Freemanlolwow

Суть: кликаю на промотку постов через стрелочку вниз. Вот эту самую, да.

И довольно часто вместо проматывания на пост вниз стрелка срабатывает как телепорт в самый верх страницы. Это может произойти, начиная с 3 и до любой случайной отметки (рекорд - 20). При этом, это - явно не неправильная работа моей мыши, поскольку таковым свойством отличаются не все стрелки вниз. При возникновении бага оно работает зеркально только на той стрелочке, на которой возникло впервые. *Чистые* Остаются *чистыми*. Да, они возникают в количестве, больше 1 на странице. Связано ли это с блокировщиками - не знаю, но я берегу глаза от мусора и выключать фильтр блоков не собираюсь.
@SupportTech,

На самом деле один тег пропущен. [Позитив?]

Всегда было интересно, как люди воспринимают умерших. До недавнего времени опыта в этом плане было немного, ибо мёртвых видел только во время учебной практики в больнице и никогда не сталкивался за пределами секционной. Но в целом, говоря о смерти, люди выглядят печально.
И, собственно, сегодня ночью случилось сие событие: умерла моя бабка. Почему-то многими факт смерти представляется как некое событие, которое непременно должно сопровождаться грустью.
Кратко опишу, как же так вышло. В 2014 году(бабке 75) поставили диагноз: болезнь Паркинсона, 2 стадия. Соцзащита стала присылать своих работников - убраться/приготовить еды/подмыть и всё было норм. Жили - не тужили до 2016. Я с матерью в одном городе - она в другом. В декабре звонок - упала, лежит в больнице(легкий сотряс, ничего сильно страшного). После этого перевезли в наш город и 3 года ухаживали за ней там. В связи с постоянным стрессом начала ехать крыша. 3 года мучений и встал вопрос: или появляется вторая невменяшка (моя мать довольно нервная, если ей не давать спать по ночам, а потом возить людей на троллейбусе) или надо как-то отгородиться от причины раздражения. Увезли обратно и я, как самый непробиваемый в плане самоконтроля, вызвался за ней присматривать (этот момент немножко жирным шрифтом).
Увезли 3 ноября сего года и месяц жил тут. Еда, подгузники, мытьё, уборка, таблетки - вроде справлялся не напрягаясь особо. Кричит по ночам - ну и ладно, я посплю днём, вообще не проблема. И вот, 11 декабря просыпаюсь, иду в через зал в туалет - она упала с кровати и полулежит на полу (бывало такое, обычно перед тем, как начать кувыркаться на пол, у неё было совершенно неадекватное поведение и я успевал ставить деревянную заслонку от спинки до спинки по ночам, но в этот раз не орала). Подхожу(ещё не понял, что всё, привет), начинаю обычный в таких ситуациях разговор. Что-то вроде *ну что ты снова навернулась-то, неужели коленей не жалко*(ссадины на коленях от прошлых раз даже не зажили ещё). И когда начал поднимать - просёк, что что-то не так, как было в прошлые разы. В голове началась лёгкая муть - я такого не помню, что-то не так, но непонятно что именно.  Как положил и перевернул - сразу увидел, что судя по красноватому отёку - понял, что лежит уже минимум часов 5 без движения. Бац - сразу в голове 2 варианта - померла или настолько крепко спит? Щупаю сонную - 0 ударов. И как-то сразу стало спокойно. Будто гора с плеч. В жопу вопли, наконец-то уеду из этого депрессивного города, где людей примерно моего возраста чрезвычайно мало (мне 24) настолько мало, что за месяц видел лишь 6-8 раз, даже не каждую неделю. Почему-то совсем не жалко. Даже полицейские и работники скорой малость удивлённые были, что я веду себя так, будто не случилось рядом такое событие (о, да, я в курсе, что этосамое неотвратимое событие в жизни). Но у меня нет ответа. Знаю лишь, что событий на самом деле было 2. Первое - это смерть бабки. А второе - в мире стало меньше страданий неизлечимо больных людей.
Теперь мне предстоит сообщить об этих двух событиях своей матери и дяде. И это, как по мне - более сложная эмоционально задача, нежели похороны бабки.
Собственно, как видно по тегам, у меня есть вопрос к пикабутянам с подобным опытом:  А как было у вас?
Спасибо за внимание. Быть может, ещё увидимся.
Без рейтинга.
P.S. Пожалуйста, не стоит комментировать в духе "Соболезную". Меня лично это не ранит нисколько.

Время первого поста настало.

Вкратце о себе: 22 года. Родился в одном городе, переехал во 2 классе в другой, после 9 класса состоялся переезд в нерезиновую. Ныне сижу дома, играю в игрули... ну и всё, в общем-то.

Думаю, что на пикабу уже было довольно много постов о самых разных людях и от самых разных людей. Об успехах, удачах, радости и наоборот. И вот к чему я это всё бла-бла-бла...

Досада и обида одолевают меня, хотя и знаю, что это контрпродуктивно. Прекрасно осведомлён, что бывает и хуже. Однако легче не становится. Я не слишком хороший рассказчик, поэтому просто списком.

Итак, обидно:

-жить в неполной семье. Как же, батя нашёл новую любовь, бросил мать, меня, без денег, и крыши над головой. Лет 19 уже прошло, а откликается до сих пор, ведь мне никто не рассказал, как это - быть хотя бы похожим на мужика. Как следствие - постоянные попытки мамы найти мужика, ведь это так обязательно для всех - быть в паре. Лишь в одной из множества попыток был хоть какой-то смысл, но - переехали в Нерезиновую.

-жить без возможности получить желаемое. Необязательно всё, необязательно лучшее и самое красивое/удобное/модное. Нужное. Вроде компьютера, чтобы ещё со школы наиграться и привыкнуть к нему, как к инструменту, а не как к средству вымещения и вложения эмоций через игры/чаты/соцсети(выбери/добавь нужное). Вроде книг, чтобы узнавать что-то новое/интересное тебе лично. Увы, но книги даже в наше время слишком дороги, чтобы ты мог позволить себе узнавать что-то новое в любой момент, когда у тебя для этого достаточно времени.

-было жить без собственного дома, постоянно переезжать с квартиры на квартиру. Ни с друзьями не потусоваться, ни отдельной комнаты чтобы хотя бы там никого из себя не строить. В зависимости от периода - до школы и друзей нужно проехать через половину города. Постоянная смена мест жительства приводила к тому, что о том, где ты живёшь знали очень немногие, и, следовательно, приход домой по факту отрезал от твоей привычной школьной компании. И становишься от этого на расстоянии от остальных, ведь тебя нельзя в любой момент найти - ты в ебенях. А может, нет. Да и вообще: нахуй запоминать очередной адрес этого жиртреста?

-быть жирным/толстым/пухлым из-за отстойной еды. Месяцы на дошираках и годы без нормального рациона из любого сделают либо жиртреста либо дистрофика. Очень вероятно наличие прыщей на лице, которые уж точно очень непривлекательны для большинства. А ещё бабушка/мама говорят постоянно: Доедай до конца, я что, зря готовлю? И жрёшь до конца всё, что дают. И жиреешь. И гробишь желудок. Да и в целом организм не процветает. А ведь никому не нравятся жиртресты. Ведь правда? Взгляд не зацепится за жирного человека, это не даст возможности для слабого интереса, это с большей вероятностью не перерастёт в большее - дружбу ли, влюблённость ли - неважно.

-что доступ к знаниям столь ограничен достатком и замусорен бесполезными и не очень вещами. Никогда и нигде вам не дадут просто так ходить в ВУЗ на интересные вам предметы. Да хотя бы в колледж. Чтобы вам наравне со всеми и всем наравне с вами рассказали, показали и объяснили всё то, что вы жаждете знать. Вы не сможете без привязывания своих данных к учебному заведению попасть туда, где вам расскажут, что вам интересно. И, самое главное тут - при привязывании вам навяжут то, что вам откровенно нахуй не нужно. Ведь тогда придётся кому-то переквалифицироваться либо уходить. А если ходить на скучные, нудные и бесполезные предметы не хочется - что ж, вас заставят. Ведь бесполезные знания обязательны для всех, и не зная их - вы не пройдёте на следующий курс. Не сдадите задолженность по бесполезному дерьму в заведении, которое относится к данной науке чуть менее, чем никак - вас выпрут нахрен за неуспеваемость. Ведь это так же важно, как и ваши знания по профильным предметам.

-что доступ к аттестации невозможен, если вы не ходили на лекции в колледжах/ВУЗах/училищах. Вернее, вы обязаны заплатить (в виде платы за заочное обучение) и никогда не сможете сделать себе бумажку о том, что вы знаете достаточно, чтобы претендовать на тот или иной род деятельности (вроде фельдшера/учителя и т.п. профессий).

Вроде всё. Немного выговорился(выписался) и чуток полегчало. Пинайте, минусите, ведь вероятно, что вы для этого и зашли =). Честно говоря, мне интересно мнение тех, кто осилил это до конца. И опыт избавления от причин пододбных обид тоже. Приветствую в комментах.

Ну, и картинку вот, для небольшого релакса.