Имеется идеально бледная морда
Совсем блеклая то есть
Пытаюсь рисовать глаза
Сначала стрелки
Растушевка, всё по плану.
И ни фига хорошего не получается!
Поэтому продолжаем жить с бледной мордой? Ну почему у всех хорошо, а у меня говно какой то, а не макияж.
Вы только посмотрите, какой братский подгон, нам сделали господа бренда Fructime! Целых 2 геля для душа почти по пол - литра за 308 рублей! Красавчики же, ну.
Термоядерные кислотные расцветочки напоминают о тех счастливых временах, когда ты топтала землю на опенэйрах, а не перебирала гнилую картошку в Ашане. Упаковка - дешёвый пластик, все как мы любим. Будет гнить ещё 1000 лет, как и жалкая душонка той суки, сказавшей, что ты поправилась.
Аромат соответствует расцветочкам: химозный, но не гадкий. Не ведитесь на надписи от производителя: никаких смузи и милкшейков там и рядом не стояло. Клубничный гель, чисто баббл гамм. Банановый тоже пахнет чем-то жвачно-леденцовым. Сами запахи не душат и очень быстро выветриваются.
По действию неплохие рабочие лошадки: без изысков, но и плеваться не придётся. Пенятся тоже вполне себе. Если прям доебаться, то жидковаты немного, но за такую сумму грех жаловаться.
Не сушат кожу, но и не увлажняют. В целом, если на полке нет альтернативы, я спокойно возьму гель Fructime, а не попрусь, чертыхаясь, в соседний магазин.
Если вы эстет, то это точно не ваш вариант, а тем кто попроще отлично подойдёт.
Потому что так можно почерпнуть для себя лайфхаки, которые (надеемся) упростят жизнь или поспособствуют продвижению по карьерной лестнице.
Бальзам для губ от Lanbena
Претензия на роскошь за 3 копейки.
Розоватый стик практически без запаха - я не чувствую. Не липкий, не жирный, делает губы гладкими, но особо не увлажняет. По ощущениям он как защитный крем для рук: комфортный, но не делает с губами ничего. При нанесении прозрачный, спустя некоторое время губы приобретают ярко - розовый оттенок. Чем больше слоев, тем ярче цвет.
Вот вроде ничего особенного, но какой-то он кайфовый, что ли. Пигмент на губах долго держится. Про цену вообще молчу.
На губах, по текстуре и цвету действительно неотличим от Dior lip balm самого первого.
1. Я не возомнила себя экспертом.
2. Мне есть чем заняться.
Надеюсь, дорогие мужчины, вы оставите мою косметику в покое. Не для вас пишу. Не интересно - пролистните, а ещё лучше - заблочьте. Я вас не раздражаю, вы меня.
Это почему я дура такая была? Да это потому, что у меня скраба для губ от Ruby Rose такого не было!
Сразу скажу минус – стик очень мягкий, ОЧЕНЬ. У меня надломился почти сразу.
Раньше я почему – то брала дурацкие баночные варианты, зря. В форме помады в миллион раз удобнее, чем пальцем шкрябать. Скраб представляет собой насыщенный бальзам для губ с отшелушивающими сахарными частичками. Первые 2-3 применения они не особо ощутимы, зато потом уххх. Не волнуйтесь, без членовредительства: просто классный ощутимый скраб. Эффект на раз – два: частички отшелушили, бальзамная составляющая увлажнила. Отличный продукт.
Даже упаковка симпатичная и не разваливается по частям, стоит на неё только посмотреть.
Отличается ли Collagen за 212 рублей от Коллагена за 572 чем - то, кроме цены? На страницах продавцов, естественно оба –«оригиналы». Кто бы сомневался!
Начнём с упаковки. У меня кстати, была мысль, что они ничем не будут отличаться. Это ж ВБ 🤡
Лицевая сторона не отличается, я специально не присматривалась и не рыскала с лупой. Задняя - у дешёвого значительно ярче. В дорогом есть наклейка с инфой на русском языке. И вишенка на торте - разница в QR– кодах.
Но может быть все не так уж и плохо? Вон грузчики тестеры - оригиналы тырят духов и за копейки продают, может и коллаген тот же из под полы разливают? А цена, потому что без сертификации дешевле. Че у вас серого айфона не было?
При распаковке бросается в глаза сильная разница в цвете самого продукта, хотя оба под номером 21. На донышке (только меня это до сих пор улыбает?) у оригинала серийный номер, у пали только срок годности. На лицевой стороне подделки кислотно – голубые буквы, а не темно – синие, ну и на задней видны отличия в надписях. Извините, но иероглифы не переводила)
Честно, не нужны эти сверки - проверки были: над содержимым не заморачивались совершенно. Но раз уж решили замудохаться, то давайте по пунктам:
Запах. Оригинал очень напоминает пластилин. Паль же пахнет дешёвым кремом, типа Нивеи в синей банке). Отдушка абсолютно типична копеечной косметике.
Цвет. В оригинале номер 21 – это средний бежевый оттенок, даже в лёгкий загар. А в подделку с такой щедростью ебанули белил, что стайка гейш бы вышла на тропу войны, дабы завладеть мазилкой.
Нанесение. Гаденыш сначала вводит в состояние испуга, грозя въесться в кожу бледными пятнами навечно, но все таки по итогу норм. Растушевался.
Текстура. Оригинал насыщенный и увлажняет кожу, подделка тупо как шпаклевка - замазала морду и пошла. Не лает, не кусает, не увлажняет.
Итог: Collagen за 212 р – бесполезная хуета и ничего общего с оригиналом не имеет. Оставить его на чёрный день стоит только в том случае, если народ гоняется за вами с факелами и осиновым колом, стоит только выйти из дома без мейка. Хотя даже в этом случае, достаньте лучше из мусорки «Балет» и мажьтесь на здоровье. Им, говорят, мертвецов гримируют – натурпродукт!
А самым сообразительным, весь этот талмуд заменит одна проверка кода:
Любите себя, не покупайте подделки! Оставьте это мне.
P.S. Ну, конечно же я пошутила про оригиналы у грузчиков! Этой байке лет 20 уже. Не грузчики, а неуловимые мстители.
Ситуация: птички-синички свили из вашей шевелюры гнездо и планируют завести потомство.
Не слушайте своего генерала диванных войск- элитный коньяк в канистре из соседнего подвала не добавит волосам блеска! Ну и пожалейте синичек, в конце концов.
А вот купив кокосовую маску Dr.Sante, вы за одно применение распутаете гнездо, на выходе получив гладкие напитанные волосы. До первого мытья (а хули вы хотели за такие деньги?).
Цена (около 800-1000р, до последних событий была около 500) и литровый объём, позволяют использовать маску как бальзам – эффект моментальный. Аромат особо не уловим и испаряется со скоростью валютной проститутки по истечению оплаченного времени.
Единственная дешёвая маска, которую я покупаю всегда. Лучше просто нет. Для всех типов волос мастхэв – Фруктисы и прочие забугорные твари зарыдают от зависти.
А генерал пусть картошку идёт чистить и не выебывается.
Скрин из приложения, где журналисты ищут экспертов для статей.
То есть мало нам было, что мы доски, жирухи, малолетки, старухи, бревна, бляди, без сисек, слишком много сисек, неопытные, разведёнки с 3 детьми, тупые, директоры завода…
Да сдохнешь от старости, пока все причины перечислишь. А тут вон оно чё! Отчество, оказывается, не то.
Знаете что, дорогая редакция!
Идите нахуй.
