Changeman
Почему в зеркале я няшка-симпатяжка :3, а на фото - урод-бегемот :( ? У вас есть такая проблема, или вы везде красивые?
и еще почему то в разных зеркалах телосложение разное
Arbuzkin
1195
рейтинг
7 подписчиков
0 подписок
50 постов
0 в горячем
Как я читал
Многие считают, что в книгах самое главное - это не читать их, а нюхать страницы и щупать
Я же полагаю, что если вы умеете качественно нюхать, то можно даже и не читать. Я например нюхаю каждую страницу 5 раз по три подхода
Решил я как то понюхать перед сном. Снюхал уже 40 страниц и, видимо, делал это так хорошо, что поймал бумажный приход и оказался в мире книги. Как назло, книга, которую я взял понюхать в библиотеке, называлась "Приключения Гекльберри Финна". Я успел донюхать до момента, когда батя запер Гека в хижине на острове. Очнувшись, я увидел Гека, который собирался пуститься в бега. Мы с ним разговорились и я решил, что притворюсь Финном, пока он будет в бегах. Все равно батя - алкаш и не заметит разницы. А я же подышу лесным воздухом и покупаюсь в теплых водах Миссисипи, тем самым отдохнув от грязной атмосферы 21 века и от пикабушников без фантазии, которые во всех видят наркоманов.
Сказано - сделано. Гек уплыл на лодочке, а я остался сидеть в хижине и ждать батю.
Он приехал синий в хлам и даже не заметил изменений в своем сыне. Мы поели с ним рыбы, которую я наловил и легли спать. Ночью мой новый папаня словил белую горячку. Ему стало казаться, что я демон, который пришел забрать его душу. Батя взял нож и стал за мной гоняться. Мы носились по тесной хижине, сшибая столы и стулья. Хоть он и был алкоголиком, но в то же время взрослым мужиком из 19 века, и я выдохся раньше него. Распластившись на полу я уже стал прощаться с жизнью. Батин нож сверкнул в свете луны, светившего в узкое окошко. И тут я услышал голос, как будто откуда-то извне - "Арбузкин, проснись, ты обосрался"
Меня отпустило и я очнулся в своей комнате за столом, а к моему лицу прилипла книга. Было уже утро, я позавтракал,поменял белье и пошел в школу. Книгу потом все-таки донюхал, но уже без фанатизма.
Показать полностью
Новые духи
Идея для парфюмерии - духи с запахом кота, который только что вернулся с мороза. Приятнейший аромат, который очарует как мужчин, так и женщин, как юных, так и взрослых.
И возможно даже уменьшит количество одиноких сильных независимых
Что делать, если лень мыть посуду
Очередной лайфхак от ебнуто##го Арбузкина
Здесь мы не будем рассматривать такие радикальные методы как вызов Посейдона с последующим утоплением дома.
Вы поели. Пузо набито, даже шевельнуться лень. Но посуду мыть надо.
Положите посуду в раковину и включите воду. Через некоторое время вы затопите соседей снизу. Они придут, побьют вас и заставят делать у них ремонт. Белить потолки, клеить обои, вытирать полы, полки и шкафы. после такой утомительной работы вымыть какую то несчастную тарелочку вам будет раз плюнуть. Помоете и не заметите. А так как вы предусмотрительно положили посуду в раковину, то ваша еда не успеет засохнуть.
Как бесплатно слетать в космос
Все знают, что если спрыгнуть в окно, то упадешь вниз.
Едем в степи или пустыню(важно!) и там строим дом на сваях. В полу делаем окно. Так как оно расположено горизонтально, то когда вы в него прыгнете, вы начнете падать вбок. Вы в пустыне - ничто не помешает вам набрать скорость. Поэтому в нужном расстоянии(зависит от вашего веса и аэродинамичности, рассчитывайте сами) ставим трамплин и улетаем в космическое пространство.
Как узнать, что за ваш компьютер кто-то садится?
вы подозреваете кого то? Хотите поймать с поличным? Конечно проще всего оставить комп включенным, а самому залезть в люстру и следить.
но есть вероятность что вы уснете, а злодей влезет в комп и увидит ваш прон с верблюдами.
Есть более надежный способ. Возьмите два сырых коровьих желудка и положите под стол. На стул приклейте кнопку включения обогревателя, а сам обогреватель спрячьте под стол.
Человек придет, сядет за стол и наткнется на желудки. Естественно он подумает, что это тапочки и наденет их не глядя. Своим задом он включит обогрев, который высушит желудки. Они стянутся вокруг ног мерзавца и вы сможете выследить его по грохоту шагов. Вуаля!
Если у вас есть какие то проблемы, то пишите в комментарии и я расскажу как их решить
Есть два....
...человека. Один видит все недостатки общества и умело использует их для своей выгоды, манипулируя глупыми убеждениями людей и всем он нравится. Второй так же их видит, но от всей души пытается объяснить, донести до людей правду, что-то изменить в лучшую сторону и все ненавидят второго, типо че он самый умный штоле блеать. Кто из них круче на ваш взгляд?
Подмена ценностей
Неужели людям настолько важны эти пикабурушные плюсики, что они, увидев неугодный им коммент, не ограничиваются одним минусом, азаходят в посты его автора, находят старые комментарии и ставят им минусы. Эти люди считают, что этим они нанесут урон этому человеку? Вдумайтесь в это, так забавно. Мне не нравится комментарий, я потрачу двадцать минут чтобы найти все комментарии этого пидараса и заминусую их. Будет знать негодяй, пощады ему не видать.
Да нормальному человеку просто плевать на эти ваши мероприятия, хоть с трех аккаунтов минусуйте.
пост не изза того что у меня бомбит от минусаторов, а просто забавляет сам факт.
Если вы из числа таких людей, то рекомендую вам распечатывать неугодные комменты и в полночь устраивать ритуал их сожжения с проклятием. Автор тогда точно охуеет