Много сообщений отправляли меня к r/tulpas, там я некоторое время был активным участником под ником AnImaginarium. Сейчас уже нет, но если я вам понравился, то вы можете найти утешение здесь!

Некоторые нашли в комментариях моё признание, что персонаж о котором идёт речь - Кастиэль из "Сверхъестественного", но кто-то пропустил, так что заявляю об этом здесь и сейчас. Кастиэль до сих пор существует у меня в голове, но сейчас он в отпуске, а я провожу большую часть времени со своим братом, Малкольмом, из сериала "Звёздный путь: Энтерпрайз". Он лучший! Но при это замкнутый и я уважаю это. Ещё я провожу кучу времени с Уиллом (из "Хорошей жены"), также нашим братом, но только когда он не занят делами, или не проводит время с Алисой. Да, воображаемая вселенная имеет систему правосудия и тоже нуждается в юристах. Некоторое время Уилл сотрудничал с Алленом Шором, пока того не назначили судьёй. Теперь он напарник Ромо Лампкина, вместе с женщиной, которая была моим ролевым персонажем, во время недолгой учёбы в колледже, Мэри Аберфойл. Аберфойл/Гарднер/Лампкин или АГЛ. Если у вас возникнул юридические проблемы в мультивселенной, определённо стоит позвонить им, и они позаботься обо всём! (ЛОЛ)

В любом случае, всего наилучшего от меня и моих к вам и вашим!

____________________

2. Мне 20, я учусь в колледже. И у меня есть воображаемая мама, которая иногда приходит в гости. Моя настоящая мама до сих пор жива, но она эмоционально издевалась надо мной и я не люблю о ней вспоминать.

____________________

3. У меня есть воображаемый отец, потому что родители разошлись, когда я ещё был маленьким, а папа живёт на другом конце штата.

Мне очень жаль. Респект тебе с мамой, мои наилучшие пожелания вам обоим.

____________________

4. Ну и хрен с ними. Нет ничего неправильного в хорошем воображаемом друге или парочке таких.

У меня они были всю жизнь. Мне почти 25, и я до сих пор рада их присутствию. Они не дают мне скучать, поддерживают поток креативности, помогают утешить себя при необходимости. Полагаю, их удерживает своеобразная стигма. Пофиг. Как-то я была у психолога, совершенно по другому вопросу, и рассказала об этом, ей тоже пофиг.

По сути, пока ты уверен, что они не настоящие, и не оказывают негативного влияния на твою жизнь, то какой вред? Просто нужно время от времени давать простор своему воображению.

Если загуглить "демонизм", то найдется чуть ли не связанная религия. Я пыталась сохранить интерес к этому сообществу, но не смогла, зато так забавно смотреть, что ты не одинок в разговорах со своими проецируемыми личностями, и что тут действует тоже правило, как и везде в интернете: где-то там всегда есть кто-то более экстремальный.

И вообще, на хрен всяких отбросов. Мой парень прекрасно знает про воображаемых друзей, какого чёрта, да я назвала ему имя самого постоянного спутника, которого он, вероятно, даже не потрудился запомнить.

А если кому-то ещё не всё равно, то он может засунуть себе в анус картошку.

____________________

5. Могу ли я представить воображаемого друга в любом месте? Обычно, я болтаю сам с собой в одиночестве, и тогда чувствую - разуму будет полезнее произносить: что "мы" будем делать вечером, или что "мы" купим в магазине. Думаю, так забавнее и нужнее, если можно как-то передать вторую половину своего мозга (ту сторону, которая обычно начинает беседовать сама с собой, в противовес другой стороне, что обычно думает), и превратить её в одного или нескольких воображаемых друзей.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Уже полгода как она моя девушка. Но так и не знает правды (а ещё сидит напротив меня в библиотеке). Я никогда раньше об этом не рассказывал.

[История опубликована в 2011 году]

Обновлено: Мы вместе уже 9 месяцев и становимся всё ближе :)

Обновлено #2: Завтра наша первая годовщина!

Обновлено #3: За последние несколько лет меня много раз спрашивали, что у нас. Мы до сих пор вместе, уже больше 3-х лет, и она наконец согласилась переехать ко мне! Жизнь прекрасна!

Обновлено #4: До сих пор вместе спустя 5 лет. Мы живём в большом городе и жизнь прекрасна. У нас общие увлечения и мы можем заканчивать друг за другом предложения. Я всегда придерживался мышления "Просто сделай это", и моя история только подтверждает его.

Обновлено #5: На начало 2019 года до сих пор получаю личные сообщения. Рад сказать, что мы до сих пор вместе, 7,5 лет прошло. Мы живём в большом городе и в ближайшее время наверно будет предложение. Никогда не знаешь, куда приведёт тебя простое электронное письмо :)

Обновлено 2022: Мы поженились в пандемию!

____________________

3. Когда мне было 15, родители находились в процессе развода, мама тогда работала в ночные смены, а отец жил у друга. Однажды ночью, моя 19-летняя сестра пришла домой с вечеринки довольно пьяная. Она нелепо вела себя и плюхнулась рядом на диван. Затем схватила меня за ногу и засмеялась, а потом мы начали ласкаться. Всё закончилось сексом прямо там же. Проснувшись на следующее утро, она ничего не помнила о прошедшей ночи, а я просто держал рот на замке.

Перенесёмся вперед, мне уже 18. Сестра вернулась домой из колледжа, а папа зашёл в гости. Они разругались, и отец со злости заявил, что никогда не простит её за тот аборт в 19 лет, убивший его внука (он очень религиозен).

И тут я понял, что тот ребёнок, от которого она избавилась, был моим... и насколько мне известно, я - единственный, кто знает об этом, т.к. она никогда не упоминала о той ночи.

____________________

4. Моей дочери на следующей неделе исполняется 5 лет. Если кто-нибудь узнает правду о её происхождении, я наверняка потеряю её навсегда.

Я выросла в приёмной семье, и никогда не знала родителей или братьев с сёстрами. В последний год учёбы я познакомилась с парнем постарше, и мы встречались почти целый год... примерно на 7 месяце [отношений] я забеременела. Однажды ночью, когда мы смотрели телевизор, разговор как-то зашёл о наших настоящих родителях (его тоже усыновили в раннем детстве). Оказалось, что мужчина с которым я встречаюсь, отец моей дочери... мой единоутробный брат... у нас одна мать. Наши отношения были недолгими, и его нет в её [дочери] жизни по его собственному выбору.

Моя дочь чрезвычайно умная, красивая, и всесторонне развитая. Они не узнает правды... мы с её отцом договорились никогда об этом не рассказывать. Я просто надеюсь, что ей не понадобится почка, или что-то вроде того.

Обновлено: Продолжаю читать про людей, сознательно спящих с родственниками, с которыми вместе росли... это плохо, что я чувствую себя немного менее ужасно?

____________________

5. Жизнь это не разрушит, но всё равно заставляет меня каждый раз дерьмово себя чувствовать. Как я упомянала на реддите раньше, у меня есть слепой брат. Когда мы были маленькими, я так расстраивалась, что он получал лишнее внимание, и что у меня из-за него было больше ответственности, чем у моих ровесников. Так что, когда мы с братом ходили играть, в магазин, или всё равно куда без взрослых, я оставляла его где-нибудь в незнакомом ему месте. Затем тихо стояла и смотрела как он начинает переживать, пока пытается понять где находится и что вообще происходит.

Ещё, я была довольно умная для ребёнка и знала, что это мой билет к всеобщему вниманию. Когда я "помогала" брату с домашней работой, то учила его неправильным ответам, чтобы оставаться умнее него. Сегодня брат - мой лучший друг. Он поступил в колледж и живёт самостоятельно. Теперь это один из самый умных людей, что я знаю. Сейчас я пытаюсь загладить свои проступки и стать лучшей на свете сестрой, но до сих пор чувствую себя виноватой за то, что в детстве считала его обузой.

Обновлено: Опубликовав этот пост, я сразу же позвонила брату, и застала его по пути в аудиторию. Рассказала про свою вину, а он посмеялся. Он понимает, как это было обидно. А ещё добавил, что всё хорошее, что я сделала в качестве сестры, полностью перекрывает плохие вещи, и что он любит меня больше всех. Я рада, что мы поговорили и призываю других людей по-возможности больше общаться.

____________________

6. Я ненавижу всех своих друзей. Буквально. У меня с ними нет ничего общего, да и пофиг. Но я боюсь одиночества, когда не к кому пойти, так что продолжаю тусоваться с ними.

____________________

7. Я больше не хочу встречаться со своей девушкой, но у неё, возможно, рак, и я чувствую, что должен остаться.

Обновлено: Я посмотрел 50/50! [видимо, фильм]

Обновлено: Итак, я думал, что ответил сюда уже пару неделю назад (сегодня 04/11), но не могу найти где. Она здорова, но я порвал с ней до того, как мы это узнали. Ура такому повороту в жизни!

____________________

8. Я прошёл через похожую ситуацию буквально пару лет назад. Когда ей поставили диагноз, она любила меня гораздо сильнее, чем я её, к тому же я скоро заканчивал школу. Я побывал с ней на одном из сеансов химиотерапии, прежде чем выпустился и фактически мы расстались. Ещё с начала наших, тогда ещё ранних, встреч, я предупреждал, что не хочу отношений на расстоянии (поскольку мы собирались в разные колледжи, как только она закончит химиотерапию), но сказал, что буду с ней рядом во время лечения и всего остального. Я держал своё слово, но через 2 недели решил дать шанс отношениям на расстоянии... по большей части потому что знал - это ей сильно поможет. Необходимо добавить, что первая четверть в колледже была трудной, но я всегда был с ней связи и постепенно влюблялся. В любом случае, так я убеждал себя, но никогда не чувствовал, что люблю её достаточно. Одним из последних фильмов, что мы посмотрели, пока ещё были парой, как раз был 50/50, вот это чувства.

"А что с ней случилось?"

Ничего плохо, если вы спрашиваете об этом. Она до сих пор ходит в школу и очень активно участвует в жизни своего сестринства, работает, и занимается другими внеклассными мероприятиями. Мы просто разлюбили друг друга, т.к. из-за отдалённости у неё оставалось на меня всё меньше и меньше времени, "совместное" времяпрепровождение (что сократилось лишь до переписки/разговоров) играет большую роль, а её отсутствие рядом в течении 4 месяцев было ощутимой потерей. Я не особо хотел расставаться, но понял, что так будет лучше, т.к. чувствовал себя несчастным, и когда поднял этот вопрос, она сказала, что тоже меня разлюбила ([любовь] которая возникал из ниоткуда, с чем я до сих пор не могу разобраться).

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Для тех, кто до сих пор мне пишет... Нет, я не ищу помощи со своей проблемой. Вскоре после публикации этого поста невеста меня бросила под предлогом, что я "сделал её несчастной". Для меня это большой удар, потому что я остался фактически бездомным, т.к. не могу себе позволить оплачивать наше совместной жильё. Пришлось уйти с работы, уехать за несколько тысяч километров и поселиться в доме у бабушки. Я понял, что у меня огромная депрессия, я бездомный, безработный, с лишним весом и суицидальными наклонностями. Моя бывшая девушка отказалась помогать, и я остался совсем, искренне, полностью один. Но, я боролся... лечение было мне не по карману, поэтому вперёд пришлось двигаться самостоятельно и начать физические упражнения для тела, и экзорцизм для внутренних демонов. И я боролся, долго и тяжко, чтобы правильно питаться, отбросить желание расстаться с жизнью, и стать кем-то. В итоге я потерял около 50 кг - лучшая форма в моей жизни, и послал депрессию в жопу. Сегодня, год спустя, у меня нормальный вес, великолепная новая девушка, и я понимаю, что мне нужна была помощь. Итак, будущие читатели, пусть это будет вам уроком... те вещи, которые вы пытаетесь скрывать, они же могут вас и уничтожить, если выйдут из под контроля, и они уничтожат в конце концов. Взгляните на своих демонов, и боритесь, боритесь, боритесь.

____________________

Обновлено 19.09.2013:

Да, я по прежнему проверяю этот аккаунт! Спасибо, кто бы ты ни был, подаривший мне золото реддит. Ценю это, честно. Второе, и самое важное, это причина, по которой я проверил аккаунт - мне на почту до сих пор приходят удивительные комментарии. Мне, правда, все они нравятся, рад помочь. Я борюсь за продвижение в карьере, а ещё живу счастливо, без проблем со здоровьем. Я работаю усерднее и сосредоточеннее, чем когда-либо в жизни, и уже сбросил больше 60 кг. Несколько месяцев назад пробежал свои первые 5 км, а кошмары и панические атаки полностью ушли. И ещё раз, ребята, никогда не ищите лёгких путей, их просто не существует. Оставляю вам свою любимую цитату:

"... Ни в коем случае не губите себя, если вы живы - удача может вернуться. Но все мёртвые мертвы одинаково" - К.С. Льюис.

____________________

Обновлено 12.06.2014:

Мы обручились!

Для тех, кто интересовался моими делами и поддерживал через личку, искреннее "спасибо". Бывает я захожу на этот аккаунт, вижу оранжево-красный цвет, и пользуюсь своими затаёнными желаниями как секретным топливом, чтобы пережить этот день. Я уже сбросил 70 кг и теперь бегаю, езжу на велосипеде, хожу в походы, и вообще ищу любую активность, лишь бы занять время. У меня чудесная работа в любимой сфере, всевозможные интересные исследования, и теперь я тот парень с офиса, который носит пончики по пятницам. Забавный поворот судьбы. Иногда, старая жизнь кажется мне странным и смутным сном (если воспользоваться избитой фразой), но я так и не могу забыть, что это всё было реальностью, слишком много уроков я выучил за то тёмное время, и слишком многими из них я хотел бы поделиться с другими.

Наконец, вот несколько вещей в моей истории, о которых я не распространялся, например, когда упомянул, что жил с бабушкой... как бы тяжело это не было, через 2 месяца после моего переезда, ей диагностировали терминальную стадию рака, а я помогал заботиться о ней до самого конца. Я знаю, у меня были свои проблемы, но когда умирающий человек, любящий тебя всем сердцем, говорит, что, ни смотря ни на что, гордится тобой, ты невольно улыбаешься и двигаешься дальше. Она умерла ровно год назад, потому и появился этот пост, тоже своего рода благодарность ей.

Невеста сказала, что мне следует написать книгу обо всём этом, чем я и занялся. Мне же можно воспользоваться своим дипломом по английскому, правда? Надеюсь, однажды у вас появиться возможность прочитать её, потому что многие люди послужили источником вдохновения. И снова, спасибо вам всем, от всего сердца.

____________________

Обновлено 07.05.2016:

Мы только что купили дом. Честно говоря, не могу поверить.

Вчера вечером я уселся в пустой гостиной (мебели пока нет), посмотрел на обручальное кольцо, оглядел дом, и расплакался. Никто на свете, кроме вас, добрых людей, и моей жены, не знал, как близко я был к концу своей жизни. Как часто думал, что я - ничто.

Вся эта работа того стоила. Она всегда того стоит.

Я просто хотел снова сказать всем: "Привет". Я получаю довольно много личных сообщений последнее время, и они до сих пор остаются для меня самыми прекрасными. В мире так много людей с похожими историями, которые вышли из них лучше, чем прежде. Думаю, в этом цель всего этого поста: ты сам творишь свою жизнь, и не важно, в какой ситуации оказался, или с какими неудачами столкнулся, лишь одно остаётся стабильным во всём беспорядке - ты не проиграл, пока сам так не решил. Если вас сбили с ног, и вы упали ничком, жалкий, одинокий, и без гроша - это не обязательно конец. Такая смешная и забавная концепция для многих людей, которые чувствуют, что лучше уже не будет (поверьте, я знаю, каково это), но вы и правда контролируете свою судьбу. Если вы постоянно попадете в тупики и на тёмные тропы, не сдавайтесь. Никогда не сдавайтесь.

Итак, мои чудесные друзья со всего мира, я люблю вас. Спасибо, что присоединились ко мне в этом путешествии ещё раз, и помните, что оно не всегда простое, но если вы хотите, чтобы оно имело смысл, значит это всегда того стоит.

Оставайтесь на связи.

____________________

Обновлено 24.12.2017:

С Рождеством!

Захотелось зайти и поделиться с вами, что у меня (у нас) по-прежнему всё хорошо! Прошло 5 лет и похоже, что те изменения в жизни, над которыми я работал, никуда не делись. Изменение такие прочные не благодаря мне, а той выстроенной системе поддержки вокруг меня. Образ жизни, привычки, хобби и т.д., всё это делает меня загруженным и сосредоточенным. Да, до сих пор бывают плохие дни, и да, бывают дни, когда требуется целенаправленное усилие, чтобы оставаться позитивным, но оно всегда того стоит. Мне правда просто хочется прийти и сказать каждому из вас, что 5 лет назад я был один в канун Рождества, плакал на драном диване, в одиночестве смотрел "Рождественскую историю", размышляя о смысле жизни. А сегодня сижу здесь с женой, парой собак, камином, в собственном доме, размышляя, как близко я был к концу, и как теперь сам могу помочь ребятам в аналогичной ситуации. Ты, читающий это, где-то есть место и для тебя. Я знаю. Где-то там, в этой огромной широкой вселенной есть кто-то или что-то, нуждающийся в тебе прямо сейчас. Это может быть сложно разглядеть, можно подумать, что его невозможно отыскать, но нужно просто попробовать. Попробовать для себя самого, своей семьи, для того человека, которому вы можете помочь и принести что-то в это мир прямо сейчас. Я знаю, что даже на самом дне, ты можешь быть маяком для других людей. Я знаю, потому что те из вас, даже на самом дне, кидали мне коротенькие сообщения, простое "спасибо", и я всегда улыбался... они ВСЕГДА помогают. В мире есть самые настоящие удивительные люди.

Всех с Рождеством!

З.Ы. Да, я до сих пор пишу книгу!

____________________

Обновлено 20.12.2019:

Счастливого Рождества 2: Возвращение.

Большое, теплое "Привет!" всем читателям. Я просто хотел заглянуть и поделиться, что у нас с женой всё хорошо. От многих из вас регулярно приходят сообщения, и, наверное, самое главное событие моей недели - вернуться и прочитать их. Некоторые содержат прекрасные слова поддержки, в некоторых люди делятся собственными историями, а остальные просят от меня обновлений. Единственное, что меня поражает во всех дошедших голосах - они все позитивные, и являются частью того же человеческого опыта. Если их полностью обнажить, вплоть до чёрно-белого текста сообщений на реддите, останутся одинаковые для всех страхи и надежды... мы все ищем мотивацию, чтобы стать лучше. Я не могу честно сказать, что моя жизнь с момента разворота была лёгкой, но так приятно знать, что другие разделяют со мной это большую нелепую штуку под названием "жизнь".

Вы не одни.

Но, настоящая причина, почему я здесь... чтобы вы не сдавались. Это единственное, что я могу донести. Никогда никогда никогда не сдавайтесь. Вы ни за что не узнаете, когда за углом может быть очередная возможность или удивительное приключение, или какой чудесный опыт убедит вас отправиться в мир.

Всем счастливого Рождества. Мы вас любим, и, повторюсь, вы не одни.

З.Ы. Книга почти завершена... кто-нибудь знает хорошего издателя? лол

Счастливого Рождества, реддит, ещё раз, спасибо тебе за то, что спас мою жизнь. Я ценю это. Вы все его часть. Вас я тоже люблю.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

4. [Комментарий к предыдущему посту]

Я знаю, это написано несколько месяцев назад, но мой очень близкий друг пропал у берегов Мексики во время круиза по тихому океану... Если это ты, Бекс... пожалуйста, дай кому-нибудь знать, что с тобой всё хорошо... да хоть письмом без обратного адреса... мы оставим тебя в покое... просто дай нам знать. Если это не Бекс... в чём я уверен... пожалуйста, сделай тоже самое... душевная боль никогда не проходит...

____________________

5. Однажды я помог подруге нашей семьи присмотреть за её котом. Каждый день на протяжении недели я ходил туда и рыскал по их дому. Нашёл её дневник, и продолжал читать его до самого конца. Потом использовал эту информацию, чтобы понравиться ей, и теперь мы женаты.

____________________

6. Я притворялся, что учусь в колледже последние два года обучения. Родители так сильно давили, что я не вывез (у меня была тяжёлая депрессия и тревожность), так что я всё сымитировал. Врал всем. Делал фальшивые табели. А недавно получил работу в желаемой сфере, благодаря другу, взявшего меня к себе. Туда принимают только выпускников колледжа, но никто не перепроверял мои бумаги, т.к. меня взяли по рекомендации. Надеюсь, что если понадобиться сменить работу, то я смогу устроиться самостоятельно, благодаря приобретённому опыту (я работаю в очень престижной компании). У меня неплохо получается. На самом деле я довольно хорош. Но всегда присутствует страх натолкнуться на стену, от чего правда всплывёт наружу. Никто не знает про это большую часть десятилетия.

Какое облегчение наконец-то заявить это "громко". Я не могу поделиться, даже с любимыми людьми. Молчание - моя тюрьма.

____________________

7. В 17 лет я повздорил с отцом и сказал ему отъебаться, а тем же вечером он повесился. Это ссора была последним его разговором с членом семьи, за что я чувствую себя ужасно виноватым. Вместо прощания со словами любви к моей маме и братьям, ему велели отъебаться, и он убил себя. Моё наказание - это чувство стыда и вины до конца жизни. Даже предсмертной записки не осталось.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

____________________

Обновлено:

вот дерьмо, не ожидала такого отклика! Теперь я чувствую себя лучше, спасибо за столько комментариев!

Забавно, я специально создала для этого аккаунт и уже устала гуглить всякие торты, чтобы запостить в комменты, лол. Идеальный момент для признания!!!

____________________

Обновлено 2:

Прошло несколько месяцев, мне пишут сюда почти каждый день. Я так рада, что завела отдельный аккаунт. Частенько я забываю проверять его и редко когда читаю сообщения раньше, чем через несколько недель.

Тем не менее, ответим на основные вопросы - да, я знаю, что можно заказать готовый набор онлайн, но я не делаю столько тортов, чтобы это себя оправдывало экономически. Онлайн заказы выходят дороже. Если честно, я больше так сильно не переживаю, что меня кто-нибудь увидит. Если это случится, я просто скажу, что помогаю племяннице продать торт или что-то вроде того.

С момента создания этого топика, я сама испекла несколько тортов. Но всё равно пользовалась готовой смесью для шоколада и ванили. А, ещё для красного бархата, потому что на хрен его.

Так, посмотрим, что ещё, ах да. Я получила около 100 комментариев: "Торт - это ложь". Всё понятно. Очень остроумно, но нет, извиняюсь, но вы не первый, второй, третий или двадцатый такое сказавший.

В общем, я узнала, что это довольно нормально. И что у людей по всему миру есть друзья, пекущие торты, и все они считают, что этот друг - я. Пока ещё никто не поймал меня за руку, но вы лучше проверяйте шкафчики у своих друзей, вдруг там стоит готовая основа от Pilsbury.

____________________

Обновлено в среду, 17 июня 2015:

Итак, детки, вот и я. Друзья пишут, что люди нуждаются во мне, ахахаха. Наверное моя ветка обсуждений упоминалась в другой большой ветке. Вот вам обновление!

Больше я не делаю торты. Я развелась и переехала в гораздо меньший дом. Тут у меня не хватает места, чтобы украшать торты. Я по-настоящему выгорела. Это невероятно сложное искусство! Требуется очень много времени, а так же куча приспособлений и свободного места.

Примерно через год я переехала к своему новому парню. У нас довольно большая кухня. Я хотела продать всё своё оборудование и инструменты, вместе с миллионом гигантских форм для запекания, но он переубедил меня. Сказал, я должна на время всё отложить, и посмотреть, захочется ли снова потом повторить. Он не знал меня в то время, когда я была декоратором, но видел фотографии и сказал, будет стыдно, если я снова не займусь этим.

Я хочу поделиться некоторыми фотографиями, но будет довольно легко отследить их путь к моему старому блогу. Может найдётся одна или две фотографии, которые там не публиковались.

____________________

Обновлено январь 2018:

Время от времени всплывают посты с этим "лором реддита", кто-то упоминает моё признание, и я подумываю проверить этот аккаунт. Я невероятно взволнована тем, что являюсь частью местного лора!

К настоящему моменту у меня есть хорошие сподвижки. Около полутора лет назад мне диагностировали непереносимость пшеницы. Кишечник решил, что больше не хочет её переваривать. Ваууу! Несколько месяцев я думала, что умираю. Очень большой стресс.

В любом случае, я теперь даже, блять, торты есть не могу. А у меня до сих пор валяется оборудование и всякая всячина. Иногда я по-быстрому готовлю торт. Но поверьте, безглютеновые смеси для выпечки гораздо лучше, чем моя готовка. Посмотрите на этот милый тортик, что я сделала на день рождения в прошлом году [на фото]. Он не слишком замечательный, но и не плохой, учитывая как редко я теперь занимаюсь кулинарией.

Мне до сих пор приходит ТАК МНОГО сообщений на этот аккаунт. Извиняюсь, что не отвечаю, но я сюда не захожу. Тут пишут люди, пытающиеся угадать, кто я, а ещё делятся рецептами, упрашивают меня поделиться фотографиями выпечки, а один парень просил видео, как я ем торт 😳 Ой-ёй.

Так или иначе, я выхожу замуж (снова, ваууу, второй раз - прелестно!) за чувака с которым познакомилась на реддите. Организатор нашей свадьбы попросила не пытаться сделать свадебный торт самостоятельно, потому что неоднократно видела, как это заканчивается катастрофой. Я собираюсь последовать её совету и оставить приготовление торта кому-нибудь другому!

(Я знаю реддит и знаю, что кто-нибудь назовёт это обновление бредом, но так забавно, лол. У меня буквально нет причин врать и со всей это личной информацией кто-то определённо может наконец раскрыть мою личность, хаха.)

____________________

Обновлено 23 февраля 2019:

Это никогда не закончится, лол.

Я не заходила в этот аккаунт больше года, но заметила, что меня упоминают в других ветках, так что снова забежала. Миллиард сообщений на старой почте. Извините... у меня правда нет никаких советов, с чего начать бизнес по украшению тортов. Я просто старалась изо всех сил, а заказы получала по сарафанному радио. Много людей написали, что я их обманываю. Я имею в виду... не совсем. Люди чертовски любят торты, и когда всё сказано и сделано, набор для выпечки, плюс всё то, что требуется для превращения его в торт, стоят, наверное, столько же, как и сырые ингредиенты. Но людям нравятся торты, так что не важно. Многие спрашивают, разозлилась бы я, если узнала, что мой свадебный торт сделан из заготовки. Нет? Лол. Кроме того, я ни с кого не брала денег за основу. Все кто отдавали мне по несколько сотен долларов, платили за огромный торт, на сборку и украшение которого уходило по несколько дней.

А ещё моя свадьба была фантастически сказочной. У нас был безглютеновый торт от Milk Bar, а ещё я заплатила другой пекарне 400$ за прекрасно украшенный двухъярусный торт для гостей. Всё было чудесно.

О, а вот ещё немного топлива для поддержания вашей странной ненависти, лол. Я недавно обнаружила это в продуктовом магазине. Теперь собираюсь испечь несколько кексов из безглютеновой смеси [фото ниже].

Пожалуйста, не кидайте золото на этот аккаунт. Я захожу сюда раз в год. Сохраните свои деньги. Перечислите их на благотворительность или что-то другое. ❤️

____________________

Обновлено октябрь 2019:

Не могу поверить, что продолжаю писать сюда. Странно. В любом случае, дела идут замечательно! Я пеку не особо много десертов, но успешно работаю над безглютеновым французским хлебом! Некоторые люди интересуются моим браком. Муж просто замечательный. Он правда лучший, просто чудесное ощущение - быть с партнёром который воспринимает меня как равную.

На почте довольно много странных сообщений. Некоторым из вас нужно лечиться. Я чуть не приняла участие в подкасте по лору реддита, но испугалась, извините, лол. Я просто не очень хороша в интервью и боялась выглядеть супер странно!

____________________

Обновлено апрель 2020:

Омг, не могу поверить что мне всё ещё разрешают вносить изменения. Иисус Христос. Карантин - это дикость. Сейчас я только и делаю, что смотрю "90-дневного жениха" и шью маски. Так много масок. Думаю, это моя новая фишка. Действительно забавно видеть, как мой пост периодически упоминается по всему реддиту. Особенно, когда люди добавляют или изменяют детали, как в какой-то игре про сломанный телефон. Если честно, мне от это смешно. Оставайся таким же странным, реддит!! ❤️❤️❤️

____________________

Обновлено январь 2021:

Не могла зайти на этот аккаунт с прошлого апреля. Поток сообщений так и не иссякает. Вы все супер. Я только отпраздновала день рождения с безглютеновым тортом от Milk Bar. Ииииизумительно. Я особо не пекла с начала пандемии, но зато научилась шить и за последний год сделала больше 3000 масок, которые продала, а деньги пожертвовала людям по всему США. А ещё на рождество я заболела ковидом... вот отстой!!! Но теперь я уже полностью восстановилась и надеюсь, в этом году мы справимся с этим дерьмом. Я соскучилась по многим занятиям и местам.

____________________

Обновлено январь 2021:

Не могла зайти на этот аккаунт с прошлого апреля. Поток сообщений так и не иссякает. Вы все супер. Я только отпраздновала день рождения с безглютеновым тортом от Milk Bar. Ииииизумительно. Я особо не пекла с начала пандемии, но зато научилась шить и за последний год сделала больше 3000 масок, которые продала, а деньги пожертвовала людям по всему США. А ещё на рождество я заболела ковидом... вот отстой!!! Но теперь я уже полностью восстановилась и надеюсь, в этом году мы справимся с этим дерьмом. Я соскучилась по многим занятиям и местам.

____________________

Обновлено февраль 2022:

Подумала выпустить обновление в 2022. Почему бы и нет? Недавно я бездумно скролила ленту в Тик-Токе и наткнулась на видео... как читают мои комменты, лол. С тонной лайков и комментариев. Я почитала, и они все оказались супер валидирующими [хз как это проще сказать]. Многие из них вызывают искреннюю улыбку. Я правда не могу поверить, что люди до сих пор обсуждают это и что я до сих пор могу редактировать этот коммент.

____________________

Обновлено июнь 2023:

Просто хотела заскочить сказать честное НАХРЕН u/spez, и поддерживаю u/iamthatis . На этом я, по сути, закончила с реддитом. Пока и спасибо за рыбу!

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

В: Вот дерьмо. Должно быть ужасно: узнать, что ты не девочка, потерять маму, переехать... и всё сразу. Чудо, что ты пережил такое. Неважно, девочка ты или мальчик - ты очень сильный человек.

О: О, да. Точно так всё и было. За одну ночь я потерял ВСЁ, даже свою личность. Это было довольно страшно для маленького ребёнка!

Думаю, когда люди видят истории по издевательства над детьми и говорят: "Почему их не забирают от родителей?", - они не понимают, как трудно детям потерять всё, что у них есть, даже если это "спасение". Дети просто хотят оставаться в безопасной и знакомой обстановке.

Я сильно любил свою маму, и по моему мнению, меня в 7 лет похитили незнакомцы! Полностью осознать, что она сотворила со мной заняло очень много времени, и гораздо больше потребовалось, чтобы "перестать" любить её!

____________________

В: Это должно быть реально ужасно, наверно не так уж и много людей в истории, которые побывали в вашей ситуации. Но как социальные работники могли оправдать полную переделку вашей личности, прежде чем узнали, что вы чувствуете? Звучит как будто у них крыша поехала, и срочно понадобилось восстановить гетеронормальность в мире.

А остальные правы, из этого мог бы получаться замечательный художественный/документальный роман, особенно если вы заинтересованы в помощи детям, попавшим в подобные ситуации.

О: Да, вы совершенно правы. Они просто хотели сделать меня "нормальным" мальчиком как можно скорее. Самое сильное воспоминание - это как меня бреют налысо. Мои довольно длинные волосы пропали! И так продолжалось годами. Чтобы подстричь, меня связывали одеялом и держали неподвижно. ДО СИХ ПОР у меня осталась небольшой страх при стрижке.

Семья, в которую я изначально попал, была весьма маскулинной. Трое их пацанов были спортивными и постоянно в шутку боролись. Я же вырос в одиночестве и никогда в жизни не участвовал в грубых играх - это стало для меня ШОКОМ.

Позже, мои родители (приёмные, которых я считаю мамой и папой) боролись за моё право самому выбирать себе занятие по душе, не важно насколько оно "девчачье". Они настаивали, что в этом нет ничего "неправильного", и я сам во всём разберусь, когда вырасту и наберусь опыта. Они были правы!

____________________

В: Я рад, что для вас всё закончилось хорошо.

Вы когда-нибудь разговаривали с матерью?

О: Моя биологическая мать отказывается поверить, что у неё сын. В подростковом возрасте у меня были с ней периодические непрямые контакты (письма), но я знаю, что многие из них не дошли до меня, потому что она снова начинала утверждать, что я "убил её дочь" (позже у меня был а возможность прочитать их, но я не стал).

После 18 я виделся с ней раз или два (приёмный отец был со мной для поддержки!) - она вела себя цивилизованно, но между нами не было никакой связи. Для меня это было сложно. Она выглядела как измученная версия мамочки, которую я любил, и вызвала большой всплеск детских воспоминаний, но... её холодность в итоге стёрла всю остававшуюся любовь.

Я воспринимаю свою вторую приёмную семью как "настоящую". Хотя меня не опекают уже несколько лет, но мы всё равно постоянно общаемся и они были со мной на всех важных моментах в жизни (первая машина, выпускной, первый дом, свадьба и т.д.). Я до сих пор зову отца помочь, когда возникают проблемы!

____________________

В: Ты выглядишь как невероятно умный и хорошо приспособленный человек, учитывая, через что тебе пришлось пройти той ночью, такое ужасно в любом возрасте. Прекрасно, что ты сам занимаешься помощью. Похоже ты и правда клёвый чувак, я надеюсь, что в итоге у тебя получится поделиться этой историей с близкими людьми, потому что если ты и в правду такой классный, каким кажешься, то не могу представить, что у них сильно поменяется мнение о тебе. Я правда рад, что существуют такие люди, удачи тебе во всех начинаниях!

О: Спасибо вам большое.

____________________

В: Из этого получился бы замечательный "художественный" роман.

Или даже фильм... ты можешь сам написать книгу, если захочешь :Р

(Почему-то это напомнило мне "Бег с ножницами", хотя жизнь того чувака была бы довольно дерьмовой)

Я искренне рад, что ты прошёл через это и вырос в чудесной приёмной семье и все хорошо, а жена знает о твоём прошлом?

(У тебя есть фотки? Не для нас, а вообще)

О: Хех, уже предлагали. Я не знаю... Писать о себе как-то весьма нарциссично. А вот жена у меня пишет, так что может в конце концов я ей разрешу! И ещё, да, она знает. Как и двое очень близких друзей. Я совсем не скрываю, что меня воспитывали в приёмной семье, но не распространяюсь ПОЧЕМУ.

У меня есть несколько своих фотографий в образе маленькой девочки, мне отдали их перед 20-летием (тогда я получил свою "книгу", это буквально история моей жизни, написанная разными социальными работниками, приёмными воспитателями и другими профессионалами, участвующими в моей жизни. Довольно клинический случай!) Это горько-сладкие фотографии. С одной стороны - счастливые детские воспоминания, с другой - суровое напоминание о случившемся!

____________________

В: Ты знаешь, что случилось с твоей матерью? Её отправили в психушку за весь этот бред? Как такой опыт повлиял на твои первые отношения?

Спасибо, что поделился. Я реально счастлив, что всё прошло хорошо, когда ты попал во вторую приёмную семью. Я по-настоящему, правда не могу представить, как это больно потерять абсолютно всё (включая личность).

О: Я знаю, что она довольно много времени провела в психиатрической клинике. Без понятия, где она сейчас. Мне изменили имя, и ей нельзя со мной контактировать, а так же знать где я и как меня зовут. Я думаю, это из-за угроз покалечить/убить "мальчика, погубившего её дочь", но это я сам собираю вместе кусочки подслушанной информации и своего воображения, так может это и не правда. (Я могу связаться с ней, если сам захочу, через соцработников, но желания нет.)

____________________

В: Представь, если бы учительница не пролила кофе.

О: Ага, без понятия, чем бы всё обернулось! Я имею в виду... какого чёрта мама собиралась со мной делать, когда я вырасту? Я могу думал об этом.

В: Мой папа помнит соседей, которые творили тоже самое со своим сыном до 10 лет. В итоге он зарезался бензопилой.

О: Боже... это ужасно. Бедный ребёнок.

____________________

В: Честно, если бы кто из друзей рассказал мне такое, это не повлияло бы на нашу дружбу. Я могу только представить, как это тяжело. Рад, что твоя жизнь сложилась так удачно, учитывая все обстоятельства. Скажу так, тебе наверняка не стоит боятся рассказать жене или лучшим друзьям о своём раннем детстве. Если их настолько это испугает, что они оборвут все связи, то тогда ты наверно уклонишься от пули, потому что они определённо не достаточно хороши.

О: Спасибо, я надеюсь, что ничего не изменится, но... не знаю, я прошёл через это и теперь чувствую как выхожу с другой стороны. А рассказав другим людям, мне придётся снова заняться самоанализом, а сейчас, если честно, немного хочется просто наслаждаться чувством, что я знаю, кто я такой. Возможно в будущем, я "раскроюсь" немного больше.

____________________

В: Ты менял имя? Если да, то твоё нынешнее имя напоминает старое?

О: Я сменил его на похожее мужское имя. Типа с Алисы на Алекса (это к примеру!) Просто я понял, что если выберу совершенно другое имя, то не буду откликаться на него в разговоре! В частной обстановке, мои САМЫЕ лучшие друзья могут назвать меня старым именем, в качестве прозвища или шутки. А если кто-нибудь услышит, они просто обыгрывают всё так, будто дразнятся, потому что я "совсем как девчонка" и т.п.

____________________

В: А ты не хотел остаться девочкой? Такие внезапные изменения как-то повлияли на тебя или ты чувствовал, что находишься на своём месте?

Могу только представить, каким шоком для маленького ребёнка было всё произошедшее.

О: Ну, это достаточно сложно. Сразу после взятия под опеку я отказывал верить, что я мальчик, и жёстко сопротивлялся всем попыткам навязать мне маскулинность. Затем консультации и образование помогли мне принять, что у меня мужское тело. Так я ненадолго, в своём роде, изменился и стал гипер-мачо, пытаясь вписаться в компанию сводных братьев. Но... это не моё. Я не спортивно-драчливого типа, из-за чего начал стрессовать и болеть. Разбушевались гормоны, что усложнило всё ещё больше, т.к. я хотел вернуться к "безопасной" девчачьей жизни, но к подростковому возрасту стал только более маскулинным. А ещё депрессия и попытки уйти...

А потом я попал в новую приёмную семью, и там мне разрешили быть тем, кем хочу сам, и весьти себя соответственно. Первое, что я сделал: отрастил волосы и начал носить платья и делать макияж. Это было круто и вот почему: 1) Мне РАЗРЕШАЛИ! Люди поддерживали мои права носить что хочется! Шок, ужас. И 2) 14-15 летние девочки обожаю накрашенных парней, о да.

В любом случае, это был весьма экстравагантный период, и я перерос его за год-два, а затем вернулся к джинсам. Теперь я выгляжу как женственный мужчина. Мне так удобно. Чаще ношу джинсы и футболку, при случае костюмы, а если хочется, то немного подвожу глаза. Может быть это хреново, но мне так хочется и это единственное, что имеет значение.

Меня отправили в религиозную школу для девочек и это было по-настоящему замечательное детство. Я был немного томбоем - играл с лего и игрушечными животными охотнее, чем с куклами и т.п., но в этом не было ничего необычного, и никто не сомневался в том, что я девочка, даже я сам. Я знал про мужчин и женщин, но никогда по-настоящему не видел голых людей. Мама никогда не говорила со мной об этом, и у меня сложилось впечатление, что когда я вырасту, то появится грудь и всё остальное, член наверно отпадёт или что-то вроде того, и я стану женщиной, а у других детей член останется - они будут мужчинами. Если честно, то я не знаю, никогда об этом не задумывался.

В любом случае, счастливое девчачье детство прошло, у меня была куча подружек, и всё было хорошо, пока в 7 лет учительница в школе случайно не пролила не меня чашку горячего кофе. Жидкость пропитала одежду, так что персонал немедленно раздел меня донага, чтобы обтереть. Вот тогда они всё узнали.

Вызвали полицию, и меня забрали для беседы, предположительно, с социальной опекой. Они задавали кучу вопросов о моей жизни дома и т.д. Тем временем, маму тоже вызвали на разговор. Она отказывалась признавать меня мальчиком, и настаивала, что я её дочь. Вы понимаете, она была не в себе и всё такое, так что мне не разрешили вернуться домой, и поместили в приёмную семью, где я проходил через всякую разную терапию.

Хуже всего было то, что буквально за ночь я потерял ВСЁ. Маму, дом, все свои игрушки, одежду. Мне поменяли школу со всеми друзьями, обрезали волосы и сказали, что больше я не девочка. Это было по-настоящему больно.

Первая приёмная семья была не ахти. У них было три пацана и переход от защищённой "религиозной" системы воспитания с одним ребёнком к беспорядочно-грубой тестостероновой среде был довольно сложным. Меня пытались заставить вести себя более мужественно, а я просто слишком запутался в том, чего они хотят. За всё "девчачье" следовал выговор и я чувствовал себя таким потерянным и одиноким из-за того что делал всё неправильно.

В 11 я пытался покончить со всем этим, а потом ещё раз в 13, потому что не мог найти своё место в жизни. После второй попытки меня перевели в другую, уже замечательную, приёмную семью. Вот их я считаю своими родителями. Они по-настоящему встали на мою сторону, а первым делом - разрешили отрастить волосы. С момента попадания под опеку мне сделали короткую стрижку, которую я ненавидел. Стричь меня приходилось силой, пока я плакал и отбивался. Тогда как новые родители категорично отказались такое творить, сказав, что множество мальчиков носят длинные волосы. Ещё мне разрешили уйти с каратэ и футбола, а вместо них заняться плаваньем и джазовыми танцами. До этого никто не заступался за моё право выбирать чем заниматься, или что носить. Это было поразительно.

В конце концов я вышел из этого с вполне здоровой гендерной идентичностью (я парень, не самый мужественный на свете, но мне норм), закончил школу и получил диплом, у меня довольно неплохая работа и замечательная, заботливая жена. Всё выглядит великолепно.

Но я никогда не рассказываю про раннее детство, о том как рос маленькой девочкой.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм