Aveler

Вдогонку прошедшим праздникам...

Сестра у меня воспитатель в детском саду. На новогодние праздники она сама смастерила украшения для актового зала. Дома сама кроила и вырезала новогоднюю сказку.

Просто посмотрите.

Мы пользуемся ЖЕЛТОПОЛОСАТЫМ мобильным оператором. Пост именно для таких пользователей!!!

(Возможно НЕ работает для корпоративных клиентов. Не знаю!)

За последнюю неделю с телефона жены списали 180 рублей за платные подписки, на которые она якобы подписывалась.

Те, кто сталкивался, знают как это происходит. Живёшь, никого не трогаешь и тут хренак, СМС с короткого номера «Вы подписались на платный сервис. Стоимость 30 рубле в день.». Ты естественно лезешь отключать эту хрень, но с тебя уже списано 30 рубличков.

У нас так случилось за неделю 6 раз. Ходили в офис Beeline. Результат нулевой. Невнятное мычание «Это не мы. Мы только предоставляем. Бла бла бла.». Гуглил проблему, везде ответы типа: «Идите ругайтесь.», « Пишите в прокуратуру. Через пол года вам может быть отдадут.».

Из-за 180 рублей терять дневную зарплату не охота, но перспектива дальнейшей потери денег не радует.

И вот тут я зашел в личный кабинет и задал вопрос электронному помощнику. На удивление получил развернутый ответ:

_________________________

Чтобы не пользоваться платными сервисами сторонних провайдеров на коротких номерах, Вы можете создать специальный счет с нулевой суммой (это бесплатно). Подключить: *110*5062# Вызов, отключить: *110*5060# Вызов. Проверка счета: *622# Вызов. Если вы создадите специальный счет, плата за подписки будет списываться только с этого счета. Если вы его не пополняете, то списаний не будет. Подробности по номеру 07226 Вызов (звонок бесплатный). Отключить подписку можно, отправив бесплатное SMS-сообщение со словом СТОП или STOP на 4-значный номер подписки. Запрет не действует на подписки от Билайн. При активации сервиса мы информируем о стоимости, условиях его предоставления и способе отключения. Также мы предоставляем бесплатный промо период, если Вы подключаете сервис впервые.

__________________________

Сделал, как написано. Три дня тишины.

Может и правда работает?

Метро Выборгская в Санкт-Петербурге. Ч(М)удак разрисовывает метро своим адресом в инстаграме. Полиции пох, руководству метро пох. В инстаграме его фото и прочая хрень.

Пикабушники, напишите что-нибудь этому фрику.

P.S. И да! Я люблю граффити, когда это талантливо...

В догонку поста про бабулю  https://pikabu.ru/story/a_gde_yeto_myi_edem_6084219. Фраза "А куда это мы едем?" напомнила один случай.

Восемь лет назад жил я один. Вечерами от нечего делать начал таксовать. Бомбилы нелюбят новых, тем более выезжающих таксовать только в хлебное время. Приходилось не стоять в ожидании, а наяривать круги по району. Подбирал тех, кто голосовал. Ну и конечно старался выбирать нормальных.

И вот еду, голосует женщина внушительных размеров с дамской сумочкой. Ну такой типичный бухгалтер. В общем, ничего не предвещало беды. Останавливаюсь:

- Вам куда?

- На бухарестскую.

(Это соседний район)

- Садитесь!

Она начала протискиваться в машину и ёпрст! Она пьяная в хламину! Ну ладно думаю. Тут не далеко, лишь бы не блевала! Села едем. Дама достаёт сигарету с жестом "а ну ка прикурить мне быстро". Я сдержано поясняю, что здесь не курят. Явно недовольная бросает в сумочку и смотрит в окно с видом "Ты козёл. Я обиделась". Через несколько минут поворачивается ко мне и еле ворочая языком с акцентом заигрывания:

-Котик! А куда это мы едем?

От слова "котик" меня прижало к двери. Думаю вид у меня был "тёть, может не надо?". Но спокойно отвечаю:

- На бухарестскую.

- А! Правильно!

Чуть подумав, добавляет:

- А что, что-то не так?

Тут я напрягся ещё сильнее, но так же сдержано отвечаю:

- Да нет! Всё нормально!

Едем дальше, она смотрит в даль и через пару минут поворачивается ко мне.

- Котик! А куда это мы едем?

- На бухарестскую!

- А! Правильно! А что, что-то не так?

...

В тот день, как на зло, были пробки и вместо пятнадцати мы ехали сороксемь минут.

Разговор повторялся каждые три минуты. В одной из пробок она поругалась с водилой из другой машины. Я боялся, что мужик из-за неё разобьет мою машину.

Всю дорогу я продумывал варианты свалить от неё. Хотел предложить денег на такси. Высадить под предлогом "машина сломалась".

Но мы всё-таки доехали!

На выходе она достала пять тысяч и начала требовать сдачу. Я от казался от денег. Сказал, что это бесплатно. Она с удивлением приподняла бровь и сказала:

- А у тебя крепкие нервы!

Дама вышла, а я стартанул дальше! Ветер сдувал с моего лица слёзы! Слезы счастья!

После этого случая, я начал тщательнее вглядываться в лица, пытаясь угадать состояние человека.

Тетеньки они такие тетеньки!

Смотрел новостную ленту и взгляд зацепился за рекламу сайта по поиску инвесторов.

Промелькнуло что-то знакомое в этом добром лице. Подумал, что ошибся. Загуглил и ...

Нет! Не ошибся! Уолтер Уайт из "Во все тяжкие" теперь инвестор.