Не люблю ходить в пивные бары. Просто потому что не понимаю такого времяпрепровождения: прийти, выпить несколько бутылок, остаться ни в одном глазу, и разойтись. Бля, ребята, смысл алкоголя в другом! А поболтать можно и без пива.

Но иногда приходится прийти, чтобы "ребята" не обижались.

А сейчас ещё и многие заведения наконец-то открыли летние веранды, которые всю зиму прятались под брезентом.

Вот и в эти выходные: центр города, не самый дешёвый (но и не самый дорогой) бар, персонал ходит в светлокоричневой форме.

Выходим покурить с товарищем, курилка недалеко от входа, туда же выходят периодически и работники бара. К слову, оба одеты в  НЕсветлокоричневые рубашки и джинсы. Докурили, пытаемся зайти обратно.

В этот момент меня Хвать за рукав Поддатое Тело лет 25ти: "Братан, будь другом, воды принеси".

Я: *отцепляя руку* Извини, Братан, я здесь не работаю. (Может, все дело, что без бороды я выгляжу как 22-летний парень?)

ПТ: *преграждая рукой путь* Да х*ли ты придуриваешься, вон, вы всей кучей курили вместе. Принеси воды, не вые*бывайся.

Я:*хочу произнести вдохновенную речь о том, почему я здесь не работаю, что на мне одежда другого цвета, что я устал, с работы, потом тренировка, курилка общая, за хату не заплачено, с девушкой проблемы, Секиро не могу пройти на харде, курить бросил, но...*

Мой товарищ: Нах*уй пошел. Или тебе по е*лу дать?

В этот момент у тела лицо как у солдатика (из любимого фильма "В бой идут одни старики"), который был выматерен Маэстро и получил от него же леща, картинки, простите, не будет - посмотрите фильм.

ПТ: Ой, извините, ребята, обознался.

Поэтому мне некоторые истории с долгими разговорами не совсем понятны.

Пошли как-то раз мы в супермакрет нафармить ресурсов к шашлыкам. С нами была супружеская чета (пусть будут Миша и Маша), которая и вызвалась выполнить самый сакральный ритуал - замариновать мясо. Поскольку мы все были рукожопы от кулинарии, и замариновать были способны только подушку в своих слюнях, то восприняли их инициативу как благословение вселенной.

И вот, мы в магазине. Толкаем большую телегу, хватаем все, до чего дотягиваются клапалки (преимущественно, в ликеро-водочном), а вот наши супружние компаньоны вдумчиво и со всей ответственностью изучают составы приправ, разбредшись по разным сторонам прилавка.

Тут мимо них проходит какой-то парень, а Маша, не отрываясь от чтения командует:

- Не шатайся без дела! Кетчуп принеси шашлычный!

Парнишка покорно разворачивается к соседней полке, берет там кетчуп и протягивает его Маше. Та поднимает голову, видит какого-то левого чувака с кетчупом, позади которого в нескольких метрах стоит ее Миша, продолжая пыриться в состав всяких сушеных петрушек, и у нее в глазах мелькает понимание, что она напрягла вовсе не своего Мишаню.

- О-о-ой... спасибо... - мямлит Маша.

- Пожалуйста! - Отвечает парень и героическим силуэтом растворяется в колбасном отделе.

А ведь мог бы сказать: "Я здесь не работаю" "Я не ваш муж!", но то ли он оказался настоящим гусаром и не смог отказать даме, то ли у Машки за годы супружеской жизни выработался такой командный голос, что даже чужие мужики ему сопротивляться не в силах.

З.Ы. На тех шашлыках я набухался и упал в костёр. Вот такое оно, благословение вселенной.

На кассе супермаркета отказываюсь следующим за мужчиной, лицо которого мне знакомо. Минут пять мучительно вспоминаю, где же я его видел? И вот прозрение, я вспомнил!
Встретившись с ним взглядом, широко улыбаюсь, протягиваю для приветствия руку и поясняю: "Возможно Вы уже не помните, но мы с Вами лет 15 назад лежали на соседних койках в травматологиии на Чаплыгина. Нам с Вами делали артроскопию колена с разницей в день. Я очень рад встрече!"
Мужик улыбается, понимает руку и произносит: "Мне тоже очень приятно, но у меня никогда в жизни не было проблем с коленями"
Неловко как-то получилось..

На волне историй "Я здесь не работаю", решил рассказать свою.

Случилось пару лет назад.

Сижу в маршрутке, еду домой..

Напротив сидит девушка и пристально на меня смотрит.

Далее диалог:

- Привет

: Здравствуйте

- Не узнаешь?

: Вроде бы нет.

- Скотина мы же с тобой целовались, останавливает маршрутку и нервно выбегает...

В душе не еб* кто это, но точно не встречались...

Прочитал пост, где два человека взаимно обознались. Вспомнил нелепую историю. Был в универе, после трапезы зашел в туалет руки помыть, смотрю - знакомый руки сушит. Подхожу к нему, говорю

- Здорова!

Парниша поворачивается, вижу его лицо, понимаю что я обознался, но переклинило - решил топить до конца, мол "ты меня знаешь, но забыл просто", чтобы не выглядеть неловко.

Говорю снова "Здорова!". А он даже не тянет руку, нет поздороваться с рандомным человеком. Ну я взял, да пожал сам ему руку.

Он спрашивает "Ты кто?"

Я думаю что надо текать, бросаю в скользь "А ты кто?" и ухожу.

Когда прокрутил в голове ситуацию, стало неловко вдвойне.

P.S. Да, я знаю, что есть негласное правило - рукопожатия в туалете не приветствуются.

Всем привет! На волне, как говорится, вспомнил историю.
Лет 10 назад было. Работал на заводе. Постоянно опаздывал на смену утром. В очередной раз опоздал на рабочий автобус, жду маршрутку. Едет десятка, показалось - коллега. Машу рукой, торможу. Машина останавливается, открываю пассажирскую дверь, смотрю - водитель незнакомый. Он с аналогичным лицом смотрит на меня.
Я: бля, ошибся.
Водитель: бля, я тоже. Ну садись, поехали.
Я: а ты куда?
Он: ну туда же, на бытхим. Ты же тоже туда?
Я: ну да.
В общем сел, доехали. На смену я успел)

Когда я рос в деревне, в мои обязанности входила кормёжка кролей в количестве штук 50-ти.
Один из моих подопечных назывался Хрустиком, поскольку хрустел всем, чем мог... Ветки, дверца клетки, ворота хлева, например.
В клетке Хруст жил всего несколько дней в году - только во время знакомства с новыми барышнями для увеличения поголовья, так сказать. В остальное время он тупо сбегал и жил где-нибудь в сарае или под стогом сена. Дикая жизнь натренировала его способности к выживанию и силу. Больше всего порадовала история с Лапкой...
Соседская собака породы двортерьер, в холке около 50 см., дико злая на всех, душила наших кошек и сбежавших кроликов. Пока не попробовала поймать Хрустика...
Однажды зимой пёсия узрела чёрные уши в сугробе. Мгновенно было принято решение атаковать потенциального врага. Взметая в воздух снег, Лапка пулей понеслась к цели. Когда она её достигла, поняла, что зря... Морду разорвали в кровь, на брюхе две глубокие царапины, псина летала как лист в осеннем парке...
Самые страшные удары (даже для человека) кроль наносит сильными задними лапами с огромным когтями, что причиняет серьезный урон. Бъет эта сволочь с космической скоростью, поэтому просчитать траекторию очень сложно.
Все выжили, но Лапка больше не интересовалась кролями. Остыла, видимо.
А так, кролики - это не только ценный мех
...

-Нет, извините, это не я. Но мне часто говорят, что я на него похож.

Бабушка историю рассказала. Жили они в деревне и был у них пес, огромная зверюга, чистый волчара с виду. Звали его Рэкс, сидел во дворе, сторожил. В дом его не пускали, ибо здоровый больно, снесет обязательно что-нибудь. Да он и сам не особо рвался; во дворе просторно и будка теплая есть, ежели чего.

И вот, в один прекрасный весенний вечер, когда снег только-только сошел, готовятся в доме все ко сну. Бабушка выходит в сени, посмотреть что-то, а там Рэкс.

- Ты чего тут делаешь? - говорит бабушка, а ну иди обратно.

Зверюга то была умная и послушная, а тут вдруг чего-то он оскалился и зарычал.

- Ах ты еще рычать на меня будешь, - рассердилась бабушка, - да я тебя сейчас...

Ухватила черенок от лопаты, замахнулась, но пес видимо решил не обострять и ретировался.

Бабуля вернулась в дом и говорит деду, мол чего ты Рэкса на ночь не привязал, как обычно?

- Как же не привязал, когда привязал, - отвечает дед.

- Как же ты его привязал, когда он у нас в сенях сейчас шастал, еле прогнала. Рычать еще на меня удумал...

Дед удивился, и пошли они во двор, посмотреть, что да как. Глядят, а Рэкс, обычно гордый и храбрый, как я уже говорил, вылитый волк, сидит в будке, испуганно на всех смотрит и поскуливает жалобно. И веревка на месте. Вот тут бабушка как стояла, так и села: поняла, что это не Рэкс был, а настоящий волк из леса приходил, а она не поняла, в полумраке сеней, и так негостеприимно с ним обошлась.

Сегодня у организации, в которой я работаю, день рождения. После работы посидели немного поели/попили… Одна женщина рассказала историю, которая произошла с ней в молодости. Далее с её слов:

Работала она лет 20 назад в одной организации, находилась эта организация практически за городом, рядом с оживлённой трассой. После работы за ней заезжал её молодой человек (который потом стал её мужем). И вот в один прекрасный теплый летний день, вышла она с работы, стоит на обочине и ждёт своего кавалера. Подъезжает к ней неизвестный автомобиль, останавливается рядом, опускается окно и водитель задаёт ей вопрос: «СКОЛЬКО?». Без задней мысли и какой-либо иронии она выдаёт «ПОЛШЕСТОГО». Водитель уже с улыбкой произнёс «ПОНЯТНО», закрыл окно и уехал проч. Следом за этим автомобилем подъезжает её молодой человек с другом, который видел всю ситуацию и естественно поинтересовался что произошло. «Да вот, мужчина просто хотел узнать который час, спросил сколько, я ему ответила полшестого». Ей конечно объяснили, что мужичка не время интересовало, а платная любовь. Парни ржали всю дорогу, а вот девушка по причине хорошего воспитания была в растерянности )))

В одном ларечке я, каждый вечер, покупал для своей девушки киндеры (она все грезила собрать коллекцию игрушек). В один день она решила встретить меня с работы и прогуляться, заодно я решил и зайти вместе с ней в этот ларек и купить ей этот киндер. Заходим и я по привычке уже говорю:
-Мне как обычно
Я сказал так, потому что был уверен увидеть именно того продавца, которого наблюдал уже как почти месяц каждый будний день. Но тут оказался совсем другой и он ставит на прилавок бутылку водки.
Сначала я словил офигевший взгляд девушки, а уже потом офигевший взгляд продавца, который понял что я не тот кто обычно просит чего погорячее.

P.S. Ларек с маленьким окошком и я не сразу увидел лицо, что это не тот человек. Форма у них одна и та же.