Bounds

Продолжение ответа на пост «Прежде чем жениться, приглядитесь к тёще»

Хотел бы сказать спасибо @ZewaDelux за вопрос о продолжении, иначе бы не решился его написать.

Как и прежде, все тезисы являются моей личной призмой восприятия мира, семьи, отношений, основанных на моем субъективном опыте и в большей степени направлены на взрослых мужчин, как локомотивов благосостояния своих семей, придерживающихся (квази)патриархальных взглядов и ощущающих дискомфорт от попыток внешнего управления их семей родителями с той или иной стороны.

(У меня дебют в использовании ИИ для создания фотографий, не обессудьте)

Ломаем базовые установки

Манипуляции и безусловный авторитет родителей и "старших" составляют костяк воспитания детей в пост-советских семьях, часто основанный на физическом доказательстве превосходства (иными словами - рукоприкладстве). Отсюда - иррациональное желание "понравиться" родителям супруга или супруги и наобещать самим себе что будем безусловно учитывать их мнение по всем вопросам новой, "молодой семьи".

Детские школьные травмы, основанные на порицании нелояльного поведения и попыток неосознанно получить "пятерку" у окружающих за отдачу собственных ресурсов бесплатно (включая самый ценный - наше время) преследуют множество взрослых всю их жизнь.

Часто мотивация такого подхода - возможность получить наследство в будущем (особенно-квартир), отдав ВСЮ свою жизнь в подчинение уже чужих своих родителей и родителей супруга. Страх остаться без наследства. То есть до своих 50-60 лет, при мизерном условии сохранения депрессивного брака), вы будете ждать наследства, терпя унижение достоинства, влезание в вашу семью.

Что нужно сделать перед браком любому взрослому человеку (мужчине - особенно).

• Пройти сепарацию от своих родителей. Этому частично посвящен предыдущий пост,

• Проработать детские травмы со специалистом, которые всплывут потом обязательно.

  Я лет до 30 думал что все это блажь, и клиенты таких специалистов - люди "с поехавшей кукушкой". Но психологи, при правильной постановке задачи по выявлению и проживанию детских травм заново, часто неплохо выполняют свою работу и освобождают голову. Главное здесь - остерегаться мотивирующих болтунов.

• Решить на 100% (не на 95, не на 99, а на 100), что вступая в брак вы не рассчитываете на наследство, и помощь от родителей. Принимаете это все с человеческой благодарностью, отвечаете со своей стороны соразмерно вашим ощущениям "как правильно и в интересах меня лично и моей семьи", но не рассчитываете на внешние ресурсы.

  Действуете как круглый сирота. Да, это труднее. Но чего по настоящему нужно бояться - быть ресурсом для чужих хотелок и рабом всю свою активную жизнь.

• Помочь жене пройти этот путь сепарации, начав его ДО брака, и убедившись, что в её ранговой системе вы стоите выше её родителей. А если уж так вышло, что вы испытали такую проблему после брака и ваша жена тоже страдает от неё - можно начать и позже.

У меня были ровно такие же стартовые условия в 23 года как и описанные выше, и режим "сироты". Университет за плечами, ноль за душой, жил от зарплаты до зарплаты в небольшом городе.

Ранний брак и разведка

в 23 года я женился на своей любимой девушке и уже чувствовал себя дискомфортно в общении с ее родителями. Советская семья, где муж-примак прожил всю жизнь с тещей позволяющий себя обесценивать и унижать на глазах ее многочисленных родственников, отдающий все доходы жене. Я не собирался узнавать где он там ошибался, это не мое дело. Но по его отношению ко мне, его дочери и внукам - он добрый и справедливый человек, работяга. Я его уважаю.

Жена была единственным ребенком в семье - воспитанной в духе "я не могла даже подумать перечить маме". Её никто не бил и не унижал напрямую, но изощренное психологическое давление виной и грубые манипуляции с раннего детства сделали свое дело, и поселили абсолютный страх отстаивать свои интересы. Он жаловалась мне на это, плакала, рассказывала много об отсутствии банального "я тебя люблю" в детстве от обоих родителей. Для нее идеалом семьи была семья родной сестры матери - добродушные небогатые люди с несколькими детьми, живущими душа в душу.

Последующие попытки матери и бабушки установить контроль надо мной выражались в следующем:

Этап 1: Обесценивание и попытки перетянуть на свою сторону

Все началось с критических и обесценивающих замечаний в адрес мужа в моем присутствии, чтобы показать кто в доме хозяин. В его отсутствие - нелестные отзывы о его несостоятельности как мужчины, как не желающем постоянно решать мозговыносящие (от требований и постоянной критики) проблемы в решении банальных дел: будь то ремонт в квартире, "отвезти маму" на кладбище и так далее. Его проблемы с алкоголем в молодости и так далее.
Обратиться к квалифицированному бригадиру, при приличном запасе накоплений - увольте. Потому что мужчина "должен".

Это сопровождалось вопросами намеками о том, что я подхвачу этот стяг как рыцарь в сияющих доспехах и являются довольно дешевыми манипуляциями первого уровня, с расчетом на мое желание понравиться. Тут важно упомянуть, что я как нормальный человек, взялся решать несколько задач, предпринял несколько действий, договорился с людьми. Но получив кучу сомнений, назиданий о том КАК я должен это делать, легкой критики, оставил это на откуп фиктивно "беспомощным" дамам со словами "если я решаю эту проблему, то я решаю как я буду это делать,".

Далее - вопросы, сколько конкретно я зарабатываю. Как собираемся тратить деньги, и что покупать. Единственный раз я на это повелся нетрезвым и рассказал, но сразу получив порцию "советов" - прекратил это навсегда. Причем и для жены не озвучивал тоже (или занижал/обобщал), чтобы не было паразитного канала слива информации. Попытки (а они были) вытянуть из нее информацию ни к чему не привели.

При описании тяжелых отношений и конфликтов между отцом жены и бабушкой (демонстративное "за один стол не сяду") с обеих сторон и игнорирование с гримасой ненависти на лице, мать и бабушка жены хотели чтобы я подтвердил их картину видения и мира.

Сначала я уклонялся от ответов, а потом, когда "приперли" к стенке, сказал прямо: "Я уважаю всех одинаково и сужу только по отношению ко мне и моей жены. Принимать чью-то сторону и считать кого-то виноватым, как вы ожидаете, я не собираюсь". Никогда не забуду спущенные от ох***я очки на нос, как будто я сказал неслыханную дерзость. Пришлось эту фразу повторить несколько раз, и уже позже я просто игнорировал комментарии и менял тему разговора, если уж какое-то событие вынудило меня это выслушать еще раз.
Важно отметить, что это все должно происходить НА ГЛАЗАХ у жены. Это направленная смена рангов в её картине мира.

Окончательный разрыв и моё нежелание давать любую информацию о том что происходит в моей семье произошел в момент объявления, что скоро появится ребенок. Вместо поздравлений и радости, теща начала высчитывать церковный календарь и рассказывать нам что ребенок может родиться больным. С этого момента, она перестала для меня существовать, и шокированная беременная жена получила ясную картину, с кем ей безопаснее.

В итоге:

Я называю родителей жены только по имени отчеству. Общаюсь предельно сухо и по общим вопросам.

Я наблюдаю за их жизнью, а не они за моей. Жене сказал, что меня заботит только их здоровье, как ее родителей, надо - поможем насколько нужно. Потому что они ее родители, и в этом плане я отношусь к ним соответственно.

Я проводил долгие разговоры с женой и она делилась со мной как на нее давили за моей спиной. Выяснял её чувства, что она испытывает, как выглядит этот страх. Специально проводил параллели с её и моим детством, чтобы дать ей ненавязчиво понять, что это ненормально. Она до сих пор ловит флешбеки. Может впасть в слезы по простым бытовым вопросам, если она причиняет неудобства.

Нельзя сказать человеку - "порви с ними", если он травмирован, это долгая работа и уверенность жена обретала постепенно, где я вежливо отстаивал наши общие границы. Если вы перейдете черту и полезете в открытый конфликт с родителями, то проиграете и упадете в глазах своей женщины, возможно - навсегда. Лучшая стратегия - дать понять, что вас волнуют ТОЛЬКО проблемы своей семьи о оставаться твердым до конца (помните о 100% решении это сделать).

Пожалуй, я пока остановлюсь на этом. Буду рад обсудить и услышать ваше мнение, нужно ли продолжение.

Добра вам!

Очень жизненный и правдивый пост, где понимание ситуации поможет не сломать судьбы молодым семьям. Мое почтение автору.

Постараюсь изложить свою точку зрения, не претендующую на истину в последней инстанции, но основанную на многолетнем личном опыте. "Проходили", называется.

Сразу скажу, что взгляды у меня консервативные, и анализ будет именно в этом ключе (где есть понятия "глава семьи", "забота/защита/обеспечение всех членов семьи", цель брака - гармония/личное счастье каждого, принятие важных решений, мягкое разделение ролей и тд).

Фундаментом для возникновения подобных отношений являются пороки нашего с вами воспитания и "виноваты" в этом родители.

Часто детей воспитывают, преимущественно, бабушки и мамы, прививающие мальчикам ценности "настоящего мужчины", "рыцаря". Они обстирывают и кормят всю семью, погоняют отцов-"бездельников" на постоянную работу и полностью ведут бюджет.

Отсюда - и у девочек и у мальчиков возникает искаженное представление о семье, подкрепляемое кино и юмористическими передачами, как мужчина-алкаш прячется от гнева возлюбленной. Молодые девушки пробуют себя в нахрапистых и командующих ролях в своих первых отношениях, а парни им подыгрывают.

Дальше, к 18-20 годам, должен наступить процесс сепарации от родителей (погуглите про эту фазу взросления). Отношения между родителями и детьми переходят от связи "родитель-ребенок" к равноправным, между взрослыми и самостоятельными людьми.

И тут - наступает облом:

Родители не хотят "отпускать дитачку". Продолжают контролировать жизнь ребенка и лезть в его дела, даже если он оплачивает свои счета сам и не живет с ними. Воспринимают нового спутника жизни их ребенка как врага, либо плохо отыгрывают роль, что они его благосклонно принимают.

В первом варианте - ребенок не хочет стать самостоятельным. Ему удобно в родительском доме, или что за него принимают решения и частично оплачивают счета. Можно продолжать не напрягаться. А еще - привести ресурсного спутника, чтобы совместно нажитые деньги отдавать мамочке под соусом "а что такого, мы все равно у родителей живем".

Далее, бесхребетный взрослый человек полностью погружается в отыгрывание роли своих родителей, что и произошло у автора поста. Тут он поступил абсолютно верно, ибо это тупиковый вариант развития отношений. Там сепарация произойдет в момент смерти родителей и приведет к тяжелой депрессии, если не удастся найти мазохиста.

Второй вариант намного хуже - ребенка обрабатывали манипуляциями все детство и привили страх, что без мамы с папой он не выживет. Что они есть Бог во плоти и что абсолютно нормально, что он проживет свою взрослую жизнь "под присмотром": поселится рядом, нарожает внучков. И можно будет без звонка и оповещения приходить в гости. звонить когда вздумается. Чистый родительский эгоизм.

Сложно осознавать, что "мама - это не всегда святое", правда? Вот и они пока не могут, физически.

Такой человек может быть хорошим спутником, чутким и верным, вашим идеалом. Но если он жалуется вам на "маму" и "папу" за глаза, избегает конфликтов и действий, которые вызовут у них неодобрение,  хочет, чтобы вся эта нервотрепка закончилось, то вы можете ему помочь пройти этап сепарации. И не важно, девушка вы, или парень.

Мой совет вам - НЕ ВСТУПАЙТЕ В БРАК С ЧЕЛОВЕКОМ НЕ ПРОШЕДШИМ ЭТАП СЕПАРАЦИИ. И уж тем более - не планируйте детей.  Боритесь, если вы этого хотите, живите гражданским.

Ну а если уже вступили и оба страдаете от навязчивости родственничков, то еще не все потеряно.

Если позволите, могу продолжить в следующем посте, что делал конкретно я, для того чтобы вытащить мою жену из этого болота и как за последние 15 лет я счастлив, что лучшего спутника мне было просто в жизни не найти. Да и как сам проходил сепарацию с моей матерью.

С тещей я не общаюсь, Сухо, и только когда детей провозим на каникулах, но без ощущения, что она мне враг. А она все пытается манипулировать при расставании, и рыданиями и попытками взять у меня обещание, что когда-нибудь мы будем жить рядом (ага, разбежались).

Жене, тоже, кстати перестала звонить и написывать, как только поняла, что она вне физической досягаемости. Пишет ей только в позитивном и уважительном ключе.

Добра вам!