A.Meerson

Хотелось бы вставить свои пять копеек в монетоприёмник разгневанной общественности.

На видео в очередной раз происходит демонстрация самого главного и опасного на сегодняшний день социального порока. Привычка в любой непонятной ситуации выхватывать вместо ножа телефон становится весьма популярна. И не важно какая дичь вокруг творится, бьют твоего друга или насилуют жену, главное, чтобы всё действо целиком и полностью попало в кадр, а там уж как получится. Что дальше? В следующий раз снимешь на телефон какую-нибудь старушку, которая в общественном транспорте отдавила тебе ногу и не извинилась? Как будто ты сам никогда не срывался, никому не грубили и не хамили, жил исключительно жизнью праведника. Это самое настоящее лицемерие. Ведь понятно, что пока в твоей руке будет телефон с включенной камерой, ты будешь себя соответствующим образом вести, кто знает какой ты на самом деле, может избиваешь жену и мучаешь котят после работы. И вообще, где твоё мужское достоинство? Такие ситуации происходят каждый день по несколько раз. Кто-то толкнёт, кто-то нагрубит, ну будь ты выше этого. Зачем на подобное так остро реагировать? Кем нужно быть, чтобы так мелко и подло мстить какой-то безобидной девушке?! Ну не хочет пропускать, ну пропусти ты, делов то всего на одну минуту, ну не помрешь же ты от этого, но нет, нужно включить барана и всеми силами отстаивать свои никому не нужные принципы. Главное перед кем? Перед обычной женщиной! Я бы посмотрел, как бы ты себя вёл и общался, если бы вместо девушки за рулём сидел грозный бородатый чеченец. Наверное, ты бы вообще зассал из машины выходить и уж тем более доставать свой телефон, сразу бы без лишних слов первый отъехал и об этой ситуации никто бы никогда так и не узнал. Вот она истинная психология русского мужика "ну это же баба, дай как я на ней за все свои обиды и неудачи отыграюсь, она же не сможет мне ответить", а когда действительно нужно проявить себя по мужски язык в жопу и ноги в руки. Ну да, назвали твою машину говном, но если с ее позиции это действительно говно, чё обижаться то? Будь мужиком, не обращай на такие пустяки внимание. Или ты думал, что в сказку попал, пидрила, когда первый раз за руль сел? Я тебе по секрету больше скажу, в жизни и хуже бывает. А в итоге сам же и отъехал, зато теперь есть прикольный видосик над которым ещё месяц будут рофлить орды тупорылых школьников. Я уже предвижу реакцию, знаю что если будут читать, обязательно заминусуют, оставят много негативных комментов, просто все те, кто поддерживает таких дяденек с телефонами, по жизни являются такими же трусливыми мелкими пакостниками. И если ты, автор видео, читаешь это, если ты считаешь себя настоящим мужчиной, для которого слова честь и достоинство не пустой звук, выходи со мной раз на раз за гаражи, если не засышь, конечно, или на крайняк го пвп у миня эльф 80 лвл я тибя уничтожу лалка.

АНЕКДОТ №1

Однажды у Хана Замая спросили, готов ли он посмотреть правде в глаза, и он ответил: «Не готов».

АНЕКДОТ №2

Как-то Хан Замай решил посмотреть на звёзды.

Звёзды не выдержали взгляд Замая и тогда случился Большой взрыв.

АНЕКДОТ №3

У Хана Замая спросили: «О великий! Где ты откопал этого бездарного Гнойного? Ведь он тебе даже в подмётки не годится».

И Хан Замай с грустью ответил: «Как-то я решил выдавить на своей заднице чирей, так мы и познакомились».

АНЕКДОТ №4

Однажды Хан Замай встретил на своём пути обездоленного бродягу, который страдал синдром Туретта. Глядя на этого человека у Хана Замая внезапно проснулись отцовские чувства и тогда он решил усыновить этого бомжа. Так появился Антихайп.

АНЕКДОТ №5

Не имей сто рублей, а имей Хана Замая.

АНЕКДОТ №6

Замай способен зачать ребёнка кумысом.

АНЕКДОТ №7

Однажды Хан замай решил придумать киргизский язык, но вместо этого придумал русский рэп.

АНЕКДОТ №8

Как-то пришёл В. В. Путин к Хану Замаю за советом:

- О мудрейший! Как мне поднять Россию с колен?

- Для начала подними цены на бензин.

АНЕКДОТ №9

У Хана Замая однажды спросили: «О светлейший из умов! Как ты придумал свой первый трек?». Выдержав короткую паузу Хан Замай с гордостью ответил: «Я просто написал на заборе слово "Х*Й"».

АНЕКДОТ №10

Однажды Хан Замай чихнул так сильно, что из его носа вылетел Оксимирон.

АНЕКДОТ №11

Как-то Хан Замай забыл закрыть водопроводный кран.

Ещё никогда Ной не был таким злым.

АНЕКДОТ №12

Однажды Хан Замай от скуки решил заняться физикой и случайно открыл нейтринные осцилляции. Ему было лень ехать за нобелевской премией, поэтому он послал за ней каких-то двух необразованных бичей, которым и досталась вся слава. Об этом никто не знает, потому что Замай очень скромный и бескорыстный киргиз.

АНЕКДОТ №13

Как-то Конфуций спросил у Хана Замая: «Как тебе постоянно удаётся быть таким мудрым, сильным и красивым?».

Хан Замай гордо ответил: «Я просто родился киргизом».

АНЕКДОТ №14

Мало кто знает, что гетеросексуальность придумал именно Хан Замай, после того как ему надоело заниматься сексом с мужчинами.

АНЕКДОТ №15

Однажды Хан Замай крикнул в пустоту «Антихайп!» и пустота ответила ему «Пошёл нах*й!».

АНЕКДОТ №16

Существует два вечных вопроса.

Первый: «Может ли Бог создать камень, который он сам не сможет поднять?».

И второй: «Может ли Замай придумать трек, который он сам сможет понять?».

АНЕКДОТ №17

Если посмотреть Хану Замаю в глаза, то можно увидеть в них два глубоких озера наполненных настоящим кумысом.

АНЕКДОТ №18

Как-то Хану Замаю пришла идея основать кружок любителей копрофилии. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем...

АНЕКДОТ №19

Суфийская притча.

Хан Замай пригоршнями разбрасывал собственные треки вокруг своего дома.

- Что ты делаешь? - спросили его.

- Разбрасываю средство отгоняющее Злых Голубей, - ответил Хан Замай.

- Но вокруг нет никаких Злых Голубей!

- Эффективно, не правда ли?!

АНЕКДОТ №20

Греческая притча.

Однажды Замай находился в пути вместе с Оксимироном. И до них дошли слухи, что в этой местности орудует шайка рэпероненавистников.

- О горе мне, если они меня узнают! - воскликнул Оксимирон.

- О горе им, если они меня не узнают, - сказал Замай.

АНЕКДОТ №21

Сидят два профессора, пьют чай:

- Помнишь, я говорил, что увлёкся кинесикой? Ну это наука которая занимается исследованием языка тела.

- Да, помню. И что?

- Знаешь, я наконец-то понял зачем Хан Замай иногда придерживает своё лицо рукой.

- Зачем?

- Чтобы оно не упало в грязь.

АНЕКДОТ №22

Киргизия. Главная площадь столицы. Всё внимание приковано к незнакомцу, которого окружила восторженная толпа.

- Кто это? - спросил непосвящённый прохожий.

- Это непревзойденный Хан Замай сочиняет новый трэк и одновременно собирает кубик Рубика за спиной!

АНЕКДОТ №23

Москва. Красная площадь. Всё внимание приковано к незнакомцу, который стоя на табуретке зачитывает с листка свои стихи.

- Кто это? - спросил непосвящённый прохожий.

- Это Хан Замай покоряет свою первую вершину.

- Какую ещё вершину?

- С которой виднеется светлое будущее русского рэпа, разумеется.

АНЕКДОТ №24

Многие всё бы отдали за то, чтобы посмотреть, как Хан Замай разносит в баттле в пух и прах свои старые кроссовоки.

АНЕКДОТ №25

Как-то решили Заиюнь, Заиюль, Заавгуст, Засентябрь, Заоктябрь, Заноябрь, Задекабрь, Заянварь, Зафевраль, Замарт, Заапрель и Замай в определённый день в определённое время собраться вместе, чтобы выяснить кто из них самый лучший рэпер в мире, но Замай забыл завести будильник и как всегда всё проспал.

АНЕКДОТ №26

Идут по улице дедушка и его внук. Внук заметил что Дедушка куда-то не туда его ведёт и насторожено спрашивает:

- Дедуль, а куда мы идём? Садик ведь в другой стороне.

- Знаешь, внучок, я вчера случайно зашёл в твою комнату и случайно наткнулся на твой личный дневник, случайно открыл его на сорок седьмой странице и узнал, что ты слушаешь русский рэп. Вот, я выписал даже цитату: "...тащусь от красавчика Элджея, а Фейс плохиш, я его не слушаю... ну только если пару раз... и вообще мне кажется, что я теперь люблю мальчиков...".

- Дедушка, зачем ты читал мой личный дневник? Как ты мог? Куда мы идем?

Дедушка останавливается указывает рукой куда-то вдаль и говорит:

- Это всё уже не имеет никакого значения, внучок, а вот детдом находится в той стороне.

АНЕКДОТ №27

- Я не понимаю, почему ты согласилась заняться со мной анальным сексом, но категорически не хочешь слушать со мной Оксимирона?

- Наши отношения ещё не так далеко зашли!

ИЗВЕСТНЫЕ ЦИТАТЫ ХАНА ЗАМАЯ:

«Бог создал Замая, чёрт Оксимирона» © Хан Замай

«Никогда не говорите Замаю, что его треки говно, потому что это вы говно» © Хан Замай.

«Единственный кто встанет перед Ханом Замаем на колени - это сам Хан Замай» © Хан Замай

«Педофилия - это с одной стороны хорошо, но а с другой стороны всё-таки плохо» © Хан Замай

«Как было бы хорошо, если бы мне было хорошо» © Хан Замай

«Где бы я ни был, я всегда буду красавчиком» © Хан Замай

ИЗВЕСТНЫЕ ЛЮДИ О ХАНЕ ЗАМАЕ:

«В какой раз убеждаюсь, что Замай - Бог русского рэпа... и не только русского» © Marshall Mathers

«Хан Замай очень талантливый киргиз» © Donald J. Trump

«Когда на Замая смотрю, постоянно в очах его утопаю и растворяюсь в нирване я» © Dalai Lama

«Уважаемые граждане России, все эти годы вы думали, что президентом нашей страны являюсь именно я. К моему глубокому сожалению мне придётся вас огорчить. Всё это время Россией в тайне правил, вы не поверите, бесподобный Хан Замай. Счастья, здоровья, благополучия. С праздником, с новым 2024 годом!» © В. В. Путин

МИНУСЫ.

1. Мелкие буковки перенапрягают мозг, портят зрение и могут стать причиной инсульта.

2. Нужно ли было Конфуцию и Аристотелю читать "Войну и Мир" или "Преступление и наказание" чтобы стать теми кем они стали?

3. Любая прочитанная книга - это время потраченное впустую. Лучше попить с друзьями пивко или посетить канал Мамикса на Ютюбе, где он в очередной раз проводит весёлый эксперимент, заливая в свой анус галлон колы вместе с пачкой ментоса.

4. С появлением интернета вся информация стала общедоступной. Тогда нужно ли было Канту создавать свои труды, чтобы сегодня вместо чтения "Критики чистого разума" миллионы людей выбирали десятиминутные видео Макса Максимова, содержащие слйд-шоу из баянистых ворованных мемов.

5. Книги меняют сознание. Сегодня вы обычный помощник кладовщика, а завтра вы уже не можете уснуть, размышляя всю ночь о том, как быстро и без вложений захватить весь мир.

6. Аргумент за то, что чтение развивает воображение, не убедителен. Проверенно неоднократно, если долго не смотреть порно, а потом попробовать подрочить с закрытыми глазами, то такой способ окажется в сто раз эффективней.

7. Книги порождают иллюзии. Вы думаете что поумнели, узнали что-то новое, когда на самом деле ваш интеллект остался на прежнем уровне, скорее всего вы вообще забудете уже через пару дней о чем была книга.

ПЛЮСЫ.

1. Вы собрались в поход? Не забудьте взять с собой пару книг, ведь это прекрасное средство для розжига.

2. Покрытый толстым слоем пыли томик Бальзака легко сэкономит деньги и заменит туалетную бумагу.

3. Зачем покупать новую мебель, когда можно без лишних хлопот подпереть сломанную ножку дивана любой книгой из вашей библиотеки.

4. В книгах можно хранить заначку, главное потом не взять эту же книгу с собой в поход.

5. Книги - это прибыльный бизнес. С помощью них можно распространять наркотики. Шутка. Наркотики - это зло. Не употребляйте наркотики.

6. Новый год, свадьба, 8 марта, 23 февраля, день рождения: не знаешь что подарить? Подари книгу.

7. Книга поднимет ваш статус в глазах общества. Для этого возьмите любую умную книгу с полки, поместите закладку ровно по центру, посвятите пять минут своего свободного времени на то, чтобы прочитать краткое содержание произведения, положите книгу с закладкой на видное место. Всё. Теперь можно приглашать гостей.