По мотивам сериала "Табу". Том Харди. Моя пятничная акварель.
Показать полностью
1
Fedor988
Награды:
3646 рейтинг
2 подписчика
6 подписок
29 постов
3 в горячем
Старость не радость...
Снимал я квартиру в одном из районов столицы, и, как это обычно водится, в нашем доме жили бабки, которые житья всем не давали. Но одна из них выделялась особенно. Выдающаяся личность. Баба Люда.
И вот однажды, я выхожу из подъезда, направляючь к своей к машине и застаю следующую картину маслом: баба Люда мне шины спускает...
Немного опешив, я ей говорю: бабуль, вы почем машинку мучаете?
Она шарахнулась, проматерилась, что машину моя воздух портит (к слову это новая вольво) и убежала. Пораздумав, списал на маразм и забыл это недоразумение. Но не прошло и недели, как я застал ее царапающей машину гвоздем. Тут я не выдержал заявил что вызову на нее полицию, если продолжится сие беззаконие.
В то, что было дальше, я не могу поверить до сих пор. Она побежала домой, сама вызвала наряд ментов, затем выбежала во двор и как принялась себе в кустах камнем по лицу прикладываться.
В итоге, с трудом объяснил в отделении, что это она сама себе лицо расквасила.
Через месяц, к счастью я съехал в дойной район, более адекватными соседями.
Вы не подумайте...
Довелось мне недавно побывать в славном городе Валдай (Новгородская область), и в виду того, что общественный транспорт практически отсутствует, пришлось частенько пользоваться такси. В итоге, через некоторое время сформировался некий образ валдайского таксиста, никогда не пристегивающегося, вечно хмурого и увлеченного прослушиванием шансона.
И вот, когда пришло мне время возвращаться в Москву, я вызвал последнее такси, которое разрушило все мои прежние представления. За рулем сидел молодой, вежливый, пристегнутый водитель и из магнитолы играла классика. Я не удержался и высказал ему свое удивление, на что он мне ответил: вы это, не подумайте, у меня остальное только блатняк. Вообще это единственная классика на диске и вы единственные клиенты, которым это нравится)
Все встало на свои места)
Чистые тараканы
Как-то давеча, гуляя по тц Афимолл со своей дамой сердца, решили насытиться в короле бургере (известная есть фаст фуда). Все шло замечательно: купили, поели, поболтали. Я даже решил пойти подоить сете бесплатной колы из автомата в бургер короле, как увидел здорово таракана, ползущего по "ресторану".
-У вас таракан - говорю я кассирше.
- Нэт таракана - отвечает она, разглядывая таракана.
- Как нет? Вот он ползет! - во мне все уже начинает кипеть и съеденные бургеры рвутся наружу от отвращения.
- Нэт таракана - сверкает она в ответ золотыми зубами.
Я стою, пораженный наглостью и наливаюсь злостью.
- Вообще, таракан в рэсторанэ - это нормально - заявляет ее коллега восточной национальности, активно помешивая картошечку.
- Позовите администратора - про шипел я сквозь зубы.
Администратор пришла, посмотрела и ушла.
- Девушка постойте - кричу я ей в догонку.
- Что вам еще?
- Может объясните, извинитесь и вернете деньги за испорченный "ужин"? - в недоумении говорю я.
- За что? - возмущается она - мы каждую неделю дезинфицируем тут все.
- Тараканов тоже дезинфицируете?
- Да - ответила она, не поняв вопроса.
- Молодцы!
Друзья, мораль: не едите где попало, даже в с виду неплохим местах можно встретить хамское отношение и тараканьи усы в картошечке. Место и ресторанчик вполне не вымышленные.
Всем маминых котлет и супчика!
Показать полностью
Как я стал мужчиной.
Хочу вам рассказать одну занятную историю. Так как я учусь в православном вузе, на первом курсе, в сентябре на пару дней нас отправили на практику, при монастыре. Картошка, капуста, ферма, сено и грязь по колено. В общем романтика.
По приезду, девушек поселили в новую гостиницу, а ребят оставили спать на матрасах в строящемся храме. Соответственно, сан узла у нас не было и единственное, что мы нашли - это был туалет на хоз дворе, состоящий из двух дырок в земле и небольшой перегородки между ними. На этом хоз дворе стоял барак бывших зеков, которые видимо после отбытия срока имели трудности в поиске работы и трудились при монастыре. Публика специфическая и нам молодым московским ребятам, честно говоря чуждая.
И вот, на третий и последний день, мой желудок не выдержал три дня сухоядения и решительно заявил мне о своих планах. Делать было нечего и я пошел к злосчастной дырке в земле. У меня был идеально продуманный план. Я захожу, делаю свои грязные дела, пока мой знакомый стоит на карауле и никого не пускает и вуаля, все сделано с комфортом для московской неженки.
Но, как всегда, все пошло не так. Пошел жуткий ливень, который смывал на своем пути все, в том числе и знакомого, который, завидев толпу бывших заключенных, ринувшихся под навес туалета, быстро ретировался.
Я оказался в самом неприятном положении для городского домашнего парня, которому только стукнуло 18. Для многих людей, служивших или твердых характером это было бы не проблемой, но не для меня. Я сидел в "четкой" позе, в самый разгар процесса, перед толпой людей обоих полов с непростой судьбой, которые параллельно пытались вести со мной диалог. Самые трудные пять минут, на тот момент жизни. Обида на предательство, стыд, неловкость, страх и ненависть сменяли во мне друг друга. Но именно за эти пять минут я почувствовал, как умер мальчик и родился мужчина с его первобытной свободой. Как стыд, скромность, неловкость, зажатость и смущение проваливаются в дыру к нечистотам. И на свет вышел уже не чувствительный мальчик, но мужчина, глаза которого могли много рассказать о его трудном прошлом и суровом характере. Это уже был не львенок, но лев.
Но вот обидно стало мне, когда я узнал от этого же знакомого, который благополучно молчал, что можно ходить по делам в гостиницу и быть счастливым.
Показать полностью
Сандалии...
На волне постов о комплиментах. Работал я летом курьером и поехал в одну мастерскую собрать и отвезти парочку заказов. В этой мастерской работает девушка, которая и помогала собрать заказы. Милая, приветливая девушка в длинной юбке, из под которой видны необычайно красивые ноги в сандалиях. Я не фетишист, но ноги у нее и правда были правильные и красивые, красивее чем в рекламе обуви или всеми ненавистной пилки "шоль" (не знаю как правильно пишется это дьявольское изобретение).
И когда наконец все было собрано, и я собирался уйти, во мне возникло непреодолимое желание сказать, что можно бесконечно любоваться только на три вещи в этом мире: как горит огонь, как течет вода и как она работает... в этих сандалиях, потому что даже греческие статуи забились в угол и рыдают от зависти таким ногам.
Я встал, собрался духом и сказал: "знаешь, тебе идут сандалии на ноги."
Неловкая пауза... и я поспешно ретировался под ее недоуменный взгляд.
Заметка из книги
Государство и Родина - это и в самом деле не одно и тоже.
Девушки в автошколе
Я начал ходить автошколу и сделал наблюдение, что 80% учащихся это девушки. Внимательней всего они сидят на занятиях по оказанию первой помощи. Видимо попробовав поучить правила решили, что проще купить и сразу готовиться к последствиям покупки)