Dazdrasperma

Dazdrasperma

Пикабушник
3733 рейтинг 2 подписчика 0 подписок 29 постов 1 в горячем

Крылатые фразы из культового мульта. Пересмотрел, пустил скупую слезу.

Маловато будет!
А хотя бы я и жадничаю — зато от чистого сердца!
Уж послала так послала…
Мы, бояре — народ работящий, такая уж наша боярская доля.
Тута дураков много, а зайцев, поди, мало…
А вот зайца кому, зайца?! Выбегайца!
Кому заяц! Свежепойманный!
Когда жёлудь спелый — его каждая свинья слопает.
Знатная зверюга: мех, мясо… шкварок нажарю!
При таких свиньях как-то сам становишься…
А что это за жизнь — без пианины…
Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!
Вот это мой размерчик!
Ничего не понимаю!..
Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники!
Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «пожалуйста»!
А один гражданин любил очень арбузы…
А спички ты еще весной посеял.
Брейся — не брейся, а на ёлку не похоже.
А я теперь в кого хочешь превратиться могу. В теле такая приятная гибкость образовалась.
Тонкая, однако, работа!
Что за Новый год, да без ёлочки!
Ой, какой хороший половичок!.. Был…

Скоро будет куча высеров на эту тему, попробую высказать иную точку зрения. Про новый год.

Ненавижу этот праздник за полное долбаёбство по ТВ, каждый блядь сука раз ёбанные новогодние аншлаги и кривые зеркала, ебать их коромыслом, постоянно одни и те же фильмы, всё одно и тоже, каждый сука новый год ублюдские детишки норовят кинуть петарду под ноги, а 40 летние мужики выходят на улицу со своими "Большими празднками и Русскими фейерверками" с таким видом будто лекарство от СПИДА изобрели, и всю ночь взрываються эти блядьские фейерверки, а потом ещё 14 дней... ненавижу абсолютно все магазины за их типо "новогодние скидки", хотя у них блядь скидки эти круглый год, и спраздниками и без, после новогодних рождественские, и т. д. ненавижу саму сущьность празднования нового года в России, т. к. после запрета коммунистами Рождества, праздника с историей и смыслом, нам всунули грёбанный Новый Год, который превратился в попойку массового масштаба, и это раздражает больше всего, когда 1 января начинают говорить кто кого по пьяне зарезал, кто замёрз насмерть в сугробе и т. д. Больше всего ненавижу бой курантов и выступления президентов по ТВ, это самая жалкая часть этого ублюдского праздника, каждый бля сука раз ни хрена нового никто не говорит, толку от этого 5 минутного выступления, и бой курантов в который начинаеться ЧАС ПИК попойки страны, никакого смысла в празднике нет, и поэтому суматоха которая вокруг него происходит только удручает меня, т. к. праздник я считаю бессмысленным, и зиму не люблю т. к. она у меня 9 месяцев в году, и какого хуя все радуються, каждый Новый год значит как каждый ДР что вы постарели, что налоги и цены увеличаться а зарплаты нет, что к новому якобы "Апокалипсису" мы типа ближе стали, и смысла радоваться я не вижу, одним словом я просто отношусь к этому празднику недоброжелательно

Что такое "реально" и что такое "гипотетически".

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидорас.

Умный мальчик.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Показать полностью
1

Как должен выглядеть успешный 40калетний мужик.

Конечно же, сидеть на диване в майке-алкоголичке, в синих трениках, в стоптанных шлёпанцах, один из которых порван и из дырки торчит большой палец с коричневым ногтем; в левой руке бутылка "Очаковского", в правой - замотанный в целлофан пульт от телевизора. По телевизору футбол - сборная Уругвая против сборной Украины.
Рядом - верная спутница жизни нашего героя, в засаленном халате, голова вся в бигудях, орёт на сына-пятиклассника, который притащил из школы "кол" по пению. Вместе исправляют кол - поют "Эх, дубинушка, ухнем".
Матч прерывается рекламным блоком, и сорокалетний глава семейства переключает канал. На "Втором" Путин обещает кого-то наказать и с кого-то спросить. Мужик делает глоток из бутылки и, крякнув, утробно произносит:
- Ваше здоровье, Владимир Владимирович!
На кухне подгорает каша.
Орёт кот.
Вечереет.
5

Вот такая история.

Я однажды птичку у трассы подобрал, взлететь не могла. С крыльями вроде все норм, а взлететь не может, птенец. Взял домой, посадил в клетку. Долго гадали что за птица, поняли только ночью - это ДЯТЕЛ. Как молоток всю ночь долбил, не спали все))))). Утром в ветеринарке сказали что с ним все ок и лучше выпустить, вскормить не сможем. Выпустил там, где и подобрал, перекрестился. Еще одной ночи я бы не выдержал)))))
Отличная работа, все прочитано!