Arvlad

Arvlad

на Пикабу
поставил 30 плюсов и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
21К рейтинг 136 подписчиков 10 комментариев 18 постов 12 в горячем
24

Строитель

Делаю сейчас дома ремонт и вспомнилось. Рассказал товарищ (привет, Игорь!).

Как-то теща с женой убедили его сделать ремонт в ванной комнате: поклеить плитку, покрасить и т.д. На дворе лето, жара, он в отпуске - а тут ремонт…

Что делать, сердцу не прикажешь, теще не откажешь. Сходил товарищ в магазин за инструментом и материалами, а заодно взял две поллитровых бутылочки водочки, и сразу в ванную, чтобы допинг не отобрали.

В ванной, сбивая старую плитку, он заранее заприметил классный тайник. Просунув руку в небольшое отверстие он обнаружил полость между стенками. В эту полость он и загрузил свою радость.

- Я пошел ремонт делать! - громко сказал он жене и теще, которые сидели на кухне и пошел в ванную.

Жена и теща переглянулись.

- Странно, даже 100 грамм, не потребовал? - удивилась теща.

- Надо ванную проверить, - ответила дочь.

Товарищ, первым делом, зайдя в ванную, достал бутылочку, отхлебнул изрядно и спрятал её обратно. На закуску он взял на кухне пару плавленных сырков.

Дело пошло.

Единственно, что неудобно было, это ходить курить через кухню на балкон, но ничего, зато проветриваться можно.

С каждым походом, товарищ вызывал все большие подозрения и у тещи и у жены.

- Что с тобой, ты все веселее и веселее становишься? Как пьяный что-ли? - спросила теща, - Ты там пьёшь что-ли?

- Сами вы пьёте! Идите плитку поклейте - дышать невозможно! Голова кругом идет! - парировал он.

Жена уже и ванную осматривала на предмет алкоголя, но ничего естественно не нашла.

Взяли товарища, как говориться с "поличным", - после первой бутылки он решил не терять времени на хождение на балкон и закурил прямо в ванной. Там его, учуяв сигаретный запах, и застигли с сигаретой и бутылкой водки, которую он к тому времени решил уже не прятать, жена с тещей.

Доделывал ремонт он уже под постоянным надзором или жены или тещи...

266

В автобусе

Рассказал товарищ.

Глубинка нашей необъятной Родины. Он в отпуске. По своим делам едет в автобусе. Автобус марки ПАЗ, у которого между моторным отсеком и пассажирской дверью, развернутое спинкой к боковому окну, имеется отдельное место. На данном месте сидит мужик лет 45-50 и, ввиду специфики установки сиденья, повернувшись вполоборота смотрит вперед.

Автобус подъезжает к перекрестку на котором нужно повернуть налево. Перекресток нерегулируемый, машин много.

Водитель автобуса, повернувшись к мужику, бросает: - Брат посмотри, что там справа, пока я выезжать буду.

После чего, не дожидаясь ответа, поворачивает голову налево и потихоньку начинает выезжать на перекресток.

Мужик, сидевший справа, начинает говорить: Не, не , не, не…. Естественно водитель, глядя налево, понемногу выезжает на пересечение полос. И тут мужика прорывает: Не! НЕ! НЕ! НЕ ЕДЬ, Б###!!!!!!

Водитель бьет по тормозам, автобус резко останавливается и буквально в нескольких миллиметрах от него пролетает легковушка.

Офигевший водитель, поворачивается к мужику, а тот разводит руками и говорит: Ззззза-за-заикаюсь я….



Фото для наглядности прилагаю (взял с сайта https://fotobus.msk.ru/photo/819343/)
В автобусе Автобус, Общественный транспорт, Юмор
6

Зеленый оператор с человеческим лицом: работа оператора

Сегодня, 16.06.2020, возникла совсем необычная для меня ситуация, когда мне позвонил мой старый товарищ, перенесший серьезную операцию после травмы головы. Позвонил со следующей просьбой: у него два номера телефона оператора Зеленого оператора. Один оформлен непосредственно на товарища, второй на маму. Сам из Москвы уехал домой в Курск. Вчера сходил в салон Зеленого оператора в Курске. Сегодня у него проходит списание средств за какие-то услуги...Какие - понять он не может...Объясняется пока тяжело...Заходим в его личный кабинет - на одном номере висит подписка ЗО.Книги. Отключаем. На втором - ничего. Вечером заходим, проверяем - на втором номере висит две подписки: ЗО.Астрология и ЗО.Пресса. Отключаем. Звоню оператору с вопросом: Что за Х...? Кстати, сам не являюсь пользователем Зеленого оператора.

Звоню со своего номера. Через три минуты отвечает оператор (брат, не запомнил твоего имени к сожалению, но поставил все оценки по максимуму отлично). Объясняю ситуацию. Оператор проверяет и говорит, что подписки были подключены на основании положительных ответов на всплывающие уведомления. Я прошу рассмотреть ситуацию со своей стороны: состояние человека (инвалид), порядок и время активации подписки, объясняю, что он вчера специально ходил в салон, чтобы ему всё отключили и т.д.

Итог: платные услуги отменены, всплывающие подписки заблокированы, часть денежных средств возвращена на счет.

Спасибо тебе, добрый Человек!!! Всех Тебе благ!!!

Оставайтесь людьми!!!


P.S. Теперь волнует вопрос: А насколько сложно сотовым операторам сделать защиту от всяких подписок для людей с ограниченными возможностями - чтобы они не попадали в такие ситуации?

1773

Как я отказался от стационарного телефона МГТС (Смог!)

Так получилось, что мне в наследство досталась квартира родственника. В квартире был установлен стационарный телефон от МГТС, который мне естественно не нужен. Возник вопрос – как отказаться от услуг МГТС?

В результате изучения информации в интернете и общения с операторами МГТС я с удивлением узнал, что отказаться от услуг МГТС почти нереально – процедура расторжения договора просто ими игнорируется – копятся долги, потом суды и т.д.

Я пошел другим путем:

Первое – подготовил в двух экземплярах письмо-уведомление в адрес МГТС, о том, что договор на оказание услуг телефонной связи с абонентом таким-то по адресу такому-то прекратил свое действие в связи со смертью абонента. В письме я не писал, что «прошу» и прочее – написал просто «уведомляю вас». К письму приложил копию свидетельства о смерти.

Второе – оплатил очередной счет, и убедился в том, что нет никакой задолженности.

Третье – выбрал ближайший офис МГТС (в моем случае – Чертаново).

В офисе я предъявил менеджеру письмо с приложением копии свидетельства о смерти и предоставил его оригинал. Попросил поставить отметку о приеме письма на моем экземпляре.

И тут началось шоу – менеджер попросил мой паспорт для того, чтобы убедиться, что это заявление от меня и попросил заполнить какую – то анкету.


ВНИМАНИЕ!!! Я совершил ошибку - дал паспорт в руки менеджеру!!! Не делайте этого!!! Показывайте паспорт, держа в своих руках.


Менеджер взял мой паспорт и сразу положил его в ксерокс. Я опешил и спросил у данного товарища: С какого типа икса он делает копию моего паспорта? Получил ответ: - Это стандартная процедура! Заполняйте анкету!

На вопрос «Зачем я должен заполнять анкету?» получил ответ «Процедура расторжения договора якобы предусматривает заключение договора с новым владельцем и уже его последующее расторжение с новым владельцем!»

После этих слов я потребовал немедленно вернуть мне мой паспорт и сделанную копию. Менеджер начал сначала что-то лопотать, но после того, как я достал телефон и предложил вызвать полицию и зафиксировать нарушение закона о персональных данных, он сдался и отдал мне с паспортом сделанную копию.

После очередного препирательства, я все-таки убедил данного товарища поставить отметку о приеме письма на моем экземпляре.

Никаких анкет и документов, несмотря на стенания менеджера, я подписывать не стал.

На следующий день стационарный телефон у меня не работал, в очередной квитанции графа «оплата услуг стационарной связи» исчезла.

Периодически правда, названивают представители МГТС с «уникальными предложениями», но это, как я понимаю, обычное навязывание услуг.


P.S. Я так понимаю, что можно было отправить уведомление и заказным письмом – вот только копию свидетельства о смерти нужно будет прикладывать нотариально заверенное, чтобы работники МГТС не имели оснований для отказа.

313

Фильм на вечер

Есть у меня один хороший друг - пусть для этой истории будем звать его Владик. Живет он сейчас в другом городе, но мы с ним часто общаемся - когда по телефону, когда встречаясь лично.
Этим летом его супруга с сыном уехали гостить к бабушкам и дедушкам. Мой же товарищ, оставшись без надлежащего контроля, спустя несколько дней сломал себе ногу. Середина лета у него началась с посещения травмпункта и гипса. Делать ему было совсем нечего. Вставал попозже, днем прыгал до магазина, кашеварил, а вечером смотрел разные фильмы. Иногда просил порекомендовать какой нибудь фильм.
В один из дней Владику позвонил его бывший сослуживец - Толик. Толик по делам был рядом и просил принять его на постой на несколько дней.
- Не вопрос, - ответил Владик. - Все равно я один в трехкомнатной квартире. А то и так скучно. Тем более сколько лет не виделись. Приезжай.
Днем Владик позвонил мне. Рассказал, что к нему едет армейский сослуживец.
- Как думаешь, что нам посмотреть сегодня вечерком? - в конце разговора спросил меня Владик.
- Вы вечерком Горбатую гору посмотрите, - ответил я. - Супер фильм!
- Окей! Спасибо! - ответил Владик и попрощался.
День прошел быстро.
Вечером у меня запиликал телефон. На экране был номер Владика.
- Ты что за фильм нам посоветовал?! Офигел что-ли!!! - Владик одновременно и смеялся и спрашивал.
- А что такого? Между прочим в Википедии говорится, что это история сложных взаимоотношений двух молодых людей – помощника владельца ранчо и ковбоя родео, - едва сдерживая смех, ответил я.
- Какая на фиг история сложных взаимоотношений?! Ко мне приехал Толик. Мы с ним сели поужинать. Достали коньячок. Вспомнили военную службу. Я потом предложил взять пивка и переместиться в большую комнату - поближе к плазме. Тем более кино есть офигенное на вечер - мой типа близкий друг порекомендовал. Дома жарко, мы и расположились в одних шортах - я на диване, а Толик рядом в кресле. Включили кино, пьем пивко - лепота! Вот только сюжет не поймем - хрень какая то идет. А Толик все на меня посматривает как то странно. А уж как эти ковбои целоваться стали, так Толик с креслом от меня к другой стене отодвинулся и спрашивает, что со мной случилось, что там у меня за близкий друг такой появился. Я кино выключил и говорю: Нет у меня больше друга!
На этих словах Владика я уже не смог сдерживаться и засмеялся в полный голос.
- Смешно тебе, б###? А у нас травма теперь психологическая! - ругался и одновременно смеялся Владик, - Я тут Толика устал успокаивать!
После этого случая Владик выработал привычку перед просмотром фильма предварительно знакомиться с его сюжетом.

207

Уважительная причина

Наш зампотыл мог побить мировой рекорд по придумыванию различных "уважительных" причин опоздания на службу. Но иногда ему лень было придумывать новые и приходилось выкручиваться "на ходу".

В один из служебных дней, зампотыл прибыл на совещание, опоздав минут на сорок.
-Что в этот раз у Вас произошло? Наркоманы в пятый раз колеса украли? Или теща рожает? В роддом отвозили? - вопросом встретил возникшего в дверях зампотыла шеф.
Все участники совещания заинтересованно посмотрели на зампотыла.
- Жена, товарищ командир! - произнес зампотыл.
- Что жена? Потерялась? Или в космос вы её провожали? - переспросил начальник.
- Гланды у жены воспалились! Срочно возил к врачу вырезать! - ответил зампотыл.
- Послушайте, я уже забыл, в пятый или в шестой раз гланды-то жене вырезаете? - уточнил шеф.
- А что делать?! Растут как ГРИБЫ!!! - моментально выпалил зампотыл.
Рассмеялись все, в том числе и зампотыл, получивший позднее свой заслуженный выговор.

2828

Форматируй всё!!!

Был в свое время у нас начальник отдела. Хороший умный мужик, обладавший наравне со знаниями огромным запасом энергии. Обычно эта энергия в нем мирно дремала, но когда поступала задача от вышестоящего руководства спящая энергия просыпалась, и начальник был подобен извергающемуся вулкану. Всё нужно было делать по команде очень быстро. При этом слушать он в это время никого не слушал, что иногда приводило к забавным ситуациям. Его светлой памяти посвящается эта история..

С лестницы на этаж вбежал начальник отдела. По его виду можно было сразу сказать, что Александр Юрьевич крайне чем то обеспокоен.
- Иванов! ИВАНОВ!!! Ты где? Включай компьютер! Сейчас форматировать будем!!!! - закричал он, пробегая мимо дежурного в сторону расположения отдела техники, - Иванов!!!!
- Я здесь, товарищ полковник, - из отсека выглянул прикомандированный к отделу за отличное умение ладить с любой компьютерной техникой рядовой Иванов.
- Вот тебе флешка, давай срочно форматируй!!!! - протягивая носитель памяти, скомандовал начальник.
Иванов взял флешку и немедленно вставил ее в разъем на системном блоке. Флешка поморгала синим светодиодом, после чего на экране высветился список файлов.
- Ну что? Форматируй! Быстрее давай! - нетерпеливо переступая с ноги на ноги, отдавал команды Александр Юрьевич.
- Прямо всё форматировать? - уточнил Иванов.
- Прямо всё и форматируй! - подтвердил начальник.
- Точно? - ещё раз переспросил рядовой.
- Ты что глупый? Тысяча первый раз персонально для тебя, Иванов, повторяю! Форматируй всё давай быстрее! Руководитель ждет!
- Как скажете, товарищ полковник, - с этими словами Иванов щелкнул мышкой, выбрал пункт форматировать флешку и нажал кнопку подтверждения выполнения операции. Через мгновение на зкране выдалось уведомление о том, что форматирование диска успешно завершено.
- Всё товарищ полковник! - отрапортовал Иванов и вытащил флешку из разъема.
В смысле всё? Не понял! Где текст приказа? Ты зачем флешку вытащил? - опешил Александр Юрьевич.
- Какой текст приказа? Вы же сказали всю флешку отформатировать, - смотря на начальника, неуверенным голосом переспросил Иванов.
- Наш руководитель сказал срочно текст приказа отформатировать! Где текст?
- Так это, нет больше текста. Флешку то я, как вы и сказали всю полностью отформатировал. Она теперь чистая. Я же вас спрашивал, - зачастил Иванов.
Александр Юрьевич открыл рот, набрал воздуха и резко выдохнул.
- Сейчас нас с тобой двоих "форматировать" будут, - сказал он нормальным голосом, и, взяв из рук рядового Иванова флешку, уже никуда не торопясь вышел из отсека...

Иванова, так как он не был ни в чем виноват и просто выполнял команды, никто наказывать не стал - начальник отдела был справедливым человеком и "отформатировали" его в одиночестве. Впоследствии он не раз сам со смехом вспоминал эту историю.

11

Как стать задолжником на ровном месте. Постскриптум

Начало истории - https://pikabu.ru/story/kak_stat_zadolzhnikom_na_rovnom_mest....
Финал - https://pikabu.ru/story/kak_stat_zadolzhnikom_na_rovnom_mest...

Продолжая отрабатывать заложенные в систему алгоритмы, Сбербанк напомнил моему товарищу о его обращении и предложил оценить свою работу.

Как стать задолжником на ровном месте. Постскриптум Сбербанк, Случай из жизни, Задолженность, Длиннопост

Интересно какую оценку они ожидают?

По прошествию шести дней пришло письмо и от Центробанка.

Как стать задолжником на ровном месте. Постскриптум Сбербанк, Случай из жизни, Задолженность, Длиннопост

Как видно, в Центробанке даже не стали вникать в суть проблемы.

Суть - рассчитывать можно только на себя и на случайную встречу с нормальным человеком внутри бездушной системы, который вникнет в суть твоей проблемы и захочет помочь.
Хорошо, что такие люди еще есть!
Спасибо им!

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!