6 месяцев спустя⁠⁠

Итак, прошло полгода. Все это время я борюсь с тяжелой затяжной депрессией, были медикаменты, были специалисты, были РКН мысли (хотя почему были, они и остались). Стало ли мне лучше? Хуй знает. Наверное да, если сравнивать с тем что было полгода назад. По крайней мере сейчас я могу более менее нормально жить, работать, заниматься своими делами, смеяться над какой-нибудь хуйней, общаться с людьми. Иногда даже бывают дни когда я вообще об этом не думаю. А потом совершенно без какой-либо причины все возвращается обратно. И вот это наверное бесит больше всего. Ты вроде сделал все что от тебя требовалось. Пошел к специалистам, пил таблетки, разговаривал, пытался что-то менять в своей жизни, пытался разобраться в себе. Не сидел сложа руки короче. А потом в какой-то совершенно обычный день просыпаешься утром и понимаешь — нихуя не изменилось. Хотя нет, это тоже неправда. Изменилось. Просто я наверное ожидал что лечение работает как лечение какой-нибудь обычной болезни. Вот тебе плохо, вот ты лечишься, вот тебе становится лучше, а потом ты здоров. Здесь так почему-то не работает. По крайней мере у меня. Самое забавное что большую часть времени никто вообще не понимает что со мной что-то не так. Я хожу на работу, разговариваю с людьми, шучу, смеюсь. Могу сидеть с кем-нибудь и нести какую-нибудь лютую хуйню так, что сам буду ржать громче всех. А через несколько часов сидеть один и думать зачем мне вообще все это нужно. Наверное здесь стоит написать прямо, без попытки подобрать какие-то правильные слова. У меня периодически появляются мысли о РКН. Сейчас я ничего делать не собираюсь, но я боюсь момента, когда станет хуже. Наверное я хочу чтобы хотя бы кто-то с моей стороны экрана знал об этом. Просто знал. Потому что с моей стороны экрана, увы, нет человека которому я мог бы все это сказать. Может поэтому я и пишу сюда. Не для того чтобы меня жалели, спасали или рассказывали что все обязательно наладится. Просто иногда пиздец как хочется сказать кому-нибудь что тебе плохо и не отвечать в очередной раз привычное «да нормально все». Причем я не могу сказать что у меня какая-то пиздец ужасная жизнь. Наверное если посмотреть со стороны, у меня вообще нет причин находиться в таком состоянии. Есть люди у которых проблемы в сто раз серьезнее моих и они почему-то живут, радуются чему-то, строят планы. А у меня иногда даже построить планы на неделю вперед ощущается какой-то бессмысленной затеей. И наверное самая большая ошибка которую я совершал все это время — пытался найти конкретную причину. Вот сейчас я пойму из-за чего мне плохо, исправлю это и все закончится. Не закончилось. Потому что нет там одной причины. Или я ее пока не нашел. Хуй его знает. Я вообще за эти полгода очень много чего про себя понял. И далеко не все из этого мне понравилось. Оказалось например что можно годами считать себя человеком который способен вывезти практически все, а потом в какой-то момент обнаружить что нихуя ты не вывозишь, при чем совсем, вообще, никак. Наверное раньше меня бы даже сама эта мысль оскорбила. Сейчас уже нет. Я устал изображать перед самим собой что все нормально. Не нормально. Вот и все. Я не знаю сколько еще это продлится. Не знаю станет ли через месяц лучше или наоборот снова ебанет так что придется начинать все сначала. Не знаю куда в итоге приведет вся эта история. Полгода назад я вообще много чего не знал. Сейчас знаю чуть больше. Например то, что полгода спустя я все еще здесь. Пока как-то так.