0 просмотренных постов скрыто
Оренбургское правительство тяжело больно
Вызывайте полицию. На официальном сайте Оренбуржья сегодня выдали следующее:
Напомним чиновникам, Гагаринская летка — это объект культурного наследия федерального значения. В соответствии с законом, любое строительство на территории ОКН за-пре-ще-но. Еще раз — запрещено!
Но вместо спасения училища наши любимые чиновники готовят «стратегию развития» исторического центра. Для чего? Для рубки денег?
Отсюда вывод: для чиновников гагаринская летка — это ненужный, неудобный сарай, который мешает процветанию капитализма. Даже госпожа Ибрагимова забыла, кем работает. Она — главный архитектор области, но почему-то стала радеть за бизнес и туризм.
Минкульт и прокуратура, вы где? Без вас уже не справиться.
Показать полностью
1
Девушка кальянщик
Добрый вечер! Все началось с июня месяца, когда мы с подругой решили, что хватит сидеть на шее у родителей, в виду того, что стипендия вещь не большая, было решено идти работать. Подумали - подумали, посмотрели вакансии, оставили заявки, попросили написать, как появятся вакансии и спешно забыли об этом. Спустя месяца полтора сижу я на практике, у студентов заочников принимаю экзамены, ну, не то, чтобы прям я, а компьютер. я же в этот момент чисто технически являлась оператором компьютерного класса. В общем, машины запущены, инструктаж проведен, экзамен начался, сидим с одногруппницей смотрим ЧМ по водным видам спорта. Вдруг сообщение, от человека, у которого есть вся инфа по вакансиям. Человек дает номер и говорит, что есть вакансия кальянного мастера, и если мне интересно, то я могу позвонить по номеру +7927*, что собственно говоря и происходит. В этот же день я прихожу на собеседование. По традиции меня спрашивают, если мне 18, да, в свои 20 я не выгляжу на свой возраст, и есть ли у меня опыт. Не буду говорить, как звали тогда менеджера по персоналу в этом заведении, между собой мы все равно звали его Пасечник. Меня провожают на кухню, и тут я вижу красавцев с которыми я теперь работаю, Khalil Mamoon. Пасечник просит забить кальян на пробу. Конечно же с половиной вкусов я не работала, поскольку была всегда просто любителем кальянов. Запоминая все, что говорит мне Пасечник о пропорциях и вкусе, выбираю 2е яблоко и вишню. К сожалению, в заведении "Рога и Копыта" не используют фольгу, а используют калауд, ладно разберемся. кальян готов, и несется не посредственно начальству. Так же чтобы не светить имя владельца, назовем его просто Барин,вместе с ним, кроме Пасечника, сидел наш арт-директор, которого мы ласково называем Экзибит и еще один, в то время, менеджер по персоналу. Кальян одобрен, на следующей день велено приходить к 6 вечера.
Продолжение следует
Продолжение следует
Осторожно! Очень длиннопост про жизнь в летном училище
Привет пикабу! Вашему вниманию представляю давний проект наших выпускников и ныне, действующих пилотов!
Все (далее приведённые) МАРАЗМЫ И АФОРИЗМЫ были услышаны во время учёбы в УВАУ ГА в период с 1998 по 2003 г. от преподавателей, или от наших «ГОРЯЧО ЛЮБИМЫХ» начальников, остальные – были высказаны самими курсантами. (Из числа последних не вошло в эту «книгу» около половины высказываний из соображений цензуры, т.к. все курсанты УВАУ ГА на отлично знают иностранный – МАТНЫЙ язык и с большим успехом им пользуются).
«МАРАЗМЫ – АФОРИЗМЫ» полезно почитать как курсантам – для «всеобщего развития», так и преподавателям, потому что эта книжка показывает, какими являются преподаватели на самом деле. Даже если они – профессора, доценты, мастера спорта, заслуженные пилоты, заведующие кафедрами и деканатами и т.д. …, они, – прежде всего обычные люди, которые тоже периодически порют всякую чушь и оговариваются.
Господа преподаватели! Не хватайтесь за сердце в ужасе от прочитанного, – это сказали Вы и Ваши коллеги.
Читайте, наслаждайтесь (если сможете), ностальгируйте по прошедшим временам, ну или хотя бы иногда смейтесь над некоторыми высказываниями.
Если же вы далеки от авиации, и некоторые фразы вам не кажутся смешными, не расстраивайтесь – у вас есть возможность поступить в УВАУ ГА (если позволяет здоровье, т.к. придётся много пить! :) ), и на курсе примерно третьем вы врубитесь во все тонкости курсантского юмора.
Будучи курсантом 2го курса пилотов, я могу сказать, что маразм крепчает.
П.С: Прошу пощения у авторов, что скомуниздил книгу. Ну что не сделаешь для народа :)
А теперь закрой рот и скажи, где ты был!
И тогда наказание будет безвозмездным!
В конце предложения поставьте восклицательный знак вопроса.
При температуре + 30°С и при полной загрузке Ил-86 взлетает только из-за того, что Земля круглая.
Товарищ курсант! Что вы улыбаетесь?!? – Я сейчас наряд милиции вызову!
Товарищи курсанты, запомните: противогаз нужно надевать через правое плечо на левую ягодицу!
(Показывая на схеме размещения аэродромных сооружений):
А это – КДП, на котором вы все прекрасно были.
Курсант Калашников! А вы вообще приходили на занятия военной кафедры с большого похмелья и дышали на преподавателей перегаром, и им приходилось работать в сложных метеорологических условиях!
Можете писать любую фамилию, лишь бы ваша была.
Да поможет нам Сила Божья решить эту задачку! Формула Божьей Силы:
Сила божья
(Сила Божья равна произведению массы Божьей на Божье ускорение).
Внимательно посмотрите на табло, которое называется «Плакат».
Это одно и тоже, но совершенно разные вещи.
В куполе парашюта имеется отверстие красного цвета.
Я обязан закрыть вас своей грудью и отпороть!
Вот моя правая рука на моём левом сердце...
Они здесь так через сюда прыгают.
Клапан – это клапан, но по идее это кран.
... И стопор опускается вверх...
На первых самолетах приборов не было кроме компаса и других приборов.
... и на экране локатора появляется метка продолговатого цвета...
В этом же дефисе обнаруживаются самолеты.
Легкая атлетика – это один из самых ТЯЖЕЛЫХ видов спорта.
Болтанометр – прибор, измеряющий болтанку.
... система пассажиротушения...
У каждого листочка должна быть своя фамилия!
Приходится перескакивать с тем на тем.
... 31-го октября этого месяца...
... Будешь плохо учиться, – отчислим тебя с военной кафедры!!! Заберут тебя в армию. И будет твоя жизнь ПОЛОМАТАЯ!
А сейчас курсант Иванов выйдет из кабинета и покинет аудиторию!!!
Завтра в Центре Досуга – концерт, кто хочет – приходите... Кого не будет – поставлю в наряд.
Некоторые объекты аэродрома охраняются собаками. Не бойтесь, СОБАКИ будут предупреждены!
«ВИЛГА – 25» – это даже не самолет, а тренажёр Бабы Яги перед тем, как сесть в ступу.
Господь Бог знает высшую математику на ПЯТЬ, я – на ЧЕТЫРЕ, а вы – ...
Сейчас я тебя продифференцирую!!!
(нужно ответить: «А я - е в степени Х»)
Совершенно в дырочку!!!
Моя фамилия – майор Сметанин.
Своим строевым шагом ты напоминаешь мне Робокопа.
Ну, какой он пилот!?! – Он даже не знает, на какой скорости у самолета отрывается переднее колесо!
Для выполнения лабораторной работы вам понадобится компьютер и немного мозгов...
Пирожковые Мальчики! На моих занятиях вы должны сидеть и дрожать от страха!
Они сбежали с моей лекции! – Самоубийцы!!!
Отрицательно заряженные частицы должны оттягиваться.
Я не ожидаю, чего от вас еще ожидать!
Лыжи должны быть вашей второй обувью.
Да вы все – правовые импотенты!!!
Власть – это необходимая функция любого коллектива по управлению своими членами... Я имею в виду членов коллектива...
Кто у тебя папа? – Программист? – Ясно, когда он тебя программировал, то был еще плохим специалистом.
Руки по швам! По боковым швам, а не по заднему!!!
– Когда вам можно пересдать зачёт?...
– В любое время дня и ночи – сегодня после обеда.
Кто будет участвовать в клипе для художественной самодеятельности,
тот получит ТРИ дня отпуска... в любое время суток!
В конце месяца-весны...
При ответе с помощью восьмой подсказки будет снижение оценки на один балл.
У вас есть тонкие тетрадки, которых у вас всё еще нет.
Ну, как говорится, СЕМЕРО ДЕСЯТЕРЫХ НЕ ЖДУТ!
Из лекции по высшей математике:
... Предел члена равен нулю, хоть и стремится к бесконечности...
Для меня вы только курсанты со всеми вытекающими из вас последствиями.
Только члены могут войти внутрь (Only the members can get in).
Если будете хорошо себя вести, я позволю кому-нибудь за что-нибудь подержаться.
Выключи компьютер! Он устал, бедненький!
Кому не нравятся мои требования, – жалуйтесь Замначальнику по воспитательной работе. Я в данный момент его замещаю.
Какие скидки?!? Никаких скидок девчонкам не будет! Ничего я с вас скидывать не буду. Вот был бы я лет на 20 помоложе, тогда бы скинул. А так...
В столовой вопрос к поварам:
- А с чем у вас пирожки?
- Съешь, – узнаешь!!!
Эй! Кто это там погиб на последнем ряду?!?
Кто-то там что-то.
Так чему равна площадь сектора? – формулу эту вспоминать не будем, – её легче вывести.
Ты чего ходишь сюда опаздывать?!?
Будешь шуметь на моих занятиях, – посажу тебя в угол! – Станешь уголовником!
Вспомните физику, магнетизм, правило левой ноги!
Опоздание на пару на ВОЕНКЕ:
- Курсант Струков! Для кого был звонок?!?
- Для меня...
- Для кого!!!???!!!
- Для Вас???...
Это кто там разговаривает в полный рост?!?
... Ведь этот мост, насколько он мне не изменяет...
И чтоб ваш ответ был готов к четвергу-месяцу!
Он никогда не скажет: «Нахрена попу гармонь?» Он – будет рассуждать о целесообразности использования клавишных духовых инструментов лицами духовного сана!
Это две большие разницы!
Прежде чем написать, давайте запишем...
Я уже устал перекрикивать ваш шёпот!!!
Это всё, что я смогил.
Если у вас откуда-нибудь появятся вопросы... – можете их задавать.
... который долее работающий на локаторе...
Ничего руками не трогать!!! – Только глазами!
Пожалуйста, передайте курсанту Иванову, чтобы он немедленно нашел меня в течение 3-х часов!
Мы созданы, наверное, не из дистиллированной воды...
Для всех сект УВД...
... о которых мы с вами опустимся немного ниже...
Главная задача диспетчера – впихнуть соседу ВС.
Курсант Струков! – А в тебе что-то есть!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА
Болеть надо официально!
У кого задолженности по сессии – подойдите к психологу ВЛЭК – она психует!
Каждый раз, когда вхожу в эту комнату, увешанную голыми бабами, у меня всё вздрагивает!!!
Введенский, вы не слышите, когда вас называют, уж не говоря о том, зачем вы здесь сидите!
Не возбуждай во мне зверя!!!
С головой у меня пока что всё на месте!
Спроси у ЛЕВОЙ и она тебе скажет, что безобразничать ПРАВОЙ РУКОЙ нельзя!!!
Тормозить надо грамотно!
Когда вам деваться не за что
Под действием температуры атом колеблется со скоростью V по направлению «туда-сюда».
Имитация шестерни В НАТУРЕ...
Лучше трахаться НИСКЕМ, чем с кем попало!
Геморрой – это кризис, простите, в заднице! А политический кризис – это где?
СССР – это голый мужчина в профиль, т.е. – чёрт те что, и сбоку бантик!
Второй вариант первого вопроса...
Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки.
Женишься, или не женишься – всё равно пожалеешь!
Для командира – сбоку, а для второго пилота – слева.
Как вы перед офицером стоите, – весь колесом прогнувшись!?!
Завтра устраните недостатки, которые я вам сделал!
Я преподавал немцам, сирийцам, французам,... – в те времена много тогда чёрных у нас училось...
Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом!
Бумажки выбрасывайте в специальные бумажные места!
В аэропорту может быть аэродром...
Курсант Иванов! Опуститесь на небо!
Поздно начали, закончим вовремя!
- На военные сборы поедете 20-го мая.
- Это окончательно утверждённое решение?
- Да! Но ты каждую неделю заходи, узнавай: вдруг изменится?!
... Включаете заднюю скорость, и – вперёд!
Там же русским по белому написано!
Мне прислали это из откуда-то...
... гувернёры с несколькими английскими языками...
Границы нашего России...
На занятии авиационного английского:
Кто это там такой ГЛУПЫЙ ПРЕДЛОГ с курсом сказал?!?
... поставьте двоеточку...
На приёме у невропатолога:
- Закатайте руки до колен. Тьфу! Закатайте рукава до локтей.
Объявление в общежитии:
«Внимание!!! Всем курсантам III курса сдать (у кого нет) кровь на группу и резус-фактор для допуска к полетам и практике»
Советские предохранители – самые надёжные предохранители в мире: когда вся аппаратура давно сгорела, - предохранители всё еще целые!
... улётный состав...
Всё, товарищи курсанты! Кончайте!!! Договорились?!?
... примерно много...
Здесь мы сделаем маленький стоп-кадр...
Я, конечно, сам виноват, что вас тут шучу...
С этим дело не вс
Все (далее приведённые) МАРАЗМЫ И АФОРИЗМЫ были услышаны во время учёбы в УВАУ ГА в период с 1998 по 2003 г. от преподавателей, или от наших «ГОРЯЧО ЛЮБИМЫХ» начальников, остальные – были высказаны самими курсантами. (Из числа последних не вошло в эту «книгу» около половины высказываний из соображений цензуры, т.к. все курсанты УВАУ ГА на отлично знают иностранный – МАТНЫЙ язык и с большим успехом им пользуются).
«МАРАЗМЫ – АФОРИЗМЫ» полезно почитать как курсантам – для «всеобщего развития», так и преподавателям, потому что эта книжка показывает, какими являются преподаватели на самом деле. Даже если они – профессора, доценты, мастера спорта, заслуженные пилоты, заведующие кафедрами и деканатами и т.д. …, они, – прежде всего обычные люди, которые тоже периодически порют всякую чушь и оговариваются.
Господа преподаватели! Не хватайтесь за сердце в ужасе от прочитанного, – это сказали Вы и Ваши коллеги.
Читайте, наслаждайтесь (если сможете), ностальгируйте по прошедшим временам, ну или хотя бы иногда смейтесь над некоторыми высказываниями.
Если же вы далеки от авиации, и некоторые фразы вам не кажутся смешными, не расстраивайтесь – у вас есть возможность поступить в УВАУ ГА (если позволяет здоровье, т.к. придётся много пить! :) ), и на курсе примерно третьем вы врубитесь во все тонкости курсантского юмора.
Будучи курсантом 2го курса пилотов, я могу сказать, что маразм крепчает.
П.С: Прошу пощения у авторов, что скомуниздил книгу. Ну что не сделаешь для народа :)
А теперь закрой рот и скажи, где ты был!
И тогда наказание будет безвозмездным!
В конце предложения поставьте восклицательный знак вопроса.
При температуре + 30°С и при полной загрузке Ил-86 взлетает только из-за того, что Земля круглая.
Товарищ курсант! Что вы улыбаетесь?!? – Я сейчас наряд милиции вызову!
Товарищи курсанты, запомните: противогаз нужно надевать через правое плечо на левую ягодицу!
(Показывая на схеме размещения аэродромных сооружений):
А это – КДП, на котором вы все прекрасно были.
Курсант Калашников! А вы вообще приходили на занятия военной кафедры с большого похмелья и дышали на преподавателей перегаром, и им приходилось работать в сложных метеорологических условиях!
Можете писать любую фамилию, лишь бы ваша была.
Да поможет нам Сила Божья решить эту задачку! Формула Божьей Силы:
Сила божья
(Сила Божья равна произведению массы Божьей на Божье ускорение).
Внимательно посмотрите на табло, которое называется «Плакат».
Это одно и тоже, но совершенно разные вещи.
В куполе парашюта имеется отверстие красного цвета.
Я обязан закрыть вас своей грудью и отпороть!
Вот моя правая рука на моём левом сердце...
Они здесь так через сюда прыгают.
Клапан – это клапан, но по идее это кран.
... И стопор опускается вверх...
На первых самолетах приборов не было кроме компаса и других приборов.
... и на экране локатора появляется метка продолговатого цвета...
В этом же дефисе обнаруживаются самолеты.
Легкая атлетика – это один из самых ТЯЖЕЛЫХ видов спорта.
Болтанометр – прибор, измеряющий болтанку.
... система пассажиротушения...
У каждого листочка должна быть своя фамилия!
Приходится перескакивать с тем на тем.
... 31-го октября этого месяца...
... Будешь плохо учиться, – отчислим тебя с военной кафедры!!! Заберут тебя в армию. И будет твоя жизнь ПОЛОМАТАЯ!
А сейчас курсант Иванов выйдет из кабинета и покинет аудиторию!!!
Завтра в Центре Досуга – концерт, кто хочет – приходите... Кого не будет – поставлю в наряд.
Некоторые объекты аэродрома охраняются собаками. Не бойтесь, СОБАКИ будут предупреждены!
«ВИЛГА – 25» – это даже не самолет, а тренажёр Бабы Яги перед тем, как сесть в ступу.
Господь Бог знает высшую математику на ПЯТЬ, я – на ЧЕТЫРЕ, а вы – ...
Сейчас я тебя продифференцирую!!!
(нужно ответить: «А я - е в степени Х»)
Совершенно в дырочку!!!
Моя фамилия – майор Сметанин.
Своим строевым шагом ты напоминаешь мне Робокопа.
Ну, какой он пилот!?! – Он даже не знает, на какой скорости у самолета отрывается переднее колесо!
Для выполнения лабораторной работы вам понадобится компьютер и немного мозгов...
Пирожковые Мальчики! На моих занятиях вы должны сидеть и дрожать от страха!
Они сбежали с моей лекции! – Самоубийцы!!!
Отрицательно заряженные частицы должны оттягиваться.
Я не ожидаю, чего от вас еще ожидать!
Лыжи должны быть вашей второй обувью.
Да вы все – правовые импотенты!!!
Власть – это необходимая функция любого коллектива по управлению своими членами... Я имею в виду членов коллектива...
Кто у тебя папа? – Программист? – Ясно, когда он тебя программировал, то был еще плохим специалистом.
Руки по швам! По боковым швам, а не по заднему!!!
– Когда вам можно пересдать зачёт?...
– В любое время дня и ночи – сегодня после обеда.
Кто будет участвовать в клипе для художественной самодеятельности,
тот получит ТРИ дня отпуска... в любое время суток!
В конце месяца-весны...
При ответе с помощью восьмой подсказки будет снижение оценки на один балл.
У вас есть тонкие тетрадки, которых у вас всё еще нет.
Ну, как говорится, СЕМЕРО ДЕСЯТЕРЫХ НЕ ЖДУТ!
Из лекции по высшей математике:
... Предел члена равен нулю, хоть и стремится к бесконечности...
Для меня вы только курсанты со всеми вытекающими из вас последствиями.
Только члены могут войти внутрь (Only the members can get in).
Если будете хорошо себя вести, я позволю кому-нибудь за что-нибудь подержаться.
Выключи компьютер! Он устал, бедненький!
Кому не нравятся мои требования, – жалуйтесь Замначальнику по воспитательной работе. Я в данный момент его замещаю.
Какие скидки?!? Никаких скидок девчонкам не будет! Ничего я с вас скидывать не буду. Вот был бы я лет на 20 помоложе, тогда бы скинул. А так...
В столовой вопрос к поварам:
- А с чем у вас пирожки?
- Съешь, – узнаешь!!!
Эй! Кто это там погиб на последнем ряду?!?
Кто-то там что-то.
Так чему равна площадь сектора? – формулу эту вспоминать не будем, – её легче вывести.
Ты чего ходишь сюда опаздывать?!?
Будешь шуметь на моих занятиях, – посажу тебя в угол! – Станешь уголовником!
Вспомните физику, магнетизм, правило левой ноги!
Опоздание на пару на ВОЕНКЕ:
- Курсант Струков! Для кого был звонок?!?
- Для меня...
- Для кого!!!???!!!
- Для Вас???...
Это кто там разговаривает в полный рост?!?
... Ведь этот мост, насколько он мне не изменяет...
И чтоб ваш ответ был готов к четвергу-месяцу!
Он никогда не скажет: «Нахрена попу гармонь?» Он – будет рассуждать о целесообразности использования клавишных духовых инструментов лицами духовного сана!
Это две большие разницы!
Прежде чем написать, давайте запишем...
Я уже устал перекрикивать ваш шёпот!!!
Это всё, что я смогил.
Если у вас откуда-нибудь появятся вопросы... – можете их задавать.
... который долее работающий на локаторе...
Ничего руками не трогать!!! – Только глазами!
Пожалуйста, передайте курсанту Иванову, чтобы он немедленно нашел меня в течение 3-х часов!
Мы созданы, наверное, не из дистиллированной воды...
Для всех сект УВД...
... о которых мы с вами опустимся немного ниже...
Главная задача диспетчера – впихнуть соседу ВС.
Курсант Струков! – А в тебе что-то есть!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА
Болеть надо официально!
У кого задолженности по сессии – подойдите к психологу ВЛЭК – она психует!
Каждый раз, когда вхожу в эту комнату, увешанную голыми бабами, у меня всё вздрагивает!!!
Введенский, вы не слышите, когда вас называют, уж не говоря о том, зачем вы здесь сидите!
Не возбуждай во мне зверя!!!
С головой у меня пока что всё на месте!
Спроси у ЛЕВОЙ и она тебе скажет, что безобразничать ПРАВОЙ РУКОЙ нельзя!!!
Тормозить надо грамотно!
Когда вам деваться не за что
Под действием температуры атом колеблется со скоростью V по направлению «туда-сюда».
Имитация шестерни В НАТУРЕ...
Лучше трахаться НИСКЕМ, чем с кем попало!
Геморрой – это кризис, простите, в заднице! А политический кризис – это где?
СССР – это голый мужчина в профиль, т.е. – чёрт те что, и сбоку бантик!
Второй вариант первого вопроса...
Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки.
Женишься, или не женишься – всё равно пожалеешь!
Для командира – сбоку, а для второго пилота – слева.
Как вы перед офицером стоите, – весь колесом прогнувшись!?!
Завтра устраните недостатки, которые я вам сделал!
Я преподавал немцам, сирийцам, французам,... – в те времена много тогда чёрных у нас училось...
Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом!
Бумажки выбрасывайте в специальные бумажные места!
В аэропорту может быть аэродром...
Курсант Иванов! Опуститесь на небо!
Поздно начали, закончим вовремя!
- На военные сборы поедете 20-го мая.
- Это окончательно утверждённое решение?
- Да! Но ты каждую неделю заходи, узнавай: вдруг изменится?!
... Включаете заднюю скорость, и – вперёд!
Там же русским по белому написано!
Мне прислали это из откуда-то...
... гувернёры с несколькими английскими языками...
Границы нашего России...
На занятии авиационного английского:
Кто это там такой ГЛУПЫЙ ПРЕДЛОГ с курсом сказал?!?
... поставьте двоеточку...
На приёме у невропатолога:
- Закатайте руки до колен. Тьфу! Закатайте рукава до локтей.
Объявление в общежитии:
«Внимание!!! Всем курсантам III курса сдать (у кого нет) кровь на группу и резус-фактор для допуска к полетам и практике»
Советские предохранители – самые надёжные предохранители в мире: когда вся аппаратура давно сгорела, - предохранители всё еще целые!
... улётный состав...
Всё, товарищи курсанты! Кончайте!!! Договорились?!?
... примерно много...
Здесь мы сделаем маленький стоп-кадр...
Я, конечно, сам виноват, что вас тут шучу...
С этим дело не вс