Bjax2016

Был в моей некогда бурной жизни период, когда умение сварить суп из минтайных голов и лебеды спасало не одну жизнь. Славатегосподи, это было давно и сейчас вспоминается со смехом (жутко интересно: тот суп казался таким вкусным с голодухи, или правда был съедобным, но повторить не рискну)...

Несколько лет назад узнала, что кроме крапивы и лебеды, съедобной является и вот такая травка:

Сныть. Очень было любопытно попробовать ее, но всё не было случая. И вот, мы живем прямо возле леса, и наконец-то она мне попалась.
Первое, что я из нее сделала - салат. Вареное яйцо, сныть, консервированная кукуруза, зеленый лук, укроп, смесь майонеза и сметаны. К сожалению, не сфотала. Поверьте, это было очень красиво и просто обалденно вкусно. Запах у сныти легкий, ненавязчивый, придающий свежесть, сразу показался знакомым, но не могла понять почему.
Вчера сделала салат редиска-огурцы-сныть-укроп-сметана (на первом фото). Тоже очень вкусно.

И вот, похрустываю я этими вегетаблями, и в голове всплывает: раннее лето, бабушкин огород, морква еще тоненькая, как ниточка, и совсем не сладкая, но ты, воровато озираясь, тянешь из земли бежевый мышиный хвостик, отираешь от земли и в рот. Вот — тот самый запах и вкус. Молодой морковки.

А вообще, из нее и щи варят, и в окрошки крошат, и гарниры делают, и на зиму солят, и маринуют, и сушат как приправу, и в пироги, и проще, наверное, придумать, как ее нельзя съесть :-))) Буду продолжать эксперименты. На днях с лебедой планирую развлечения.

Держать вас в курсе?

Приятель сообщил, что боится роботизации страстей. Начинаю выяснять подробности.

— В смысле, ты боишься, что будешь испытывать страсть к роботам, или роботы будут испытывать страсть к тебе, или все женщины начнут испытывать страсть к роботам, а тебя никто не захочет?

— Что-то я уже сам не понимаю, — вздохнул.

Потом сформулировал.

— Я боюсь, что секс и отношения с неживыми объектами станут в порядке вещей.

— И что тогда будет?

— Я не знаю, но мне это не нравится!

Помолчали. Пошевелили кофейные чашечки.

— Ну хорошо, — собрался. — Ну вот у нас кот Марусь. Нормальный такой кот. Что будет, если мы заведём ненастоящего кота?

— У вас будет робот-кот Марусь?

— У нас будет ненастоящий кот! Это же ужасно! А если мой сын приведёт домой девушку-робота и скажет: «Вот». А если моя жена скажет, что робот не храпит, и уйдёт к роботу?

— То есть ты боишься, что люди будут хуже роботов?

Приятель мрачно постучал ботинком по уличной плитке. Отвёл глаза. Произнёс очень быстро:

— Кот зассал все кроссовки. Жена храпит.

— А!

t.me/olga_beshley

картинка не совсем в тему, хотя это ещё как посмотреть

У нас с этим проблема, иной раз колбасы рабочему человеку ночью не купить. Пошла присмотреться.

На двери плакат – «Одобрено Минздравом, Епархией, Мэрией и Комитетом по безопасности народонаселения от нанесения неумышленного вреда».

Продавец знакомая, перебежала сюда из перекрёстка. Улыбнулась, говорит «вам как обычно?». Я говорю «да, пачку Рака горла, но я сейчас посмотрю, что ещё интересненького".

В принципе, ассортимент неплохой. Ожирение третьей степени все 7 видов, даже в ашане 3, а здесь даже со стружкой лосося есть.

Игристый цирроз от 400 рублей приличный. Может, на время пока открылись, но попьём.

Запора и несварения видов пять, не больше. Но и магазинчик — не аэродром.

Взяла коробочку возможного диабета, утром чаю попить.

Мужу изжоги с угрозой язвы поджелудочной на пробу, домашняя, фермерская. Понравится, будем брать.

Детям диареи в школу. А то покупают там что попало, то язву двенадцатиперстной, то возможную отсталость в развитии.

У младшей недавно фантик от чрезмерной радости нашла.

Хотя уж как её батюшка совестил. Ничто человека не берёт.

Взяла ещё онемения конечностей и анемии, суп сварю.

Коту пакетик опущения почек, пусть порадуется человек.

Думала взять набор спонтанных мыслей о суициде для второго блюда, но экзотика, ещё испорчу, а деньги плачены.

Бытовой химии много, кстати. Взяла два разрушения озонового слоя — с орхидеей и без хуйни.

На спрей для развития болезней лёгких и кусочек предосудительного стремления к красивой жизни жаба задушила.

Подхожу к кассе;

- Что-то, говорю, Рак Горла надоел. Что ещё интересное?

- Смерть в корчах вот.

- А, ну попробую. Хочется какого-то разнообразия грядущего конца.

- Поучаствуете в лотерее? Разыгрываем место на кладбище… хорошее, просторное, красиво там, берёзки. И сторож симпатичный.

- не, говорю, я кастрюлю-то ни разу по акции не выиграла, а вы — кладбище! Не моё счастье.

На выходе висел плакат, где человек на пляже плохо нарисован, но убедительно зачёркнут. И надпись «Минздрав не рекомендует ездить в отпуск. От этого бывают случаи».

Хорошо стали работать, прям к мозгам припечатывать.

Люди хоть начали опасаться жить. А то раньше ещё недавно как с ума посходили: ходят, ездят, смеются. А умирать кто будет, дорогие мои?!

Смерть от удушья там бесплатно дают, кстати. С собой носить не приходится.

Ira Zvereva
https://www.facebook.com/ira.zvereva.9/posts/220442615958268...

Эту историю я знаю со слов своих бабушек, я называю так двух сестер своей родной бабушки. Она умерла, когда я была маленькой, а они всю жизнь прожили вдвоем и были самыми настоящими бабушками мне и толпе моих двоюродных сестер и братьев. Но мне особенно – я была старшей из всех и провела у них практически всё детство.

Они были украинские немки из-под Херсона. В 42, кажется, году их (мать, четверо дочерей и двое сыновей, от 18 и младше) как фольксдойч против воли вывезли в Германию, где они жили до 45-го на ферме под Берлином.

В мае 45-го они бежали с тюльпанами встречать освободителей, радуясь, что теперь их вернут домой.

В июне их посадили в товарные вагоны и увезли сильно дальше. Сюда, в Сибирь.

Сыновья по пути или раньше потерялись, до Сузуна добрались только женщины.

Здесь их поселили впятером в избушке 3х4 метра, и мать каким-то образом осталась «на хозяйстве» а девочки были отправлены на лесоповал, рубить сучья и таскать ветки. Там, в лесу, работалось, конечно, адски тяжело. В любую погоду, в любом состоянии – топор в руки, и вперед… Но говорили, что всё равно было весело — молодость, 15-20 лет, и русские их там не обижали.

А вот и сама история, со слов баб Риты, художественное описание – моё, но я выросла в этих местах, так что поверьте на слово, всё так и было.

Зима. Ночь. Непроглядная темень. Дорога в лесу. Бездонное звёздное небо видно между огромными соснами по бокам дороги. Видно потому, что людей везут в открытом грузовике. И бригадир говорит: «Девчонки! Вы же так красиво поёте, я как-то слышал. Спойте что-нибудь на своём». А они знали только свои меннонитские религиозные гимны да пару песен из жизни в Германии помнили. Надо еще сказать, что акустика в ночном зимнем лесу – куда там той «Ла Скале»…

И вот. Над всеми этими сверкающими в свете фар снегами. Над столетними этими соснами. Над тарахтящим этим грузовичком и людьми в телогрейках и пимах. Надо всей этой прекрасной ссыльнокаторжной Сибирью-мачехой. Прямо до самых звёзд. Звонкими девичьими голосами взвилось «Дойчлянд юбер аллес!». Скупая мужская слеза скатилась по щеке бригадира: «Господи, красиво-то как!».

ПыСы. Даже будучи сильно уже пожилыми, когда рассказывали мне эту историю, чтоб поделиться светлыми моментами своей жизни, они не могли понять, отчего я так истерически ржу. Чистые, наивные души, царствие им небесное.

Меня часто спрашивают мои воображаемые друзья в чем секрет моего семейного счастья. И я таки дозрела поделиться с благодарным человечеством этим светлым знанием.

1. Плохая память.

Плохая память должна быть у обоих партнеров… ну или у обеих, если очень повезло.

Если у вас плохая память, вы, во-первых, не помните, какой остолоп пролил на светлый ковер красное вино. Наверное, оно само. Остолоп, в свою очередь, не помнит, как его назвали на самом деле, когда он это сделал. Остолоп не помнит, что вы ему говорили полчаса назад, и что он на это отвечал вам (а значит — юху! Этот котик поживет у нас!). Вы не помните его день рождения и каждый год – сюрпраааайс!!!

Во-вторых, шутки. Вам всегда друг с другом весело. Шутка повторенная дважды – «А-хаха-ой-немогу!!! Какой ты остроумный, милый!» Повторенная через неделю вами ему — «А-хаха-ой-немогу!!! Какая ты остроумная, милая!». Повторенная через месяц… ну вы поняли.

В-третьих, если вы скажете ему «Прости, дорогой, я забыла, куда засунула твой лобзик», он скажет: «Вау, у меня есть лобзик? Надо же, не помню»… Сюрпраааайс!!!

Есть минусы. Например, стабильная внезапность ежемесячной арендной платы. А также пригоревшая еда, оставленные ключи, незапланированные дети, сгнившее в стиралке бельё. Но это не страшно – вы же скоро об этом забудете.

2. Гаджеты.

У каждого члена семьи должен быть свой. Комп, ноут, планшет, смартфон – не столь важно. Важно не драться за воду каждому иметь возможность залипнуть в любой неподходящий момент.

Итак, плюсы повального задротства поголовной компьютеризации.

Во-первых, шутки. Вы уже забыли все, что слышали, и можете посылать друг другу "свеженькие" с баша пылу с жару.

Во-вторых, вам не надо орать через всю квартиру «кто забыл на подоконнике своего омуля?!!!» Можно стукнуть в мессенджер, присовокупив к сообщению чудесный блюющий смайлик.

В-третьих, совместные онлайн-игры, если кому интересно.

В-четвертых, соцсеточки и мессенджеры напомнят вам, что завтра у вашего мужа/ребенка/вас — день рождения, и вы вовремя успеете упаковать чемодан и пересечь экватор напиться.

В-пятых, возможность спокойно выяснять некоторые спорные вопросы в переписке — нельзя забыть 15 минут назад написанное, в отличие от 15 минут назад сказанного.

Никогда! Ни за что! Не сидите на одних и тех же форумах, сайтах с чатами и т.п. — нельзя забыть 15 минут назад написанное, в отличие от 15 минут назад сказанного.

Шестое, оно же главное — чем больше времени вы проводите за своими мониторами, тем меньше мозолите друг другу глаза. Можно даже соскучиться по любимому, находясь весь день в одной квартире.

Минусы — бледный вид и немытая посуда.

И кстати о квартире.

3. Чем больше углов в шалаше, тем милее в нем милый и раястее рай. Приехавшая в гости мама – святой человек. Дети ваще просто ангелы.

Минусы — дорого.

4. Инфантилизм. Обязательно должен быть также поголовным. Тогда вы заботитесь друг о друге, трогательно, как ищущие блох мартышки осиротевшие дети подземелья, и с благодарностью друг от друга любую заботу принимаете, что, возможно, ещё важнее.

Минусов пока не обнаружено. Очевидно по причине недоразвитости и опять же, плохой памяти.

5. Алкоголизм. Обязательно – семейный. Созависимость не проканает, это лишь суррогат настоящего счастья.

Вот например, вынесли тебе мозг неадекватные заказчики. Ты бомбишь, как «Энола Гэй». Что делает любимый муж? Он не прячется трусливо в детской. Он не делает вид, что жутко занят выпечкой торта «Красный бархат». Он не обесценивает твои страдания, говоря «да ну их в жопу, нашла из-за чего батхёртить». Нет, он молча и с нежной улыбкой протягивает тебе твой вискарик. Ты отхлебываешь. И тебя попускает.

Минусы? Какие минусы? Минусы чего?