Обознались

Перемена, ко мне подходит ученица из третьего класса.
У: Можно вопрос?
Я: Да.
У: А какое отношение Гоголь имеет к английскому языку? *тянет мне тематическую тетрадь с портретом*
Я:...
У:...
Гоголь с тетради:

У меня с обозналками отдельная история. Есть какая-то Наташа, с которой всю жизнь меня путают. Место: г. Тында "пабарам пам пам, топоры на просеке стучат", Амурская область
1. В 13 лет на школьных олимпиадах совершенно незнакомые люди подходили и спрашивали примерно: "А ты как тут оказалась?", "Привет, Наташа, не ожидал тебя тут увидеть";
Так я узнала, что её зовут Наташа и она из 8 школы, вернее лицея.
2. В 15 лет шла по улице, неизвестные мне парни решили ограбить, я отбилась. Бегу от них, а они мне в след: "Наташ, не убегай, пошли с нами". Я тогда подумать ничего не успела, но запомнила.
3. В 16-18 со мной знакомились и говорили с уверенностью, что знают где я живу (а это не там, но рядом).
Так я узнала, что Наташа живёт на ул. Усть-Илимской
Потом я 7 лет жила в другом городе, где и там мменя спрашивали земляки не на Наташа ли я, и не с улицы я Усть-Илимской. И вот я вернулась в Тынду.
4. Иду на работу, мне 25, несу пакет с вещами в социалку, подбегает парень и говорит: "Соседи должны друг другу помогать, ты же тоже с улицы Усть Илимской?"
5. Перехожу дорогу, навстречу бабушка с девочкой лет 3-4. Ребенок, увидев меня, бежит с радостными воплями "Няня Натася, пливееет!"
Так я узнала, что Наташа работает в садике няней.
И потом было ещё пару моментов, но это уже не ярко и не запомнилось.

Вот такая вот история. До сих пор не знаю человека, на которого я похожа.

Удачи тебе, Наташ)

Летим с женой с Тайланда, стоим на паспортном контроле. Я стою в одной очереди, жена в соседней (мы решили что так будет быстрее). У жены есть дочь Даша от первого брака - лицо круглое, глаза миндалевидные. В общем моя очередь на контроль подходит, я хватаю Дашку за руку и иду к кабинке таможенника. Подошёл. Оборачиваюсь к жене, а дочь то с ней стоит. А я какую то абсолютно левую азиатскую девочку схватил и повел. Лицо круглое, глазки узкие раскосые. И даже не сопротивлялась и молчала. Наверно очень в Россию хотела.

Повез кошку на стерилизацию. В ветеринарку зашел - сидит сестра моя единокровная, в переноске у нее сфинкс. Я посмотрел на нее (в профиль, потом прям в глаза, взгляд странным показался), посмотрел на кота и говорю «ты где мать-одиночка такую кошку взяла? Че болит у него?» Ответила как-то скомканно. Я еще удивился на что это и когда она обиделась. А потом присмотрелся и оказывается девушка просто очень сильно похожа. Когда я осознал и начал хрюкать как сучара и пытаться объясниться через смех, вот тогда она наверное совсем охренела. Извинился, фотки показал, как две капли просто. Знакомить их не пытался, и так неловко было обоим.

Добрый день!

Тут наверняка много таких историй с обознанием. Но расскажу пару своих.

1. Хожу по Ашану с ребенком и знакомым. Позвонила мама, я краем глаза смотрю где ребенок и разговариваю. Знакомый был одет в черные штаны, черную куртку. Опять же краем глаза подхожу к нему, не глядя спрашиваю: Что смотришь? Поднимаю глаза - незнакомый мужчина. Улыбается, и говорит: "Сыр выбираю". Было скорее досадно, что у мужчин такая мода - оденутся во все черное, и фиг найдешь его, наверное специально, чтобы не спалиться в случае чего))).

2. Было это давно, лет 15 назад. Я, мой младший родной брат и младший двоюродный брат. 31 декабря, решили сделать салат "Селедка под шубой", и обнаружили, что для шубы не хватает свеклы. Пошли на базар. Там пять киосков овощных стояло, и ни в одном свеклы не оказалось. Расстроенные, мы побрели домой, в конце пути решили зайти в магазин, который напротив дома. Там разбрелись, я смотрю товары и вдруг вижу, как двоюродный брат схватил за рукав и тащит какую то незнакомую женщину к овощному отделу. Женщина, естественно, сопротивляется. Пока сыр да дело, выяснилось, что брат увидел в продаже свеклу и на радостях потянул к ларьку женщину, у которой оказалась такая же шуба как у меня. Шуба не пострадала, женщина с юмором оказалась.

А теперь представь, читатель: ты такой ара, уважаймий чилавек, цветы-шметы, киоски-шмиоски, едешь на своей машына, топишь в пол красной макасына - и вдруг в пробке утыкаешься в ёbнутую старую ведьму, которая на тебя явным образом наводит порчу. Есть от чего занервничать.