Grubas

Когда в голливудских фильмах я вижу дикие гонки, где главный герой на переполненных улицах ловко уходит от восемнадцати аварий в секунду, а полицейские машины передвигаются исключительно кувырком или скользя крышей по асфальту, я всякий раз вспоминаю Эдика.

Эдик - друг моего львовского детства. Отличный мужик и по совместительству – страшный человек. Он может на масленицу достать сапоги с любого столба, а может в одиночку захватить пролетающий над головой «Боинг». Смотря по настроению.

Но главный его талант – это конечно же руль. Рулит Эдик потрясающе.

С начала девяностых ему пришлось повозить своего шефа на разных самых шикарных авто того времени, а вот меня он вдоволь покатал на своем старом, убитом «жигуле»-двойке.

Представьте себе – узкие львовские улочки, под колесами гладкий булыжник, на котором в принципе невозможно затормозить, а вокруг люди, трамваи и переполненные тарантайками дороги.

Средняя скорость железного потока километров сорок в час. Если в такой обстановке, виляя, гнать под семьдесят, то каждую секунду можно с ума сойти от страха и, раскорячившись, вполне можно проткнуть когтями бардачок.

Но когда тебя в такой ситуации разгоняют до сотни, то ты уже на все плюешь, расслабляешься и просто начинаешь получать большое эстетическое удовольствие, от происходящего. Мозги отключаются, страх пропадает и все вокруг кажется голливудским 3D фильмом.

А Эдик, рассказывая что-то веселое, гонит и гонит, как будто все вокруг нас каскадеры и мы по сто раз отрепетировали с ними каждый поворот руля.

Чуть ли не главным рычагом управления машины у Эдика было левое зеркало. Он каждую минуту его складывал и раскладывал, чтобы тютелька в тютельку втиснуться между грузовиком и трамваем.

Не знаю почему, но не боялся я с ним ездить. По всем приметам должен был бояться, но вот не боялся.

Эта история случилась лет двадцать пять тому назад.

Однажды поздно вечером мы с Эдиком откуда-то возвращались, было уже часов двенадцать, вдруг видим от его подъезда к нам навстречу бежит плотная группа: отец Эдика, его жена – Дина, а позади всех катится колобок собственной персоной – большой и ужасный босс и даже без охраны.

Эдик не успел удивится, как босс, тяжело дыша повис на нем и между астматическими свистами начал быстро объяснять что-то очень важное:

- Эдичка… Давай, быстро… Надо… Вопрос жизни и смерти… Человек уже сейчас должен быть в Киеве… Он не русский. За четыре часа ты обязан успеть. Я залил полный бак, тебе хватит.

Эдик только и понял, что шеф его гонит в Киев и резонно возразил:

- Ключ от гаража в офисе, а на своей я не поеду, у меня крестовина…

- Какая нафиг крестовина? Вот его машина, некогда спорить, газуй, Эдичка. Только успей…

И тогда мы обратили внимание на большой и красивый темно-синий Мерседес с иностранными номерами, а внутри него, на заднем сидении ерзал мужик со страдальческим лицом.

Эдик:

- А зачем ему я? Пусть сам и едет, до Киева вполне нормальные указатели, разберется.

Шеф:

- Ты смеешься!? Как он 550 километров проедет за четыре часа!?

- Он хоть по-русски понимает?

- Ни слова, только по-английски. Если уложишься, то с меня премия плюс три отгула.

- Ладно, скажите ему, пусть отдаст мне документы на машину, чтобы возле ментов мы не теряли времени.

Эдик уселся за руль Мерседеса и принялся подгонять под себя сидение, а шеф вручил ему адрес в Киеве и стопку купюр по пять баксов, для ментов.

Я в плотной группе провожающих помахал Эдику ручкой и пожелал счастливого пути, но он закричал:

- Грубас, будь другом, поехали со мной, а то я с этим типом усну. Дина зайдет к твоим и предупредит а? Соглашайся - Крещатик, Киевский торт, киевлянки, все дела. А завтра на поезде вернемся.

Дина вспыхнула по поводу киевлянок, но пообещала предупредить мою маму.

Вот уже шеф и отец Эдика затолкали меня внутрь и наша ракета тут же отделилась от стартового стола.

Отошла первая ступень, мы покинули плотные слои атмосферы, вторая и сразу третья.

Почти полная невесомость чередовалась с запредельными перегрузками, когда мозг стремился выползти из уха.

Я сидя на переднем сидении получал огромное эстетическое удовольствие от наблюдения за мимикой нашего ценного иностранного груза. Он-то, в отличие от меня, ехал с Эдиком впервые в жизни и поэтому каждую секунду выдавал одну и ту же короткую фразу, в которой материл Создателя.

Эх, что это была за езда, куда там Голливуду.

На поворотах мы конечно же притормаживали до ста восьмидесяти, зато на прямой топили во всю железку.

Когда в межзвездных просторах, со скоростью света, мимо нас проносилась очередная полосатая палочка, мы включали реверс, выпускали тормозные парашюты и Эдик, высунувшись по пояс из иллюминатора, орал на мента:

- Давай, давай! Бегом, бегом!

- Мент, заражаясь важностью нашей космической миссии, действительно переходил на бег и в конце стометровки получал приз - пять баксов (нехилые деньги по тем временам), но даже не успевал поблагодарить и пожелать счастливого пути.

Только однажды, гаишник заартачился, криво посмотрел на пятерку, не спеша обошел машину и решил поторговаться и показать кто тут главный, он принялся вдумчиво интересоваться: – «Кто мы? Куда? И почему вваливаем с такой бешенной скоростью?»

Эдик улыбнулся и сказал:

- Ну ладно, браток, не хочешь денег, тогда – пока, мы спешим.

И опережая скорость звука его возражений, мы уже мчались дальше.

А через пяток километров нас конечно же поджидали.

И Эдик, мельком продемонстрировав документы, вручил ментам, уже две пятерки – одну по тарифу, а другую за того жадного парня, который остался ни с чем…

…На пустынных улицах Киева стало страшно даже мне. Двести километров в час по городу – это еще та компьютерная игра.

Мы очень удивились, но у нужного дома нас встречала целая делегация. Всего их было человек пятнадцать и кавалькада машин с дипломатическими номерами. Наш радостный груз выскочил из машины и к нему на шею бросилась плачущая от счастья женщина и маленькие детки. Все это напоминало возвращение шпиона после десятилетнего плена.

(Позже, шеф на расспросы Эдика ничего не ответил, только сказал: - «Забудь…»)

Наскоро наобнимавшись со всеми своими, космический турист встретился с нами взглядом, подошел, пожал нам руки, показал Эдику большой палец и вручил ему сотню баксов – непомерный гонорар, за 3 часа и 25 минут работы.

А через считанные секунды улица моментально опустела, как будто бы и не было никого, только запах дорогого заграничного парфюма исчезал в предрассветном воздухе…

Целый день мы бродили по Киеву, сходили в Лавру, покатались на кораблике, наелись мороженного и хорошенько кутнули в ресторане на все 15 баксов, которые не достались ментам, а к ночи мы погрузились в свой общий вагон и моментально вырубились до самого Львова…

© Grubas

https://storyofgrubas.livejournal.com/227266.html

- Дядя, а почему у вас такой маленький бассейн?

Я оторвался от книжки и оглянулся. Сквозь прутья забора на меня смотрел соседский мальчик лет пяти.

- Да, бассейн не большой, зато в нем не страшно утонуть.

- Но в нем даже человек не поместится. Зачем он вам вообще нужен?

- Человек не поместится, а лягушки запросто. Видишь сколько их там?

- Вы что, бассейн построили специально для лягушек?

- Ну, а что делать? Ты представь себе, как бедным, маленьким лягушатам, самим нужно выкапывать такую огромную яму, зарывать туда басейн, заполнять его водой. Просто нереально. Да их еще в магазине затоптали бы, если бы они за басейном пришли. И откуда у лягушат деньги на бассейн?

Мальчик присмотрелся к лягушатам и согласно кивнул.

- Кстати, у меня есть одна проблема и ты, видимо, можешь мне помочь.

- Могу. Какая проблема?

- В этом бассейне есть фонтан, но мне в магазине сказали, что его может включить только тот у кого есть волшебная сила и кто знает волшебное заклинание. Ты, случайно не знаешь каких-нибудь хороших заклинаний? Вдруг получится, хоть на фонтан посмотрим.

Мальчик закрыл глаза, вцепился руками в жерди забора и зарычал страшным голосом:

- Кр-р-р-ибле, кр-р-рабле бумс!

И в то же мгновение, в моем пруду весело зажурчал фонтан, разгоняя лягушек.

Я конечно же очень удивился, поблагодарил паренька за чудо и не пожал ему руку только из-за карантина.

- А ты сможешь его выключить?

- Попробую. Кр-р-ибле, кр-р-рабле шляпа!

И фонтан заткнулся.

Потом начался ад. Мальчик просто замучил мой несчастный фонтан. Через полчаса я сказал:

- Послушай, хватит включать и выключать мой фонтан, волшебную силу нужно беречь, а то она может закончится и больше к тебе не вернется.

- Не-е-е, так не бывает. Если волшебная сила есть, то она не может потратиться. Крибле, крабле бумс! О, видите? Все работает.

- Тогда я тебе расскажу про еще одну твою волшебную силу и объясню — как она может исчезнуть.

- Расскажите, расскажите.

- Кто в вашей семье самый сильный?

- Папа

- А потом?

- Дедушка.

- А потом?

- Потом Мама, а потом я, самый не сильный.

- Так вот представь, что ты в семье один можешь такое, чего никогда не смогут сделать ни Папа, ни Мама.

- Включать ваш фонтан?

- Не только.

Ух ты! А что еще?

- Ну, ты, например, можешь на себя надеть папину одежду, можешь дедушкину, можешь даже мамину, можешь свою, но вот никто из них, никогда в жизни, не сможет надеть твою одежду, как бы ни старался. Это еще одна твоя волшебная сила. Но пройдут годы, ты станешь очень большим, больше папы и эта твоя волшебная сила пропадет. Ты уже никогда не сможешь надеть вот эти свои кроссовки и джинсы. Но ничего, зато у тебя появятся новые волшебные силы, я даже и не знаю какие.

Так ты понял — как может пропасть волшебная сила?

- Понял, но сейчас у меня две силы : одежная и фонтанная.

- Молодец, а пока дай фонтану отдохнуть.

Вечером того же дня к забору подошел соседский дед. Краем глаза я заметил, что дед внутренне долго готовился к неприятному разговору, наконец решился и без предисловий начал:

- Скажите — это вы научили нашего мальчика наряжаться в женскую одежду?

Я объяснил как все было, дед расхохотался, а потом грустно сказал:

- Вот ведь времена пошли, когда любой человек, которому не лень повозиться с чужим ребенком, воспринимается как извращенец. А я смотрю, внук подходит ко мне в маминой юбке, в моих ботинках и говорит: — деда, а ну-ка попробуй надеть мои трусы. Ты не сможешь, потому что только у меня есть волшебная сила носить ваши вещи. Меня дядя за забором научил.

Мы поболтали еще немного, дед пожаловался на внука, что тот не хочет учиться читать и где бы взять такую волшебную силу, чтобы заставила его.

Я сказал, что нет ничего проще и вручил ему брелок от своего фонтана...

Мой приятель, Леша — отец троих детей, узнал, что его сыну – пятикласснику положен продуктовый паек.

Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе. Каких-нибудь два километра и Леша уже стоял у окошка выдачи.

Окно не сразу, но открылось, в нем показалась защищенная от вируса голова и голова сказала:

- Мужчина, подождите, а вы зарегистрировались на нашем сайте?

- Нет, но вот у меня: паспорт, три свидетельства о рождении, справка о том, что мы многодетная семья, пропуск сына в шко…

- Стоп, стоп, стоп — это все, конечно хорошо, но без регистрации никак. Зарегистрируетесь, тогда и подходите.

Леша поблагодарил, присел на школьную скамеечку и при помощи телефона, дыхательных упражнений и флегматичного характера, за каких-то два часа сумел-таки зарегистрироваться.

Опять постучал в окошко, голова очень удивилась, что Леша так быстро смог нагнуть школьный сайт и призналась, что у других на это уходит дня три, а то и четыре.

Потом голова объяснила, что с пайком все равно ничего не получится. Пайков больше нет. Все уже разобрали. Может в следующий раз.

- Как в следующий раз? Барышня, а зачем же вы мне велели регистрироваться? Зачем я как дурак два часа боролся с вашим убогим сайтом, раз все пайки уже разобрали?

- Во первых - я вам не Барышня, а Жанна Ивановна - первый заместитель пайкового министра всей школы, а во вторых – вы слишком поздно зарегистрировались, вот если бы вчера, то другое дело — все бы сегодня получили, а так, побудете в резерве какое-то время, может в будущем когда-нибудь. К тому же карантин не вечен, так что, скорее всего, не в эту пандемию.

- Спасибо, Жанна Ивановна, за помощь, я наверное домой пойду. До свидания.

- Да, идите, всего хорошего.

Вернулся Леша домой, снял перчатки, побрызгал на тележку спиртом, разогнал разочарованных детей, которые поджидали папу с большой сюрпризной коробкой, открыл компьютер и написал подробную "телегу" правительству Москвы.

На следующий день Лешу разбудил телефонный звонок:

- Ало, Здравствуйте – это Жанна Ивановна. Ну, что вы так сразу, Алексей, за горло нас берете? Вы бы хоть, не важно... Одним словом, приходите хоть сейчас, получите вы свой несчастный паек.

Через час Леша уже привязывал огромную двадцатикилограммовую коробку к своей тележке, а голова в маске высунулась из окошка и грустно сказала:

- Так на всякий случай, чтобы вы знали: из-за вашей кляузы… Короче, это коробка моего сына. Я отняла у него, чтобы отдать вам. Вот так. Кушайте на здоровье.

- Как отняли у сына? Вы ведь первый заместитель пайкового министра всей школы и даже вашему сыну не хватило?

- Вот представьте себе.

- Извините пожалуйста, что плохо о вас подумал, думал, что вы эти коробки, это самое, а вы вот как, даже родному сыну не дали, чтобы других накормить. Вы знаете, в таком случае, я никак не могу забрать эту коробку. Я еще у детей продукты не отнимал. Вот возьмите его обратно. даже спорить не будем.

Жанна Ивановна особо спорить не стала и коробка провалилась обратно в окно выдачи.

Леша еще раз поблагодарил голову за благородство, извинился и опять налегке ушел домой.

Дома снова разогнал разочарованных детей и написал короткое благодарственное письмо в правительство москвы.

Поблагодарил за оперативное вмешательство в ситуацию и попросил как-нибудь наградить первого заместителя пайкового министра всей нашей школы за благородство. Что мол она, незадумываясь вырвала кусок изо рта своего сына и отдала этот кусок другому ребенку. В школе пайков, оказывается, на один меньше, чем нужно. Непорядок.

На следующее утро к Леше во двор, на белом компрессорном мерседесе, въехала сама Жанна Ивановна.

Она вытащила из багажника коробку и сказала:

- Вот, Алексей, возьмите ваш паек. Представляете, какая радость, оказывается он случайно закатился под шкаф, а сегодня к счастью нашелся.

Слава богу все наши дети теперь с коробками. Только огромная просьба, Алексей, больше не нужно писать кляу...помогать нам. Все ведь уже хорошо, правда ведь?

- Ну, как скажете, помог чем мог.

- Спасибо огромное, еще раз. Если хотите, я вам сама буду привозить новые пайки, чтобы вы не затруднялись.

- Ну что вы, этого не надо, у меня же есть тележка...

© Грубас

"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать" (Франклин Б.)

В славном городе Истамбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.

Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись, отдыхали под деревом.

Но свой – это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет.

Вот и папа твердо обещал купить через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут, устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать.

Но, к сожалению, первым, почему-то уставал сам бегун.

А еще мальчику хотелось сдать главный велосипедный экзамен, без которого никто из пацанов не мог себя считать настоящим велосипедистом, даже если у него целых четыре велика.

Экзамен был незамысловат, но смертельно опасен:

Подняться на самый верх их узкой, старинной улочки и разогнавшись со всей дури, без тормозов съехать вниз. Там, внизу, дорога нежно подхватывала смельчака и плавно поднимала его на противоположный высокий конец улицы, где гонщик сам собой благополучно останавливался, если конечно по дороге он не приобретал черепно-мозговую травму открытого образца, ведь скорость внизу под восемьдесят, да и тротуарная плитка таила в себе массу неожиданных сюрпризов.

Жуткое дело.

А вот хитрецы, которые незаметно пользовались тормозами, вычислялись очень просто - они голубчики никак не могли доехать до самого верха не работая педалями.

Итак, у Юзмана было две мечты: велик и сдача уличного экзамена.

С первым понятно – когда отец купит – тогда и купит, но и со вторым выходила загвоздка - кто же в трезвом уме одолжит свой родной велик, чтобы назад получить металломясолом?

Но однажды мальчику неслыханно повезло, поздно вечером, он у своего дворового друга, все же выклянчил велик до завтрашнего утра.

Юзман не спал почти всю ночь, ворочался, вглядывался в темное окно, сотни раз в своей голове прокручивая завтрашний подвиг и уже в пять утра, с чужим великом стоял на самом верху улицы.

Вокруг тишина, ни прохожих ни машин, как раз то что нужно для экзамена.

Пробный заезд с постоянным притормаживанием прошел не плохо, но скорость совсем не космическая.

Время шло и город вот-вот начнет просыпаться, оттягивать было некуда.

Пора.

Космонавт нажал на педали и начал мощно ускоряться.

Пройдена точка возврата, когда тормоз мог бы только приблизить полный крах.

Велик дико подбрасывало и мотало, но храбрый космонавт из последних сил, все же умудрился удержаться в седле, а вот и долгожданный финиш.

Экзамен успешно сдан (жаль, что без свидетелей)

Нашего полку прибыло!

На трясущихся от радости и адреналина ногах, Юзман снова отправился к месту старта, чтобы закрепить успех и вдруг среди пустой дороги увидел одиноко лежащую новенькую бумажку недетского достоинства - целых 100 лир.

Никогда раньше мальчик и в руках не держал таких денег – это же целый велосипедный руль, или даже колесо.

Поднял богатство, посмотрел по сторонам, аккуратно сложил пополам и спрятал в самый надежный карман на пуговке.

И тут до Юзмана дошла абсолютно логичная мысль - а ведь он сегодня, тут проезжал уже не раз, и медленно и быстро и не мог бы не заметить светлую бумажку на темном асфальте.

Никаких прохожих тоже не было, так откуда же взялись эти фантастические 100 лир?

Правильный ответ пришел просто и легко - это награда Всевышнего за беспримерную велосипедную храбрость и безбашенность на экзамене.

Вдохновленный такой похвалой самого Всевышнего, мальчик сломя голову помчался к месту старта.

Разгон, ветер в ушах, трясучка, и снова успех!

Чемпион бросился к тому же месту и о чудо… Примерно там же, лежала новая столировая денежка, с которой загадочно улыбался Ататюрк.

В третий раз мальчик спускался с горы уже изрядно подтормаживая, но не потому, что струсил и уж больше не желал рисковать своей жизнью, конечно нет, он просто очень хотел собственными глазами увидеть, как Аллах положит ему на асфальт новую купюру.

А вы бы разве не хотели это увидеть?

Но чуда не произошло, никакой награды на асфальте не оказалось, да и за что награждать? Подумаешь, съехал не спеша по улице, да еще и постоянно озираясь по сторонам.

Нет, тут нужна была запредельная скорость и смертельный риск.

На этот раз Юзман решил съехать по той части тротуара, где поджидали два очень коварных трамплинчика.

И опять получилось.

Кое-как удержался, чтобы не приземлится отдельно от велика, но ведь удержался. Никто из мальчишек до него не ездил по такому опасному маршруту.

Но не это тогда волновало нашего турецкого чемпиона, бросив все, Юзман сбежал вниз и чудо, естественно повторилось!

Всевышний просто ошеломил мальчугана своей бесконечной щедростью - на асфальте лежал не один, а целых два Ататюрка.

Тем временем город, разбуженный голосами муэдзинов, стал потихоньку просыпаться и оживать, проехала машина, еще одна, на улице появились первые прохожие.

Волшебная сказка закончилась, но деньги-то остались, да еще какие. Вот они, тут, в кармашке, ровно четыре штучки.

Мальчик закатил велосипед в подъезд приятеля и скорее помчался домой.

Дома разбудил отца, мать, сестер, вытащил деньги и с горящими глазами стал рассказывать о дикой скорости, успешно сданном экзамене и встрече с самим Всевышним.

Обескураженный отец покрутил деньги в руках, переглянулся с матерью, почесал затылок и тяжело задумался.

Не то что бы он не верил в безграничную щедрость и платежеспособность Аллаха, но все же, все же…

Прошло несколько дней.

По вечерам после работы отец ходил по улице, говорил с соседями, играл с мужиками в нарды, выспрашивал - кто что знает? И наконец выяснил, что у одной древней старушки, живущей в полуподвале, на днях украли кучу денег, но что самое странное, всего у нее денег было шестьсот лир, из них четыреста украли, а двести почему-то оставили, не взяли. Может старость пожалели?

Хотя, если честно, то старушка и сама виновата, кто же оставляет деньги на подоконнике, да еще и у открытого окна…?

Не долго думая, отец Юзмана организовал большой следственный эксперимент, на который собралась вся улица.

На бабкин подоконник положили стопку денег, нашли велик и взволнованный ответственным моментом Юзман у всех на виду разогнался и лихо промчался мимо открытого окна…

Как и следовало ожидать, произошло «чудо» - потоком воздуха с подоконника подхватило 100 лир и послушно унесло вслед за «Шумахером»

На этом эксперимент был окончен, все деньги были тут же возвращены законной владелице и довольный народ, задорно пощипывая грустного гонщика за щечку, потихоньку разошелся по домам…

…Через неделю, в квартиру Юзмана нахально постучали, на пороге стоял усатый мужик, сын той самой потерпевшей старушки. Ко всеобщему изумлению, он вкатил через порог ослепительно-шикарный горный велосипед, не новый, но вполне рабочий и к тому же головокружительно дорогой. Гость звякнул звоночком и сказал:

- Сын уехал учиться в Анкару, так зачем же добру зря пропадать? Забирай, Юзманчик и катайся, теперь он твой…

© Grubas