Какой дом "мечты" получится у жадного заказчика руками "рукожопов" строителя, электрика, сантехника

Отлично, ловите портрет этой великолепной команды мечты для постройки дома мечты (кошмара):

1. **Строитель Валера (он же "Мастер Уклона"):**
* **Специализация:** Гениальный творец кривых плоскостей. Его стены дышат, полы поют, а углы – острые философские вопросы материи. Уровень – это такая палочка, которую он иногда носит в зубах для солидности. Его бетон имеет уникальную рецептуру: "песок, цемент, вода, и немножко того, что осталось после вчерашнего".
* **Лейтмотив:** "Ну, визуально же ровно! А на три сантиметра влево – это не критично, усадка будет!" Его любимый инструмент – большая кувалда, которой он "аккуратно подгоняет" дверные проемы. Мечтает построить Пизанскую башню, но пока тренируется на несущих стенах заказчика.
* **Фишка:** Имеет необъяснимую способность превращать любые прямые линии в волны. Считает, что "запас прочности" – это когда дом простоит до конца его рабочей смены.

2. **Электрик Петрович (он же "Повелитель Короткого Замыкания"):**
* **Специализация:** Создатель лабиринтов из проводов невиданной красоты и смертоносности. Его щиток – произведение абстрактного экспрессионизма: провода всех цветов радуги свисают гроздьями, пожимают друг другу жилы и периодически устраивают фейерверки. Розетки расположены по принципу "где дырка в стене просверлилась".
* **Лейтмотив:** "Да работает же! Искрит? Ну так это признак жизни! Моргает? Бесплатная дискотека!" Он свято верит, что изолента – это универсальное средство для изоляции, ремонта и душевного спокойствия. Его проводка – это квест "найди ноль под напряжением".
* **Фишка:** После его работы выключатели включают соседский чайник, а люстра мигает в такт работе стиральной машины. Уверен, что "земля" – это что-то из географии, а не из электрики.

3. **Сантехник Генадий (он же "Царь Протечек и Повелитель Герметиков"):**
* **Специализация:** Виртуоз по созданию водных трасс там, где их быть не должно. Его трубы – это шедевры современного искусства: они изгибаются немыслимыми петлями, пересекаются в самых неожиданных местах и постоянно ищут повод обнять пол теплой водичкой. Считает, что ключ "разводной" называется потому, что им можно развести кого угодно.
* **Лейтмотив:** "Течет? Где течет? А, ну это конденсат... или сварку чуть не доварил. На век хватит!" (Через 5 минут после его ухода ванная превращается в джакузи с непредусмотренным функционалом). Его герметик – это священная панацея, которой он замазывает всё: от течи трубы до трещины в совести.
* **Фишка:** После его монтажа канализация приобретает характер: она ворчит, булькает и иногда возвращает "подарки". Унитаз стоит с гордым креном в 15 градусов – "для лучшего слива".

4. **Заказчик Семён Семёнович (он же "Жадина-Говядина в Мечтах о Версале"):**
* **Специализация:** Экономист экстра-класса. Его девиз: "Зачем платить больше, если можно заплатить втридорога потом?" Ищет мастеров не по навыкам, а по принципу "кто дешевле озвучит, даже если это будет просто бомж с улицы, назвавшийся прорабом". Считает, что стройматериалы – это роскошь, и успешно заменяет их "аналогами" (гипсокартон на картон, арматуру на вешалки).
* **Лейтмотив:** "А зачем вам *такой* толстый кабель/трубу? Вот этот потоньше/поуже – в самый раз и дешевле! Окна? Да у соседа на свалке старые отличные валяются! Фундамент? Да у меня тут песочка насыпать – и хватит!" При этом требует качества "как в элитном коттедже" и постоянно меняет планы: "А давайте тут еще этаж пристроим... но из тех остатков материалов, что есть".
* **Фишка:** Ходит за мастерами по пятам с калькулятором и криком "Экономить!". Прячет хорошие материалы, чтобы "мастера не разбазаривали", подсовывая им явный брак. Уверен, что все его обманывают, и платит копейки со скрипом, зато потом тратит миллионы на переделки, которые делает... тот же Валера, Петрович и Генадий, но уже "по знакомству" и якобы "со скидкой".

**Итоговая картина:**

Дом Семёна Семёновича – это апофеоз борьбы человеческой жадности с законами физики, архитектуры и здравого смысла. Он слегка напоминает домик из мультфильма про трех поросят, построенный Ниф-Нифом, но с претензией на хай-тек. Стены валерного уклона пересекаются с искрящейся проводкой Петровича, а водные арт-объекты Генадия украшают каждый угол. Сам Семён Семёнович бродит по этому чуду, с гордостью поправляя кривую розетку и приговаривая: "Зато недорого! И сам контролировал!". Соседи делают ставки, когда дом либо сложится как карточный домик, либо самовозгорится от проводки, либо уплывет в результате потопа. Страховые агенты, заслышав его адрес, вежливо кладут трубку. Это не просто дом, это памятник вселенскому рукожопству, возведенный на алтаре жадности.

"У нас с напарником Василием не было штробореза, пришлось искать выход из ситуации."

Двое электриков сели на скамеечку в курилке, дружно закурили и начали вести между собой неторопливую беседу.

— Уважаемый Яков Петрович: вы знаете, я всегда с восхищением относился к работе и трудовым подвигам нашего друга и товарища Антона Андреевича Горохова. Вот, взять хотя бы, его новаторский метод подключения реверсивного пускателя…Согласитесь: талант?

— Безусловно Павел Сергеевич, я подтверждаю ваши слова и готов подтвердить их при коллективе, и даже письменно. Антон Сергеевич, просто лучший во всём! Его передовой опыт дополнительной изоляции изолирующих накладок и ручек…Нет, во вы как хотите, а он - гений! Так использовать изоленту! Так наматывать её!  Да это нужно добавлять во все инструкции и чтобы каждый инженер по технике безопасности, плакал от гордости, лишь при одном упоминании его святого имени.

— Кстати о изоленте…А вы знали, что наш замечательный коллега, Антон Андреевич, разработал целый видеокурс где буквально в живую, продемонстрированы целебные и кровоостанавливающие возможности самой обычной и самой синей ПВХ изоленты. Это же потрясающе! Любая, даже самая рваная рана заживает в самые кратчайшие сроки. А в следующем курсе, он обещал доказать её регенерирующие свойства.

— Серьёзно? Нет, я конечно подозревал его тягу к медицине, взять хотя бы его консультации с лучшими хирургами нашего города, но чтобы целый видеокурс…М-да. И этот его новый способ соблюдения гигиены в местах общественного пользования. Последние три месяца, все уборщицы нашего предприятия, просто бьются в экстазе, когда заходят после него в мужской туалет. Я слышал, у одной, даже случился экстатический приступ и она, якобы узрела там, на стене лик самого сына Божьего…

— Вот! Я всегда говорил, что он был послан нам свыше…А вы всегда сомневались в нём. Всегда ехидничали. Покаяться вам надо, Яков Петрович. В церковь сходить. Отмолить, так сказать свои грехи!

— Отмолю! Клятвенно вам обещаю Павел Сергеевич, что отмолю и исповедуюсь. Столько на душе поганого, что и не выговорить. Лучше батюшке на ухо. Чай не лопнет?

Заглянувший в курилку главный энергетик малость обалдел от услышанного.

— Пашка! Яшка! А вы чё тут Горохова нахваливаете? Я таких слов от вас…

— Так, пизданулся наш, Антон Андреевич. Лампочку в прожекторе поменять решил, а отсутствие напряжения не проверил. Теперь уже - насмерть. А о покойниках, сам знаешь…

-----------------------------------------------------------------------

@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.

@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.

@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна

@Mefodii - почасовые новости и не только.

@bobr22 - морские рассказы

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!

• @IrinaKosh - котики.

-----------------------------------------------------------------------------------