Беда!
У меня, блядь, мерзнет мизинец на правой руке. Пиздец как мерзнет! Сижу на кухне в труселях, пью горячий чай, всё охуенно, а мизинец мерзнет. Холодно ему хоть ты тресни. Когда выхожу на улицу одеваю перчатки, руки в тепле, все дела, а мизинец один хер замерзает. Чего только не делал и спиртом растирал, и на ночь теплые компрессы прикладывал, мерзнет гнида и отогреваться не хочет. Самое не приятное в этой истории то, что на встречах, переговорах, когда пожимаешь руку, видишь, что как другой человек испытывает дискомфорт. Вся рука теплая, сухая, крепкая, а мизинец, сука, холодный и в глазах у того, кто пожимает мне руку, читается: Блядь, у вас холодный мизинец, сэр!
Пошел к врачу. Очередь километровая, все сидят, кто кашляет, кто чихает, у кого понос, у кого золотуха, а у меня холодный мизинец. Моя проблема реально весомее, чем все московские сопли вместе взятые, поэтому пытаюсь пролезть без очереди. Но оборону сначала держат пенсионеры, потом пионеры, а затем манагеры, которым нужны справки для работы. Оставляю эту идею и со своим мизинцем иду в конец очереди. В поликлиники херово топят, поэтому мизинец мерзнет особенно сильно. Одеваю перчатки, не помогает! Час, два, наконец-то подходит моя очередь, и я влетаю в кабинет терапевта:
- Доктор, доктор! Спасите! – и кидаю ей на стол амбулаторную карту
- Что у вас? – удивленно смотрит врач
- У меня мизинец мерзнет!
- Вы сейчас серьезно? – и врачиха сдвигает очки на нос
- Конечно! Мерзнет скотина, хоть убейте. Чего только не пробовал, ничего не помогает
- Давайте я посмотрю – иронично произносит врач
- Мне раздеваться? – спрашиваю я
- Что бы осмотреть мизинец? Зачем?
- Не знаю. Такой порядок, вроде. Зашел к врачу, сымай портки и оголяй пузо – начиная расстегивать ремень, сказал я.
- Оставьте штаны в покое, подойдите сюда – властно приказала «таблетка»
Я обратно застегнул ремень, подошел к ее столу и протянул руку с оттопыренным мизинцем.
- Пошевелите - приказала она
Я покорно пошевелил мизинцем.
- Ну и? Больно? – спросила она
- Нет, конечно – ответил я
- А что тогда? – раздражался «халат»
- Вы меня не слышали? Холодно ему! Мерзнет мизинец – обижено произнес я
- Ладно, молодой человек, пошутили и хватит. У вас есть что-то серьезное? – сказала врачиха
- А по-вашему замерший мизинец – это не серьезно? – возмутился я
- Честно? – сняла очки она
- Конечно! – ответил я
- Я считаю, что вы издеваетесь просто. Вам не ко мне, а к психотерапевту надо – и врач начала проглядывать мою карту.
- Вы считаете, эта проблема психологическая? – осмотрел я, замерший мизинец
- Я считаю у вас с головой проблемы – продолжая смотреть в карту, сказала она
- С головой? Мммм, да нет с головой нормально вроде. А вот мизинец, блядь, мерзнет! – отвтеил я
- Я вам сейчас направление выпишу к психотерапевту, подойдите к ней с этим вопросом, хорошо? – сказала она
- Ну, если вы считаете, это поможет… – пожал я плечами, взял карту, направление и пошел искать кабинет психотерапевта.
Найдя кабинет, я оглянулся в поисках очереди, но поняв, что ее нет, сразу постучал в дверь. Оттуда послышалось приглашение, я вошел.
- Добрый день, присаживайтесь – показала мне на стул врач.
Я протянул карту, направление и присел, оглядывая врача.
- Тааак… И что у вваас? – протянула врач.
- У меня мизинец мерзнет – и я выставил палец на обозрение
Она пристально посмотрела на меня: И давно?
- Что давно? Мерзнет? Нет не очень пару недель где-то – ответил я
- И вас это беспокоит? – удивленно спросила меня.
- Да. Не просто беспокоит, а пиздец как заебывает! Извините… - не сдержался я
- Это единственная ваша проблема? – продолжала допрос мозгоправ
Я задумался на минуту, пожал плечами и ответил: Угу, больше проблем вроде как нет.
- Мда… - покачала головой она. У вас черепно-мозговые травмы были какие-нибудь?
- Я предыдущему врачу уже сказал, что голова у меня не болит. У меня мизинец мерзнет! – и я опять тыкнул в лицо врача, замершим пальцем.
- Я не про голову спросила, а про травмы?
- Нет не было, и причем тут это? Что мне с мизинцем делать?
- А росли в полной семье?
- В полной, полнее не бывает. Так что с мизинцем делать? – начал заводиться я
- Мне кажется, данная проблема просто надумана вами – заявила мне жена Пилюлькина
- Не знаю, надумана или нет, а мизинец, тем не менее мерзнет – обиженно ответил я
Она пристально посмотрела на меня: Вы это все серьезно говорите?
- Да что же у вас у всех один вопрос то? Конечно, серьезно! У кого-то зуб болит, у кого-то жопа, у кого-то голова, их же вы не спрашиваете, серьезно они жалуются или нет? А у меня мерзнет мизинец и для меня это проблема! – ответил я
- И что вы хотите? – начала сдаваться врач
- Нууу, в идеале, чтобы мизинец не замерзал. А так, выпишите таблетки от бессонницы, и дайте справку, что я две недели не смогу работать – сказал я
- Плохо спите?
- Конечно, мизинец то мерзнет – развел руками я
- А справка зачем?
- Как зачем? Мизинец мерзнет, не сплю, стал раздражительным. У меня вообще депрессия начинается на этой почве – и я сделал грустную рожу
- И что я должна написать в справке? – спросила врач
- Ну как что? Пишите, что мне нужно пройти амбулаторное лечение. В связи с систематическим замерзанием мизинца на правой руке у пациента, то есть у меня, развивается депрессивное состояние, наблюдается бессонница, потеря аппетита и так далее – оглядывая мизинец, сказал я
- Ладно, напишу, только что бы вы ушли. Мне кажется, что с головой у вас все-таки беда. Я вам выпишу еще пару рецептов, пропейте курс, повышает уровень мозговой деятельности – сдалась врач.
- Пишите, таблетки лишними не бывают – задумчиво сказал я
Получив рецепты и справку, я спустился вниз и поставил печати в регистратуре. Врачиха, которая ставила печати, мельком пробежала по справке и уставилась на меня.
- Мерзнет, сука – и я просунул в окошко мизинец.
Она молча шлепнула печати, и отдала мне бумажку. Я вышел из поликлиники и направился к машине, в которой меня уже ждали приятели.
- На держи, с тебя 100 баксов – протянул я справку Шату
- Чего реально дали? – удивился Казанова
- Конечно. Я же говорил вам, что справку можно получить с чем угодно, даже с перхотью – сказал я
- Ты ебнутый – протянул Серега.
- Ну, ебнутый не ебнутый, зато со ста баксами. А мизинец, чего –то реально подмерзает – сказал я
- Да иди ты, со своим мизинцем – протягивая деньги, сказал Шат
- Нет, реально подмерзает, останови возле магазина кройки и шитья кого-нибудь – попросил я
- На хуя? – спросил недовольный Шат, трогаясь с места.
- Наперсток куплю на мизинец, деньги то теперь есть – ответил я.
Пошел к врачу. Очередь километровая, все сидят, кто кашляет, кто чихает, у кого понос, у кого золотуха, а у меня холодный мизинец. Моя проблема реально весомее, чем все московские сопли вместе взятые, поэтому пытаюсь пролезть без очереди. Но оборону сначала держат пенсионеры, потом пионеры, а затем манагеры, которым нужны справки для работы. Оставляю эту идею и со своим мизинцем иду в конец очереди. В поликлиники херово топят, поэтому мизинец мерзнет особенно сильно. Одеваю перчатки, не помогает! Час, два, наконец-то подходит моя очередь, и я влетаю в кабинет терапевта:
- Доктор, доктор! Спасите! – и кидаю ей на стол амбулаторную карту
- Что у вас? – удивленно смотрит врач
- У меня мизинец мерзнет!
- Вы сейчас серьезно? – и врачиха сдвигает очки на нос
- Конечно! Мерзнет скотина, хоть убейте. Чего только не пробовал, ничего не помогает
- Давайте я посмотрю – иронично произносит врач
- Мне раздеваться? – спрашиваю я
- Что бы осмотреть мизинец? Зачем?
- Не знаю. Такой порядок, вроде. Зашел к врачу, сымай портки и оголяй пузо – начиная расстегивать ремень, сказал я.
- Оставьте штаны в покое, подойдите сюда – властно приказала «таблетка»
Я обратно застегнул ремень, подошел к ее столу и протянул руку с оттопыренным мизинцем.
- Пошевелите - приказала она
Я покорно пошевелил мизинцем.
- Ну и? Больно? – спросила она
- Нет, конечно – ответил я
- А что тогда? – раздражался «халат»
- Вы меня не слышали? Холодно ему! Мерзнет мизинец – обижено произнес я
- Ладно, молодой человек, пошутили и хватит. У вас есть что-то серьезное? – сказала врачиха
- А по-вашему замерший мизинец – это не серьезно? – возмутился я
- Честно? – сняла очки она
- Конечно! – ответил я
- Я считаю, что вы издеваетесь просто. Вам не ко мне, а к психотерапевту надо – и врач начала проглядывать мою карту.
- Вы считаете, эта проблема психологическая? – осмотрел я, замерший мизинец
- Я считаю у вас с головой проблемы – продолжая смотреть в карту, сказала она
- С головой? Мммм, да нет с головой нормально вроде. А вот мизинец, блядь, мерзнет! – отвтеил я
- Я вам сейчас направление выпишу к психотерапевту, подойдите к ней с этим вопросом, хорошо? – сказала она
- Ну, если вы считаете, это поможет… – пожал я плечами, взял карту, направление и пошел искать кабинет психотерапевта.
Найдя кабинет, я оглянулся в поисках очереди, но поняв, что ее нет, сразу постучал в дверь. Оттуда послышалось приглашение, я вошел.
- Добрый день, присаживайтесь – показала мне на стул врач.
Я протянул карту, направление и присел, оглядывая врача.
- Тааак… И что у вваас? – протянула врач.
- У меня мизинец мерзнет – и я выставил палец на обозрение
Она пристально посмотрела на меня: И давно?
- Что давно? Мерзнет? Нет не очень пару недель где-то – ответил я
- И вас это беспокоит? – удивленно спросила меня.
- Да. Не просто беспокоит, а пиздец как заебывает! Извините… - не сдержался я
- Это единственная ваша проблема? – продолжала допрос мозгоправ
Я задумался на минуту, пожал плечами и ответил: Угу, больше проблем вроде как нет.
- Мда… - покачала головой она. У вас черепно-мозговые травмы были какие-нибудь?
- Я предыдущему врачу уже сказал, что голова у меня не болит. У меня мизинец мерзнет! – и я опять тыкнул в лицо врача, замершим пальцем.
- Я не про голову спросила, а про травмы?
- Нет не было, и причем тут это? Что мне с мизинцем делать?
- А росли в полной семье?
- В полной, полнее не бывает. Так что с мизинцем делать? – начал заводиться я
- Мне кажется, данная проблема просто надумана вами – заявила мне жена Пилюлькина
- Не знаю, надумана или нет, а мизинец, тем не менее мерзнет – обиженно ответил я
Она пристально посмотрела на меня: Вы это все серьезно говорите?
- Да что же у вас у всех один вопрос то? Конечно, серьезно! У кого-то зуб болит, у кого-то жопа, у кого-то голова, их же вы не спрашиваете, серьезно они жалуются или нет? А у меня мерзнет мизинец и для меня это проблема! – ответил я
- И что вы хотите? – начала сдаваться врач
- Нууу, в идеале, чтобы мизинец не замерзал. А так, выпишите таблетки от бессонницы, и дайте справку, что я две недели не смогу работать – сказал я
- Плохо спите?
- Конечно, мизинец то мерзнет – развел руками я
- А справка зачем?
- Как зачем? Мизинец мерзнет, не сплю, стал раздражительным. У меня вообще депрессия начинается на этой почве – и я сделал грустную рожу
- И что я должна написать в справке? – спросила врач
- Ну как что? Пишите, что мне нужно пройти амбулаторное лечение. В связи с систематическим замерзанием мизинца на правой руке у пациента, то есть у меня, развивается депрессивное состояние, наблюдается бессонница, потеря аппетита и так далее – оглядывая мизинец, сказал я
- Ладно, напишу, только что бы вы ушли. Мне кажется, что с головой у вас все-таки беда. Я вам выпишу еще пару рецептов, пропейте курс, повышает уровень мозговой деятельности – сдалась врач.
- Пишите, таблетки лишними не бывают – задумчиво сказал я
Получив рецепты и справку, я спустился вниз и поставил печати в регистратуре. Врачиха, которая ставила печати, мельком пробежала по справке и уставилась на меня.
- Мерзнет, сука – и я просунул в окошко мизинец.
Она молча шлепнула печати, и отдала мне бумажку. Я вышел из поликлиники и направился к машине, в которой меня уже ждали приятели.
- На держи, с тебя 100 баксов – протянул я справку Шату
- Чего реально дали? – удивился Казанова
- Конечно. Я же говорил вам, что справку можно получить с чем угодно, даже с перхотью – сказал я
- Ты ебнутый – протянул Серега.
- Ну, ебнутый не ебнутый, зато со ста баксами. А мизинец, чего –то реально подмерзает – сказал я
- Да иди ты, со своим мизинцем – протягивая деньги, сказал Шат
- Нет, реально подмерзает, останови возле магазина кройки и шитья кого-нибудь – попросил я
- На хуя? – спросил недовольный Шат, трогаясь с места.
- Наперсток куплю на мизинец, деньги то теперь есть – ответил я.
