1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской
области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой
дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие
офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки,
тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю
девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как
поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она
бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто
не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один
оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду,
сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка
хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет,
знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в
коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно
заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на
выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда,
разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не
имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в
первую попавшуюся открытую дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как
инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
-" Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз,
еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов
поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между
прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают
у этих подлых еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную
перемычку к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный
особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор
боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате
купеческого дома. При советской власти барство было не в почете,
экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом,
но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась
кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было
переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей
еврейской девочке все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно
как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в
обморок. Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху
нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.
Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила
даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было
поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она
понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и
могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада
превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с
огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее
обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором
этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию
стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во
сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры,
хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху.
Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным
еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду
уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам
знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж
охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто
махорочными топающими слонами.
Человек ко всему привыкает.
Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...
Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь.
Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть
обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно
разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.
Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как
громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький
кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил
свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?
О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!
Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую
ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы
люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы
выманивали, а овчарками.
Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина.
Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась
о «привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в
день иногда даже с кубиком сахара.
В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь.
Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками.
Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще
сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.
Был 1943 год.

--—
Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в
полтавский детский дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе
она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за
подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто
с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту
жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу
Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою «десятку».
Узнала по голосу...

источник

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет: - Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду. А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни... В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и... начиналось: - Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх. Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой. Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне: - Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..? - Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…) Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились. - Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"... - Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...) - Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично? - Ну... - Ладно, я сам догадаюсь. И дедок заглянул в мой "аквариум". - Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело? Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание. - Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...? - Конечно хочу, а разве так бывает? - Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу. - Как это? Левая и правая одинаковые. - Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите: - "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: "Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».…Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь. Дедок добавил: - Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите: - Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...? Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…? ……………………………………. Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...

1986 г. , весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
— Эй, салага, дай померить очки.
Снимают, меряют.
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень.
Пошли вопросы:
— А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат?
И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!? А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.

Было это в начале 90-х. Сидели мы большой компанией и одна девушка-студентка рассказала о произошедшем с ней неприятным и в тоже время невероятно счастливом случае:

- Я с подругой ехала в электричке, поздно вечером народу не очень много. Но, народ был. Заходит на одной станции толпа здоровых накачанных мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с места соседей, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:

- Люди помогите кто-нибудь!

И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами… Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца… Второй удар был сильнее первого… По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг, рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой парень и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.

В следующую секунду, этот парень бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).

Паренек, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу… ну просто как пожарная машина.

Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за пареньком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним…И про нас забыли.

Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого – в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика…

Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось. Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала…

Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое. Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл? Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила…

Конечно же я вспомнил про своего друга детства Cашу из Люберец, который служил в армии - в спецназе, где их учили : выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз… с детства занимался самбо и запрещенным в СССР каратэ.. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям помогать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож…(один раз видел его в "деле" – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже…)

Саша как-то рассказывал, как к ним в спортклуб приезжал некий спортивный начальник из ЦСКА и устроил соревнования-  бои без правил между ними, и своими любимчиками – армейцами.  Армейцы порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а люберецкие такой фигней не занимались и просто дрались то чему их учили: и начисто победили…

Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Саше и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении. Саша, улыбаясь, дослушал до конца и сказал:

- Та ты шо…!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: "невзрачный парень"!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: "Помогите! Есть среди вас мужчины!!?", а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать! Чуть не подавился пока в себя запихнул…

Я:

- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?

- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.

- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.

- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить. А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука…

- Ну ты надеюсь, от них оторвался?

- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках… Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.

Тут в наш разговор резко вмешалась жена Саши – Дина:

- ,Не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому "таинственному спасителю" отстирывать брюки и рубашку от мазута!

Непросто быть женой Брюса Уиллиса…

Источник

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали. Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:
— Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают — если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от "бороды". Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.
Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – "ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню". Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.
Но тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.
Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой. Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял.
Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались.
Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:
— Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.
Начали мы боксировать.
И этот рыжий вдруг, "дах", "дах", я даже не понял сперва "что это было"? А уже звезды в глазах.
Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен "скидка". Весь зал притих, смотрит.
Улучил я момент и зарядил свою "коронку" — левый боковой в "бороду", так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил.
В тот момент с меня и "слетела корона". Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех.
А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.
Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:
— Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
— Ну, да, а что?
— Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка "Звездочку сбить". Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
— Конечно, помню.
— Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится. Теперь пришла твоя очередь побыть "рыжим клоуном".