовать в комментариях — ебнуть всё, сменить работу, пропить витамины, сходить к врачу и найти там ответ на все вопросы. С медицинской точки зрения у меня всё нормально, организм не разваливается, голова на месте. Просто, похоже, где-то по дороге я напрочь проебал смысл того, ради чего всё это. Самое странное — я же помню, как это было раньше. Когда был пиздюком — хотя, если честно, и сейчас недалеко ушёл, тот же распиздяй, только с опытом — у меня было это дикое, ненормальное желание куда-то вписаться, куда-то сорваться, что-то устроить. Вообще без плана, без логики. Типа подвезти пацанов на вокзал, имея в кармане мятую пятихатку, и в итоге самому очнуться утром в поезде, уже где-то на подъездах к Казани, в полном ахуе от того, как ты сюда вообще попал. И таких историй — вагон, можно вспоминать бесконечно. Тогда у меня не было возможностей — но было желание, и я всё равно двигался, вписывался, куражился, жёг как мог. Сейчас всё наоборот: возможности есть, хочешь — делай, езжай, устраивай, никто особо не держит. А желания — ноль. Прямо пусто. И вот это уже не смешно даже, это какая-то кривая херня, где ты поменялся местами с самим собой. И получается простая, тупая картина: раньше не мог, но хотел — и жил. Сейчас могу, но не хочу — и просто существую. Вот такая, блядь, оказия