Coqauvin

Когда не хочется тратить много денег в отпуске/командировке, гости выкручиваются. Считаю, что это показатель низкой культуры и всячески осуждаю подобное. Тем не менее, эти люди поразили своей прыткостью и наглостью. Вашему вниманию представляю список дуростей, которые делали постояльцы во время пребывания в отеле:

1. Утюг может быть не только для глажки одежды, но и сковородкой, где, например, можно пожарить хлебушек.
2. Чайник замечательно подходит, чтобы сварить там пельмени или креветки. Главное, чтобы потом горничные не забыли проверить, не осталось ли там чего.
3. Вскрыть минибар, выпить что-либо, налить воду или чай (в лучшем случае) и поставить, как будто ничего не трогали. Платят за таких гостей сотрудники отеля, у которых небольшая зарплата (если вовремя не обнаружили, а это бывает сложно). Поэтому самая лучшая система защиты-это электронная. Вытащил бутылку «посмотреть» - плати. Везде бы так.
4. Курение в номере (речь не про электронные сигареты). Скручивание датчиков или курение в вытяжку в санузле. И то и другое попадание на штраф. Доказать факт курения легко. Дешевле следовать правилам пожарной безопасности, не так ли?
5. Подбрасывание посторонних вещей в номер и последующая истерика на публику, чтобы получить приятности. Использованный подгузник под подушкой или презерватив под креслом (необязательно использованный) магическим образом принесёт комплименты и/или повышение категории номера, в качестве извинений. Имейте ввиду, что каждый номер проверяется дважды перед заездом. Погрешности в уборке бывают, но редко. За порядком следят, особенно сетевые отели. Отелям важна своя репутация.

Не повторяйте такие вещи. Гостям тоже можно оставить комментарии и рейтинг во всеобщую сеть, если это мировой сетевой отель. Несите хорошее воспитание в мир, будет вам счастье.

Отличных поездок и комфортного отдыха!

У стойки регистрации на рейс до космической гавани, Байконура, вьются мужчины-вахтовики. Самые настоящие работяги: в спецовках и запахом рукастого мужчины. Громко обсуждают будущую поездку, шутят, смеются, заигрывают с агентами на стойке. Кто-то уже успел принять на душу - если кратко, энергичные ребята готовы ехать на работу. Соседняя очередь: взыскательная публика, легкий люкс с шлейфом нишевого парфюма, взгляд спрятан за темными очками. Отправляются вип джетом к Эгейскому морю, в Бодрум. Вы можете представить собирательный образ пассажира этого рейса. Соседство двух, почти созвучных, гаваней в аэропорту сыграло злую шутку.
Время посадки в самолет до Байконура. Пассажиры заняли свои места. Объявляют, что самолет готов к взлету. Началась суета среди вахтовиков - не могут досчитаться одного человека. Начальнику группы прилетает фото от подчиненного с прекрасной стюардессой. «Че за херня»,- подумал он вслух.
Тем временем, в соседнем гейте ожидал вип джет до турецкой ривьеры. На входе в самолет элитным гостям вручают бокал шампанского. Один из пассажиров поднял бокал и воскликнул: «Ну, что! На Байконур!». И на радостях сфотографировался со стюардессой. «Какой весельчак!», - подумали бортпроводницы и похихикали. Вот и нашелся наш потеряшка. Только стюардессы рейса в Бодрум даже не догадывались.

Взлет. Самолеты разлетелись в разные стороны. Нашему пассажиру предлагали разнообразные закуски, улитки, алкоголь - прям подарок судьбы! Шикарная командировка. У пассажиров до Байконура в экономе лица были погрустнее.
Перед снижением пилот турецкого рейса объявил, что самолет скоро совершит посадку в Бодруме. Наш герой всполошился: «Как это в Бодруме?! Я на Байконур лечу!». Бортпроводницы переглянулись. Милая «шутка» перед вылетом обернулась тотальным п****цом для всех, кто был причастен.

После сканирования посадочного наш герой пошел не в ту дверь. Специально или нет история умалчивает. По прилету мужчину без загранпаспорта отправили в кутузку за нелегальное пересечение границы. После конечно вернули обратно, но возникли проблемы с работодателем.
Вот такое вот веселое турне.

Интересно, ему понравились улитки?

Когда-то давным давно мы с молодым человеком жили в съемной квартире на первом этаже. Цена класс, метро в пяти минутах ходьбы, рядом парк с водоемом. Берем! Значительно позже мы познакомились с соседями - за стенкой был мусоропровод, где любили лакомиться крысы. Мусоропровод иногда источал невероятные запахи, особенно в жаркое время года. Обычно после вывоза мусора запах отправлялся шлейфом за мусоровозкой. Но не в тот раз.
Дело было в июле. В Москве стояла жара. Несколько дней назад эти хитрые животные прогрызли/выкопали стену к нам в стояк, за что получили набросанную отраву. Слышали выражение «наср@ть себе в колодец»? Так вот оно в полной мере нам подошло. У нас в стояке сдохла крыса.
Я раньше любила зажигать арома-палочки (больше не люблю). В тот день букет ароматов раскрылся в запах Индии. Воняло так, что глаза слезились. Парень полез ее вытаскивать. Надел пуховик с капюшоном, на случай если кто-то задумает прыгнуть сверху за своего павшего братана. Резиновые перчатки. Кухонные щипцы, иначе не достать, и пакет. Перекрестила бедного, открыла входную дверь нараспашку, чтобы беспрепятственно выбежал. Болела за него! Удить дохлую крысу кухонными щипцами с дна стояка оказалось сложнее, чем думали. Спустя минут 10 слышу клич победы. Проверила готовность дверей. Парень с трофеем в пуховике вылетел из квартиры прямиком к мусорке, собрав на себе изумленные взгляды бабушек на скамейке. «Наркоман!».

С квартиры мы съехали через полгода. С парнем поженились. Крысиный форт боярд укрепил наш будущий брак.

Не травите крыс самостоятельно и бессистемно. Это бесполезно. И никаких первых этажей!

Айфон напомнил о лучших событиях 2016 года. Как же четко подобрал картинку.
Я училась водить машину. У меня был потрясающий инструктор. Мужчина за 50, начитанный, максимально спокойный в любой ситуации человек. Любил лузгать семечки во время занятий, болтать об истории, о машинах и о ситуациях на дорогах. Ехали по шоссе в пробке.
Инструктор (И): «Давайте на обочину, типа «нам на заправку». Так быстрее получится.»
Я: «Но ведь нельзя по обочинам ездить».
И: «Нельзя, но иногда можно. Включайте аварийку. Протянем тут немного и на заправку свернем, оттуда сможем выехать на шоссе и минуем пробку».
Еду. Играет тихая релаксирующая музыка по радио. Инструктор рядом семки грызет. А мне страшно. Вблизи фуры, машину немного кренит. Боюсь, что зацеплю кого-нибудь. Но о другом я даже не подумала - внезапно под нами проваливается снег. Машина прилегла «отдохнуть» на снежок, колесо одно висит в воздухе… Шум в ушах, пропал дар речи. Только четки на зеркале заднего вида маятником болтались, стуча по стеклу. Я думала инструктор меня сожрет вместе с семечками. Держусь за руль, медленно поворачиваю голову. Он молча высыпал семечки обратно в пакет и попытался выйти из машины. Не получилось.
«Выйдите, пожалуйста», - галантно попросил он и перелез на водительское. Попытался сдать назад, я толкала капот - не получилось. В фурах сидели водители и наблюдали, как воробьи на проводах. И ржали. Я сгорала от стыда. Мне так хотелось шашечку «У» снять… Недолго мы веселили публику. К счастью, мимо проезжали бравые ребята на черной волге и вытащили тросом нашу машину. Инструктор довез нас до этой гадской заправки. Далее диалог:
И: «Сядете за руль?»
Я: «Да. Я думала вы мне больше не разрешите ездить».
И: «Ну почему, я же сам предложил. Я думал вы испугались и сами не захотите».
Обратный путь прошел в рефлексии над ситуацией. Инструктор снова достал семечки, включил расслабляющую музыку и продолжал рассказывать байки со своей инструкторской работы, чтобы ободрить меня. Теперь и я стала частью его историй. Классный мужик.

Больше я никогда не ездила и не буду ездить по обочинам. Вот такой урок на всю жизнь.