Я часто замечаю, как родители, из лучших побуждений, платят детям за помощь по дому, за чтение, за успехи… А потом удивляются: «Почему ребёнок больше ничего не хочет делать просто так?».

Давайте разберёмся, почему финансовая мотивация у детей работает совсем не так, как нам хотелось бы.

Когда деньги рушат внутреннюю мотивацию

Если вы хотите, чтобы ребёнок полюбил чтение, стал самостоятельнее, начал помогать по дому — не платите ему за это. Как только вы вводите денежную награду за естественную активность, вы меняете саму суть мотивации.

Притча, после которой все станет очевидно:

Притча про горшечника и хулиганов

Один мастер-горшечник страдал от того, что местные мальчишки приходили и бросали в его изделия камни. Никакие уговоры и угрозы не помогали.

Тогда он решил действовать иначе. Подозвал ребят и сказал:

— Вы такие меткие! Так здорово бросаете! Давайте я вам буду платить — две медные монетки за каждый разбитый горшок.

Мальчишки были в восторге. На следующий день они пришли снова — и снова били горшки, а горшечник честно платил.

Прошло несколько дней, и мастер сказал:

— Ребята, у меня почти не осталось денег. Смогу платить только одну монетку.

Хулиганы были не в восторге, но продолжили.

А через неделю он вовсе заявил:

— Я обанкротился. Теперь не могу вам платить. Если хотите, можете продолжать бесплатно.

На что мальчишки ответили:

— Нашел дураков, бесплатно посуду бить.

И ушли.

Что произошло?

Сначала у ребят была внутренняя мотивация — удовольствие от действия. Они просто развлекались. Но как только появилось внешнее вознаграждение, оно стало главным мотивом. А когда его убрали — исчез и интерес.

В психологии это называется «сдвиг мотива на цель» или «функциональная автономия мотива». Говоря проще: ребёнок начинает делать что-то не ради самого действия, а ради награды. А потом — просто перестаёт делать.

Цепочка выглядит так:

➖ Был интерес к действию (бить горшки)

➖ Появилась оплата

➖ Интерес сменился желанием заработать

➖ Оплату убрали

➖ Интерес не вернулся

Так платить или не платить?

Я не говорю, что финансовое вознаграждение — это зло. Но важно понимать, где оно разрушает, а где поддерживает. Есть вещи, за которые лучше не платить ребёнку.

Особенно:

➖ Чтение

➖ Помощь по дому

➖ Забота о себе и других

➖ Обучение

Когда ребёнок делает что-то сам — из желания, интереса, чувства ответственности — не лезьте туда с деньгами. Не превращайте это в сделку.

💬 А вы как считаете — за что точно не стоит платить детям? Поделитесь в комментариях, очень интересно ваше мнение.

Источник, мой телеграм канал "Осторожно, пубертат!" - https://t.me/ostorozhno_pubertat/13

Честно признаюсь: самое тяжёлое, через что проходят родители, — это чувство бессилия. Оно особенно остро проявляется, когда наш ребёнок вступает в пубертат. Всё закономерно: контроля у нас становится меньше, а хаоса в голове у них — больше. Мы теряем рычаги, которые раньше работали. А на их место приходит страх. Паника. И — самое неприятное — ощущение, что мы больше ничего не можем изменить.

И вот ты пробуешь так и эдак, подключаешь всю свою родительскую смекалку — и всё равно не работает. Отсюда тревога, злость, отчаяние, снова злость… У кого-то ещё и слёзы. Тихие, в подушку, чтобы никто не видел. Это и есть бессилие.

Если вы узнали себя — читайте дальше. Минута внимания может сберечь вам нервы.

Что такое фрустрация?

Фрустрация — это состояние, когда ты очень чего-то хочешь, но не можешь этого достичь. Казалось бы, простое решение: или перестань хотеть, или добейся. Но мы же не умеем «не хотеть». Особенно, когда речь о детях. Мы же родители. Мы хотим, чтобы у них всё было хорошо. Чтобы учились, чтобы не сидели в телефоне часами, чтобы ели нормально и спали по-человечески. Хотим, чтобы слушались, уважали, думали о будущем.

Но не выходит... 😥

И от этого — внутренний надлом. Потому что нам кажется: я же мог бы что-то сделать… просто не сделал.

• 😔 Значит, я плохой родитель.

• 😔 Ленивый?

• 😔 Беспомощный?

• 😔 Может, глупый?

Нет. Просто не всем можно управлять. И это нормально.

Пора признать своё бессилие — и выдохнуть

Наша психика реагирует на слово «невозможно» как на вызов. Мол, в целом ты можешь, но пока не справился. Это ловушка. Нам кажется, что всё в наших руках: оценки, поведение, самооценка ребёнка, круг общения, мотивация... Но правда в том, что это иллюзия контроля.

Хороший вопрос, который вы можете задать себе в такие моменты: на что я действительно могу повлиять?

Ответы просты:

➖ На своё состояние — да.

➖ На свои реакции и поведение — да.

➖ На отношения с ребёнком — отчасти.

➖ На окружающую среду — немного.

А вот дальше — фантазии:

➖ На выбор друзей? — Нет.

➖ На то, чтобы ребёнок захотел учиться? — Нет.

➖ На то, чтобы он чувствовал к вам уважение? — Тоже нет. Но вы можете уважать себя и вести себя соответственно.

Мы ведь не ругаем себя за дождь, правда? Просто берём зонт. Идёт подростковый ливень — значит, пора прикрыться психологическим зонтом, а не истязать себя.

Ирония в том, что признание бессилия даёт силу

Как только мы перестаём быть «всемогущими» родителями, приходит неожиданное облегчение. Мы начинаем видеть, где реально можем помочь.

✔️ Там, где наш ресурс важен.

✔️ Там, где мы не тянем на себе всё, а просто рядом.

✔️ В доступе.

✔️ В контакте.

✔️ В поддержке.

✔️ Не в контроле.

А подростку рядом с таким родителем легче.

Потому что он чувствует: мама и папа — не разочарованные боги с обломанными крыльями, а настоящие люди, которые держатся.

Источник, мой телеграм канал "Осторожно, пубертат!" - https://t.me/ostorozhno_pubertat/12