ChildofGod7

Случился у нас на работе корпоратив,по поводу дня рождения одного из коллег. Работа на кухне,естественно стол,благодаря имениннику был украшен различными явствами и разными вкусными алкогольными напитками. Два человека ,присутствовавшие там не пили.
Один - по религиозным соображением.
И вот подвыпившие мужички,решили над ним подшутить, и в его отсутствие подлить в Пепси самогон.(Самогон,я вам скажу был добротный,мягкий и на мой взгляд очень вкусный).Но шутка,на мой взгляд - не смешной и примитивный.
Мои отношения с алкоголем сложные и свой взгляд я на него давно пересмотрела,пока я не могу ( или не хочу) позволить себе совсем не пить..Но к трезвости своей и чужой отношусь трепетно и с большим уважением.
Шутке этой я восприпятствовала. Причем четко обозначив свое отношение к этому действу. Да ,простят меня мои коллеги....Потому что я услышала что "Не надо быть такой правильной", "С тобой вообще скучно,если человек совсем не пьет он и по запаху почувствует"( и это единственный комментарий с долей правды- действительно непьющий человек по запаху почувствует не ладное,но станет ли он принюхивается к своему стакану,когда ему захочется пить,если не ожидает подвоха?),"Это же всего лишь шутка. Он и свинину не ест,но я его иногда соблазняю"(сказал главный зачинщик,а потом искренне удивился что алкоголь- то человек не пьет тоже по религиозным соображениям и даже вроде как раскаялся в своем поступке,сказал что если бы знал- не стал бы так шутить)
"Пусть выпьет,трезвое лицо глаза мозолит"- прозвучала фраза от милого молодого человека,который немного накатил...не за долго до этой не сбывшейся шутки..И вот эта фраза..мне показалась отвратительна..Простите,люди,а чем вам мешает чужая трезвость?Или вы сами хотите казаться лучше и не терпите контраста себя с кем то отдающим отчёт в своих действиях и более ,в данный момент осознанным чем вы?

Внезапно стали понятны те вещи,которые раньше хотя и были на слуху,не доходили до сердца.
Когда рядом Бог - нет ничего страшного,ничего невозможного,ничего чего нельзя было бы вынести.
Я всегда была склонна тревожиться по пустякам,а из событий действительно болезненных - создавать драмы,трагедии,находить повод жалеть себя. Пыталась взять ситуацию в свои руки,"диктовать"небесам условия,ведь я то точно знаю что составит мое счастье.
Нет,не знаю - знает только Бог.

Простые истины становятся понятны через боль. Когда выпускаешь ситуацию из рук,перестаешь контролировать,сопротивляться течению жизни и разрешаешь происходить событиям так,как они происходят. Когда доверяешь Богу.

Сегодня я прошу Его руководить моими действиями и направлять меня.
И сразу стало так спокойно и радостно : словно огромный груз,который я всю жизнь тащила за собой,я вдруг передала в заботливые руки. В промозглом осеннем дне я увидела проблески солнца,а люди в метро перестали быть серой массой,а их приобрели живые и дружелюбные черты.
А ещё появилось уже лет десять как забытое ощущение: предчувствие чего-то хорошего,нового,того чего ещё не случалось никогда,но обязательно произойдет и изменит курс всей жизни. И так-же вернулось уже давно пропавшее ощущение предвкушения Новогоднего праздника,как символического события,предшествующего этим изменениям.
Господи,да исполнится воля Твоя ,а не моя!

Изменения,которые происходят в сознании и в восприятии мира,в течении первой недели отказа от алкоголя поразительны.Есть лишь один фокус ,который стоит провернуть - выдержать эту первую неделю и дальше будет легче..Я помню это,по предыдущему срыву и тому как выбиралась из него,поэтому держусь.В этот раз,письменное подтверждение ,которое я оставлю здесь,надеюсь позволит мне заново не влезать в этот "темный лес",итак...

День третий.

Апатия(как и 2 предыдущих дня),к которой добавляется депрессуха. "Суббота,за окном промозгло,противно и гадко..И в эту дрянную погоду еще и придется выходить на улицу...Да пошло оно все...." - вот такие мысли приходят с утра.Но усилием воли,поднимаешь себя,запихиваешь в себя пачку творога ,себя в рабочую форму и идешь на работу,где тебя,как ты думаешь ждет зарплата - ан-нет,ошиблись деточка,ждите через две недели....Апатия усиливается...Огромное панорамное окно в кафе,в котором видно лысые деревья,серый город и временами небольшую метель..."В такую погоду,сидеть бы дома и пить водочку в теплой компании"....Но нельзя.Решение принято.Постепенно рабочий день убыстряет свой ход и вот ты ползешь домой почти без сил и в том же унынии...Хотя и приходишь на работу тоже без сил...3-й день и остатки пагубного зелья,так или иначе еще гуляют по твоей крови..

День четвертый.

Настроение - хорошее,откуда-то появилась энергия что-то делать,двигаться жить.Повышается инициативность,что положительно сказывается на работе.Появляется желание общаться с людьми. И вместе с быстрой реакцией на происходящее вокруг приходят нервяки. И несдобровать тому,кто попадается под горячую руку в самом разгаре рабочего дня. "Что-то ты слишком нервничаешь,перекурить сходить не хочешь?"- услышала я сегодня на работе.Где это видано чтобы в разгар рабочего дня,сотрудника отправляли на перекур почти в принудительном порядке)) Ах,да..постепенно спадает отечность лица,и сегодня мне сказали что я выгляжу на 16...была ли это лесть?- не думаю,уж очень округлились глаза у пришедшего работать в команду 19тилетнего парниши,когда я сообщила что мне 28..Еще один стимул не пить.

Продолжение следует...

Итак,наступил второй день моего трезвого жития.И конечно,как и любого человека,выбирающегося из плена зависимости, меня подстерегают искушения...И они не просто ,маячат где-то в отдалении,они зовут,манят,приглашают за собой.Вечер пятницы - и хорошая знакомая устраивает день рождение в одном из музыкальных клубов  города,к тому же сама и выступает там....Ну как не пойти? - начинает нашептывать мне  голова...по горькому опыту ,знаю что когда я буду там,голова шепнет "Ну,а почему бы не выпить,всего одну кружечку пива..."...Но я приняла решение , моя самонадеянность не может дать положительных результатов в борьбе с зависимостью,я не готова испытывать свою силу воли,я просто не хочу пить.

Анонимные Алкоголики - я возвращаюсь.

Я считаю что программа -это НЕ единственный способ бросить пить,возможно это не самый лучший способ,но единственное что я знаю и проверила на собственном опыте - то,что программа эффективна. Именно работа по шагам в АН,позволило мне ни пить три месяца ,найти какие то ответы для себя и про себя. Но что важнее - ты чувствуешь за собой тыл.Я знаю что есть ещё тысячи людей,которые как и я не пьют и борятся с этим пагубным пристрастием,ведя трезвую жизнь.Поэтому сегодня я обратилась за помощью в АА. Теперь всегда на связи есть человек,которой я могу позвонить в сложной ситуации,которому я могу позвонить,если у меня возникнет желание выпить и поговорить с ним..чуть позже она поможет мне с написанием 12 шагов.По сути шаги- психологическая работа над собой и помогает человеку найти контакт с самим собой,анализировать свои чувства,мысли и почувствовать себя частью мироздания,а не оторванной единицей.

Минусы программы Анонимных Алкоголиков,как я их вижу,точнее самый основной и жирный минус:
1. Шаблонное мышление. Люди которые давно в программе начинают выражаться заученными фразами,не умея мыслить самостоятельно,пользуясь проверенными ,рабочими схемами - они сами становятся частью этой схемы. Вдумайтесь в это выражение " я в программе"..ваше мышление программируется и перепрограмируется, в так называемое " правильное русло"
Лично задавая вопрос трем,не знакомым между собой людям " из программы", получала абсолютно идентичные ответы!! Слово в слово .
Именно по этой причине,некоторые называют сообщество сектой. Собственно,я не могу с не согласиться.

Чем можно заменить программу АА? Думаю хорошим работой с хорошим психологом и работой по какой нибудь популярной книге популярной психологии,например популярная психология - Д.Гринберг " Управление настроением".Но денег на дорогостоящую и постоянную работу со специалистом я не имею,а в одиночку работать по книге - не вывезу. Просто бросить пить недостаточно,важно разобраться с причинами,что заставляет меня это делать.

Теперь несколько слов о книге Ален Карра " Лёгкий способ бросить пить".Свою книгу он посвящает сообществу АА,но его подход гораздо более прозрачен. Доходчиво и четко,на нескольких сотен страницах,он объяснит вам насколько глупо пить,и объяснит так,что вы в это поверите и поймёте.Он не утверждает что алкоголизм неизлечим, не говорит вам что вы больны на веки вечные и до конца жизни обязаны читать установки из его книги. Автор обещает свободу,по прочтении книги. Мне осталось осилить ещё 100 страниц,а потом я смогу оценить эффективность его метода. Но ,насколько знаю, подруга утвердившись в желании бросить курить,по прочтении книги не прикасалась к сигаретам более двух лет,так что надежда есть.

Меня зовут Мари и я алкоголик.

"Осознать что я алкоголик.И история моего употребления"


Мне 28 лет,я употребляю алкоголь с 17 и только этим летом я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО осознала что так больше нельзя...
В 17 я впервые попробовала коньяк в институте ,я пила много жадно,не разбавляя..напилась и мне это понравилось.
В 18 мое утро начиналось с поездки в институт,но до него я не доезжала - я покупала бутылку водки и ехала к лучшему другу,мы пили,потом шли играть в переход на гитарах и продолжали пить.
В 19 я уже бросила институт продолжала пить и попробовала лёгкие наркотики...После работы,зимой, ехать тусить или в гости было утомительно..Я покупала 0,7 вискаря ,курила кальян и гашиш,дома в своей комнате.
Весной,в 19 я попробовала амфетамин...эта история стала развиваться стремительнее. Мне понравилось что он даёт возможность не пить и чувствовать себя хорошо..
Но к 23 я полностью завязала с тяжёлыми наркотиками...Год я употребляла амфетамин внутривенно,попробовала героин.
Я отказалась от наркотиков сама- сбежала на 8 месяцев в другой город..и тут алкоголь стал моим спасением.Мы начинали пить с утра,заканчивали вечером...Алкоголь стал образом жизни и его основной,определяющей частью...Но я не видела опасности,меня радовало путешествие,новые знакомства(алкоголики подобные мне) и то что я слезла с иглы.Да я наркоман, но не алкоголик,считала я...
Естественно о устроиться в новом городе мне не удалось,возможности были но они проплывали у меня перед носом в алкогольном тумане.
И я вернулась домой.
Пролежав полгода в депрессии,связанной с невозможностью ресоциализации ,я сдалась и предпочла медикаментозное лечение - три месяца на антидепрессантах и нейролептиках. Потом снова стала выпивать и наверное только беременность в 24 года, остановила это падение на тот момент..
Но спустя три месяца после родов,я начала пару раз в неделю выпивать по полтора литра пива,раз в пару недель в гости стала заглядывать подруга и мы выпивали по 0,5 вискаря на двоих...
В итоге, в 27 опять начались звоночки- поехав на отдых одна,я незаметно для себя опять пристрастилась к водке...И через две недели приехав домой ещё полтора месяца выпивала по 0,5 каждый вечер,прекрасно чувствуя себя на утро и не видя своей проблемы!Не известно сколько бы это продолжалось если бы меня не сбила машина и с переломом руки я не попала на больничную койку...
Ещё пару трехдневных запоев,позже так же ни о чем мне не сказали..

Но случилось чудо - я бросила пить..не потому что увидела в этом проблему..Я пошла в сообщество Анонимные Наркоманы,-не с целью завязать а с целью не сорваться и помочь найти выход из наркотической зависимости близкому любимому человеку. Прочитав про суть шагов мне захотелось попробовать их писать,а для этого нужно было не пить " легко,я же не алкоголик,подумала я,да и поднадоело уже пиво пить каждый день"
И эти 89 дней чистоты правда дались мне достаточно легко..пока я не столкнулась со сложной личной ситуацией,и выпила снова...и поняла что я алкоголик..( к тому же это мне показал первый шаг)
Но за три месяца трезвости,я оценила весь кайф и все преимущества которые она даёт.И я возвращаюсь в трезвость.
Читаю книгу Ален Карра сейчас и желаю выбраться из оков алкогольного рабства

Каждый день ,здесь я буду делиться своим состоянием меняющейся " трезвой реальности",инструментами которые помогают мне оставаться трезвой.