Dazzek

Пост про Утриш набрал плюсцов, поэтому расскажу по подробнее

Хоть фото с совсем другого места и времени, но в точности описывает почти все мои путешествия, по другому просто не получается)

Итак спустя примерно три недели пребывания в заповеднике начинаешь уставать от ленивого покачивания в гамаке и тёплого пива. Душа требовала вызова, приключений и исследований. Местные ребята подсказали, что через Малый Утриш можно попасть в Дюрсо, а от туда в Абрау, идти правда 12-15км. Расстояние не пугало, маршрут, а точнее направление, было задано.
Дорога представляла из себя просто накатанную полосу то уходящую по серпантину в гору, то снова спускающуюся к морю. Дорога сильно петляет увеличивая расстояние относительно прямого пути по берегу как минимум раза в полтора. Шел я неспешно любуясь практически девственными природными пейзажами.
Когда на очередном спуске за кустами ежевики показалось Дюрсо, зазвонил телефон, предательски поймавший сеть впервые за неделю, чем выдал меня перед матерью. А я что, а я ничего, пошел прогуляться, стою вот ежевику с куста хомячу. Тут ведь главное как, больше уверенности в голосе, меньше подробности.

Рандомное фото с интернета. Где-то слева на горе и была вероломно пожрана вся ежевика.
Как видно пляж в Дюрсо небольшой, зато народом был забит под завязку, а переступать через тела совсем не хотелось, особенно после пустых лагун заповедника.
От Дюрсо до Абрау ходила маршрутка, но на остановке мне и женщине в возрасте предложили доехать за 30 рублей на машине, при стоимости маршрутки 25. И вот в этот момент я и столкнулся с тем самым легендарным "кубаноидом". Мужчина средних лет, что решил нас подвести начал возмущаться на счет появления табличек и указателей на двух языках: "что значит beach, для бичей что ли?" Женщина ему яростно поддакивала, на мои скромные возражения, что местный туризм пытаются вывести на зарубежный уровень, привлечь иностранцев и их деньги. Меня осадили несокрушимыми аргументами в духе, никто нам тут не нужен, пускай сидят у себя, и вообще ты еще парень молодой не понимаешь. До сих пор не понимаю, хоть и прошло пять лет.
Абрау не имеет выхода к морю, зато там очень красивое озеро с голубой мутной водой из-за местных земляных пород.

Не покупаться в озере было бы кощунством, найдя спуск и закуток где людей поменьше, я уже начал стягивать шорты, как вдруг внезапно вспомнил, что тут не нудистские пляжи, а плавок или трусов на мне нет, и врятли мой перфоманс оценят. Но покупаться надо, обязательно надо, в шортах, но надо. И именно с этого момента начинается основная история, а все что выше лишь вводная часть.

Как умный человек я заранее узнал время последней маршрутки до Дюрсо. Но мой врождённый топографический кретинизм поставил меня не на ту остановку, и маршрутку я успешно проебал. Но где наша не пропадала, у кого стальные яйца и 49,5? У меня стальные яйца и 49,5! Пешком дойду, не страшно. Усталость начала подкатывать примерно на середине пути, мокрые шорты предательски натерли промежность, а солнце неуклонно скрывалось за горизонт. По сторонам раскинулись виноградники, а стрекотания сверчков прервал очередной звонок от маман. После краткого описания местоположения последовало требования остановиться на ночь в Дюрсо, а не топать по среди ночи в непонятных безлюдных ебенях. Но у меня же стальные яйца, дойду. Следующий звонок был уже от мужа матери, прекрасного и надежного человека, ставшего мне не отцом, но другом. Против железного аргумента "остановись где-нибудь на ночь, не страдай херней, а то мать мне весь мозг выест, у нее уже истерика" мне нечего было противопоставить. И знаете я честно пытался, зайдя в три двора с надписями о жилье, я везде получил отказ от ночлега и за 500 и за 700 рублей. То ли вид у меня был чрезмерно бомжеватый, то ли пускать человека на одну ночь не принято, а может все вместе. Но яйца то стальные, топаем дальше. Третий звонок у тех самых кустов ежевики. Клятвенно заверив что ночлег я нашел и вот уже как бы ложусь баиньки, под стрекотания сверчков иду дальше.
Вокруг кромешная тьма, ночь совершенно безлунная, ну хоть звезды были прекрасными. Нацепив налобный фонарик и игнорируя натертые ляжки уверенно иду по замечательной асфальтированной дороге в сторону родных лагун. Асфальт закончился примерно через километр уверено завернув к воротам турбазы с лаконичной надписью "газпром". Дальше старая добрая петляющая калия по серпантинам. И то ли фонарик был слабый, то ли батарейки садились, а может быть тьма на югах на столько густая, что какой-то там свет фонарика ей по боку. Радиус освещения всего пару метров, а вокруг темнота, еще и сверчки эти преследуют.
Мужественно игнорируя натертости топаем дальше, пить хочется ужасно. При очередном спуске тропы к морю, мой ссохшийся мозг внезапно впомнил, что где-то рядом был родник, и не плохо бы запостись водичкой. Вот только родник на следующем спуске, а впереди еще один подъем на гору. Но я же умный по берегу в два раза меньше идти, и галька приятная мелкая, и вообще пойду по берегу, нафиг эту дорогу. Это были самые сложные 500 метров в моей жизни. Сначала галька стала больше, дальше сменилась огромными острыми валунами зловеще шатающимися под весом моих стальных яиц, в какой-то момент я не шел а лез, перебирая всеми конечностями в кромешной темноте под звуки прибоя и разбегающихся крабов, ахеревших от такой наглости. И вот ползу я по этим камням и думаю, одна ошибка и ты ошибся, нога застряла или вывех, и всё. Всё, на корм крабам! в этих ебенях даже не факт что трупик найдут. Примерно с такими мыслями я кое как добрался до родника. Вода добыта, одной проблемой меньше. Оценив взглядом мелкую красивую гальку уходящую дальше по побережью и очередной подъем в гору, в голове возникла предательская мысль, а может? Не может, здравый смысл победил, вон дорога, о ней и топаем, благо запасы пресной воды пополнены.

Пост получился длинным, но основные мои мытарства еще вереди, так что продеться разбить на две части, так что продолжение следует. В следующей час вас ожидают: "месть черники", "в чем опасность бумажных денег", а так же вездесущие сверчки и прекрасное звездное небо.

Как говориться воспоминание разблокировано, хотя чего греха таить, они и не блокировалось никогда.
Хоть здесь не не особо любят "кубаноидов"и а целом отдых на курортах Краснодарского края, расскажу вам свой опыт. Это был 2018 год, чемпионат мира по футболу в самом разгаре, я работал поваром в баре, народу тьма, в баре полный бардак, вытяжка не работает, продуктов нет, а от тебя хотят чуда, сделай и пофиг. Как сделать умалчивается.
Но этот не суть, так лишь предыстория. В какой-то момент устав от бесконечной работы и осознания что жизнь проходит мимо, было принято решение поехать в отпуск. Выбор пал на Крым, но так как денег на самолёт не было, перевалочным пунктом стала Анапа, так как ближе всего. Собрав рюкзак, палатку и прикупив газовую гарелку, приисполневшись решимости сел на поезд.
так ладно, ближе к делу. Скажу честно, об Анапе я знал только то что она есть, и наивно полагать что где-то там найду место для кемпинга. Но побродив целый день с огромным рюкзаком я его не нашёл. И таки пришлось снимать жильё. Видимо человек я везучий, ведь с самого утра по презду наткнулся на местного, предложившего мне жилье за 300 рублей в сутки, ниже среднего по рынку. У него я прожил пять дней, и хоть человек, чьего имени я, к сожалению не помню, был со странностями, но тем не менее подсказал мне как какие автобусы сесть откуда ехать для осмотра местных достопримечательностей. Для сравнения туры на кипарисовое озеро стоили полторы тысячи, а мне обошлись в 80 рублей, цена автобуса туда от обратно.
И вот после ещё одного совета посетить водопад на большом Утрише собственно все и началось.
Я попал туда, на Утришь, заповедник между Анапой и Новороссийском. Попал и влюбился в это место. Этот совершенно другой мир, нудистские пляжи, палаточные лагеря, никакой цивилизации. Конечно такой отдых подходит не всем и смахивает на маргинальный, но подводя итог хочу сказать, что Анапа разная, и море там разное. Песчаный, пахнущий тиной пляж Анапы не справиться с каменистыми девственными пляжами лагун заповедника. Хотя и в самой Анапе после обхода города мной были найдены дешевые столовые и бары, на удивление дружелюбные люди. Хотя может потому что-то тому времени я было уже похож на местного. Конечно если говорить о комплексных турах, с отелями и экскурсиями, то наши курорты проигрывают Турции или Египту. Да кому угодно проигрывают. Но путешествие дикарём и на легке доставило мне удовольствие и прекрасные воспоминания. А уж чего стоит пешая прогулка от заповедника до Абрау-Дюрсо это вообще отдельная история для любителей треша и говна, но об этом в другой раз. Всем добра.
Телеги нет, донаты кидать тоже не куда, лучше пивка себе прикупите

Читая очередной пост про веру или бога каждый раз вспоминаю этот, на мой взгляд, интересный рассказик. Прошу воспринимать сей пост чисто в качестве развлечения, поэтому все страдающие синдромом поиска глубинного смысла пожалуйста пройдите мимо.


Великий бог в Белом Халате

Такое размышление… Представьте себе клетку, в клетке живут маленькие, белые мыши, и один раз в день Великий Всемогущий бог в Белом Халате дает этим мышам кусочек сыра.

Мыши едят этот сыр и благодарят великого бога в Белом Халате. Они говорят: «Спасибо Великий бог в Белом Халате, сыр наш насущный ты дал нам». Иногда Великий бог забывает дать мышам сыра, и тогда мыши говорят: «Грешные мы, мыши, плохо мы молились Великому богу в Белом Халате, и жили не по его завету».

А на самом деле, Великий бог в Белом Халате просто забыл в этот день про белых мышей. Мыши говорят: «Великий бог в Белом Халате создал нас по своему образу и подобию, у нас ведь тоже белая шерстка, как у него белый халат, мы тоже можем ходить на задних лапках, как и он». Но Великий бог в Белом Халате, никогда не создавал мышей, он всего лишь создал клетку и заселил ее белыми мышами.

Но однажды объявился маленький, но очень хитрый мыш, который заявил: «Мыши, вы думаете, что я сын вот той белой мышки? Ничего подобного, я сын вот той белой мышки и великого бога в Белом Халате». «Но как же так» — удивились мыши – «ведь Великий бог снаружи, а белая мышка внутри». «А я был непорочно зачат», — объяснил маленький хитрый мышь.

И тогда он стал творить чудеса, и тогда все мыши слушались его, а потом в один прекрасный момент разозлились: «ничего себе, он сын бога в Белом Халате, а мы что просто мыши что ли?», и очень плохо с этим мышом поступили;.

Потом объявился другой мышь, тоже очень хитрый и проворный. И объявил этот мышь: «Мыши, да нет никого Великого бога в Белом Халате, клетка наша эволюционно возникла из разбегающихся галактик, а сыр абсорбируется из атмосферы, одному мне мышу известным законам, которым я вас всех мышей научу». И перестали мыши верить в великого бога в Белом Халате.

Но от этого Великий бог в Белом Халате никуда не исчез, более того, Великому богу в Белом Халате абсолютно безразлично, верят в него мыши, не верят в него мыши, живут мыши по каким-то своим законам, или вообще без всяких законов. Иногда Великий бог в Белом Халате забирает какого-нибудь мыша на опыт. Если мышь был глупый и злой, то все мыши думают, что он забрал его в ад, на вечные муки, а если мышь был хороший и добрый, то все думают, что он забрал его в рай на вечное блаженство. Но на самом деле Великий бог в Белом Халате просто забрал мыша на опыты, потому что Великому богу в Белом Халате от мышей ничего толком вообще то не нужно, кроме того, чтобы брать их иногда на опыты.

Если когда-нибудь, мыши поймут, зачем Великий бог в Белом Халате создал клетку и заселил ее ими, наверно они очень разозлятся, захотят поломать эту клетку и выбраться наружу. Это есть легенда о белых мышах и Великом боге в Белом Халате, она предваряет изучение великого принципа вседебильности мироздания.

В.В. Шлахтер