EgorNikolaevith

Я не знаю зачем я пишу сюда. Скорее всего от того, что на меня всем плевать и интернет, это единственное поле, чтобы выговориться. Друзей у меня как таковых нет и мне очень тяжело. В коментах всегда появляется шквал критики, ну думаю это меня и добьет и пермолет, я устал уже постоянно чувствовать боль.
В начале года я жил с девушкой, которую очень любил, мы снимали квартиру и денег хватало впритык, но в принципе нас все устраивало и мы были счастливы в двоем. Потом, она уехала на учебу за границу, я переехал к родителям и работал на 2х работах, чтобы ей деньги перечислять туда и откладывать на ее возвращение. Было тяжело, потом она меня бросила. В моменте. Через 2 дня после последнего люблю/куплю. Было очень плохо, но как ни странно жить захотелось еще больше, даже когда я валялся овощем и банально поесть сам не мог. Друзей я потерял еще в отношениях, тк считал правильным проводить все время с ней и почти всегда отказывался от встреч и они про меня забыли. Поделом мне- сам виноват. Районная поговорка п*зде веры нет, обрела для меня смысл.
Наступило лето, денег я скопил нормально, квартиру в наследство получил. Обставился техникой, хотел сделать ремонт, но забил и полетел в Питер к лучшему другу. Хорошо провел время, но было все равно тяжело.
Вернулся домой. Наконец-то смог общаться с девушками, хорошо провел время с несколькими, но не сложилось с теми, кого считал мне подходящими.
Конец лета. Мне давно многие говорили, что у меня талант общаться с людьми. Пошел в гостиницу. За первый месяц получил 3 именных хороших отзыва за заботу и ответственность. Руководство было мной довольно. Зп была очень хорошая при 12ти дневной месячной занятости. С моим прибыльным хобби выходило сумарно 100-120тыс в месяц при общей занятости 15-16 дней в месяц. Времени на себя было полно, научился быть наедине с собой в гармонии.
Каждый день думал о бывшей.
Устал. Очень устал. Вроде все есть, но счастью мешает лишь боль. Почти не пил с начала осени, только на тусовках с незнакомыми людьми (нравятся мне подобные мероприятия, что поделать).
Декабрь. Свыкся полностью с самим собой. Доллар прыгнул, понял что надо покупать оставшуюся технику домой ибо дальше будет дороже. Потратил всю фин подушку. Сэкономил тысяч 20, тк вся та техника подорожала на 5-10 тыс. Владелец отеля поймал приступ деменции, сократил часть персонала в тч ключевых типо старшего админа и единственного водителя, который необходим.
Нашел новую работу. Нг встретил пустым, поднявшимся на гору, в компании абсолютно незнакомых людей 40+ лет. Ну ничего, зато нг на горе.
Январь. Прошел обучение на новой работе, вторая смена шла уже. Нашел прогу, которая позволяет смотреть инсту- идиот. Зашел на страницу к бывшей. Тяжело. Она даже месяца не страдала. Полтора года жизни, имена детям выбрали и упала в объятья богатого типа. Хз чем занимается, путешествует постоянно, шубу ей купил. Шуба лучше, чем та, которую подарил я, на смену ее рваному пуховику(буквально). Хорошо, он ей мир покажет. Она хотела попутешествовать. Постоянно говорила, когда я признаюсь, что я миллионер. Как тяжело. На фото она обнимает его так же как и меня когда-то, говорит наверное как любит, так же, как и меня когда то и смотрит на него, судя по фото, так же как и на меня когда-то. Плохо мне. Но ей хорошо, нашла, что искала. Жаль, что я трамплином был. Боюсь, что благодаря мне она решила пойти учиться окончательно, я всегда ее поддерживал, я отпустил ее туда и возможно я дал ей лучшую жизнь. Если это так, тогда немного легче, значит, я сделал кого-то счастливым.
Не буду пить. Приду домой, наберу теплую ванну, помоюсь в пене, обниму кота Примуса и попробую заснуть. Возможно разрыдаюсь, но это не точно, я всего лишь расходник, призванный, чтобы в меня втыкали булавки. Мне было хорошо с ней. 23й год был счастливым, пора и честь знать.
Не хочу напрягать ЛД, у него своих хлопот хватает. Мне не нужны советы псевдопсихологов, без вас знаю, что мне нельзя размножаться. У вас слишком много времени. Неверующим в мои истории тоже привет. Ваши коменты задевают меня, надеюсь вас это утешает. Хотя пишите что хотите, надеюсь переломит окончательно меня.
Дополнение: пришел домой, Примус начал орать и приставать, смотрю- за сутки он весь корм съел, наложил еды ему, а он ко мне все равно лезет тискаться. Думал он меня даже не встретит как обычно, а тут, сначала объятия, похоже все таки разрыдаюсь

Мне 27, неплохая работа, хобби приносящее доп доход. За 3 месяца смог накопить 100тыс, живя в принципе ничем себя не обделяя. Кому то это мало, но для меня это результат, по крайней мере лучше чем было раньше, когда в месяц мог максимум на счет 5тыс положить, если повезет. Умею готовить, убираться и даже умею пользоваться стиралкой и штопать носки. Жилье свое. Есть беда- руки из жопы. Лампочку могу прикрутить, розетку поменять, но вот ремонт или починить что-то, это к бате или же техника звать, я только хуже сделаю. Ну и на права сдать не могу, так что покатушками обделен.
Ну так вот. Пережив тяжелое для меня расставание, начал ходить на свидания. И толи мне не везет, то ли искал не там, но попадались типажа «ты мужик, ты должен», «я переспала со всем гарнизоном города» ну или просто игнорщицы, которые потом удивлялись, почему я не пишу спустя неделю безответных сообщений. Обозначу касаемо второго пункта, мне вообще не принципиально сколько у нее было мужиков, просто банально такую в постели ничем не удивлю, да и не интересен ей интим (плавали- знаем).
Прочитал где то в интернете, что можно встретить хорошую девчонку на активностях в городе, типо настольных клубов, выставок и тп. Я сходил. Женщин я там не видел. Остались только барные викторины, попробую в след месяце.
Время идет, а судьба, ну или хотя бы просто хороший человек все не находится. Да и ладно бы, если у меня были запросы 90/60/90, цвет глаз, мышление и прочие загоны. Ну ведь нет, из требований, чтобы не сидела на шее и была лучшим другом, чтобы ей были интересны мои увлечения, ну или хотя бы просто как мои дела, а мне интересен ее мир. Стиралка/убиралка мне не нужна и сам все это умею. Осознание имеется, что нужно водить раз в неделю куда нибудь и платить за это, я не против. Но дома коммуналка и еда пополам, по любому общий счет на котором будут наши накопления. Ибо тянуть на горбу баласт для потрахушек, не вижу смысла и лучший друг не позволит тебе упасть в долговую яму.
Сейчас задумываюсь о суррогатной матери. Детей хочу шо капец, не знаю почему, такое дебильное чувство, типо просто очень хочу ребенка. Я потяну его финансово, график 1/2 время будет на воспитание, да и родители у меня есть- помогут. До 30 буду копить, стоит такая услуга, как пол квартиры, но думаю лучше одному с детем, чем в несчастном браке и постоянно ныкаться у друзей и домой не хотеть идти.
Возможно во мне проблема есть, но мне так комфортно, меняться готов, но с кем то и для кого-то. Возможно, у меня все таки требования завышены и нужно занизить их до «ну она может разговаривать не только о людях, но и чуток пофилосовствовать» и друга искать не обязательно. А возможно, мне предначертано быть одному, ведь я не одинок и мне хорошо в своем обществе. Только ребенка охота шо капец…


УПД. Теперь я понял, что я меркантильный психопат и лучше не плодиться

Начал пить пиво в одиночестве лет с 25, когда вернулся в родной город. Очень нравилось вечером открыть пару бутылок темного Козела, под копчености и сухарики, включить обзор на игру на ютубе и попивая холодное, освежающее и терпкое хмельное, веселиться вместе с рассказчиком. Я был очень счастлив будучи одним, играть после работы в игры под пиво, смотреть сериалы или ютуб под пиво или просто гулять с пивом. Я любил пиво всем сердцем, оно меня радовало и похмелья никакого, утром бодрый и осознающий, что вчера был потрясающий вечер.
Но потом появилась девушка, мы стали жить вместе и переехали туда, где ей было удобно, аренда выросла в разы и из-за подобия семейной жизни, траты тоже. Я ж мужик, я должен. Должен…. На последние 2 касаря вести ее в кафе, ибо она так хочет. К плите меня не подпускала тк я готовлю слишком жирную еду и вообще ей не нравится ее внешний вид, а сама готовила через раз и такие блюда, что дешевле было взаправду в кафе сходить. 3!!!! Куриных филешки на сковородку жратвы и получалось всего 3-4 пайки, не считая грибов, сливок и тп. Я понимаю, что кому то покажется это глупым или аморальным, но прошу понять, что я вырос в очень экономной и при этом обеспеченой семье, я привык экономить с детства, сейчас живя один я трачу 300 грамм свинины на 5 паек блюда.
Но что-то я отошел от темы. Живя с ней и тратя кровные на то, на чем можно было бы сэкономить, качество пива ухудшилось, как то и удовольствие пропало, пил будто для того чтобы не думать о деньгах и прям зачастил, буквально каждый день я брал полтора литра по акции и иногда даже без закуски.
Прошел год совместной жизни, она улетала на учебу в другую страну на 4 месяца. Разумеется не дождалась, перестала скучать и вообще я нищий и не развиваюсь, а тот факт что я работал 2х работах и родителям по хозяйству помогал тк батя в больницу лег, чтобы она на все готовое приехала, ее не смущал.
Было трудно, очень трудно, первые полторы недели просто овощем лежал, даже есть не мог, не то что пиво пить. Потом бухал как не в себя, все подряд. Но уже пил просто потому что надо забыться, а не ради удовольствия.
И вот пару месяцев назад допивая последнюю бутылку джина я испугался, что у меня проблемы с алкоголем, решил устроить проверку и не пить пару недель, если будет хоть один намек на самообман иду кодироваться. Первые пару дней были как в тумане, депресняк по трезвости, мысли о бывшей, тяжесть одиночества. После недели уже и настроение хорошее, домой счастливый возвращался, но вечерами скучал по пивку, как в старые добрые, типо не просто шары залить, а именно тот кайф испытать, как пару лет назад. Но понимание было, что я ведь проверяю себя, мне нельзя пить. Не пил месяц, вроде все хорошо. Поехал на тусовку где решил все таки нажраться. Утром похмелье, на след день мысли о бывшей и опять грусть. Капец. Спустя еще пару недель после хорошего рабочего дня, заработав приличную сумму разом, решил, что попробую бахнуть пивка как в былые, купил дорогое, очень хорошее, на закуску не скупился. Расслабился, выпил и опять… мысли о бывшей, грусть, плохое настроение на 2 дня. Это кошмар. Я потерял возможность кайфовать от любимого напитка, теперь он только в моих воспоминаниях…
Сейчас у меня хорошая работа, любимое хобби приносящее доп доход, кашеварю неплохо, своя квартира (родители бабушкину отдали) , котик мягкий игрушечный 2 метра, в след году живого заведу, я счастлив на едине с собой, все вроде хорошо, но того кайфа от вечернего ютуба с пивом я больше похоже никогда не ощущу.
Вот такая проблема с алкоголем…

Работаю в отеле, лучшем в городе судя по наградам. Видел всякое и чернуху и доброту человеческую и истории всякие приключались интересные, что даже друзья сомневаются в их правдивости. Работу свою люблю, меня ценят, за инициативу не наказывают, кормят и ночью, если никого нет можно лежать на диване и смотреть фильмы, главное глядеть в камеры. За такую зп и отношение, о котором на пред идущих работах я мог только мечтать, я вытерплю абсолютно все и всех. Просто сейчас захотел поделиться мыслями и негативом, ибо случается подобное шибко часто.

Мужики, если вы хотите повыебываться, администратор не лучшая площадка. Мы такой херни насмотрелись, что нас не удивить количеством ваших половых партнеров, должности и тп. Вы нас удивите, если попросите вызвать девочек и возьмете, чтобы не было неловкостей у нас с агентством (а то пол города к вам свезешь и все не нравятся, хотя девушки модельной внешности и ценник приемлемый). Если рассказывая о своих миллиардах и должности, оплатите минибар (держу в курсе, за него платит персонал, если гость ,уебок сваливает и потом трубки не берет) я все понимаю можно и забыть, номера мы иногда не проверяем, но бля, возьми ты трубку, переведи ты эти 300₽ за пиво, с голодухи сдохнешь, если оплатишь!? Так же, мы будем удивлены, если выслушивая ваши проблемы, решая ваши проблемы или скрывая ваши секреты и тп, вы оставите чаевые. Я не прошу обязательно давать деньги, если админ помогает, он это делает бескорыстно, но когда вы рассказываете насколько богаты и как можете купить Зимбабве, ненароком начинаешь задумываться, что тебе капнет копеечка.

К девушкам, на удивление претензий нет, на моей памяти были только 2 безумные тети и то я их понимаю, долгий перелет и возможные проблемы при заселении и меня из себя выведут. В большинстве своем разговариваем с девушками разных статусов, о жизни, рецептах и как сэкономить на чем либо. Не помню выпендрежа с их стороны и проблем с оплатой. Говорю исключительно о тех дамах, кто приезжал один. Сильные и независимые- я вас обожаю.

Ну в целом выговорился, всем спасибо, все свободны

Бросила девушка пару месяцев назад, до сих пор забыть не могу. Отпустил в Китай на учебу на 4 месяца, прождала 3. Учились они по 4 часа в день в основном, иногда не учились вовсе, весь день ходила с подружками по тц и кафешкам, а вечерами тусила. Я же целыми днями на родине работал 2/2 по 14-16 часов, а в выходные калымил где мог, чтобы ей туда денежку пересылать и она приехала на все готовое. Накопил ей на обучение на права, что бы она могла на моей машине ездить (у меня сдать не получается), на небольшой ремонт квартиры (после ее отъезда получил наследство, до этого на съемных жили) и чтобы по возвращении ее, можно было на всякие природы и рестораны водить, тоже денежку отложил.

Жили мы хорошо, иногда не хватало денег, зато я кредитов не брал никогда и долгов не имею. Все в любви было, помогали друг другу и заботились. Я не чурался домашней работы и всячески помогал ей, так же и она работая официантом могла придти в 2-3 ночи и приготовить мне еды на следующий день, не потому что надо, а потому что заботилась.
Вот так и прожили 1,5 года. Планировали семью, уже детей думали как назвать и на тебе, в один прекрасный день (через 2 дня после последнего люблю/скучаю)- « я хочу расстаться, я по тебе больше не скучаю». Держать я не стал, нахрена бороться за человека, который не ценил мой каторжный труд на него и по факту лицемерил. Но был уверен, что причина не в этом и решил выяснить.
Разумеется я улетел в игнор, за один день из родных, мы стали чужими и после сотен сообщений и звонков без ответа с просьбой рассказать- никакого ответа. Тогда я подумал, что причина- бабки . Тк я зарабатывал в среднем 70-90 живя не в самом дешевом городе (в среднем аренда однушки 35-40), а вокруг нее крутились там типы, которые по 6 языков знают и по 200$ в день делают, я написал: если расскажешь причину, заплачу по 5тыс за каждое следующее сообщение и о чудо, прилетают скрины переписки с ее подругой, где она рассказывает, что она там поняла что не скучает совсем по мне и не знает любит ли, что с самого начала хотела расстаться и если бы не жили мы вместе, я бы 500 раз в бан улетел, что в свои 26 лет (ей кстати 21) я рассчитываю на помощь родителей( я лучше у них займу, чем в кредиты залезу). Постоянно сижу дома и работаю, ничем не увлекаюсь( видимо мое увлечение историей и химчисткой не считаются) и никогда не буду зарабатывать 100+. Выглядело это все, как тупой повод выставить меня чертом и просто прыгнуть на другого. Я вспылил, высказал ей очень много грубостей, мне аж на след утро плохо было, как с похмелья и улетел везде в бан.

В итоге пролежал овощем 1,5 недели. Не мог стакан воды себе налить (спасибо большое маме и отцу, не спрашивали лишнего и просто ухаживали за овощем), не говоря о работе, свалились все болячки от температуры, до диареи. Подотпустило, слава богу, не могу из-за бана мониторить соц сети, уж слишком много силы воли надо. Прошел месяц, я купил билет в Питер, куда мечтал слетать 3 года, обустроился на новой квартире, на отложение деньги купил нужную технику и наконец то купил шмотки и вроде думал о ней все реже и реже, но увидел статус в вотсапе у ее матери, где она и оператор(хз кто) катятся на мелкой лодке в туристическом городе в часе лета от нашего города. Меня будто снова накрыло, опять мысли только о ней, о том, что не надо было ее в Китай отпускать, не надо было говорить грубости, чтобы в бан не улететь(я правильно сделал, ибо мониторя соц сети, было бы хуже). Прошло еще полтора месяца, а частота мыслей по прежнему на том же уровне, я очень от этого устал. Все нормальные люди думают о самовыпиле, а я наоборот, даже и мысли не было, пытался заставить себя думать об этом- никак. Я просто устал думать о ней. Даже находясь сейчас в Питере, бухая все что горит и смотря на всю красоту города, это не прекращается. Перепробовал все, работал как папа Карло, бухал, пил колеса, тусил, занялся плаванием(люблю воду), ничего не помогает.
Хотел попробовать переспать с девушкой, на тусовке выбрал 100% вариант, занес ее в комнату, кинул на кровать и чувство появилось, что я совсем не прав, просто делаю не то, нет эмоций, лучше подрочить. Сказал ей, что передумал и ушел, а теперь эта девушка на каждом подобном мероприятии проявляет мне знаки внимания, не типо выеби и гуляй, а мол обними меня и давай сериал посмотрим. Стал очень грубым по отношению к девушкам, особенно красивым. Если такая, в общей компании позволит себе пользоваться парнем, который дом продаст лиж бы ее коснуться, я не сдерживаюсь, а говорю прямо, что она -мясо для ебли, не имеет права из за своей внешности манипулировать парнями( был момент одна такая потом за мной весь вечер бегала после подобной фразы, с явным желанием узнать меня получше, ибо я классный- ебанутая мазахистка). Не могу теперь нормально, как раньше и уважительно относиться к девушкам, я до сих пор открываю двери, помогаю тяжесть донести, но это уже отголоски прошлого, я во всех них вижу эту гниль, даже в случайном диалоге, бывает вырывается грубость, часто незаслуженная, за которую потом искренне стыдно и приходится извиняться.
Я не считаю, что все бабы шлюхи и тп. наоборот, я убедился в разницах их характеров, знаю что есть хорошие и свободные девушки(покажите хоть макушку, никогда вас не видел). Играет конечно роль в этом, что все мои близкие друзья в долгих отношениях- буквально все. В общем не могу трахнуть девчонку тк нет эмоциональной привязки, а привязку получить не могу, тк общаюсь как гандон. Если честно, не думаю что это вообще поможет.

Так я че ною то, подскажите пожалуйста, как мне перестать думать о бывшей и как снова начать уважать девушек? Мне очень понравилось в отношениях, но боюсь их, но хочу. Без них деньги есть, но в них есть кореш, с которым и погулять можно и выпить и видеть он тебя каждый день рад и трахнуть этого кореша можно