Прыжки на грабли двумя ногами или как я разрушил свою семью...
Всем доброго времени суток....
Решил поделится историей своей жизни...
Лет 10 назад я познакомился с девушкой, завязались отношения, хотя ей на тот момент было 16 мне 22...Тогда был рок-н-ролл,тусовки и море алкоголя разумеется, жил самостоятельно, т.е. не клянчил денег у родителей,неплохо зарабатывал по тому времени, к 23 годам взял квартиру в ипотеку и всё вроде шло хорошо, да были ссоры,но не было критично,я понял что отчасти у неё в голове юношеский максимализм и это пройдет,хотя чего скрывать,сам такой был....Нашим отношениям многие предрекали скорый развал, но время шло, а мы были вместе...В 17 лет она жила уже со мной (да многие скажут фу или как так,но сам факт остается фактом, и я её люблю...Но было в наших отношениях одна ахилесова пята, я любил выпить, причем не как алкоголик (как я тогда думал), а так ради фана. Вообщем время шло, в 2014 году я неудачно упал опять же будучи в состоянии опьянения и сломал себе шею,в итоге мне поставили пластину вместо позвонка...Я думал всё,я ей не нужен да и планы на жизнь мягко скажем потерпели изменения, нет,я не стал овощем,руки-ноги работают,скажем так,мне очень сильно повезло. Она тогда сдавала диплом и всё время находилась у меня в больнице,казалось бы,одумайся,брось это пиво и попойки и будь с ней,она тебя не бросила,это твоё...Я так и думал,даже как казалось был уверен в этом,что всё, она моя половинка...Шло время мы были вместе,хотя отношения признаюсь заходили уже тогда в тупик,но я этого не понимал и думал - "вот завтра всё начну менять!",как вы понимаете,завтра всегда было завтра...Получилось так,моя девушка забеременила. Разумеется вернуться на старое рабочее место я не мог из-за травмы, пошел в другую сферу, квартиру пришлось продать и жить в маленьком доме её родителей, ах да, мы поженились, так вот на работе постоянные стрессы и небольшой уровень дохода,а я ж привык,что деньги для того,чтобы их тратить,как итог началась та самая бытовуха, я часто приходил домой по пивом и сам того не понимая превратился в алконинзю,т.е. прибухивал прячась,чтоб жена не узнала, дальше больше,как-то раз напившись я поднял руку беременную жену...Утром стало страшно,не из-за себя,а за них (опять повезло,что без последствий), я обратился к родным за помощью,вообщем решено,так жить нельзя и я поехал к мега-бабке,помогло на месяц, дальше всё началось сначала,частые упивания пивом,скандалы,иногда потасовки,но без рук! В итоге зашел в тупик...конфликт с её родителями...Я решил съехать на съемную квартиру,т.к. уже родился сын...Съехали...Но разумеется остановить к себе жалость и свой эгоизм я не мог, пивные пьянки продолжились а с ними и ссоры,скандалы,но жена терпела...С год наверное такое происходило...Ужас...Далее я сам снова попытался как-то бросить,ибо приходила ясность,что так жить нельзя,но чувств наверное у жены ко мне тогда не осталось...Я направился к врачу, не кодироваться,просил помощи и он помог,помог ровно на 8 месяцев. Во время моего трезвого образа жизни я как-то закрылся в себе,хотя она часто пыталась меня вытащить,в итоге она стала проводить больше времени со своей компанией. И в определенный день она ухала на юг к родителям с сыном, и тогда я снова начал пить пиво, пить яро и усердно,ибо у меня была обида,что она часто гуляет с друзьями,появились задатки ревности,но темп бухача я не снижал, в итоге она как выяснилось по совету психолога "хороший левак,укрепляет брак",хотя официально мы разошлись,а спустя 2 месяца она подала на развод...Я Бросил пить,занялся собой,жили мы раздельно и для себя решил,что всё,больше этого не повторится,я хочу вернуть семью,на контакт она шла слабо,хорошо,что её подруга мне поверила (да я и сам себе верил) и отчасти помогла нам снова быть вместе,до развода дело не дошло...Но как вы все понимаете, я снова начал выпивать пиво,так,немножко,думал я справлюсь,но грабли на то и грабли,и я снова превратился во врущего себе и окружающим алкониндзю...И вот на носу 5 лет в браке (и встречались 5 лет=10лет), я купил подарков и вечером устроили небольшой семейный отдых, ничего не предвещало беды. На следующий день, я поехал на работу в выходной день, там директор мне сказал,что собирается меня повысить,зп прибавить,все-таки 5 лет отличной работы, ну и смазали всё это коньяком,далее я выпил пивка и поплыл...Далее все туманно и сумбурно, разгорелся скандал,перепалка,она забрала мои ключи ну и я как сволочь не нашел ничего лучшего,чем поднять руку на жену...Результат- развод...
Разумеется после всего приходит осознание,анализ и диагностика (я как технарь без этого не могу), но уже поздно...Не скажу что я пил каждый день в гавно,нет выпивал я 2-3 раза в неделю от 0.5 до полторашки, пару раз в месяц мог знатно накидаться,но опять же,это не оправдание, факт остается фактом...
Далее,в разговоре со знакомым врачом он меня направил к психотерпавету и тот мне поставил легкую дисфорию, так-же рекомендовал сделать обследование головного мозга на предмет патологий.
С пока ещё женой поддерживаем хорошие отношения,но на примирение разумеется и речи идти не может,она решила....да и я думаю,что если сойтись сейчас, то это приведет к тому же знаменателю.
Осознал ли я что натворил-да. Раскаиваюсь-да,хочу семью вернуть-да, но с другой стороны страшновато, вдруг я выбрал правильный путь,но со временем этот путь превратится снова в причину не идти по этому пути?! Хотя после того момента я пить и уже курить бросил, хотя ранее пустоту заливал алкоголем, сейчас пустоты и обиды нет,есть надежда на будущее и четкая цель.
Мне кажется проблема с зависимостью лежит на поверхности, любая зависимость это слабоволие и огромный эгоизм с жалостью к себе...Как только перестаешь себя жалеть, желание мигом пропадает.. Хотя может я столько раз пытался и бился в закрытую дверь,прыгал двумя ногами на алкограбли набивая кучу шишек из проблем,что пришло время именно осознания и действий...не знаю...
Сейчас мне 31 год, супруге 25, сыну 4.5 года, ребенок меня любит,и я разумеется его люблю...сильно...да и супругу люблю, она пыталась отправить меня к врачам,не бросала меня,пыталась помочь, но и видел только упреки и укоры в свой адрес как мне казалось всегда, жалел себя и не слышал жену....Итог очевиден....
Но не бывает безвыходных ситуаций,есть ненайденый выход,а он есть всегда,пока есть руки ноги...И наше будущее в наших руках...
Любите своих близких и всегда принимайте помощь, как бы эта помощь не звучала....Во всем нужно видеть точку истины и ничего не происходит просто так...Любите своих близких и не прыгайте на грабли, если хочется так сделать,вспомните про этот текст...
Ещё хотелось бы добавить,если у вас есть понимание того,что вы что-то делаете неправильно,если есть есть желание изменится и осталась хоть частичка совести,человечности и вы можете раскаиваться, то ни в коем случае не сдавайтесь, обязательно всё получится с первого,десятого,пятидесятого раза,но обязательно всё получится, главное найти правильный путь и идти по нему и никогда,ни при каких обстоятельствах не искать причину сойти с этого пути. Первая отговорка перед самим собой,может привести всё к началу,а начинать всегда сложней,не прыгайте на грабли и анализируйте происходящее вокруг.
Всем добра!