Из записок веб-разработчика. Бесплатный офис
Сделал я одному хорошему человеку сайт и он, видимо, замахивался ещё на один, и поэтому поддерживал со мной связь. И у него в офисе в одной из комнат было три стола пустых, как он мне объяснил - нет кому за ними сидеть. Фирма строительная, если что. Ну, спросил я его, можно ли иногда (очень-очень редко) назначать клиентам встречу в его офисе на этой пустующей половине. А то мне дома как-то не солидно, а в кафе не люблю - нерабочая обстановка. И да, компьютер там один ещё стоял за одним из столов - нормальный такой, офисный, с тырнетом - очень удобно.
Он говорит - да говно вопрос, даже без звонка, заходи, общайся-договаривайся.
Надо сказать, что Сергей был бизнесменом хорошим, а человеком простым - то есть конкретный такой, без церемоний. Строительный бизнес, хули. И люди у него такие же работали - суровые рыцари билдинг-процессов.
В этой комнате на рабочей половине сидело только два человека - у окна прораб (не всегда) и инженер ближе к пустующей половине. Оба молодые. А, ну и сам Сергей.
...
Вот, подвернулся мне клиент, который не желал обсуждать дела удаленно, а только при личной встрече. Назначил ему встречу в офисе Сергея. Сижу, жду его. Кстати, с моего места видно в окно место перед офисом, клиенту - нет. А перед офисом стоял большущий, какой-то невероятной красоты автокран Камацу.
Возле него болтались двое из ларца в комбезах и нервно курили. Если бы не комбезы - конкретные такие резкие пацаны.
Является мой клиент - очень молодой и субтильный интеллигент в очках и дохлым тихим голосом (я не очень хорошо слышу и поэтому таких не люблю).
Он уселся и начали мы обсуждать наши дела. В окно вижу, что двое из ларца направляются в офис. Через пару сек чуть ли не пинком распахивается дверь и эти двое вырастают на пороге (мы сидим у них почти за спиной). Один сходу орёт, употребляя в одном предложении больше мата, чем я вообще, оказывается, был в состоянии запомнить за всю жизнь:
- Михалыч, ёпта, где блять этот сука нахуй проектировщик, где эта мразь? Сука блять кран стоит арендованный, он бабла немеряного стоит, Серёга приедет, он нам руки-ноги оторвёт и в жопы позасовывает!!! (Ну и в таком духе минут пять и даже жёстче, я так экспрессивно выражаться не умею и поэтому даже восстановить не смогу по памяти).
Прораб меланхолично смотрит в окно и даже ухом не ведёт на эту тираду. Да что там ухом, он даже головы не повернул.
Мой клиент притих.
Второй молодец, видимо, прикинув, что солирующего товарища будет для Михалыча маловато, решил организовать дуэт и подключился к беседе. Говорил он (если это можно назвать разговором) тоже самое и так же громко, за исключением одной детали. Вместо долбоёбов, козлов, мразей и прочей обыденной обзываловки в его речи замелькали долбозавры, жопоящеры, сракодуи, жопоклюи и множество производных от них комбинаций, типа сракозавров и долбоящеров.
Ну что же, переждём бурю, подумал я. Клиент, видимо, впечатлительный, интеллигент во втором поколении. В окно я увидел, как из кабины крана вылез водитель и, радуясь солнышку, потянулся, потом поплевался в разные стороны и лениво двинулся к офису. А ему чо - кран стоит, бабло бежит.
Дуэт в комбезе бушевал не переставая 12-балльным штормом, на моём мониторе вдруг Гугло-поиск перекрасился в Яндекс. Помехи, ёпта.
Наконец, позади яростного дуэта лениво вырастает водитель крана и так же лениво опирается плечом в косяк, всем своим видом демонстрируя безмятежность дзэн. Немного послушав, он обводит комнату взглядом, останавливается на мне, ничего интересного во мне не увидев (хотя я тоже работаю за компом в очках), переводит взгляд на последнего в комнате - моего клиента. Пару секунд его изучает и всё таким же ленивым голосом изрекает:
- Да вот же он сидит. - Чуть помедлив, неожиданно добавляет: - Гнида очкастая.
Двое замолкают, оборачиваются, так же мельком глянув на меня, и несколько секунд напряженно рассматривают клиента, я только хотел вмешаться, как они переглядываются, переключают снова свое внимание на прораба и начинают снова свою шарманку, набирая мощность после непредвиденной паузы:
- Михалыч! Да ты хоть скажешь Сергею, чо мы тут не при делах, а то он нас... (Идут пять минут перечислений, что Сергей с ними сделает).
Клиент впадает в полный ступор и вообще перестаёт реагировать на окружающее.
Я загрустил, положил голову на руки, понимая, что клиент потерян - вот надо же было такому случиться (в голове, невзирая на шум, выплывает откуда-то из детства песенка "Надо же, надо же, надо же было такому случиться" в исполнении фиг я помню кого).
Над головой летали жопоклюи и долбоящеры, выискивая свою добычу среди козлов и блядей.
Прораб меланхолично достал конфетку, медленно и печально стал её разворачивать, всё так же не обращая абсолютно никакого внимания на исполнителей в стиле городского фольклора.
Тут в офис врывается Сергей. Растолкав троицу в дверях он начинает орать так, что даже мои нечуткие уши ощутимо заложило. Поиск Яндекс вдруг превратился в давно мной забытый Рамблер, а в трее появился зелененький значок Амиго.
- Вы какого насоса тут стоите, хуи морозите? Какого хератьяна эта ебучая Камацу тут загорает, как блядь на пляже? Вы тут чо, попухли все после вчерашнего? Так, ты, ты и ты - вас вижу, блядь! Проектировщика - гниду очкастую - не вижу, блядь! В упор, сука, не вижу! И так не вижу! И здесь не вижу! Где эта гиповская прошмандовка????
Оглядывается вокруг и делает стойку на моего клиента. "Хуясе" - думаю, - везёт ему сегодня, если и Серый щас на него погонит, то я тогда ваще низнайу, чо тут творится и не пора ли ему скорую вызывать?"
- Я ж и говорю, вот он сидит, гнида очкастая - снова раздаётся такой же ленивый, но уже страшно довольный голос крановщика.
- В кабину, блядь, иди и там сиди, японский городовой!!!! - Серёга завёлся не на шутку, похоже, он был с конкретного такого бодуна - Ты тут ещё! Тебе-то что? Сиди в кабине - жди! Сука, час аренды стоит как у элитной проститутки, а проектировщик где-то хуи пинает!!!! Меня эта желтая балда с хуем сверху разорит нахер щас, а... Так, вы, оба! Быстро на улицу, как только увидите на горизонте эту тварь, мухой к нему, хватаете его за жопу и со скоростью поноса заносите в кабину. Потом сидите и бьёте по ноге водилу, чтобы он жал только на газ не вздумал трогать тормоз и дуете на объект. Заодно пару раз всеките гниде очкастой. Как бы типо муха села. Всё ясно? Выполнять!
Серёга, по-ходу, был бывшим воякой.
Молодцы бросились исполнять приказание со сноровкой спецназовцев. Однополчане, штоле?
Удача была на их стороне, почти сразу же со скоростью гоночных болидов они рванулись куда-то в сторону и через секунду появились снова, таща свою добычу в водительскую кабину крана. Проектировщик, с телосложением швабры, тем не менее, почему-то упорно пытался сопротивляться. Да куда ему. Ещё через секунду могучий и красивый Камацу сорвался с места. Ну, как сорвался. Но тронул довольно резво. Спецназ чётко следовал указаниям.
Мы перекинулись парой слов и Серёга сел пить кофе.
Через минут десять ожил прораб возле окна:
- Так они ж походу документацию не взяли с собой...
Серёга застыл с чашкой кофе в руках, пытаясь осознать услышанное.
В этот же миг на его мобиле раздался вызов "Расплескалась синева". Ну, точно, десантура. Серёга задумчиво принимает и несколько секунд слушает.
Потом он застонал, обхватив голову руками и затопал ногами:
- Назад, быстро, суки, назад!
Оказывается, молодцы сообщили ему, что упиравшийся гиповец требует какую-то документацию. Синхронно они с прорабом въехали. Через десять минут ровно.
- Какую-то, блядь, какую-то... - стонал Сергей, - Я точно разорюсь сегодня с этим краном. Лучше б реально проститутку снял.
- Да пусть бы гнали как гнали, - вмешался я. - Догоните на машине, или не догоняйте, просто на объект дуйте с доками. Чё вы, на бэхе кран не сделаете? - улыбаюсь я. - Вон у вас три бэхи под окном. Можно ещё полдня форы дать.
Серёга тупо уставился на меня. Со слышимым скрипом в голове у него проворачивались несмазаные шестерёнки. Потом судорожно хватает трубу и орёт:
- Не разворачивайтесь, блядь, не разворачивайтесь!!!!! Суки, блять, как уже развернулись? Идиоты тупые и я вместе с вами!!!!! Ехайте как ехали!!!! Когда вы развернуться-то успели? Шумахеры хреновы!!!!! Короче, назад на объект!!!
Потом он снова слушает трубу и снова протяжно стонет, на этот раз уже обречённо, как гаишник на глухом просёлке. Несколько минут он грустно-грустно пьёт кофе, присёрбывая как мальчишка.
- Ну ладно я, я с бодунища не соображаю нихуя, а ты то чего???? Взял бы молча документацию, прыгнул в тачку и завез, чё ты меня путаешь? - наконец яростно смотрит он на прораба.
Тот всё также меланхолично поворачивает голову, как танк башню, смотрит на Серёгу и говорит:
- А я какой? Мы ж с тобой вчера и нажрались до усрачки, забыл штоле?
Серёга снова стонет:
- Блядь, точно! Ну а эти-то, эти-то хмыри чё тупят????
Прораб молча смотрит на Серёгу. Тот несколько секунд ждёт ответа и снова стонет:
- А, ну точно.... Они же тоже с нами были....
- Да чо ты так убиваешься? - удивляюсь я. - Ну, развернутся опять обратно да и всё. Несколько минут потеряли... Погоды не делает уже.
- Несколько минут??? - адреналинит Сергей. - Да они, когда я первый раз сказал дуть назад, как раз к кругу подъезжали, ну и развернулись, как белые люди. Это ж тебе не детский кран на камазике, это же ракетный комплекс Тополь-М!!! Он не то что тут на площадке не развернётся, он на кругу еле вписался. А водила, чтобы ему бабы не давали, говорит, что он же с нашей стороны и заежал, и там точняк долго-долго развернуться негде будет. Устроил мне тут бесплатную рекламную акцию для желтожопых. Я этим самурайцам демо-проезды оплачиваю... Дались мне эти понты с этим монстром... Перед заказчиком нужно было выебнуться, типо крутая фирма. На объекте сегодня представители заказчика. Мне и надо-то было чтоб он там минут двадцать пошуршал, не больше... Хоть бы они суки не уехали ещё до того, как эта лохань с хуем сверху до объекта доберётся. Если он впустую туда съездит, чо делать тогда? - задал себе риторический вопрос Серёга.
- Чо-чо... Опять надраться... - меланхолично подаёт голос прораб.
Серёга безотрицательно подкуривает сигарету фильтром, матерится, выкидывает, прихлёбывает кофе:
- Да что за день сегодня такой! И чо за кофе у нас такой сегодня поганый? Целая банка дерьма какого-то! И чего она открытая стоит???
Прораб всё также спокойно, не поворачивая головы:
- Так это Маринка себе спитый собирает цветы удобрять.
Сёрега пырскает "кофем" себе на стол.
Далее клиент поднимается, всё-такой же хихикающий и пожав мне руку, говорит:
- Весело тут у вас. Я, пожалуй, пойду.
- Ну, хоть откачивать не пришлось, и то ладно - подумал я и не стал останавливать и уговаривать его. Но после того случая переговоры в Серёгином офисе проводить зарёкся.
P. S. Ещё через десять минут мы наблюдали в окно гордо проплывающий желтый круизный лайнер автокран, направляющийся в свой долгий путь до разворота назад на объект.
