Я больше не получаю 150 дебильных картинок каждый праздник, выходные или когда кому - то просто скучно. Делюсь своим решением. Рекомендую! Особенно если вы, как и я - быдло.
Ты интроверт и хочешь испытать экзистенциальный ужас?
Ты по адресу, дружок! Сейчас научу. Только придётся вызвать по Яндексу не хёндай солярис, а машину времени. Поездка в дружелюбную африканскую страну - лучший выбор! Египет оставит незабываемые впечатления. Уже на выходе из аэропорта ты станешь лучшим другом египтян! Да, они безумно соскучились и будут ждать именно тебя. Что значит не хочешь? Так не бывает.
В 2011 году мы были вшивой интеллигенцией, воспитанными лохами, которые не могли сказать «нет». Сейчас я бы размотала этих арабов. Мой первый муж - Саша, учитывая как он филигранно научился ругаться матом через полтора года жизни со мной - тоже. Но тогда это был пиздец.
Самые дружелюбные места.
1. ПЛЯЖ. Экскурсии, косички, средства от загара и тату хной - нехитрый ассортимент, но тебя им просто ЗАЕБУТ. Будут подходить и предлагать эту срань, пока ты не согласишься/не уйдёшь/не отъедешь в дурку. Не спешите обвинять в дурновкусии тёток с яркими афро - кудрями и косорылыми плейбоевскими зайчиками на груди - возможно это был единственный шанс спастись. Ну или спасти свою сексуальную жизнь, что тоже неплохо.
2. ТОРГОВЫЕ РЯДЫ. В первый раз выйдя за территорию, мы по незнанию ступили на эту проклятую землю. Не успели опомниться, как уже сидели в лачужке, пили каркаде и держали в руках роскошные подарки - огрызки бумаги, на которых были написаны наши имена блёстками. Пока не перепробуешь все вонючие духи - не уйдёшь, а про кальяны будешь знать столько, что влёгкую сможешь ими барыжить.
Еле отбившись, вышли на свободу. На целых 30 секунд. И снова оказались в лачужке, соседней. И та же самая программа: чай, бумажки с именами, духи и кальяны. Этот квест как вселенная, бесконечен. Каждый раз, когда проходишь мимо – новый уровень. Любил играть в Марио в детстве, дружок? Теперь это ты. Про свои астмы - аллергии забудьте. Тараканьи морилки сразу станут гипоаллергенными парфюмами, а кальян лечебным.
Кто был в Египте, тому и «Садовод» не страшен.
Вы только посмотрите, какой братский подгон, нам сделали господа бренда Fructime! Целых 2 геля для душа почти по пол - литра за 308 рублей! Красавчики же, ну.
Термоядерные кислотные расцветочки напоминают о тех счастливых временах, когда ты топтала землю на опенэйрах, а не перебирала гнилую картошку в Ашане. Упаковка - дешёвый пластик, все как мы любим. Будет гнить ещё 1000 лет, как и жалкая душонка той суки, сказавшей, что ты поправилась.
Аромат соответствует расцветочкам: химозный, но не гадкий. Не ведитесь на надписи от производителя: никаких смузи и милкшейков там и рядом не стояло. Клубничный гель, чисто баббл гамм. Банановый тоже пахнет чем-то жвачно-леденцовым. Сами запахи не душат и очень быстро выветриваются.
По действию неплохие рабочие лошадки: без изысков, но и плеваться не придётся. Пенятся тоже вполне себе. Если прям доебаться, то жидковаты немного, но за такую сумму грех жаловаться.
Не сушат кожу, но и не увлажняют. В целом, если на полке нет альтернативы, я спокойно возьму гель Fructime, а не попрусь, чертыхаясь, в соседний магазин.
Если вы эстет, то это точно не ваш вариант, а тем кто попроще отлично подойдёт.
Много - много лет назад, когда меня звали не на ботокс - вечеринки, а на нормальные, ездила я в чудный район Марьино, где проживала злобная Алина - великолепна как нейл - мастер, и мразь как человек.
У Алины нельзя было: говорить, есть, пить, проситься в туалет. Можно было дышать и смотреть в стену. Один раз я попросила прикрыть окно и была одарена таким взглядом, что чуть не парализовало. Хотя, думаю это был единственный тип клиентов, который не раздражал Алину. Я бы, кстати, с радостью впадала в кому, например и выходила с красивыми ногтями. Вот это я понимаю суперспосособность!
Так вот, у метро Марьино вечно кучковался народ с листовками, я их брала и чувствуя себя благодетельницей, спешила к гуру маникюра с социопатией. Так было и в тот день. Выхватила листовку у самого улыбчивого из тусовки, но не успела дать деру, как меня схватили за рукав:
⁃ Девушка, ну что же вы! Подождите!
⁃ Извините я очень опаздываю!
⁃ Ну пожалуйста! Я не отниму у вас много времени! Такая красивая, ну подождут вас минутку!
Меня в то время красивой называла только бабушка. Даже пара дружков, за которых я делала инглиш, сдержанно говорили «наш братан». Естественно, тормознула.
И все. Ну откуда было знать, что это замануха перед дебильной викториной:
1. Стоят ли дома пластиковые окна?
2. А как выбирали?
3. А довольны ли?
4. А какая цена?
5. А что надо сделать, чтобы поменяли пластиковые окна?
6. А если случится стихийное бедствие, спасут ли меня мои окна?
Увлекательная беседа сопровождалась не менее увлекательными презентациями.
Мочалил он меня минут 20. Когда враг был повержен, но все равно не согласился менять свои отвратительные окна из токсичных материалов на их замечательные, новинку 2003 года и ноу-хау, победитель сжалился.
Финишная прямая: нужно оставить 5 номеров людей, кому точно нужны великолепные окна и могу отчаливать. Я назвала особо гадких одноклассников, которые оставляли мой номер всяким психопатам - сетевикам. Кстати, это был весьма популярный способ мести.
К тому времени, в телефоне уже 10 минут меня ждало напыщенное смс, что к сожалению «Ноготочки от Алинчика94» больше не мой мастер, а я не их клиент.
Короче, не берите листовки. Опасная тема.
Бальзам для губ от Lanbena
Претензия на роскошь за 3 копейки.
Розоватый стик практически без запаха - я не чувствую. Не липкий, не жирный, делает губы гладкими, но особо не увлажняет. По ощущениям он как защитный крем для рук: комфортный, но не делает с губами ничего. При нанесении прозрачный, спустя некоторое время губы приобретают ярко - розовый оттенок. Чем больше слоев, тем ярче цвет.
Вот вроде ничего особенного, но какой-то он кайфовый, что ли. Пигмент на губах долго держится. Про цену вообще молчу.
На губах, по текстуре и цвету действительно неотличим от Dior lip balm самого первого.
1. Я не возомнила себя экспертом.
2. Мне есть чем заняться.
Надеюсь, дорогие мужчины, вы оставите мою косметику в покое. Не для вас пишу. Не интересно - пролистните, а ещё лучше - заблочьте. Я вас не раздражаю, вы меня.
Это почему я дура такая была? Да это потому, что у меня скраба для губ от Ruby Rose такого не было!
Сразу скажу минус – стик очень мягкий, ОЧЕНЬ. У меня надломился почти сразу.
Раньше я почему – то брала дурацкие баночные варианты, зря. В форме помады в миллион раз удобнее, чем пальцем шкрябать. Скраб представляет собой насыщенный бальзам для губ с отшелушивающими сахарными частичками. Первые 2-3 применения они не особо ощутимы, зато потом уххх. Не волнуйтесь, без членовредительства: просто классный ощутимый скраб. Эффект на раз – два: частички отшелушили, бальзамная составляющая увлажнила. Отличный продукт.
Даже упаковка симпатичная и не разваливается по частям, стоит на неё только посмотреть.
Отличается ли Collagen за 212 рублей от Коллагена за 572 чем - то, кроме цены? На страницах продавцов, естественно оба –«оригиналы». Кто бы сомневался!
Начнём с упаковки. У меня кстати, была мысль, что они ничем не будут отличаться. Это ж ВБ 🤡
Лицевая сторона не отличается, я специально не присматривалась и не рыскала с лупой. Задняя - у дешёвого значительно ярче. В дорогом есть наклейка с инфой на русском языке. И вишенка на торте - разница в QR– кодах.
Но может быть все не так уж и плохо? Вон грузчики тестеры - оригиналы тырят духов и за копейки продают, может и коллаген тот же из под полы разливают? А цена, потому что без сертификации дешевле. Че у вас серого айфона не было?
При распаковке бросается в глаза сильная разница в цвете самого продукта, хотя оба под номером 21. На донышке (только меня это до сих пор улыбает?) у оригинала серийный номер, у пали только срок годности. На лицевой стороне подделки кислотно – голубые буквы, а не темно – синие, ну и на задней видны отличия в надписях. Извините, но иероглифы не переводила)
Честно, не нужны эти сверки - проверки были: над содержимым не заморачивались совершенно. Но раз уж решили замудохаться, то давайте по пунктам:
Запах. Оригинал очень напоминает пластилин. Паль же пахнет дешёвым кремом, типа Нивеи в синей банке). Отдушка абсолютно типична копеечной косметике.
Цвет. В оригинале номер 21 – это средний бежевый оттенок, даже в лёгкий загар. А в подделку с такой щедростью ебанули белил, что стайка гейш бы вышла на тропу войны, дабы завладеть мазилкой.
Нанесение. Гаденыш сначала вводит в состояние испуга, грозя въесться в кожу бледными пятнами навечно, но все таки по итогу норм. Растушевался.
Текстура. Оригинал насыщенный и увлажняет кожу, подделка тупо как шпаклевка - замазала морду и пошла. Не лает, не кусает, не увлажняет.
Итог: Collagen за 212 р – бесполезная хуета и ничего общего с оригиналом не имеет. Оставить его на чёрный день стоит только в том случае, если народ гоняется за вами с факелами и осиновым колом, стоит только выйти из дома без мейка. Хотя даже в этом случае, достаньте лучше из мусорки «Балет» и мажьтесь на здоровье. Им, говорят, мертвецов гримируют – натурпродукт!
А самым сообразительным, весь этот талмуд заменит одна проверка кода:
Любите себя, не покупайте подделки! Оставьте это мне.
P.S. Ну, конечно же я пошутила про оригиналы у грузчиков! Этой байке лет 20 уже. Не грузчики, а неуловимые мстители.
Ситуация: птички-синички свили из вашей шевелюры гнездо и планируют завести потомство.
Не слушайте своего генерала диванных войск- элитный коньяк в канистре из соседнего подвала не добавит волосам блеска! Ну и пожалейте синичек, в конце концов.
А вот купив кокосовую маску Dr.Sante, вы за одно применение распутаете гнездо, на выходе получив гладкие напитанные волосы. До первого мытья (а хули вы хотели за такие деньги?).
Цена (около 800-1000р, до последних событий была около 500) и литровый объём, позволяют использовать маску как бальзам – эффект моментальный. Аромат особо не уловим и испаряется со скоростью валютной проститутки по истечению оплаченного времени.
Единственная дешёвая маска, которую я покупаю всегда. Лучше просто нет. Для всех типов волос мастхэв – Фруктисы и прочие забугорные твари зарыдают от зависти.
А генерал пусть картошку идёт чистить и не выебывается.
