У меня был похожий случай.
Старый знакомый, приятель, пригласил в бар, очень настойчиво, мол, давно не виделись и вообще. У меня на тот момент ну совсем туго было с финансами, я так и сказала, что "сорян, деняк нет, давай попозже". Но он сам настоял, что заплатит за обоих, раз уж он инициатор, и вообще, главное увидеться.
Встретились, пьём пиво, болтаем, и в процессе он замечает над барной стойкой шарф какой-то футбольной команды, который он прям очень давно хотел. Недолго думая, он идёт уговаривать продать ему этот шарф за какие-то бешеные деньги (ну, может и не бешеные, но это было примерно как 3 раза еще сходить так в бар). Важно, он никак, ни словом не намекнул, что это его последние деньги, просто сидел довольный.
Выпили еще по пиву, попросили счёт и... Конечно, на шарф он потратил всё и у него не хватит не только заплатить за меня, но и за себя тоже. Мне пришлось платить с кредитки, выслушивать клятвы-обещания обязательно всё вернуть.
Никто ничего, конечно, не вернул. Несколько недель мне сыпались сообщения, что он за городом, где до ближайшего банкомата 700 км по степи на лошади, но если я настаиваю, то он прям сейчас туда поедет. Когда я на n-ный раз решила настаивать, то у его друга сломалась лошадь машина, на которой они бы поехали, потом ему срочно предложили поехать в другое "за городом", ну в общем, вы поняли. И фиг бы с ними, с деньгами, но во-первых, сам предложил, а во-вторых мне тогда прям вообще критично было, буквально пешком ходила, потому что маршруткой дорого, и он это прекрасно знал.
Вот так мне не удалось побыть тарелочницей и узнать цену "дружбы")

Пы.Сы. Он на тот момент женат, мы не во вкусе друг друга, намеков на горизонтальное продолжение общения не было за много лет приятельства, это чтоб домыслов не было.

Прочитала историю ТС и вот что хочу сказать. Сложная ситуация. С одной стороны, ТС вызывает сочувствие. С другой читаю и много вопросов накапливается.

ТС называет мужа уродом, который всё испортил. Давайте без эмоций, по фактам.

Про решение родить. ТС изначально детей не хотела. Спираль, случайность - все ясно. Но дальше ТС пишет, что "мозги выключились" "промыли". ТС, тебе 39. Ты взрослый человек с головой на плечах и диссертацией. Давление было, но последнее слово было за тобой. Решила оставить ребенка, положившись на мужнины обещания. Это был твой сознательный выбор. Не "они заставили", а "я согласилась". Или нужно было искать изначально мужчину не способного иметь детей.

Про договоренности. Муж пообещал декрет и не пошел. Это его косяк, тут спорить не о чем. Он слово не сдержал. Но вот дальше... У него замаячило повышение. Не какая-то прихоть, а реальный шанс больше зарабатывать для семьи. ТС говорит, что он "слился".А по факту он просто стал очень много работать. Первые четыре месяца, по словам ТС, он реально помогал - вставал ночью, к врачам ездил. Это что, не вклад? Получается, его работа на благо семьи -это плохо, а твоя карьера - святое? Как-то однобоко.

Про няню. ТС - взрослая, обеспеченная женщина. Почему нельзя было настоять? Сказать: "Я больше не могу, я на пределе. Или няня на пробу, или я срываюсь". Вместо этого ТС "проглотила". Получается, согласилась на новые правила, хотя они тебя уничтожали.

Про кошку. Тут муж - абсолютно неправ. Выкинуть животное - подло и жестоко. Это не решение проблемы, а акт хамства. С ним всё ясно. Но и конфликт-то назревал: у ребенка аллергия, кошка в доме, даже в одной комнате - это риск. Для тебя она - член семьи, для него - угроза сыну. Его метод ужасен, но сама проблема никуда не делась.

Про ребенка. И вот тут - самое главное, ради чего весь сыр-бор. ТС, вся твоя ярость - на мужа. А где в этой истории твой сын? Ему год. Он уже здесь. Ты пишешь, что играла с ним через силу. Он это чувствует. Ты хочешь оставить его отцу, платить алименты и считать дело закрытым. Но ребенок - не вещь, которую можно передать, раз он "больше твой". Деньги - не замена родителю. И что будет с мальчиком? Отец, который целыми днями на работе, озлобленный после развода, и мать, которая от него отказалась. Кто будет ему по-настоящему нужен?

Что в итоге?

Вы оба виноваты. Он -что наобещал и не выполнил, что поступил подло с кошкой. Ты что, уже имея ребенка, так и не смогла принять этот факт и начала бороться за свою жизнь только когда совсем приперло, да и то решила просто все бросить.

Самый большой проигравший - ваш сын. Ему достанется отец, вечно занятый, и мать, которая его "вернула".Разводиться - может, и правильно, доверия нет. Но бросать ребенка - это не решение. Это бегство. И травма для него на всю жизнь. Подумай об этом. Не о кошке, не о карьере, не об обиде на мужа. О нем. Он-то тут вообще ни при чем.

Вывод, м***ки оба

Да какая ж вы долбанутая баба, все правильно.

1) Беременность произошла вопреки вашим планам. Мощнейший удар по ощущению контроля

2) В момент уязвимости, вас не поддержали, вас переубедили. Это не честно

3) Муж в одностороннем порядке поменял договорённости и переложил всю ответственность.

4) ну и вишенка. Кошка. Пренебрежение к имуществу как минимум. И к существу, которое было с вами 10 лет, как максимум

Дальше нормальная реакция психики "бей или беги". Вы выбрали "беги". Никакой психованностью тут и не пахнет. Организм долго терпел и взорвался. Но самое прекрасное, что взорвался в сторону самосохранения, очень адаптивная реакция.

Внутренний стыд, который вы испытываете, всего лишь способ контроля. Стыд вас навязанное чувство, его нет в нашем базисе. Ваш же отказ от материнской роли, возвращает вас к первоначальным договорённостям и точно не делает вас "долбанутой". Он делает вас человеком осознавшим насилие и нашедший в себе силы это изменить.

Любые ваши действия сейчас должны быть направлены на самосохранение.

Платить алименты - это не побег от ответственности. Это возвращение к первоначальному соглашению, которое было нарушено. Вы берете на себя финансовую ответственность, которую можете нести, отказываясь от роли, которая вас разрушает. Это честно по отношению к себе, к мужу и, что важно, к ребенку. Ребенку нужна стабильная, эмоционально доступная мать или отец. Если вы, оставаясь в этой роли, будете испытывать только выгорание и отчаяние, это нанесет ему больший вред, чем ваш уход с сохранением финансового участия.

Ну и да, адвокат-ваш лучший друг. Установление чётких юридических границ сейчас жизненно необходимы. И это вообще не про месть.

И ограничьте общения с теми, кто вас не поддерживает. Можно просто отстранить от обсуждения темы. Поговорить можно с сестрой, остальные до свидания. В конце концов не устаю повторять, что для эмоциональной поддержки есть специально обученные люди, ч ними безопаснее

P.S аллергия может и скорее всего является психосоматической реакцией. Насколько я поняла была проблема с кожей, а кожа делает что? Правильно, защищает. Так что аллергия вполне может пройти

Удачи вам, если что, пишите в личку

Даже не знаю с какой стороны начать. Начнем с самых беззащитных в этой истории. Жаль кошку, безусловно. Я бы тоже не смогла просто так оторвать от своего сердца своего любимца. Тем более красотке 10 лет - это не поле перейти. Жаль ребенка (признаюсь честно, мне, как матери, его всё же больше жалко). Малыш не виноват в том, что он у вашей пары родился. Вы с мужем выбрали это решение подарить жизнь новому человеку. Он не виноват, что у него аллергия. Он вообще никому и ничем не обязан. Он ещё более беспомощен в этом возрасте, чем кошка. И если даже по вашей же задумке Вы уйдете с кошкой в закат, оставив малыша отцу, то кошка только выиграет от этого решения, а ребенок вырастет с психологической травмой. И даже если он с Вами останется - тоже с травмой. Сами наверное помните каково жить без родителей. И это грустно. А жить с родителями, которые не любят - ещё хуже. Жаль очень Вас, поскольку Вы в этой ситуации не принадлежите себе. Вообще в жизни с ребенком себе принадлежать уже нереально. Жаль, что Вы выбрали не то решение и сохранили беременность. Ещё у Вас послеродовая депрессия. Я тоже через такое шагала (в окно выйти хотелось). Мужа по ходу все тут хают, но там действительно есть за что раздуть скандал. Но блин. Не бывает почти только одного виновного. Вы два взрослых человека, которые не сумели договориться как будете жить. Один тянет одеяло на себя, другой - тоже. Вы оба - засранные карьеристы, которые хотят жить для себя, не обременяя себя ответственностью, но при этом произвели на свет ребенка, который нахрен из вас никому не нужен. Муж ваш - мудило редкостное, даже не стану перечислять почему, там в комментариях полный список всех грехов. Но, даже не смотря на то, что жалко Вас и кошку, Вы - тоже мудак. Мудак, потому что не додавили до конца решение идти на аборт. Мудак, что критически в этот момент не рассуждали. Мудак, потому что знали, что детей не любите, но рожать решились или вообще не оставили в роддоме. Мудак, потому что прикрываетесь давлением ЖК (ну детсад, ей богу! Мне тетя с больницы сказала оставить). Мудак, что не смогли договориться с мужем о няне (если не с первой, то с сотой попытки бы вышло) или ином способе, который позволил бы Вам вернуться к работе. Мудак, потому что обрекаете ребенка быть несчастным грузом на шее не важно чей. Хотя в принципе достаточно одной причины - поддались на сохранение беременности.

Вы с мужем - М У Д А К И, спихивающие ответственность за наломанные дрова друг на друга, которые хотят жить как раньше легко и беззаботно при наличии маленького, блять, ребенка. Вы оба. Не только он, но и Вы.

А ребенка действительно жаль. Никому не пожелаешь таких уёбищных, инфантильных, безответственных и бессердечных родителей.