BlackTomCat

Дисклеймер: рассказ очень длинный, не в формате Пикабу, и рассчитан на моих подписчиков, коим только и рекомендуется к прочтению.

*******************

Захотелось рассказать о некоторых людях из моей юности, пришедшейся на «лихие 90-е». Сегодня расскажу о девушке с погремушкой Никита, жившей в моём районе.

Прозвище своё Никита́ (ударение по-французски, на последнем слоге) получила оправданно как никто. Был такой в поздние девяностые сериал о девушке-киллере в исполнении Петы Уилсон — «Её зовут Никита», римейк на фильм Люка Бессона. История, соответственно, тоже о поздних девяностых. Так вот Никита была похожа на Пету не просто отдалённо, а практически двойник. К тому же, что ещё более придавало соответствия, была так же «смертельно» опасна, поскольку являлась чемпионкой чего-то там по кикбоксингу.

Выбрал я именно это не совсем характерное для Петы фото не случайно.

Надо иметь в виду как выглядела женская красота из девяностых. Это жутко выбеленные пергидролем или чем там ещё волосы с начёсами «ветер в харю», подведённые до крайней степени глаза и что особенно жутко сегодня выглядит — румянец на щеках, который в особо тяжёлых случаях (в провинции, например) наводился даже свекольным соком. Как у матрёшек, да. Плюс ещё характерная одежда, с обязательными мини-юбками и аляпистых тряпок типа «папуасо-маракасо». Девушки в таком карикатурном виде, казавшиеся мне в девяностых королевами красоты, сегодня бы довели до усрачки и недельной нестоячки. Да что там недельной, и до пожизненной возможно. Всё-таки времена меняются, это правда.

То, что она занималась кикбоксингом, было не просто фактом, а серьёзной реальностью. То есть ушатать она могла влёгкую практически любого пацана в любом весе и любой подготовки. Ну, талант был у девки. Правда, по причине характера, звездой спорта она не стала. Вбалмошная была очень. Плюс к этому тем, что она могла ушатать кого угодно, она пользоваться не стеснялась и, опять же, по причине бешеного темперамента, что постоянно и делала. Столкнуться с ней был опасно, взбесить её могло что угодно и местные пацаны разговаривали с ней предельно корректно, не стесняясь рисовать ноги при необходимости. Может показаться, что это была просто бешеная баба, но нет, она была вспыльчивой, но всё-таки со своими понятиями, не дурой и в целом доброй. Родители у неё были учителя и Никита могла влёгкую ошарашить цитатой из Шекспира или поговорить о Бабеле с Гегелем. Как у неё это всё сочеталось, не знаю. Впрочем, вполне типичная черта девушек-Близнецов, по моим наблюдениям. Смешение чёрта-дьявола и святого в одном флаконе и страшность в гневе, несмотря на лёгкий характер. В отношении к Никите «лёгкость» характера просто означало то, что она легко сходилась с людьми и могла очаровать кого угодно, если этого хотела.

Дальше разрозненные фрагменты, которые я помню о девушке, которую звали Никита.

* * *

Рассказ из её спортивной юности. Поехала женская команда по кикбоксингу куда-то там на соревнования на ушатанном до состояния «загнанных лошадей пристреливают» автобусе и вполне предсказуемо бус двинул коней в самый неподходящий момент. Дело было зимой, погода была типа «генерал Мороз не только Гитлера победил, но и русским жить мешает» и их крякнувший автобус стало заносить снежком.

А скоро появился и целый караван мощных джипов, растянувшийся чуть не до горизонта. На головном танке только что таблички под стеклом не хватало «Братва на марше» и пропуском «Проезд везде». Пацаны ехали куда-то на своё торжество и остановились возле очень кстати подвернувшемся, по их мнению, целом автобусе проституток, которых везли куда-то на субботник. Братская автоколонна явно неприятностей и последствий никаких не боялась и повыскакивавшие ребятишки с целью быстро разобрать девок по экипажам и топить дальше, пока водка не остыла, попыталась без лишних слов и чуть ли не за волосы осуществить погрузку тёлок. Девочки тогда, как я уже писал выше, мало чем отличались от путан по внешнему виду.

Через пять минут планы братвы резко поменялись и в приоритетах у них уже стояло добраться самим до джипов, как-нибудь в них погрузиться и ехать в больничку. Размявшиеся девчули, все мастера спорта и неоднократные чемпионки, получили от тренера похвалу себе любимому типа «а неплохо я вас натаскал, ай да я!».

Но только недавно скрывшийся вдали хвост каравана неожиданно опять стал приближаться. Невероятно быстро развернувшийся бронетанковый корпус разрезал вьюгу, стремительно возвращаясь назад. Мчавшаяся как адские кони кавалерия не дала понявшим свою ошибку спортсменкам принять никакого решения по своему спасению и они только молча наблюдали побег тренера и его помощника в лес, которые увязали в снегу, но быстро направлялись в хвойный массив. Было понятно, что сейчас уже спаррингов не будет и их просто тупо расшмаляют, подоставав за время недолгого расставания стволы из тайников.

Тренер с помощником ещё не успели добежать до леса, как уже джипы, взметнув тучи снега, лихо тормозили возле автобуса и всё в таком же быстром темпе оттуда выпрыгивали вежливо улыбавшиеся неполными (ещё недавно вполне комплектными) зубными рядами пацаны и бегом бросилась часть к автобусу, часть к багажникам и ещё ничего не понявшие девчонки увидели, как водители быстро запрыгивали в машины и лихо разворачивались и выстраиваились снова в обратном направлении. Ещё три мощных джипа, не побоявшись зимней обочины, рванулись по снеговому чертолому в погоню за убегавшими мужчинами. Ещё одна тройка зацепилась тросами, колонна разделилась, оставив автобус посередине себя. Пожилой водитель, по отечески относившийся к девчонкам, ещё только ошарашенно тянул «Чо за нахуй?...», как внедорожники, как пресловутая быстрая русская тройка, влёгкую рванула и потащила автобус на тросах.

Я честно не знаю и не представляю себе такой способ буксировки, но это со слов Никиты.

Находясь в середине пацанского мотострелкового батальона, автобус мчался в непонятном направлении. «На бойню куда-то тащат» — поняли девчонки. Скоро все заметили, что их догнала тройка ушедших в погоню за тренером с помощником джипов и просигналила фарами о чём-то своей колонне. Караван включил весь наличный свет, влючая сафари-фары на крышах и ещё прибавил и так резвого хода. «Прикончили!» — запричитали девки. «Туда им и дорога, ушлёпкам» — проинформировал их водитель.

В таком виде автоколонна промчалась мимо поста ГАИ на въезде в город, который был заблокирован той частью группировки, которая не возвращалась обратно к автобусу. Заблокировавшая пост ГАИ часть, вскоре тоже догнала основной кортеж и тоже с включенными фарами. «Ну что ты будешь делать» — сокрушался водила.

Ещё через пару минут пугающий караван въезжал во двор какой-то СТО. Так же быстро повыпрыгивавшие братки начали отцеплять троса и вполне галантно общаться с командой спортсменок и водилой. Их привезли на ремонт, но найти никого на СТО не могли ещё час. Увидевшие такую лавину чётких джипов, все разбежались, как крысы с тонущего корабля. Вариантов, зачем они сюда заехали было много, но ни одного хорошего. Довольно сильно помятых тренера и помощника выгрузили и усадили прохлаждаться на скамеечке во дворе. Несмотря на холод, им там явно было уютнее, чем в привёзших их тёплых джипах.

Проведя профессиональный розыск и поимку всего состава СТО, их подвезли к автобусу. Видимо, получившие вводный инструктаж, мужики со скоростью механиков Формулы Адын бросились чинить автобус. Одна из девчонок через полгода вышла замуж за одного из них. За механика, да, не за братка )

* * *

Приехал к нам в город как-то пацан по кличке Дуги. Приехал он к родне в нашем районе, на предмет пересидеть лихие времена в своём городе. Был тогда боксёр такой, Джеймс Дуглас (Дуги), тяжеловес, видимо, в его честь у него погоняло было. Сам он тоже был боксёром и тоже тяжеловесом, поэтому гуляя по району и подкатив к Никите, получил жёсткий ответ, но сумел пиздюлей не получить, за что и получил любовь красотки. И длилась их любовь аж полтора дня. От ментов Дуги спрятался удачно, а вот от конкурирующей группировки — нет. Те прислали двоих своих исполнителей, которые почему-то не стали его стрелять, а забили арматурой, которую взяли на стройке в соседнем дворе и даже не поленились там же распилить длинную арматурину на две покороче. Прямо под дверью его новой возлюбленной его и исполнили.

После этого Никита к братве охладела и решила возлюбленных заводить себе из «приличных». Но была такая особенность в девяностых. У центровых девчонок на районе могли быть ухажёры только имеющие авторитет у местных либо сумевших быстро его приобрести при «знакомстве». Поэтому «приличные» ухажёры тупо не проходили фильтр у местного коммьюнити.

* * *

Был и я её парнем в течение полугода, который был для меня самым тяжёлым в жизни. Бешеный темперамент тигрицы не оставлял никакого шанса на выживание. Ещё одним неприятным бонусом к отношениям с Никитой для меня оказалась её непонятная ревность ещё в течение где-то года (если не больше) после расставания, когда у неё даже парень был новый давно. А ревность Никиты — это три тонны компота со шпротами в тротилловом эквиваленте. Все мы страдаем от женской ревности, но это было что-то экспоненциально невозможное.

Дисклеймер: рассказ очень длинный, не в формате Пикабу, и рассчитан на моих подписчиков, коим только и рекомендуется к прочтению.

* * *

Захотелось рассказать о некоторых людях из моей юности, пришедшейся на «лихие 90-е». Сегодня расскажу о пацане с погремухой Фист, сокращение от Финансист.

Не забывайте, истории далее — это фрагменты из памяти, а не идущие в хронологическом порядке эпизоды.

* * *

Фист был уникален во всех отношениях и истории о нём просто фантастические. Уже в шестом классе он догнал своего папу в комплекции, а папа был под два метра ростом, с фигурой японского сумоиста в квадрате и протоирейским басом. Находиться у них в гостях было опасно. Если попасть в резонанс между двух иерихонских басов папы и сына, могли вытечь глаза, закипеть мозги и выпасть пломбы в зубах. Лично я до сих пор считаю, что от этого у меня появилась близорукость ещё в школе.

В шестом классе он уже выглядел как начальник, в седьмом — как директор завода, в восьмом — как губернатор области, а басил как три пьяных Шаляпина под барбитуратом. Поэтому он не особо думая, одев папин костюм, ходил на родительские собрания, где садился за последнюю парту и оттуда выслушивал кляузы на себя и обещал учителям расправу над самим собой же, причём от его баса на камчатке осыпался мел на доске и на учительском столе позвякивал пробкой графин. А после собрания ещё и принимал заигрывания одной вдовушки, мамы девочки из своего класса (отец Фиста тоже был вдовцом).

Фист сидел один за партой. Потому что, во-первых, рядом трудно было поместиться, а во-вторых, однажды зашедший проверяющий из Министерства образования, присел к нему, приняв, наверное, за какого-нибудь завуча или родителя. Неловко повернувшийся Фист зацепил его локтем и проверяющий пролежал до конца урока под партой без сознания, чем явно обрадовал нервничающего молодого неопытного педагога. Очнувшийся от звонка проверяющий, наверное, не смог вспомнить или понять причину своего лежания на полу в отключке, поэтому молча поднялся и выбежал из класса, ничего не спрашивая и не выясняя.

* * *

А ещё Фист был правдолюбец-экономист. Он всегда выискивал неправду и подозревал везде махинации и злоупотребления. Поскольку советское государство мало интересовалось мнением своих граждан о своей экономической политике, то Фисту пришлось искать объекты помельче для своих «проверок». Сначала он попытался наехать на заведующую продуктовым магазином. Если кто не знает или забыл, то заведующие советскими магазинами — это были такие железобетонные тётки, которые на наезды потерявших чувство реальности граждан молча брали с прилавка замороженного столетнего хека и как берсеркер топором, отправляли одним ударом сумасшедшего прямо в Вальхаллу.

Фист-счастливчик нарвался на одновременно присутствующих заведующую и её заместительшу и поэтому получил замороженным говном мамонта аж два раза, слева и справа. Ребёнка они не пожалели, потому что, как я уже говорил, он на школьника похож не был. С несвойственной ему резвостью Фист удалился и вычеркнул магазины из своего проверочного чек-листа.

Пришлось ему переключиться на объекты ещё помельче. И его жертвой стала заведующая школьной столовой. О Марье Фоминичне надо сказать отдельно. Родители готовы были носить её на руках и обожаема она была всеми и было за что. В школьной советской столовой Марья Фоминична кормила детей голубцами, трёхсантиметровой толщины сырниками с изюмом, годным пловом и прочими отличными блюдами. В нашем районе бедных детей было много, и даже очень бедных, даже по советским меркам. И для этих детей школьная столовая была настоящим рестораном и единственной возможностью поесть нормально хотя бы раз в день.

Был у нас на районе такой Сашка, который в шестом классе выглядел как третьеклассник от недоедания и вечно бегал по району в поисках чего пожрать. В призывном возрасте он умолял военкома призвать его побыстрее и очень просился на флот, где служили тогда три года (щас не знаю), чтобы хотя бы там отъестся. Его вообще призывать не хотели, недобор по весу, но потом военком всё-таки проникся и что-то там сделал и Сашку призвали. И да, пришёл из армии Сашка уже женихом на заглядение. Нормального роста, отличного сложения, широк в плечах и накачен. Всего-то надо было парня кормить нормально три раза в день и несложной физкультурой занять.

Так вот этому Сашке Фоминична даже иногда подсовывала пакетик с бутиками и чем ещё с собой, после того как узнала, что этот гномик уже в шестом классе. В моей школе (я учился не в нашем районе, а в центре, в школе, в которую было трудно попасть — практически вся еда была на выброс и чаще всего это были страшные макароны с сыром, поэтому почти все тратились на обед в буфете).

Но Фисту было плевать на авторитеты. Я думаю, человек, который так кормил детей в советской школьной столовке, вряд ли мог быть человеком злым, недобрым и уж заподозрить её в махинациях было вообще за пределами добра и зла. Авторитет у неё был непререкаемый у всех без исключения. Но упрямый принцип Инь-Янь говорит нам, что в каждом человеке должна быть и тёмная сторона и вот эту-то сторону и высвободил в ней Фист.

С трясущимся губами и подбородком Марья Фоминична наблюдала, как Фист, выловив фрикадельку из супа (о, мой бог, суп с фрикадельками в школьной столовке!), клал её на принесённые с собой аптекарские весы, что-то демонстративно писал на бумажке, переводя задумчивый гдляновский взгляд с неё на заведующую, потом, разрезав фрикадельку, рассматривал её под огромной лупой. Вся в слезах заведующая убегала.

Наконец, Фист догадался, как она осуществляет свои махинации. Совершенно очевидно, что килограммы мясной вырезки или чего там ещё, выносил в пакетике маленький гномик Сашка, других вариантов не оставалось. Поэтому решено было осуществить выемку контрабанды — огромный Фист дождался передачи очередного пакетика и навис грозной тенью над заморышем. Сашка выглядел рядом с ним как Моська рядом со слоном. Да какая там Моська! Мышь! Но гномик Сашка схватил стул (даже стул был больше его самого) и такая решимость убивать была в его глазах, что даже хладнокровный и несентиментальный Фист, задумчиво почесав нос, отступил.

Фист был для Марьи Фоминичны врагом номер один и остался им на всю жизнь. Вот уже Фист закончил школу, вот уже давно развалился Советский Союз, вот уже пронеслись угарным вихрем девяностые, вот уже Фоминична давно на пенсии, вот уже Фиста мало кто знает под этой погремушкой и зовут по имени-отчеству, у него жена и двое детей, вот уже солидный дядька в дублёнке, вальяжно выйдя из джипа, закуривает «Собрание». Сзади к нему по -старушечьи, опираясь на палку, подкрадывается Марья Фоминична и начинает дубасить его палкой. Вжав голову в плечи и подхватив полы дублёнки, тряся солидным аквариумом литров на триста над брючным ремнём, Фист убегает в подъезд, под защиту домофона, даже не пикнув брелком сигналки. Ничто не забыто, никто не забыт!

* * *

В начале 90-х (скорее даже в конце 80-х) были популярны драки стенка на стенку между районами (не административными, конечно). Мы граничили с двумя районами, с одним был вооружённый нейтралитет в силу неизвестных мне исторических причин, а со вторым мы бои всегда проигрывали, в силу банального меньшинства, поскольку тот был полностью жилым, а наш на большую часть индустриальным. Но пацанская честь требовала принимать вызовы и быть битыми. Фист увлёкся историей войн и с удивлением рассматривал карты сражений с разными стрелочками и квадратиками отрядов (ну вы знаете). Почему это мимо него на уроках истории прошло, можно только догадываться. Скорее всего потому, что на уроках его интересовало всё что угодно, за исключением содержания непосредственно урока.

Так вот, с удивлением он узнал, что даже голожопые (по мнению самого Фиста) татаро-монголы и противостоящие им (по мнению историков) русские воевали не тупо стенка на стенку, а применяли тактику и стратегию, а именно различные обманы, фланговые удары и засады. Гораздо более интеллектуальные (опять же по мнению Фиста) современные жители мегаполиса просто обязаны быть не тупее своих голожопых предков. Поэтому Фист разработал подробный план.

Ну, как подробный, там всего-то три пункта было. Местом сражения всегда было место возле Лысой горы и проходящего рядом оврага, к тому же оно, это место, собственно, и было на границе районов. Наше воинство, согласно плана, решено было разделить на три отряда: Группа Армий Центр, Кавалерия и Терпилы.

Терпилы — самый сильный отряд, обозначающий для врага наши основные силы и призванный принять на себя основной удар и в дальнейшем тянуть на себе все тяготы войны, ой, блять, битвы.

Кавалерия пряталась за Лысой горой и должна была вступить в бой второй, используя фактор неожиданности и психической атаки, разрывая группу противника на два фронта.

Группа Армий Центр должна была решить исход битвы, вступая последней из оврага и вклиниваясь между Терпилами и Кавалерией, таким образом завершая своеобразный атакующий трезубец, становясь средним его зубцом.

Командующий (он же Фист) должен был дирижировать порядком вступления отрядов в бой с Лысой горы, махая красным флагом, спиженным из школы. Распределились по отрядам. Решающая Группа Армий Центр — была же и самым слабым отрядом. Осталось решить вопрос с психической атакой, которой должна была блеснуть Кавалерия. Решили, что это должен быть метод татарской конницы: гики, свист, дикий вой и улюлюкание. И надо было эту самую психическую атаку отрепетировать и на ком-то испытать. После размышлений были выбраны дедули и бабули, которые два раза в неделю в приёмные дни собирались в определённые часы около приёмного пункта вторсырья в довольно большом количестве. Как раз напротив приёмного пункта, через дорогу, была лесополоса, что было очень удобно для скрытого сбора Кавалерии перед атакой. Слабые возражения меньшинства, что это бесчеловечно и противоречит Женевской конвенции, запрещающей боевые действия против мирного населения, были решительно отметены. Старики должны были быть принесены в жертву нашей победы, которая войдёт в анналы истории, ну или на крайняк в районный фольклор. Пусть умирают с инфарктом от ужаса и ломают себе ноги при бегстве. Да, молодость жестока и ни в грош не ставит жизнь пожилых. Им кажется, что они уже своё пожили и день туда, день сюда ничего не решает :).

Итак, день Д. Ничего не подозревающие старики атакованы Кавалерией из кустов с диким воем и гиком. Просчёт данной операции был в том, что перебежать дорогу было делом нескольких секунд и заторможенные старпёры даже не успели ничего понять, а тем более пропитаться ужасом и уж тем более созреть для панического бегства. Подбежавшая Кавалерия была встречена ударами палок и бутылок по голове, поэтому была вынуждена с позором удалиться.

Учёв просчёты, фюрер Фист переносит точку начала следующей атаки на триста метров вбок по дороге, чтобы вредные старики успели осознать весь ужас надвигающейся на них смерти от инфаркта, ну или на крайняк от перелома шейки бедра. Жаждущая реванша за позорную битву при Вторсырье молодёжь образует даже два отряда и фюрер создаёт ещё одну точку начала атаки на двести метров в другую сторону дороги.

Снова день Д. С диким гиком и воем с двух сторон на пункт вторсырья надвигаются две группы Кавалерии. Реваншисты стараются как никогда. От дикого воя во всём районе его подхватили собаки, над районом поднялись тучи потревоженных птиц и если бы в те времена были сигналки у машин, они бы тоже запиликали. Старики, большая часть которых испытала на себе весь ужас настоящих психических атак гитлеровских бронированных «Тигров» или двухметровых головорезов из die Waffen-SS, быстро втянулись в здание пункта, выстроив перед входом подкову из тюков макулатуры и ящиков, ощетинились палками и во врагов снова полетели бутылки. Не знаю, так ли бы задумано или как, но в молокососов полетели исключительно молочные бутылки, без пивных или водочных.

Это было фиаско, братан. Без балды.

Фюрер Фист посыпать свою голову пеплом не стал и объявил, что репетиция психической атаки признана состоявшейся и пора засылать гонцов с вызовом к настоящему противнику, где мы уже проиграть не имеем права. Поскольку мы не Казань, оружие в таких драках не применялось, как было оговорено и сейчас.

И снова день Д. Уже настоящий. Терпилы рассматривают лениво увеличивающуюся толпу напротив, уже явно превосходящую все наши три отряда как минимум в два раза. Было видно, что увидев нашу жалкую кучку, некоторые благородные рыцари покидают сцену. Шоб вы только ушли подальше, когда всё начнётся. На Лысой горе маячит внушительные пол-фигуры Главнокомандующего. Флаг лежит на земле, чтобы не привлекать внимание, да и сам он сидит на корточках, чтобы не маячить. Наконец, внушительная толпа так же лениво начинает двигаться в нашу сторону. Обычно они бросаются в атаку бегом, но тут другое дело — нас ещё меньше чем обычно. Командиру нашего отряда, Додику, это не нравится, потому что он считает, что это обстоятельство может испортить планы Великого Фюрера и даёт команду чуть отходить назад и каждому бойцу показать всем известный жест противнику.

Отступление и выразительные жесты делают своё дело. Решив, что мы решили позорно бежать, противник переходит на бег и на нас обрушивается превосходящая во много раз толпа. На горе поднимается на ноги Главнокомандующий. Мы уже почти смяты и скоро нас просто будут катать по земле ногами. Великий Фюрер явно затянул со второй фазой, но вот краем глаза замечаю хорошо заметный красный флаг на горе и почти сразу дикий вой и гики, довольно быстро приближающиеся. Противник заметно озадачен, но ввиду большой численности легко открывает второй фронт. Стало полегче, когда свежая Кавалерия врубается справа. Перевеса нет, но и у противника его тоже пока нет.

Снова на горе полощется красный флаг. По плану Группа Армий Центр передвигается молча по оврагу и её пока не видно. Сам Главнокомандующий тоже начинает сбегать вниз, оставив воткнутый флаг на вершине горы. В пылу боя я уже успел и забыть про приближающуюся подмогу, как вдруг между нами и Кавалерией, предводительствуемая Главным, молча, но остервенело и с большого разбега врубается Группа Армий Центр. Как-то сразу, как порывом ветра, всё сдвигается в сторону противника. Открывается второе дыхание, шаг за шагом наш натиск растёт и враг ощутимо поддаётся.

Всё, победа. Избить противника не удаётся, но они сбежали, а это ещё позорнее. Мы всегда получали по полной, но с поля боя не убегали. Противник, избалованный ежегодными победами, даже не сразу понимает, что это зашквар. Вскоре прибывают гонцы и моросят: «Чо за подставы блядские? Не по пацански! Что это было? Да чо за нахуй?». Но мы только издевательски ржём, лёжа на земле и закуривая. «Воюют не числом, а умением» — наставительно цитирует Суворова на все эти предъявы Фист.

* * *

В девяностых у бригады Фиста ничего в тактике и стратегии не поменялось. Изменился только расклад сил по группам.

Терпилы стали Фантомами. Группа Фантом(ы) — инкубатор и учебка для молодых и штрафбат для опытных. Штрафные опытные — инструктора для молодых.

Кавалерия стала Психами. Группа Психи названа по имени своего звеньевого Психа. Реальный псих + героиновый наркоша, единственный в бригаде, кому это разрешено. Самая малочисленное крыло, состоящее из реальных отморозков. Играют беспредельщиков, исполняя роль мальчика-шпанёнка, задирающего большого дядю, а когда тот выходит из себя, приглашает «пойти разобраться» в кустики. А в кустиках большого дядю ждёт...

Группа Армий Центр, сейчас просто Центр, Центровые, Решалы (Решка). Опытные ветераны, проверенные временем. Ударный кулак бригады.

Звеньевым Терпил, а ныне Фантомов, так и остался Додик. Для всех бригада Додика и есть настоящая бригада Фиста. Они быки на земле. Предлагают крышу, решают вопросы, их прессуют менты. Они реальная бригада для всех, но, по сути, так и остались Терпилами, принимающими все удары на себя, но решают другие )

Пару слов о Додике. После он поучаствует во всех боевых конфликтах бывшего СССР. После каждой войны приезжает на родину, пытается найти себя в мирной жизни, но не находит, полгода пьёт водку и подлечивается, пытается поправить зубы. Плохо на войне с зубами. И снова уезжает в очередную горячую точку, став настоящим псом войны. Что и делает до сих пор, сейчас охраняя где-то в Южной Африке от очередной войны алмазные копи. На долю профессиональных наёмников на нашей планете всегда найдётся работа и даже есть выбор. В мирной жизни Додик выглядит потерянным, как будто живёт в иллюзорном мире или во сне и сейчас проснётся. И ведёт себя соответствующе, как в компьютерной игре. И только внушительная военная книжка спасает его от многих неприятностей, вызывая сочувствие у ментов, находящих возможности отпустить ветерана почти всех современных локальных конфликтов. Сейчас это загорелый, жилистый, подтянутый, без зубов, неулыбчивый мужик с совершенно непонятными непосвящённым короткими татухами по всему телу.

* * *

Солидный дядька в дублёнке, вальяжно выйдя из джипа, закуривает «Собрание». Сзади к нему подкрадывается сухонькая старушонка с палкой и начинает дубасить его этой палкой. Вжав голову в плечи и подхватив полы дублёнки, тряся солидным аквариумом литров на триста над брючным ремнём, Фист убегает в подъезд, под защиту домофона, даже не пикнув брелком сигналки. Там ему становится плохо (с таким мамоном по лестнице бегать) и он двигает коней прям у себя в подъезде, не дойдя до квартиры.

Без Фиста так называемая бригада Додика разгромлена за полгода. Центровые вышли из тени и попытались занять место бригады Додика. Уничтожены в полном составе, все убиты. Психи пытаются по старому беспределить на себя, но тоже уничтожены (кто убит, кто сидит).

* * *

Думаю, из всех трёх групп (пацаны целого района): Терпилы, Кавалерия и Группа Армий Центр остались в живых два, максимум три человека (считая Додика).

Сделал я одному хорошему человеку сайт и он, видимо, замахивался ещё на один, и поэтому поддерживал со мной связь. И у него в офисе в одной из комнат было три стола пустых, как он мне объяснил - нет кому за ними сидеть. Фирма строительная, если что. Ну, спросил я его, можно ли иногда (очень-очень редко) назначать клиентам встречу в его офисе на этой пустующей половине. А то мне дома как-то не солидно, а в кафе не люблю - нерабочая обстановка. И да, компьютер там один ещё стоял за одним из столов - нормальный такой, офисный, с тырнетом - очень удобно.

Он говорит - да говно вопрос, даже без звонка, заходи, общайся-договаривайся.

Надо сказать, что Сергей был бизнесменом хорошим, а человеком простым - то есть конкретный такой, без церемоний. Строительный бизнес, хули. И люди у него такие же работали - суровые рыцари билдинг-процессов.

В этой комнате на рабочей половине сидело только два человека - у окна прораб (не всегда) и инженер ближе к пустующей половине. Оба молодые. А, ну и сам Сергей.

...

Вот, подвернулся мне клиент, который не желал обсуждать дела удаленно, а только при личной встрече. Назначил ему встречу в офисе Сергея. Сижу, жду его. Кстати, с моего места видно в окно место перед офисом, клиенту - нет. А перед офисом стоял большущий, какой-то невероятной красоты автокран Камацу.

Возле него болтались двое из ларца в комбезах и нервно курили. Если бы не комбезы - конкретные такие резкие пацаны.

Является мой клиент - очень молодой и субтильный интеллигент в очках и дохлым тихим голосом (я не очень хорошо слышу и поэтому таких не люблю).

Он уселся и начали мы обсуждать наши дела. В окно вижу, что двое из ларца направляются в офис. Через пару сек чуть ли не пинком распахивается дверь и эти двое вырастают на пороге (мы сидим у них почти за спиной). Один сходу орёт, употребляя в одном предложении больше мата, чем я вообще, оказывается, был в состоянии запомнить за всю жизнь:

- Михалыч, ёпта, где блять этот сука нахуй проектировщик, где эта мразь? Сука блять кран стоит арендованный, он бабла немеряного стоит, Серёга приедет, он нам руки-ноги оторвёт и в жопы позасовывает!!! (Ну и в таком духе минут пять и даже жёстче, я так экспрессивно выражаться не умею и поэтому даже восстановить не смогу по памяти).

Прораб меланхолично смотрит в окно и даже ухом не ведёт на эту тираду. Да что там ухом, он даже головы не повернул.

Мой клиент притих.

Второй молодец, видимо, прикинув, что солирующего товарища будет для Михалыча маловато, решил организовать дуэт и подключился к беседе. Говорил он (если это можно назвать разговором) тоже самое и так же громко, за исключением одной детали. Вместо долбоёбов, козлов, мразей и прочей обыденной обзываловки в его речи замелькали долбозавры, жопоящеры, сракодуи, жопоклюи и множество производных от них комбинаций, типа сракозавров и долбоящеров.

Ну что же, переждём бурю, подумал я. Клиент, видимо, впечатлительный, интеллигент во втором поколении. В окно я увидел, как из кабины крана вылез водитель и, радуясь солнышку, потянулся, потом поплевался в разные стороны и лениво двинулся к офису. А ему чо - кран стоит, бабло бежит.

Дуэт в комбезе бушевал не переставая 12-балльным штормом, на моём мониторе вдруг Гугло-поиск перекрасился в Яндекс. Помехи, ёпта.

Наконец, позади яростного дуэта лениво вырастает водитель крана и так же лениво опирается плечом в косяк, всем своим видом демонстрируя безмятежность дзэн. Немного послушав, он обводит комнату взглядом, останавливается на мне, ничего интересного во мне не увидев (хотя я тоже работаю за компом в очках), переводит взгляд на последнего в комнате - моего клиента. Пару секунд его изучает и всё таким же ленивым голосом изрекает:

- Да вот же он сидит. - Чуть помедлив, неожиданно добавляет: - Гнида очкастая.

Двое замолкают, оборачиваются, так же мельком глянув на меня, и несколько секунд напряженно рассматривают клиента, я только хотел вмешаться, как они переглядываются, переключают снова свое внимание на прораба и начинают снова свою шарманку, набирая мощность после непредвиденной паузы:

- Михалыч! Да ты хоть скажешь Сергею, чо мы тут не при делах, а то он нас... (Идут пять минут перечислений, что Сергей с ними сделает).

Клиент впадает в полный ступор и вообще перестаёт реагировать на окружающее.

Я загрустил, положил голову на руки, понимая, что клиент потерян - вот надо же было такому случиться (в голове, невзирая на шум, выплывает откуда-то из детства песенка "Надо же, надо же, надо же было такому случиться" в исполнении фиг я помню кого).

Над головой летали жопоклюи и долбоящеры, выискивая свою добычу среди козлов и блядей.

Прораб меланхолично достал конфетку, медленно и печально стал её разворачивать, всё так же не обращая абсолютно никакого внимания на исполнителей в стиле городского фольклора.

Тут в офис врывается Сергей. Растолкав троицу в дверях он начинает орать так, что даже мои нечуткие уши ощутимо заложило. Поиск Яндекс вдруг превратился в давно мной забытый Рамблер, а в трее появился зелененький значок Амиго.

- Вы какого насоса тут стоите, хуи морозите? Какого хератьяна эта ебучая Камацу тут загорает, как блядь на пляже? Вы тут чо, попухли все после вчерашнего? Так, ты, ты и ты - вас вижу, блядь! Проектировщика - гниду очкастую - не вижу, блядь! В упор, сука, не вижу! И так не вижу! И здесь не вижу! Где эта гиповская прошмандовка????

Оглядывается вокруг и делает стойку на моего клиента. "Хуясе" - думаю, - везёт ему сегодня, если и Серый щас на него погонит, то я тогда ваще низнайу, чо тут творится и не пора ли ему скорую вызывать?"

- Я ж и говорю, вот он сидит, гнида очкастая - снова раздаётся такой же ленивый, но уже страшно довольный голос крановщика.

- В кабину, блядь, иди и там сиди, японский городовой!!!! - Серёга завёлся не на шутку, похоже, он был с конкретного такого бодуна - Ты тут ещё! Тебе-то что? Сиди в кабине - жди! Сука, час аренды стоит как у элитной проститутки, а проектировщик где-то хуи пинает!!!! Меня эта желтая балда с хуем сверху разорит нахер щас, а... Так, вы, оба! Быстро на улицу, как только увидите на горизонте эту тварь, мухой к нему, хватаете его за жопу и со скоростью поноса заносите в кабину. Потом сидите и бьёте по ноге водилу, чтобы он жал только на газ не вздумал трогать тормоз и дуете на объект. Заодно пару раз всеките гниде очкастой. Как бы типо муха села. Всё ясно? Выполнять!

Серёга, по-ходу, был бывшим воякой.

Молодцы бросились исполнять приказание со сноровкой спецназовцев. Однополчане, штоле?

Удача была на их стороне, почти сразу же со скоростью гоночных болидов они рванулись куда-то в сторону и через секунду появились снова, таща свою добычу в водительскую кабину крана. Проектировщик, с телосложением швабры, тем не менее, почему-то упорно пытался сопротивляться. Да куда ему. Ещё через секунду могучий и красивый Камацу сорвался с места. Ну, как сорвался. Но тронул довольно резво. Спецназ чётко следовал указаниям.

Мы перекинулись парой слов и Серёга сел пить кофе.

Через минут десять ожил прораб возле окна:

- Так они ж походу документацию не взяли с собой...

Серёга застыл с чашкой кофе в руках, пытаясь осознать услышанное.

В этот же миг на его мобиле раздался вызов "Расплескалась синева". Ну, точно, десантура. Серёга задумчиво принимает и несколько секунд слушает.

Потом он застонал, обхватив голову руками и затопал ногами:

- Назад, быстро, суки, назад!

Оказывается, молодцы сообщили ему, что упиравшийся гиповец требует какую-то документацию. Синхронно они с прорабом въехали. Через десять минут ровно.

- Какую-то, блядь, какую-то... - стонал Сергей, - Я точно разорюсь сегодня с этим краном. Лучше б реально проститутку снял.

- Да пусть бы гнали как гнали, - вмешался я. - Догоните на машине, или не догоняйте, просто на объект дуйте с доками. Чё вы, на бэхе кран не сделаете? - улыбаюсь я. - Вон у вас три бэхи под окном. Можно ещё полдня форы дать.

Серёга тупо уставился на меня. Со слышимым скрипом в голове у него проворачивались несмазаные шестерёнки. Потом судорожно хватает трубу и орёт:

- Не разворачивайтесь, блядь, не разворачивайтесь!!!!! Суки, блять, как уже развернулись? Идиоты тупые и я вместе с вами!!!!! Ехайте как ехали!!!! Когда вы развернуться-то успели? Шумахеры хреновы!!!!! Короче, назад на объект!!!

Потом он снова слушает трубу и снова протяжно стонет, на этот раз уже обречённо, как гаишник на глухом просёлке. Несколько минут он грустно-грустно пьёт кофе, присёрбывая как мальчишка.

- Ну ладно я, я с бодунища не соображаю нихуя, а ты то чего???? Взял бы молча документацию, прыгнул в тачку и завез, чё ты меня путаешь? - наконец яростно смотрит он на прораба.

Тот всё также меланхолично поворачивает голову, как танк башню, смотрит на Серёгу и говорит:

- А я какой? Мы ж с тобой вчера и нажрались до усрачки, забыл штоле?

Серёга снова стонет:

- Блядь, точно! Ну а эти-то, эти-то хмыри чё тупят????

Прораб молча смотрит на Серёгу. Тот несколько секунд ждёт ответа и снова стонет:

- А, ну точно.... Они же тоже с нами были....

- Да чо ты так убиваешься? - удивляюсь я. - Ну, развернутся опять обратно да и всё. Несколько минут потеряли... Погоды не делает уже.

- Несколько минут??? - адреналинит Сергей. - Да они, когда я первый раз сказал дуть назад, как раз к кругу подъезжали, ну и развернулись, как белые люди. Это ж тебе не детский кран на камазике, это же ракетный комплекс Тополь-М!!! Он не то что тут на площадке не развернётся, он на кругу еле вписался. А водила, чтобы ему бабы не давали, говорит, что он же с нашей стороны и заежал, и там точняк долго-долго развернуться негде будет. Устроил мне тут бесплатную рекламную акцию для желтожопых. Я этим самурайцам демо-проезды оплачиваю... Дались мне эти понты с этим монстром... Перед заказчиком нужно было выебнуться, типо крутая фирма. На объекте сегодня представители заказчика. Мне и надо-то было чтоб он там минут двадцать пошуршал, не больше... Хоть бы они суки не уехали ещё до того, как эта лохань с хуем сверху до объекта доберётся. Если он впустую туда съездит, чо делать тогда? - задал себе риторический вопрос Серёга.

- Чо-чо... Опять надраться... - меланхолично подаёт голос прораб.

Серёга безотрицательно подкуривает сигарету фильтром, матерится, выкидывает, прихлёбывает кофе:

- Да что за день сегодня такой! И чо за кофе у нас такой сегодня поганый? Целая банка дерьма какого-то! И чего она открытая стоит???

Прораб всё также спокойно, не поворачивая головы:

- Так это Маринка себе спитый собирает цветы удобрять.

Сёрега пырскает "кофем" себе на стол.

Далее клиент поднимается, всё-такой же хихикающий и пожав мне руку, говорит:

- Весело тут у вас. Я, пожалуй, пойду.

- Ну, хоть откачивать не пришлось, и то ладно - подумал я и не стал останавливать и уговаривать его. Но после того случая переговоры в Серёгином офисе проводить зарёкся.

P. S. Ещё через десять минут мы наблюдали в окно гордо проплывающий желтый круизный лайнер автокран, направляющийся в свой долгий путь до разворота назад на объект.