0 просмотренных постов скрыто
Продолжение поста «Оказывается воронка всегда есть с собой)»7
Вот такой ещё есть вариант воронки для заливки моторного масла
Ответ на пост «У нее как минимум малиновые штаны должны быть»1
Было время, когда я подрабатывал в такси на своей машине. Это было задолго до того, как ввели строгие требования к автомобилям, а "Яндекс" еще не стал монополистом рынка.
Очень запомнил одного пассажира.
Маршрут — по центру города, от точки А до точки Б метров 700, не больше.
Подъезжаю к дому — у подъезда всё заставлено машинами, не протиснуться. Звоню клиенту, объясняю ситуацию: где стою и куда подойти. В ответ прилетает с нескрываемым раздражением: -"Вы обязаны подъехать строго к подъезду"-. Объясняю повторно тоже самое. Ладно, снизошел, говорит, так уж и быть, сам подойдет. Метров десять всего пройти.
Пассажир. Молодой, борзый — лет двадцати, с замашками наследного принца.
— Кондиционер включите. .
— А теперь переднее сиденье до упора назад. Хочу ноги вытянуть.
Мне не жалко включить кондей, не жалко отодвинуть сиденье, но хотелось бы, чтобы человек общался нормально, а не как будто он голубых кровей, а ты деревенщина.
Подъезжаем к точке Б.
От силы пять минут в пути. Заезжаю во двор — посреди дороги бетонный блок, тупик. Сообщаю пассажиру: -"Всё, приехали"-. А он мне с заднего сиденья абсолютно невозмутимо: -"Нет, нам нужно развернуться, объехать весь дом и зайти с другого въезда"-.
Хотя выйди ты здесь — ровно те же самые подъезды, только идти пешком тридцать секунд вместо того, чтобы нарезать круги по району.
В этот момент я уже довольно четко обозначил: -"Я не личный водитель и не собираюсь нарезать круги по району ради вашего удобства. Мы стоим ровно у нужного дома. Вот тротуар, до подъезда — десять метров пешком"-
Пиздюк скорчил весьма недовольное ебало, но сорить не решился. Протянул сторублевую купюру за поездку в девяносто шесть рублей и бросил с барского плеча: -"Сдачи не надо"-
P.S. Тариф эконом (самый дешевый)
P.S.S. Пассажир доставлен именно туда, куда был сделан заказ.
Откуда вы блять такие бояре беретесь то?
Показать полностью
Анекдот
Попали в ад русский, американец и индус. Выходит к ним чёрт и говорит:
— Вы попали в ад, но у вас есть шанс попасть в рай. Нужно лишь выдержать три моих удара кнутом и не заорать. А если не выдержите — останетесь в аду. Вы можете чем-нибудь прикрываться.
Первым вышел американец.
Чёрт спрашивает:
— Ну что, чем будешь прикрываться?
Американец:
— Вот этим большим валуном!
Спрятался он за валун. Чёрт замахнулся — от первого удара валун разлетелся на кусочки. Замахнулся второй раз, хлестанул по американцу — тот не выдержал и заорал от боли. Чёрт отправил его в ад.
Вторым вышел индус.
Чёрт:
— А ты чем будешь прикрываться?
Индус:
— Ничем. Я всю жизнь медитировал и занимался йогой, поэтому боль мне не страшна.
Чёрт замахнулся. Первый удар — индус выдержал. Второй удар — молчит. Третий удар — еле-еле выдержал, но не издал ни звука.
Чёрт говорит:
— Ну ты даёшь! Ты выдержал, можешь идти в рай.
Индус:
— Нет, я останусь и посмотреть хочу: в анекдотах всегда русский выигрывает, вот и гляну, что на этот раз получится.
Подходит чёрт к русскому:
— Ну а ты чем будешь прикрываться?
Русский:
— Индусом, конечно
Показать полностью
Попугай
-Колька, озорник, марш домой, - кричал из окна дед Савелий, размахивал газетой.
Вихрастый мальчуган с веснушками спрятал рогатку в карман и поплелся к подъезду.
-Шибче шевелись, - не унимался старик.
Колька сидел на кухне, рассматривая цветочный узор большой тарелки. Он нехотя ковырялся ложкой в каше, раздавливая комки манки и вздыхая.
-Ты силу свою не оставляй, ротозей, чтоб все съел, - дед Савелий поставил на стол кружку ароматного какао и принялся мыть посуду.
Есть Кольке не хотелось, он взял с подоконника газету и развернул телепрограмму.
"15:00 - Неуловимые мстители" - обведено красным карандашом.
-Вот, голубчик, никаких тебе мстителей, коли не доешь...- дед Савелий вытирал руки полотенцем и хитро поглядывал на внука.
-Ну, деда....- Колька протяжно завыл.
Улучив момент, когда старик выйдет, мальчишка юркнул за дверь, - никого. На цыпочках он метнулся с тарелкой к окну, наворачивая ложкой крупную порцию каши. Он уже собрался метнуть ее вниз, как вдруг услышал: - "Кеша".
На соседней березе сидел зеленый волнистый попугай, скрываемый охапкой листьев. От удивления Колька раскрыл рот. Он давно выманивал у родителей попугая. И вот, чудо-птица сама прилетела, сидит на злосчастной березе, а достать ее нельзя.
-Деда, - что есть мочи завопил Колька. Испуганный дед Савелий выскочил из темноты прихожей.
-Набедокурил чего?- он шарил взглядом по кухне, пытаясь понять причину воплей.
-Деда, смотри какой красивый, - Колька раскрыл занавеску, указывая на попугая.
-Тьфу, - развел руками старик, - напугал, оболтус... А чего это ты удумал? - дед с подозрением косился на тарелку, стоявшую на подоконнике.- Ты мне это брось, - он погрозил пальцем.
-Ничего, я не удумал, - юлил Колька.
-Никак попугая собрался кашей с ложки кормить, - усмехнулся Савелий.
В этот момент птица метнулась в окно, сделала круг по кухне и притаилась на холодильнике.
-Ну, Колька, теперь у тебя есть попугай, - пробормотал удивленно старик.-Кому расскажешь, - не поверят.
Вдруг птица взъерошила крылья и вылетела в окно.
-А теперь нет попугая, - Савелий сел на стул, разводя руками, - Что поделать, жизнь. - Он серьезно посмотрел на внука, а потом неожиданно предложил: - А поехали-ка, дружочек, на птичий рынок, купим тебе попугая.
Колька, собравшийся было плакать, вдруг радостно подпрыгнул: - Правда?
-Правда, - дед Савелий ласково смотрел на него.
-Волнистого, зеленого такого, как в журнале натуралистов? - охотно базарил Колька.
-Сам выберешь, какого захочешь, такого и купим...
-Деда, спасибо, - мальчишка вдруг стал серьезным, - ты один меня понимаешь. я сейчас такой счастливый. -Колька отодвинул пустую тарелку и побежал в комнату, - деда, собирайся, вдруг опоздаем.
-Дааа, - задумчиво протянул тот в ответ, - Это самое главное, - со счастьем не опоздать. Он вдруг вспомнил, как выпрашивал у отца собаку, и отчего-то на глазах навернулись слёзы.
Показать полностью