026753

Эту историю мне поведал @SerPinjo

Далее его словами:

Искал я работу в интернете, и набрёл на странную вакансию "переворачиватель пингвинов". Смотрю ЗП 2000$ в месяц. Ну, думаю, устроюсь, пока никого нет на этом месте (объява свежая была). Скорее звоню, приезжаю на собеседование. Вроде всё круто, я крепкий парнишка, могу пингвина, а могу чью-нибудь жирную мамашу.

Пришёл в зоопарк, за весь день только одного пингвина перевернул, у остальных всё нормально.

И так прошёл целый месяц. Получаю свои 2000$. Ну, думаю, гуляй душа. Иду в бар, выпиваю. Подходит ко мне блондинка, сексапильная такая. Разговорились, выпили ещё, поехали к ней. Там "кинул ей пару палок".

Наутро проснулся: смотрю, а рядом со мной... Господи... Чья-то жирная мамка. Кричу от страха.

Да это был сон (во сне). Просыпаюсь, понимаю, что обосрался, и не переворачиватель пингвинов я, а простой безработный. И даже жирные мамки не дают :(

Эту историю рассказал мне знакомый космонавт. Далее его словами:

Я уже много лет работаю на космической станции. Оставлю в секрете на какой, так как я подписал некоторые бумаги о неразглашении. Но немного о жизни в космосе рассказать могу. Оказавшись в космосе, ты начинаешь смотреть на вещи совсем под другим углом: многие бытовые вещи кажутся очень сложными.

Банальный поход в туалет чего только стоит.

Твой организм напоминает пасту из тюбика. Только в космосе паста не падает вниз. То же самое можно сказать и о справлении естественных потребностей.

В космосе метаболизм замедлен: ты можешь около четырех дней обходиться без посещения туалета. Но когда доходит до дефекации, это становится невероятным развлечением. Около часа ты пытаешься "выдавить из тюбика зубную пасту". Всё это происходит в специальной комнате, и для сбора остатков жизнедеятельности ты используешь специальный пакет (причем неоднократно). Не дай бог побежит подлива. Ловить её в невесомости невероятно сложно. Одного такого пакета хватает на 5-6 походов в туалет. Но к пятому разу пакет полный, и есть высокая вероятность потерять накопленные экскременты. В условиях космоса собрать потерянный "клад" становится очень сложно. Но мы же космонавты, справляемся и не с такими вещами. Женщинам в космосе тяжело даже помочиться. В 70% случаев, при обычном походе "по маленькому" женщина пачкается своими отходами жизнедеятельности. Помыться в космосе также достаточно проблематично, поэтому если ты запачкался, и закончились влажные салфетки, от тебя воняет до конца полёта.

Если вы соберётесь в космос, рекомендую запастись влажными салфетками.

Рассказ знакомого психиатра:

Сообщили нам, что придёт проверяющий, будет в бумагах копаться, да на пациентов смотреть. Заведующий отделением был на нервах.

В итоге приходит к нам мужичок, везде присматривается, всюду свой нос суёт, вопросы неудобные задаёт. Целый час с ним пробегали, заметили, что пришёл человек и что-то у медсестры спрашивает, а наш проверяющий орёт: это же тот сбежавший псих, который недавно детей ногами пинал! Новости не смотрели? (Новостей естественно никто не смотрел, а если и смотрели, то не помним такого).

Ну, наши санитары задержали "буйного", а проверяющий улыбнулся, пожал нам руки, что-то пометил в своем ежедневнике и ушёл.

Спустя двадцать минут нам звонят из соседней психлечебницы, сообщают, что у них шизофреник один сбежал (по описанию похож на нашего проверяющего).

Мы к задержанному пациенту - тот нам документы. У нашего заведующего челюсть отвисла. Кстати, того психа так и не поймали.

Посвящается пользователям @MnemoTechnic и @SerPinjo (а также всем ребятам из их дружной команды).

***

Ахмед и Кирибек стояли на ринге, в то время как другие борцы сидели на трибунах.

Ахмед схватил Кирибека и повалил на ринг. Когда Кирибек оказался на четвереньках, Ахмед пристроился сзади и пытался провести сложный приём. Два тела соприкасались друг с другом и Кирибек понял, что Ахмед был напряжён. Борец не выдержал такого напряжения и сделав нужный приём, скинул Ахмеда так, что его лицо оказалось под задом Кирибека. Он что есть силы громко пёрнул в противника. Ахмед был нокаутирован одним выстрелом. По ноге Кирибека потекла подлива.

Когда Ахмед пришёл в себя, Кирибек похлопал его по плечу со словами: брат, ми нипабедимы, другой баец уже би умир от маей атаки.

Они обнялись, как обнимаются крутые братья. Другие борцы похлопали им.

Ахмед сказал: братан, ми с тобой сила, паэтаму довай бороца са злом!

Ахмед и Кирибек включили интернет, зашли на Пикабу и нашли первого злодея - которого они заминусили.

- Вах брат, типерь ми с табой пакажим всем злодеям настоящую силу дружбы! - сказал Кирибек и Ахмед поцеловал его в губы. Другие борцухи-братухи сделали то же самое.

Вот так дружба спасла Пикабу от злодеев.