Монлог
Короче. Друзья мои, по предварительному сговору, взяли и подарили мне новую мобилу. И так как порт для симки был отличный от порта в предыдущей мобиле. пришлось задуматься о уменьшении симкарты. Ещё была симка с прямым городским. В общем , решил я собрать это всё в одну кучу, придти к оператору и объединить это всё в одну минисимку, благо сеть была одна и та же. Первая симка была зарегистрирована на некоего "Марселаса Уолеса", ну а вторая на "Фиксу"(это мой друг), поэтому могли возникнуть вопросы о наличии документа, удостоверяющего личность владельца, и прочие заморочки.
Предвкушая весь кайф владения нового девайса, я отправился в центральный офис компании, предоставлявшей услуги связи.
Для решения поставленной задачи, хода мысли и четкости речи влил в себя пол литра водки, так как задача была непростая и "юридически" ни чего бы у меня не вышло.
Захожу в кабинет. 4 окошка. Все окна свободны. Подхожу к окну номер 1.(Логика и прочие соображения). Предельно вежливо и чётко, употребляя в своей речи сложные деепричастные обороты, заряжаю монолог на 5 минут очень информативного и сложного вопроса, который, с упоением, выслушали все 4 кукушки сидящие на рецепшене. Атмосфера была конторская и немного скучная.
На четвёртой минуте моего монолога в кабинет заходит крепкий мужик невысокого роста в джинсовом костюме. Хочется отметить, я не употребил ни одного "плохого" слова, и вообще, мой вопрос вызвал интерес в умах обитательниц конторы. Добавлю: они были удивлены моей вежливостью.
Не забыли ещё? Четыре окошка...
Этот мужик подходит к окну номер 1, блять, к первому, мать его, окошку, где стою я! Нет, неправильно - где стою Я!!! Я с чисто выбритой мордой лица, в сорочке и охуительно едущей по ушам речью... И он начинает задавать вопросы барышне в окно номер один!
Сказать, что меня это удивило - это не сказать ни чего. Этот мужик просто не замечал меня и делал это преднамеренно. Годов ему было: то ли за 30, то ли за 60.
Коктейль из желания юзать подаренный девайс, недоумения и напитка "Менделеев" сделали из меня совершенно другого человека.
Этот падонок просто лез в окно номер, ну Вы помните, конечно, один, со своими тупыми вопросами: куда отнести квитанцию? во сколько упал челябинскай метеорит? Ребята, если это кто-то еще читает, там было 3 работоспособных окошка!!! Как сейчас это помню.
И вот "Мужик иди на хуй, пока я не разбил тебе ебальник" - это говорю я. Кукушки пороняли всё, что было в у них в руках, побледнели, ведь они не ожидали такого поворота событий.
Кто-нибудь догадался: что мне ответил этот собеседник???
?
?
?
А он и говорит: Я не мужик! Я вообще то - женщина. Симку так и не поменяли, взял новую. Потом много думал: "Что же пошло не так?"
Ни кто не пострадал.
Занавес.
